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网友在论坛发贴：
前些天在家版看了有关买车引出的一片文章讨论男人是如何不对自己的老婆珍爱的，其中看到蜜瓜的一片回复觉得很好，可是过后再找就找不到了。我很想把那篇文章留下给有关的人看看， 其中主要讲的是鸡毛蒜皮的事也是事，男人对妻子的不尊重或挑剔是没有办法改的， 并常常导致妻子自省，觉得自己没有做好。 其实远不是那末回事，是男人没有或不会爱。
我们结婚也有近 15年了，从来都是他在挑我的毛病，我也不是没有毛病的哈，比如不是很勤快，不是很能干，不是一个HANDY WOMAN， 还有就是对家庭的财政计划没有向他那么有宏伟目标。但是我不奢侈，从来没有那些对奢侈品的欲望，只希望有简单的生活，善待孩子们和他，偶尔太累了的时候牢骚几句。这些也越来越少了，因为我觉得为了让他闭 嘴，我已经承担了所有的家里的事务，洗衣，做饭，与外人的交往，孩子的辅导，课外活动，等等等等。最近的新动向是我没有ＫＥＥＰ好的ＲＥＣＯＲＤ以至于在家庭报税的时候有些RECEIPT 没有及时整理好，导致报税延误并可能少CLAIM一些花费（我们有自己的公司经营，原来主要是他在做贸易，现在是我在做其他）。说一下哈，他上班，我在家上班， 挣得没有他多，但是如果全力以赴去挣钱，可能会在收入上好很多，但就没有时间精力管孩子们了，家里更是乱糟糟。 他的意见是你即便没有去挣钱，也没有把家管好，并经常在孩子们面前说我蠢， 不会经营，在外懦弱，对他要求高。 我几次想过离婚，可是就没有迈出这一步。期间有过热暴力，我被他扔到地上头撞在桌子上过， 也有过其他身体上的瘀青。在与他的父母妹妹沟通过后，热暴力减少了，伴随的是更多的言语上的伤害。我想到孩子们的影响，觉得不能再拖下去了。
回想我们结婚前和之后的初期，我觉得错在我多些，我知道他的毛病不是后来有的，可是我持续地纵容了他，总希望息事宁人就行了。在报税的事情上我说过这些不是简单的 RECORD KEEPing， 要懂得税法， 并且有专人来负责，因为我们的公司经营有些复杂，可是他经常做过的事不与我讲，过后又埋怨。在家务上我也说过太忙的时候我们就将就一下，请个人做些事，他嫌贵，又有很深的隐私癖，不愿让人看见自己家的任何短处。我告诉他人的精力是有限的，我的重 点和他的重点不在一起，请他尊重我办事的风格和首要性，可是每次都会因为在结果方面有些地方没有达到他的预期而和我呕气。在工作中也是，对我的工作方式，为人处事总是不仅限于品头论足，导致我总是觉得又没有做好了，甚至有时听从他的建议而毁掉和客户的关系。 我不知道他是不是很后悔与我结婚了。也许我提出离婚会让所有的人惊诧，可是我觉得越来越不能忍了。想起和他在一起独处就紧张害怕，我也不愿意孩子们受到很大的伤害，毕竟他是很爱他们的。每次他 不在家，我就觉得很放松，和孩子们也心平气和， 和邻居，朋友们交流都很自在。 我们也许就是真的不合适。
我觉得自己已经快要抑郁了。最近总是头痛，他倒是提醒我去检查，在化妆品上总是嫌我没有善待自己，有一次把他给我买的所有护肤品都砸了，现在卧室里还有残迹。 我回想这十几年觉得都是在改变自己， 以适应他的要求和一切。 也许我该为自己考虑一下了。 没有他，我也能生活得好， 至少心情上会舒坦很多。
求蜜瓜把那封回帖重新贴一遍，让我在郁闷的时候可以重读并给我勇气。谢谢了！
蜜瓜回复：
我仔细读了你的贴，发现你的遭遇跟大多数的家暴受害者有超过 90%的相似度。你的丈夫曾经有过肢体暴力动手史，后来是摄于自己原生家庭的压力停止动手，但是他本性上的施虐性人格却是改不了的，体现在他对你的百般挑剔，这就是精神虐待，可惜我们大多数的中国人对这种精神虐待没有认识，连你自己也以为“ 我们也许就是不合适，没有个谁的方式对的问题。可是两个人凑在一起了，矛盾就出来了。”
你这种认识是不对的。你的先生，到目前为止配得上他的完美女人还没有被可能的完美丈母娘生出来。他就是把七仙女娶回家也不会满意的，他会在享受七仙女带来的种种便利的同时，觉得七仙女的娘家势力太大，让他无法抬头。
当然，在人世间，没有任何一个女人可以是七仙女。
我们每一个人都是不完美的。宽容是家庭成员之间相处的一个准则——就是允许自己不完美的同时，也要允许家庭成员的不完美的存在，配偶，孩子。我们的有些缺点是可以改进的，有些缺点是无法改进的，改进或者不改进，要由当事人本人取舍决定自发地实施，而不是配偶或者父母以语言暴力的形式强迫对方改进。
你和你先生之间，就目前来讲，你没有问题，有问题的是他。他正在对你进行精神虐待。你总是不能使他满意。自从结婚以来，你一直在按照他的要求改正自己提高自己，却发现缺点越改正越多，提高永远达不到他要求的高度。前天我还跟一个读者在电话中交谈，她跟你几乎一模一样，也是在结婚后被配偶发现一无是处，不断地改进，疲于奔命，却总也不能令对方满意，直到失去自信。
如果我没有说错的话，你应该对跟他相处有种发自内心的恐惧感，害怕跟他在一起，害怕做错事被他辱骂责备，你跟他在一起，感受到的压力大于快乐。
你离崩溃不远了，这种崩溃包括精神上的和健康上的。长期在压力下生活，容易生免疫系统的疾病，尤其是人到中年的时候。
你的问题在于，你在这种长期病态的两性关系中失去了自我认知，喜怒哀乐被他牵着鼻子走。
我给你如下建议：
两项基本原则——
1. 对自我有很坚定的认知，建立心理疆界，不让对方的语言伤害到你。对方的否定不能让你的价值少一分，对方的恭维不能让你的价值多一分，你自己很清醒。
2. 要有自己的生活圈朋友圈，在最困难的时候，可以得到很多人的帮助，在高兴的时候，可以有人分享。
你现在需要做的是，停止按照他的要求检讨自己改进自己，就做你自己。你只是个凡人，你的优点和缺点共存，这才是你。你要喜自己所喜，乐自己所乐，把他抛给你的垃圾扔还给他，不被他牵着鼻子走。
更多关于识别精神虐待、建立自我认知和心理疆界的贴子请见“对家暴说不”官博里的相关文章。
http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=55837
你所说的那篇两次婚姻的博文链接如下：
《我应该对她更温柔吗？》
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=28516
这话问得好！
确实是这样。当初也是稀哩糊图。
也是烦了。也是大龄了。也是没明白，
总之，当初就犹郁。如果重来一回，不会结的。
当初不喜欢，越过越烦。越陷越深。脾气也越来越大。
越觉得是做茧自缚。 外人很难理解啊！
不喜欢当初为何结婚？
你这些话我同意。在自己追求好的生活的时候，记住对孩子的责任，同时尊重他人（你的配偶）也有权追求自己的好的生活。
爱情，家庭是永远的主题，永远讨论不完。
人首先为自己活着。不合适就改变它。就那么几十年。
在人生面前，任何理论都是苍白无力的。
要活着，要好好活着。这才是硬到理。其他都瞎掰。
如果你的意思是施暴者改变不了我们的那些受害者就要接受他们，对不起，我打算删贴。我尊重宗教，但是不尊重拿人命尊严当无物的邪教。也不想自己的博客成为邪教传教的地方。
谢谢
请你不要再发这种模棱两可含糊其词的贴子。
-----这些恩惠，上帝都给了我。我真幸福。
原谅自己，原谅别人，放下过去 --- 写给经历失婚之痛的人们
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201110&postID=4271.html&page=1#mark
不过同时他认为他就同我的救世主一样，没他我就会活不下去。
————【结果离开他你和孩子活得更好，呵呵】
真的是这样！离开他 活得更好。
我没说清楚。是受害者（或能说得动他的人，有时是孩子） 领他到教会，接触那里的人，认识上帝和神的爱。改变人性。
而不是担心死后，他也去天堂，还要与他见面 ，而拒绝传这福音给他。
不过同时他认为他就同我的救世主一样，没他我就会活不下去。
————结果离开他你和孩子活得更好，呵呵
能给孩子重塑一个好父亲，不在乎他是不是”我“的爱人，也不在乎 ”我“是在给后来者调教丈夫。
-----
受害者去重塑一个人？这应该不是受害者能做到的吧？也不是受害人的职责。这是受害人一厢情愿的吧？
你说得好。施虐者施虐是来自于控制欲的满足。
你烦你打人吗？你烦你贬低她吗？如果你是，你就是个施虐者了，而不仅是你不喜欢她。
我的施虐者，尽管他贬低我，但他还觉得他爱我的不行，不过同时他认为他就同我的救世主一样，没他我就会活不下去。
这种觉得配偶必须按自己的方法做事的想法，就是家暴产生的土壤。
我觉得有些家暴者连自己都不爱，要说爱，可能只是爱他们自己的情绪。只是爱发作而已。
爱你孩子的妈是责任。
其他的 ”性“趣，爱好，排后边。
当然，文明社会，给大家重新选择生活的机会。
好好把握 你的生活。
：）
兄弟，你悬了。不过，你上文学城，还发言。你有缓儿。
汉代瓜说得没错。你现处于”谁都不爱“阶段。或叫没爱的能力。
你可以再找个你看得上的爱人或情人。但如果你不改变，不为别人活着，你还是再有一循环。
失去的是不能随时见到孩子。不能看着她们长大。或她们在别的男人的膝下环绕。（抚养费还不能抠门儿）
你受得了?
能忍受就重新打鼓另开张。否则，想想 是每天家里空气紧张好，还是其乐融融好？
祝你和孩子都好运。http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1541887.html
离了婚，真是不想再见他了。但，为了孩子，也为了自己能更容易的教导孩子，照样要接触和影响对方。
这就是忍耐，这就是爱。
与 忍气吞生 的小媳 妇 不一样。圣经教导的爱，那是一种爱的力量和能力。（自认为）
有的人很成功，但他自私，骄傲，连亲生儿子都不能沾他的光。
就是这种人，在基督徒展现的爱里，也在改变。（已经用了2年时间）
能给孩子重塑一个好父亲，不在乎他是不是”我“的爱人，也不在乎 ”我“是在给后来者调教丈夫。
这就是爱。：）
这种人除了自己谁都不爱。
对不起MM，我最反感的一句话就是 爱是恒久忍耐。 如果哪个教会这样劝受害者，我们会劝她换教会。
那就是说前面发我的3段言论还能认同？谢 。
前面有过2次暴力，或 是第一次发生，都可以也应该报警。
【实际上，如果到了家暴期，打911是对的。试想，家有精神病发作，是送他到医院隔离，还是等着他闹出人命？哪个是救他？】
这段你同意。：）
【我更赞同出于爱，出于保护的本能（他和孩子），来处理这类事情。】
我的意思是，911照打。但为的是保护孩子有和平的成长环境，保护父亲不做出更大的伤害（是对妻子的，也是对孩子的，对他个人的伤害。重伤是刑事案。
保护孩子不失去母亲，也不失去父亲（如入狱，或一方失控极度伤了对方。）
这就是爱。
爱不是说的，是做出来的。可以是隔离，可以是忍耐。我个人认为隔离且辅导是上策。单纯的忍耐对于在信仰外的人，很难感化。对弱者是太大的考验。
建议：
LZ 1.去看心理医生。有病历。你也说 他不在 你心情好，对孩子也好。
那他在时，因紧张的空气，你也更多的会对孩子发火。让他抓住，就有后果了。
2.多与孩子的老师沟通。让更多的人认识你 是称职的妈妈。
3.对做过的事，哪怕是一时冲动，不后悔。都是有前因后果的，“不计算人的恶，’心里坦荡荡。
4.自己也要去教会或其他妇女组织，”情绪管理“终生受益。
如果真到离婚，（他很爱孩子），争夺会很惨烈。防人之心不可无。
坚守你的爱，你的一团正气。
让神与你同在。
爱是恒久忍耐又有恩慈爱， 是不嫉妒 爱是不自夸 不张狂 不做害羞的事， 不求自己的益处 不轻易发怒 不计算人的恶， 不喜欢不义 只喜欢真理。 凡事包容 凡事相信 凡事盼望 凡事忍耐。 爱是永不止息。
我家跟你情况一样。但我是他。所以，我知道你丈夫的想法。
尽量按他的要求去做事儿。实在不行就离。
你说得太对了，我说的那样的夫妻，生活方式会直接影响到孩子以后的生活方式。而我说想的是，常常是自己觉得自己强的人会容易陷入家庭暴力的圈套。我生活中的例子比比皆是。施暴者往往表现出沉默寡言、老实的样子，似乎很弱势的。
这一点我很同意。我会给生病的家人吃药，但不会把我自己喂进虎狼的口中。
我不能同意你的最后一段回复里的观点。
1。这位MM的老公不是家暴初期，而是经年累月的长期行为，其间有两次动手，迫于原生家庭的压力才有所收敛，但是施虐本性却改不了。
2。跟施虐者谈爱等于与虎谋皮，对牛弹琴，他们根本就没有爱的能力。他们是成年人，在家里是强势的人，不需要被保护，需要被保护的是妇女和儿童。我觉得你的这种观点母性太强，强到超出了一个正常女人首先应该具备的自我意识。
3。她先生精神上有完全的民事刑事责任，他是人格有病，他是成年人，他的妻子对他没有责任，也不是他的救主。她需要的是救自己和孩子。
4。你认为男人不听儿童局的建议就能听妻子的建议吗？你认为妻子没给过他建议吗？他如果愿意听妻子的，还会十几年如一日地蔑视她打击她吗？
其实你把丈夫纠正自己人格缺陷的责任都推给妻子，是不对的。
与你商榷。
这是常人的误区，认为被家暴是受害者的错。你只要明白了，那不是你的错，是施害者的错，是他们做了无耻的事。作为女人你保护自己，作为母亲你保护孩子，是正当的有责任感的体现。
我是基于LZ 的陈述，自认为家暴只是初期。如果不干预，会发展成很明显的家暴，也可能 加入婚外情（也许已经有，正处于找茬儿阶段。）
即使家暴上演，女方也不是都能很快鼓起勇气，打911。因为这一举动，在常 人来看，的确是破斧沉舟 。对一向霸道骄傲的男方，更是严重触犯了他的尊严。如果不能一举成功，他日后可能会更加隐性的言语虐待和冷暴力。
不管是否拿到保护令，男方都会对家庭疏远，婚外情易发生。
实际上，如果到了家暴期，打911是对的。试想，家有精神病发作，是送他到医院隔离，还是等着他闹出人命？哪个是救他？
我更赞同出于爱，出于保护的本能（他和孩子），来处理这类事情。
我知道一案例，法官给了保护令，但没有签强制男方上“控制愤怒” 课的文件。男方根本就不听儿童局的建议。
如果不能忍受对方，还没有孩子，分开容易些。但要注意自我保护，同时也要为他祝福。想一想，如果你之后什么都好，他特别不顺，也有可能报复。具体怎么做，因不涉及，所以也没多想。做人低调。太炫了，连绑票概率都高。
有了孩子，爱情变亲情。他情绪失控，为人刻薄。。。
做亲人的，是不是也该象对家人患感冒，有吃药的，有预防的。
还是坐等，等着他高烧，肺炎。。。
让任意方意识到，婚姻危险了，他也需要这个婚姻，他有可能会听建议，听课。
女方一起去，会让男方有安慰：“她也在学习，为了家想改进。”
我参加过一青春期家长的课程，有15次课，历时半年。亲眼见到了一些困惑的家长（终于有几个爸爸出现了）。
我的感受是，“不是只我家孩子一个这样啊。我还不是最倒霉的。”
在我并不孤单的同时，并不是单纯的忍耐。有专业的人员辅导，再结合实际的案例，大家看到希望，找到方法。帮助孩子，也是帮了自己。
我对孩子 说，你找LP ，要以她是一个好母亲为目标。
没去找蔡真尼
我的个人意见，与你探讨。
关于你说的第一条，我不是太同意。就拿YOUSHIJIE的故事来说，她学过心理学，对自我有很强烈的认识，也建立了很强烈的心理疆界，但是两夫妻生活在一起，朝夕相处，前夫的那些恶言恶语，不可能不对她产生影响和烦恼。
至于你说的那对夫妇，那是不过是被传统文化影响，对于家暴没有认识的一对旗鼓相当的夫妻而已。也许他们本身谁也没征服说，好似体现在谁也没有受到虐待，但是在他们的这种生活的浸淫下，孩子可能成为最大的受害人。他们会觉得父母的生活方式很好很正常，夫妻就应该这样相处，没有什么大不了的，用同样的方式对待自己的配偶，而这些配偶不见得都是泼辣型的，受害的可能就是他们。
——我的答案是“是的”。一个人如果够了解自己，在第一时间就会拒绝被控制。换句话说，懂得拒绝被控制的人，通常就不会跟有强烈控制欲的人结合。我邻居夫妻常常打架。两人扭作一团，男人打痛了女人的头，女人抓破了男人的脸！但是他们第二天又会粘在一起去买菜散步。两人还天天跟我很自豪地说：夫妻打架不算什么事情！我郁闷...我常常很“鄙视”他们的不文明，但是他们之间没有真正的虐待与被虐待关系。他们是双方处理情绪的方式很夸张——这并不好，但另作他讲。
另外，我是基督徒，但是我真的不同意教会作为非官方机构把申请了保护令的双方拉到一起作任何辅导。家庭暴力有关辅导必须是分开进行的。施暴方要进行纠正辅导，被虐待方要进行创伤后辅导，完全不相干的。被保护方没有义务也没有必要为对方进行“配合辅导”。这是完全不合法的，也是不负责任的做法。
身上的於青要2，3天能显现。可拍照。也可当天，或第二天去警察局。日记也算数。
推人，砸东西，谩骂，威胁恐吓，限制外出，控制财物...都属于家暴和虐待。不是一定要有伤痕。
紐約勵馨婦幼關懷中心 — 法律＆服務http://nyyp.worldjournal.com/listings/2836632/Garden-of-Hope-%E7%B4%90%E7%B4%84%E5%8B%B5%E9%A6%A8%E5%A9%A6%E5%B9%BC%E9%97%9C%E6%87%B7%E4%B8%AD%E5%BF%83-%E6%B3%95%E6%8B%89%E7%9B%9B%E5%AE%B6%E6%9A%B4%E6%B3%95%E5%BE%8B%E8%AB%AE%E5%95%86%E6%9C%8D%E5%8B%99
有關家庭暴力的一些資訊 - 您並不孤單
http://diary.wenxuecity.com/diary.php?id=0&yearID=2010&monthID=4&dayID=12&currdate=201004&pid=13366&page=1
达到让你哭，害怕的地步，去咨询他们，算不算家暴。
首先，你带孩子去教会。你会有安慰。如果父亲也能同往，他会有感悟。教会是这样教导丈夫的：
*妈妈和老婆同时掉水里，美国男友如何回答？*
http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1541887.html
以家暴，申请保护令。
保护 令最好是拿到 他见孩子只能在警察局，一周一次 45分钟左右那种。防止日后生变，他带上孩子跟他人约会。
这就要他有暴力时，他不避孩子，更误打了孩子。或本身对孩子粗暴。
他打你左脸，你打他右脸，再打911。失去监护权的可能是你（女人的长指甲和戒指更易有造成伤痕），或孩子被交与他人抚养。因为你们都有暴力倾向。
如果不通过911，也能分居最好。（他那么骄傲，应该不可能。）
分居后，你们要共同参加婚姻辅导课程。教会里有。如：http://app.streamsend.com/private/0PyJ/HSy/J6dNntf/browse/14703895
远志明牧师幸福婚姻第一讲：认罪悔改
http://www.chinasoul.org/index.php?option=com_content&view=article&id=3510%3A2011-03-16-01-38-23&catid=254%3A2010-05-17-05-55-41&Itemid=107&lang=zh-cn
自我介绍一下：
http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1436637.html
带孩子去教会，改变基因。不然他们到青春期，你会绝望，非常想离家出走。
施暴者施暴与否，跟受害者认同他不认同他没有关系。
比如有人捅你一刀，你穿着皮夹克没捅透，他不能说没罪，顶多是杀人未遂。
如果不相信，不认同施暴者说的，是不是家暴还没有完全形成呢？
-------摘自圣经
我只好坐地上了，但愿瓜儿家的地上有地毯。
谢谢你的认同。圣经里耶稣的确说过“神所配的人不能分开”、“摩西律法允许离婚是因为顾念人的软弱”。
但旧约圣经里明明白白地写着我刚才说的那个规定。上帝甚至不允许虐待一个当时地位低下的女奴妻子。在教会却不常有人说。
新约里面是要求更高：男人要爱妻子如同耶稣爱教会，甚至为其舍命！施暴者会为妻子舍命？他们要妻子的命还差不多！所以不管他施暴者有没有精神病也好，承不承担法律责任也好，我们至少可以允许妻子自由离开吧——哪怕她只是个女奴？
我会注意到这段圣经，可能就因为我曾经受害吧，也有可能是婚姻不幸然后我自找理由？随便人怎么说吧，我三十六计，走为上！呵呵。
关于《圣经》中的这种说法还是第一次听到。谢谢！！
我觉得自己已经快要抑郁了.... 也许我该为自己考虑一下了。 没有他，我也能生活得好， 至少心情上会舒坦很多。”
15年的婚姻，到了这个地步真是可怜。为什么一直在做自我反省？要求自己去完善自己，符合他的要求？
冷暴力能在一个家庭中形成事实，除了施暴者的性格因素外，另一方面原因就是受虐方真的肯相信是自己不够吸引力而被对方忽略;
经济暴力能在一个家庭中形成事实，除了施暴者的性格因素外，另一方面原因就是受虐方真的肯相信是自己没有贡献、不配享用共同的资源。
圣经中五六千年前就有说明——从身体、性事、经济三个方面，规定不可以虐待配偶。甚至连一个女奴嫁为主人妻子之后都不可以在这三个方面上委屈了她，否则就要放她自由出去。
这段圣经后来成为欧美国家制定有关家庭暴力法律的最基本的三个大类。
找一个会赞美，欣赏你，无论逆境顺境，有他的支撑，人生会完全不同！
怎么觉得坛里的人都得了：家暴症候群。
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家暴症候群称家暴创伤后压力症候群（PTSD）。依精神疾病诊断准则手册（DSM-Ⅳ）衡鑑准则，当一个人亲身经历或目睹到一种极大的创伤，特别是威胁到生命或极重大伤害时，往往会有极度害怕、恐惧或无助感，这些创伤后符合诊断准则的症状，如果持续超过一个月以上，在精神医学诊断上称为创伤后压力症候群（PTSD, Posttraumatic Stress Disorder）。
我没觉得谁象。
试试这个
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201109&postID=28516
还有，《我应该对她更温柔吗？》的链接不work.
也给我一个垫子吧~~~~
这样的婚姻真是很折磨人。长此以往，女人的自信都没了。
给你椅子加个软垫，呵呵
你老公能慢慢意识到这个问题还算不错，有些死硬分子不会意识到问题，有时候因为配偶还有利用价值（比如赚钱）暂时妥协，当配偶遇到困难，比如事业或者重大疾病的时候，他们还会卷土重来。
那种人才可怕。
对自己的配偶挑剔以减轻自己的责任感或其他方面的挫败感
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有道理。有的心理学家指出施虐者通过贬低别人来开脱自己，满足自己。
俺是照着沙发坐下去滴，眨眼之间就坐空了~~没事，自己去搬椅子去料
这才是针对家庭暴力问题的金玉良言。
支持蜜瓜。