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正文
六六还是蛮可爱的。虽然她的大多数的关于两性关系的观点我不同意，但是她快人快语，不矫饰，对于反对意见也能包容，这几点一直是我欣赏的。
她对于两性关系的看法，早几年就是大奶帮帮主，这几年变没变不知道，似乎对二奶小三没有那么苛刻了，不知道是现实太无奈了还是她的看法改变了。
这篇文章虽然本味没改多少，有些话却一直是我想说的，刚好她说了，我就转过来给大家乐一乐。
大家别掐了，讨论讨论这个吧。
最近无意中听到的几件事，仅供参考。嫩要是觉得刺耳呢，就当我没说。嫩要是坚持赴汤蹈火呢，以后有的是时间验证我的话。
1.中年离异且与老婆品行无关的男人，再婚的小妻子，根据我非常不大的样本看，没有忠贞的，外头都有男人。说白了，人也许在床上跟你啊啊呀呀地叫，装得很HIGH，其实对你那三分钟压根不感冒。就算你能坚持半小时，但过后你得歇半个月。人也跟你一起放假吗？不过，都这岁数了，睁一眼闭一眼吧！不给人外头搞一下，也不人道。小太太们不要站出来打我，或者使劲把忠贞的标签贴自己头上。如果你现在没有，不保证你明年没有。你日子还长着呢！我还真不是嫉妒你，我有自己专用的。
2.有一牛人，我就不提名字了，因为我故事一说出来，很多人就知道是他。最近应该病入膏肓了。太太还在欧洲旅游呢，病床前照顾他的，是结发的妻子。据说，这次旅游，太太也不是单身去，还打着闺蜜的旗号，但其实跟的是新近的相好。人闺蜜自己也忙着，俩人互相借旗号。
3.恭喜另一牛人最近喜添家丁。男女还不知，但是不是自己的，最好搞清楚。有风声。8要白喂补品了。
4. 世界都是TRADE，人过半百甚至四十吧，不要太幼稚了，以为那些二十挂零的小丫头们看重的是你强健的身体和睿智的心灵。可能似乎大概有那么一瞬间，人家是爱上了你，但目光放远一点，你如果跟她打算共度余生，你的余生，可能要比人家短好几十年，所以，显然，人家是没打算跟你共度余生的。
5.对前妻好一点。指不定哪天就用上人家了。你以为护工会给你天天按摩把屎把尿吗？尤其家属三天不来一趟，来一趟探视十分钟就走的样儿。
6.人这一辈子，积的是老来福。年轻的时候要是有冤孽，老了以后要还的。我知某总恶狠狠地跟小太太说：“我叫你一分都得不到。”小太太现在看起来是很服帖，可背地里跟我说，就不信他能活得过我。等他老了我要怎么收拾他都行。风水轮流转，WHO 怕 WHO。
所以啊。。。
其实，拆开了看，小太太和老男人，都不错。怎么合一起，都这么勾心斗角呢？
我终于知道啥叫面和心不和了。呵呵。
我印象里最近有个故事，说某老总被小老婆送进精神病院了，不去赎。
说实话，无论是大老婆干的，还是小老婆干的，我觉得这俩女人的其中之一，都挺豪杰的。
这样的男人，不赎就不赎吧，省老了伺候了。
今天之所以想起来写这个贴，主要是碰到一女中小顽童，巨可爱，跟我说了一段话：“我觉得男人挺奇怪的，寿命比女人短这么多，原配都活得比他长，更何况后任呢？还不老老实实巴结好一个。两头不靠的，两头都没落好的，难道真相信钱能照顾你的余生吗？大概每个人都以为自己是侯耀文，一秒之内就崩了，不用烦心。呵呵。”
我后来仔细想想，医院里尽心尽力伺候老头的，都是老太婆。其实老太婆病的，老头总体比例都不如老太尽心。子女，基本王二麻子的事。
××××××××××××××
还有另外一篇，是紧跟着上面一篇的——
她对于两性关系的看法，早几年就是大奶帮帮主，这几年变没变不知道，似乎对二奶小三没有那么苛刻了，不知道是现实太无奈了还是她的看法改变了。
这篇文章虽然本味没改多少，有些话却一直是我想说的，刚好她说了，我就转过来给大家乐一乐。
大家别掐了，讨论讨论这个吧。
最近无意中听到的几件事，仅供参考。嫩要是觉得刺耳呢，就当我没说。嫩要是坚持赴汤蹈火呢，以后有的是时间验证我的话。
1.中年离异且与老婆品行无关的男人，再婚的小妻子，根据我非常不大的样本看，没有忠贞的，外头都有男人。说白了，人也许在床上跟你啊啊呀呀地叫，装得很HIGH，其实对你那三分钟压根不感冒。就算你能坚持半小时，但过后你得歇半个月。人也跟你一起放假吗？不过，都这岁数了，睁一眼闭一眼吧！不给人外头搞一下，也不人道。小太太们不要站出来打我，或者使劲把忠贞的标签贴自己头上。如果你现在没有，不保证你明年没有。你日子还长着呢！我还真不是嫉妒你，我有自己专用的。
2.有一牛人，我就不提名字了，因为我故事一说出来，很多人就知道是他。最近应该病入膏肓了。太太还在欧洲旅游呢，病床前照顾他的，是结发的妻子。据说，这次旅游，太太也不是单身去，还打着闺蜜的旗号，但其实跟的是新近的相好。人闺蜜自己也忙着，俩人互相借旗号。
3.恭喜另一牛人最近喜添家丁。男女还不知，但是不是自己的，最好搞清楚。有风声。8要白喂补品了。
4. 世界都是TRADE，人过半百甚至四十吧，不要太幼稚了，以为那些二十挂零的小丫头们看重的是你强健的身体和睿智的心灵。可能似乎大概有那么一瞬间，人家是爱上了你，但目光放远一点，你如果跟她打算共度余生，你的余生，可能要比人家短好几十年，所以，显然，人家是没打算跟你共度余生的。
5.对前妻好一点。指不定哪天就用上人家了。你以为护工会给你天天按摩把屎把尿吗？尤其家属三天不来一趟，来一趟探视十分钟就走的样儿。
6.人这一辈子，积的是老来福。年轻的时候要是有冤孽，老了以后要还的。我知某总恶狠狠地跟小太太说：“我叫你一分都得不到。”小太太现在看起来是很服帖，可背地里跟我说，就不信他能活得过我。等他老了我要怎么收拾他都行。风水轮流转，WHO 怕 WHO。
所以啊。。。
其实，拆开了看，小太太和老男人，都不错。怎么合一起，都这么勾心斗角呢？
我终于知道啥叫面和心不和了。呵呵。
我印象里最近有个故事，说某老总被小老婆送进精神病院了，不去赎。
说实话，无论是大老婆干的，还是小老婆干的，我觉得这俩女人的其中之一，都挺豪杰的。
这样的男人，不赎就不赎吧，省老了伺候了。
今天之所以想起来写这个贴，主要是碰到一女中小顽童，巨可爱，跟我说了一段话：“我觉得男人挺奇怪的，寿命比女人短这么多，原配都活得比他长，更何况后任呢？还不老老实实巴结好一个。两头不靠的，两头都没落好的，难道真相信钱能照顾你的余生吗？大概每个人都以为自己是侯耀文，一秒之内就崩了，不用烦心。呵呵。”
我后来仔细想想，医院里尽心尽力伺候老头的，都是老太婆。其实老太婆病的，老头总体比例都不如老太尽心。子女，基本王二麻子的事。
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还有另外一篇，是紧跟着上面一篇的——
更碰一牛腩
看了我的花心男人一说，跟我抱怨，说：“你以为我们男人不知道啊？真不知道就白痴了。我们都是揣着明白装糊涂。但你要知道，闹离婚的不是我啊，是女的啊！你就不能睁一只眼闭一只眼吗？那你们要是有钱了，就去买包，买表，买钻石满足一下自己，那我们要是有钱了拿什么犒赏自己呢？我又不会每天出门换一个包，也不会天天出门换鞋换衣服的，可不就天天出门睡个不同的吗？我还不天天呢，也就隔三差五。每次你们买衣服买包，我们都使劲鼓励，还把这个当礼物送给你们。你们怎么就看到我们的爱好就如此憎恨呢？你见过有给男人主动买烟的吗？我们抽烟也是躲起来抽，喝酒也是躲起来喝，睡女人也是躲起来睡。我们跟你们比，怎么就这么可怜呢？
凭什么你们买包，买表，买化妆品就不恶俗，我们睡女人就恶俗啊！说到底不是你们的独占欲作怪吗？我们要是睡了别的女人，就把给你们买包买化妆品和房子的钱，分出去给别人了，所以你们憎恶。说到底，女人比男人贪。男人都希望给予，这个也给，那个也给，钱财赚来都是为让你们高兴。你们为什么不让我们这些赚钱的高兴呢？
其实我们心里都特明白，老婆要是不闹离，我们过两天就回来，老婆和外面的女人能比吗？你非要把我逼到极限，抹不开面子，可不就只有这条路了吗？
以后啊，别瞎闹。就当我们也买包。”
凭什么你们买包，买表，买化妆品就不恶俗，我们睡女人就恶俗啊！说到底不是你们的独占欲作怪吗？我们要是睡了别的女人，就把给你们买包买化妆品和房子的钱，分出去给别人了，所以你们憎恶。说到底，女人比男人贪。男人都希望给予，这个也给，那个也给，钱财赚来都是为让你们高兴。你们为什么不让我们这些赚钱的高兴呢？
其实我们心里都特明白，老婆要是不闹离，我们过两天就回来，老婆和外面的女人能比吗？你非要把我逼到极限，抹不开面子，可不就只有这条路了吗？
以后啊，别瞎闹。就当我们也买包。”
同意瓜姐姐的意见，双方观点已经很明晰，就没有必要你来我去浪费时间。
瓜姐姐，能不能快上菜啊？俺缺乏精神粮食解乏。这几天熬夜赶稿子，累着呢：））
另外，我怎么怕看那个新篇啊，感觉会有人杯具呵呵
还是关心俺老乡小慢同志。
那个家暴的例子俺也就顺便一说，跟蜜瓜探讨了几句，对不起本来没想以偏概全的，俺们下的有些人人格不独立的结论，当然不是说姐姐你。我保证，以后绝对不再提家暴！
蜜瓜，我向你保证了的，好几天没再招惹橘子姐姐了。可是她老来教育俺，俺不爱听，实在没忍住，抱歉了！：（
昙花MM，拍砖也就是一个说法，就象大家通常把网上的争论叫掐架一样。
俺在网上发言，一般也就是就事论事，不会针对任何个人和ID，所以也希望其他人不要把俺的发言用放大镜照了来攻击我个人，如果攻击了我也不会强忍着。我有时语言直白点，但绝对无意伤害任何人。最近因为些特殊的原因，确实情绪化比较厉害，这是我该反省的地方，我也道个歉，刚才对妹妹说话有点冲。
我反对的是把我的逻辑莫名放大、胡乱引申的情况，别的方面，对MM你个人没什么意见。我也不是那么小气的人，一言不合就会跟人结了仇似的。有时说话难听了，你就算回刺我两句我也脸皮厚不在乎，过去了就当啥都没发生。。
我躲着家暴问题，不愿探讨自有我的原因，不多说了，不然纠察队又来了。：p
俺觉得该传达的信息已经传达了，至于双方能不能接受不能强求，咱们休战吧。
姐姐，我说你就让俺清净一点，俺又不想写家暴论文，又对这课题不感兴趣，俺不需要这方面的帮助好不好？好了，您的好心俺谢谢了，不过，真的别再来教育俺了，五讲四美三热爱俺小时候学腻了，长大再听人讲耳朵就起茧子。。对，您是姐姐，又有过不幸的经历，俺怕了您了，躲着走成不？以后姐姐的帖子，俺不会再回复的。
看来蜜瓜不聘请您做这里的网络审查员的话，您还真要屈才了。姐姐申请一下，如果蜜瓜批准了您在她坛子上的审查员身份，俺保准一见了您就象老鼠见了猫一样退避三舍。。。
雪狐，桔子就是说的是你的态度问题。 你的这个发言，那个已经被删了的帖子，还有一些其他的评论，都是辩论中带着情绪把问题升级，态度和用词不当，让别人难于接受。
比如说，你一边在说自己不了解家暴问题，一边又以自己身边的故事，试图说明家暴受害人是有一种人格不够独立的特性。大家都好心来帮助你，从各个角度同你分享认识，用很多很经典的比喻， 和自己的亲身经历，向你介绍有关知识。也花了不少时间和心血。
你不喜欢听，不愿意关心，是你的自由。礼貌一点，你可以简单说声谢谢。或者你不评论别人也没人追着你说，你错了。现在你这样的评论，语气中又是讥讽又是挖苦别人的好心，何必呢？我不想说你都不行呀。我认为你的态度需要反省。对意见不同的人，评论中不能携带过多的个人情绪。这样会伤害别人，也影响你自己评论的质量。
如果我有批评不当的地方，请你原谅。我只是谈一点个人意见供你参考。谢谢。
姐姐难道认为我会只要你发言就会拍砖吗？我们现在的辩论只是就事论事，而不是什么敌我矛盾。
以后，也许我们的观点会有一致的地方呢？
我意识到自己刚才的回复有过激之处，所以让瓜姐删除，也请姐姐见谅。
家暴问题恕不奉陪，别的问题欢迎拍砖。只要是我感兴趣的，我自然会愿意理论。
瓜姐，抱歉，不应该在你这个地方斗嘴。请把我下面的发言删除
回复foxinsnow的评论:
抱歉，反驳你还真是没有不可能成名成家，也是胜之不武。
我反驳的是你们主观臆断地把我对家暴受害者软弱性格以及她们不及时反抗的行为的批评引申为跟强奸、杀人等同的逻辑。至于家暴问题，我说了我不是专家，也没兴趣在此进行全面细致的研究，我仅仅发了一两次言，说这些姐妹们也要反思，你们就一个接一个缠住我不放，一会儿一个我说她们活该，一会儿又说我言下之意强奸杀人的受害者也是活该，你们也太能给人穿靴戴帽了。在这里说家暴姐妹软弱或人格不独立的又不是我一个人，别老揪着我不放了。
再声明一遍，如果要对家暴问题进行深入细致的探讨，甚至想开个家暴专题成名成家的话，别再找我这对家暴问题的研究根本不入流的小角色，就算你是把我的观点打翻打扁了踩在脚底下，那也是胜之不武，也显不出姐妹们理论水平高不是？我正是因为对这问题基本就不感兴趣才所知不多，你们这些专家姐妹们彼此慢慢探讨研究吧，别再找俺了，俺恕不奉陪了。
原生家庭的支持也很重要。但是我们的文化里，原生家庭几乎没有支持离婚的，哪怕是家暴离婚。
女人有个可以做坚强后盾的娘家真的很重要。
我知道的那几个离婚的孔雀女，学历没有雪狐的朋友高，这边的生存能力也差点（英语不好，没有工作经历），但是最终能走出离婚这一步，是因为娘家的支持。
回国后混得都不错。
回复foxinsnow的评论:
我承认家暴和强奸杀人性质不同，但正因为家暴涉及到孩子，亲人，才更复杂，尤其是在异国他乡。 所以我才说你不要简单揣测。
马斯诺的人类需求论很明确地指出生存是人类最基本的需求。我采访过的一个杀人未遂案件，被害人就是长期被家暴，老公说她报警就杀了她和孩子，后来邻居帮她报了，她向警察矢口否认但老公还是认为是她报警了。
你也许会说这是极端例子，但这个例子说明的是，家暴受害人妥协不是因为傻，而是有太多的顾虑，不是你简单的一个第一次就应该反抗就可以解决。婚姻也不是一个简单的买卖合同关系，说解约就解约。
我以为你的观点过于武断，没有考虑到家暴的复杂性。我生于84年，18岁就出国，家暴的事情对于我来说，可以如你那样简单处理，因为我熟知这边的法律，我有独立的生存能力。但是对很多依附老公在国外生存的姐姐们，他们很多甚至用英文解释事情都无法非常清晰，你让他们怎么有勇气在头一两次报警？
即便是他们没有上面的担忧，英文生存都没有问题，那么文化的影响呢？作为我这一代人，可能为了孩子委屈求全是不可能的，但是六十年代七十年代的母亲，爱孩子胜过自己，她们对家暴的纵容，是抱着牺牲我一人，幸福全家人的想法。除此，还有我们文化中的面子观念等等。除了我所提及的因素，应该还有其他的因素。
我觉得很奇怪，雪狐姐姐在争论凤凰男的时候，会大量谈我们的传统文化，在家暴问题上，又割裂文化来谈。
我以为，姐姐年长我许多，应该更能理解家暴的复杂性。
我赞成对家暴是零容忍，但对有过长期家暴经历的姐姐们，我们应该更多的理解同情和支持。
Domestic violence is against law in American -- While According to tradition, Chinese men can beat their wives. Do you want to keep it too?
According to Chinese tradition, man can have more then one wives, Do you support that too?
What's wrong with asking Chinese women to contribute to her own family, to help with the house she herself is going to live in? What is wrong with asking Chinese women to be less selfish, to be more giving to her own family with her own husband? What's wrong with advocating Chinese women to change their attitude and behavior that they act as if men owe them?
"我们要做的，是让被家暴者，认清对家暴的容忍度是零，让他们知道，他们不孤独. 指责，是绝不应该的。他们需要帮助，不是恨铁不成钢的指责。"
wajome MM 说的很好。我有许多切身体验，就是走出家庭暴力是一个十分艰苦的过程。我同一些其他中年失婚女交谈时，有一些共同的感受。比如在离婚过程中的Fear，empty, hopeless, enraged and feeling lonely etc.除了这些普遍的离婚过程中的情感波动，被家暴女还有来自家暴男一方的巨大精神压力。 她们面临着双重困难。任何责怪对于被家暴女完全没有正面地意义。因为她们需要的通过一个自己再次自立， 心理疗伤，然后再自我认识，自我提高的过程。 别人不在她的处境里，对她的一些想象而得来的结论，可能不是帮助而是伤害。最常见的就是指责她们软弱。她所走过的道路你如何能想象？其实，每一个真正走出家暴阴影的女性才是真正勇敢的女人，因为她们是通罪犯搏斗而胜利了的女人。你能说她还是软弱吗？
非常感激您对家庭暴力受害者的帮助。向你致敬。
我去看过一个Woman Shelter. 里面受害者的情况虽然差别很大，但是有不少是蜜瓜所谈到的一类需要为生存考虑的妇女，我想人在那样的处境下，身心受到巨大的伤害，显得软弱是十分难免的。她们是最需要帮助也面临最大困难的一类受害者。你的工作对受害人是具体而实际的帮助。非常感谢。
你谈到的其中这一点，我想再次重复一下：“家暴施虐方从来不会改正他们的思想和行为”。 确实有一些受害人会因为没有这方面的认识，心肠又软，因而逐渐被施虐方所控制，受害程度越来越深。
我的体验是在中产阶层甚至一些富有家庭里，受害女长时间不能脱离家暴环境，除了我前面讲到的文化因素，还有一个普遍的认识问题。我保留有一个英文笔记。在这里简单分享给大家。西女中，回答“why don't I just leave" means nothing different from "why I spent so many years trying to make the marriage work".
Here are some answers:
I didn't leave ...... because abuse wasn't supposed to happen to women like me.
I didn't leave ...... because I thought it was my fault.
I didn't leave ...... because I believed I could fix it.
I didn't leave ...... because after a while I began to believe what he kept telling me: that I was overreacting.
I didn't leave ...... because I grew accustomed to living a lie.
I didn't leave ...... because there was nowhere to go for support.
所以虽然一部分的被家暴女有相当软弱的个性，我们不能笼统地说是软弱导致她们被家暴，或者说她老是这般忍受，完全是因为她太软弱。反省自己，我越来越能看到自己个性上的弱点，但那些弱点不是我遭遇家庭暴力的原因。长期无法走出家暴环境，对于不是为生存而挣扎的女人，可能还是认识问题。
谢谢你。说得太好了。
你关于强奸，家暴不可等同的说法根本站不住脚。有许多强奸就是反复进行的。受害者根本不敢揭露自己被强奸的事实，其中，就有blame victim 的原因。我一个朋友，在shelter里几进几出，最后终于离婚。另一个同事，现在正被家暴着，被限制人身自由，不许出门，上班要打电话请另一同事去接。。她自己的父母还不让她离婚。。她认为丈夫是有心理疾病，离开他，怕他报复，做出极端的事情。。她也可怜他。。
太复杂。。我们要做的，是让被家暴者，认清对家暴的容忍度是零，让他们知道，他们不孤独，任何时候，我们都是她们的后盾。我相信他们有一部分是人格不独立，我们应提供一些信息，希望她们能得到专业的辅导，我们要有足够的耐心。指责，是绝不应该的。他们需要帮助，不是恨铁不成钢的指责。
我曾经责怪那些同她差不多情况的姐妹“可怜之人必有可恨之处”。随着时间的推移，再加上我到Women shelter做义工，我想我理解了她们，特别是受过高等教育的姐妹。有很多因素是我们这些没有经历过的人不能想象的。只要不牵涉到自己，只要自己没有被虐待，或者自己是施虐方（施虐方从来不认为自己有错，而且他们的歪道理常常会站上风），我们很少会想到当事人的精神有多么痛苦。大多数她们都很善良但又比较软弱，但我不同意“人格上不独立”的说法。以后有空再谈这一点。
即使在西方也有很多施虐方不认为冷暴力是虐待，再加上国人一般不同情弱者，那也就是为什么中国国内不管家暴的事。即使到了西方受了洋教育，不少精英们仍保留着“优良的”中国封建传统。但在西方，这abuse可是一件大事，大学问。而且在西方，由于有法律保护妇女和儿童，不少受虐人还是会寻求保护的。很多地方有不少800免费电话热线提供帮助。当然也有不少“聪明的”国人abuse了这个system。
我在Women shelter的所见所闻告诉我，家暴施虐方从来不会改正他们的思想和行为，尽管他们也许会许诺，会痛哭流涕。尽管心理学研究认为他们是精神病患者也要接受治疗，但很多情况下，他们不认为自己有病，当然也就不可能求医，而且就医的结果并不都是理想的。看了太多这样的故事之后，我的心肠对这些家暴施虐者越来越硬，我对他们没有耐心。
我认为人要自救，不管是施虐者还是受虐者。至于我的女友为什么不离开她的施虐狂老公就是因为她还没有自救的意识。无论我们用什么理论同实际故事劝说并敲警钟，当当事人还没有自救的意识时，一切都是白搭，那也就是为什么不少受虐者用生命做了代价。蜜瓜故事中的梦醒其实也没有自救，她是因张有了小三放不下面子才离婚的，否则怎么会想到要同张离婚还心痛呢？唤起家暴受害者的自救的意识是一个漫长的过程。
我衷心祝愿桔子姐姐幸福，也祝愿我朋友以及同她情况相似的姐妹们早日脱离苦海。人生苦短，在余下的日子里一定要善待自己，快快乐乐
这些很让人无话可说。
里面确实有个习惯和传统的问题。所以我说这些社会成因很复杂。西方从小就有关于两性平等，人与人互相尊重，对家暴零容忍的教育。
我们只注重学习成绩。
倒退五、六十年，西方的妇女跟今天的中国妇女所处的地方很相似吧，她们的进步也是一步一步取得的。
她需要专家的帮助让她重建信心。
很多时候，人就是习惯的动物。因为遵循习惯，结果是知道的，打破这个习惯，结果未知。
请不要从你所了解的一个受害人的例子来看待被家暴女的整体。 因为一旦一方有过施暴行为，不论发生的频繁程度，时间长短，另一方就是被施暴对象。有对婚姻反反复复的被家暴女，也有发生了事件就果断离开的受害人。情况不能一概而论。西女和国人对待家庭暴力的态度差异很大，受害人做出的决定也非常不同。
我注意到我们的传统文化对于国男动手有很大宽容性。你的朋友，你对她明确表达你对家庭暴力的不容忍，可是说不定她身边会有其他的人出来告诉她，“他们男人都那样坏脾气，我家的”如何如何，很多时候旁人甚至会说，“你不好不要惹他吗？”，“你应该”怎样怎样。在被家暴女自身身上找原因的人也相当普遍，就是被打了，人们还是反反复复找被家暴女的毛病。国人有这种传统观念， 宁拆十座庙不毁一桩婚， 所以劝她留下的人也许不是少数。
这样她也更容易做出反反复复的决定。
连我的例子，我都带着小孩离家出走，回美国了，我海归圈子里的妈妈们还劝我回去。说你看你一个人在外带孩子多苦，回来大家会帮你监督他的。你这样对孩子不好。我真晕呀。
对呀，我就说这些人多半都是人格上太不独立了。
你想，以我的性子，我能劝她吃亏么？我当然说，凭什么你搬出去呀？凭什么你净身出乎呀？她说的是，她不在乎钱，反正她也能自立，她就是想尽早摆脱这个男人。。。。结果还是自己不愿摆脱！
1。 美国并不是评判一切事务的标准。 美国人做的一切都对吗？ 所以别老说人家美国人怎怎样？
2。 美国人结婚时女方办酒席 是美国的传统。 人家不过是在遵循传统做事。 在中国， 传统是结婚事男方家出钱出房。 女方要求男方出钱多一点， 按照传统， 一点也不过份！
3。 如果大家想打破这个传统， 也好。 那男方也不要认为媳妇是“娶”进来的， 就应该履行以往媳妇的种种义务。
不能说谁想离婚谁就吃亏啊。
女人拖儿带女的，反而要出户？？？
她在国女中很有代表性。上次家坛上来申诉的也是一位职业女性，经济非常独立，就是对配偶很软弱。
只能说她们人格太不独立了。
俺倒不赞成女人净身出户——凭什么啊？被打的反而要付出代价？什么世道啊？？？
她为了及早地摆脱她老公呀。因为想离婚的是她，而她料定他老公绝不会主动搬出，所以她不愿跟他纠缠，宁愿自己带了孩子走开干净。
我那位朋友，去年博士毕业，在这么差的年景，还找到一份年薪接近6位数的大公司很稳定的工作。她本来说，自己是打算净身出户的，也不打算要他老公一分钱。她希望以后最好跟他再无任何瓜葛。她有这想法也不是一日两日了。她孩子跟着她生活质量也绝不可能降低，她连再嫁不嫁也都无所谓的了。
结果还是又回去了。我是不理解她，本来挺聪明一个人！我不明白人的韧性有时候咋能这么强，一辈子又能够承受多少苦难，才能回头是岸。
无论什么时候，人的生存是第一位的，解决了生存问题，才有考虑更好地生存问题。
比如你那位朋友，她为什么要搬出去?打人的是她老公，要搬让她老公搬出去，他不出去就在他打人的时候报警，不让他回家。
那篇文章不是从男人与女人之间的谁是谁非的角度评论的。
那个女的是认为中年离婚男都不想结婚，所以女人很倒霉，我是从这个角度来阐述的。
你那个朋友，俺是这样认为，她们这样的情形，说到底是软弱，有些是过分善良。
比如说吧，施暴者不是时时刻刻地施暴，他们在施暴过后，受害人要寻求解脱的时候，他们会做良心发现状，哀求，发誓永不再犯甚至跪地求饶自打耳光等等自虐行为来挽留对方，如果还有孩子，受害人很容易被打动，相信他这是最后一次，以后会改。
然后是无限循环，或者忍受到老，男的打不动了；或者是忍无可忍，终于揭竿而起。
还有一些，就是女方没有生存能力，离开施虐方生存问题摆在眼前，或者还有一些是原生家庭的反对等等，各方面的因素都很多。
所以在西方，这才是一个社会课题。专业人员不仅仅提供心理支持，还提供一系列的社会法律等物质支持。比如女方一旦因此报警，警方介入，会帮助受害者提供一系列的保障动作——法律援助，政府福利房屋，培训计划，政府资助的托儿服务等等。
受害者从一个弱势地位走出来，不是你在旁边说一说她就可以得到力量这么简单。她考虑的问题很现实——自己的生活会不会更坏，孩子们的教育会不会受到影响等等等等。
我听说的那些凤凰男孔雀女的故事，为什么最后都是孔雀女扔下孩子回国？我可以百分百地肯定地说，因为她们对这边的法律和社会服务不那么了解，如果她们对这边的法律有了解，知道自己在这边没有收入也可以争取到孩子的抚养权，也可以过得还不错，很可能会选择留下来照顾孩子到成年。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201008&postID=24724
谢谢你这个链接，我也借机重读了一下，我本来也是对蜜瓜的这篇评论文章很有共鸣的。
你们说的强奸，杀人等，都没有重复性，完全就是受害者在一个偶然的情况下，被犯罪分子随机地遇到或有意地盯上然后进行加害的，这种情况下，怎能说受害者活该，要反思呢？你们所假定的我思考这个问题的逻辑十分荒谬。就是如此，会不会有人事后说：女孩子们以后不要太晚了还一个人在外面走，人少的荒僻的要尽量少去，去了你就会增加被害的机会。如果有人这样说的话，你们认为是在批评受害者不该晚上在外面走吗？她晚上在外面走了，遇到坏人了就是她活该吗？
家暴跟你们举的这些例子害不同的是，家暴有重复性，以及随着受害人的软弱容忍不断加强性，我因此批评受害的姐妹说：对于这样的恶性，从一开始就不该姑息纵容，后来也才不会发展到不可收拾的地步。我从来没说过她们活该，活该都是你们往我口里塞的话，我可从没说过。没错，我是说过这些姐妹很傻很软弱，但这也是事实吧？我不认为一个“傻”字就该被那么严重地曲解的。我想，就算是这些姐妹，回家如果将自己挨打挨骂的实情跟自己娘家的父母姐妹们学一学，她自己的亲人出于心疼和气愤，都是有可能说：你这个孩子怎么就这么傻？怎么就能容忍他一再这样呢？
当然，我身边没接触过家暴问题，家暴问题我也没有专门研究过，我不是专家，本没有发言权，可是，我看大家既然在讨论，我也免不了插了几句嘴，观点可能有幼稚偏颇之处，但这不能成为我被无故冠以帮凶或恶人的理由。
说到这里忽然响起来我身边朋友的一个事例。我一位朋友，有一次我们两家一起吃饭时讲起她老公打她，我非常愕然，马上问：“那你为何不报警？治男人这种毛病就只有这一条路可走，你管教不了，让警察来管教他。”她老公当时就坐在我对面，一脸尴尬，一言未发，这位姐妹唯唯诺诺，不置可否。后来过了许久，有一天这位姐妹忽然来到我家，声泪俱下地控诉她老公当着孩子的面如何打她，她想要报警，可是孩子不让，所以她决定离婚，正在找房子。我当然是二话不说，支持她离婚，可是，当时她言之凿凿的，过后又没了下文，再过了些时日，我打电话给她，问房子找得怎么样了，她支支吾吾的，又说考虑到孩子不能离婚。后来我又遇到她，问她怎么样了，她又告诉我她受不了了，她老公因为一点小事骂她，我问：那你打算如何？她不吭声，面带一种说不清道不明的表情。。。。于是后来，我再也不想问她的事了。唉，我不知是否所有被家暴的姐妹都多少有些这样的模式，但是，说真的，我是真的不能理解，真的就是哀其不幸，怒其不争！这事儿要到我这里，就没那么多复杂和缠夹不清，我不管你有多少的不忍和理由，人家下得手去打，你就下不去狠心报警或离婚？从这个角度说的话，你确实就是要为自己的不幸多少负上些责任的。
我再一次声明，我从未说过，也从未暗示过被家暴的姐妹就是天生该打或活该等等你们强安给我的罪名。你们如果非要那么理解，那只能说，你们听别人说话并进行推论的方式太极端化了，我希望你们也检讨一下自己。
最后声明，我说这些有关家暴受害者的话都是泛泛而谈，没有特意针对这里任何一个现实的人或ID，如情节实有巧合，纯属雷同，请一定不要将自己代入。
橘子姐姐，
我以前不知道你的故事，但是现在我知道了。我只能说，橘子姐姐，我是支持你的，不要在意别人的说法，大家都是明白人，心里都有数。
请雪狐姐姐说话的时候，体谅别人的经历，换位思考一下。一个人一生中遇到很多事，幸与不幸，有时候真的是运气。比如说被车撞了，是不是一定说有行人的原因呢？ 为什么你走路不小心？ 活该？如果是行人自己的原因，法律自会减轻肇事司机的惩罚。这个，外人不能简单揣测。
不然，根据雪狐姐姐的逻辑，被杀了肯定是自己招惹杀人的了，被强奸的人肯定是自己不检点了，被抢了肯定是自己露富了。 如此一来，我估计法律也不需要介入了，警察法官这个职业也不需要存在了。
最后，祝橘子姐姐幸福快乐。
MM没生气吧？抱抱你。我知道你在认真谈自己的观点。我们的想法也很接近，而且你说得很好。
你们昨天的辩论很丰富，我突然插进来，打断了你们的思路。
这个请你理解。
我理解你的意思是：我们都应反思自己文化里固有的缺陷，对缺陷进行改造。蜜瓜，到你博客来的同胞大部分都是受了多年西方教育又生活在西方的同胞，在反思自己文化里固有的缺陷上，很多做得不够。
我常常听同胞说： 我们为什么要认同西方的价值观？我说，不是认同，而是要反思自己的文化。一个例子是：阿富汗割了自己妻子鼻子，耳朵的丈夫，不会认为自己有错，是妻子错在先。。很多其他很多阿富汗人，包括女人，都会这样认为。这就是文化。
我们的大男子主义呢？在整个中国，都有。尤其北方，农村。北方的农村，更为触目惊心（比阿富汗好点）。凤凰男现象，缘于此。也就是，思想深处，是儿子娶了媳妇，儿媳妇是自己家的，儿子，儿媳妇家，就是自己家，自己是有话语权的。儿子和婆家，比儿媳妇更有话语权。另一方面，自己修房子，养儿媳妇，孙辈的义务，是不尽的，因为儿媳妇家更有钱。新社会了，儿媳妇也应当挣钱，不然儿子多累啊。。
我认为这是我们的文化固有的缺陷。我说的是文化，不针对个人。我们应该反思。
wajome:"雪狐有些言论过激，橘子姐姐你不要“take it personally".我相信她没有针对你个人。 ”
小泥山："雪狐也承认她确实是有情绪的".
她都承认了，我上面那句话就错了。她是有针对性的。对不起，橘子姐姐。
蜜瓜请大家都注意分寸，蜜瓜进行了自我检讨。小泥山说：“至于雪狐的情绪从哪儿来，这是一个有点像先有鸡还是先有蛋的问题，咱们还是先搁置起来，以和谐为重，好不好？”。
我也正在就家暴问题和雪狐进行讨论。。。
我同意你没有为功利的凤凰男辩护，因为茉莉花的男友婆家，你不认为他们功利是不是？换成女的，就是功利。
"你也太扯了，我啥时说过一个女人被强奸了，也是她的错的话？你完全是在强奸我的逻辑。"
我没扯。我说你的理论相当于。。我把这理论替换了一下而已：“一个女人被强奸了，你说她应该反省自己，她为什么被强奸？强奸她的人为什么没去强奸别人？一个巴掌拍不响。”
“一个女人被家暴了，你说她应该反省自己，她为什么被家暴？家暴她的人为什么没去家暴别人？一个巴掌拍不响。”
这是扯吗？
“foxinsnow关于家暴和凤凰男的大部分观点我都不同意。许多观点还不是一般的偏激。我坚决反对这种“有的女人就是人格上太不自立，又老是找不对自己的位置，于是一旦吃亏了就怨天怨地怨社会，好象整个社会都欠了她的，她却从来不知反省自己”典型的blame victim的说法。这也说明，我们女性自己，都对这问题缺乏了解。对家暴的认识，是一个漫长的过程，我们任重而道远。橘子姐姐，我是支持你的。永远都是你的后盾。谢谢你勇敢得站出来，讲了你的故事。
我今天知道雪狐来自北方，我一点也不奇怪了。北方人的传统观念就是大男子主义，男人是天。太多北方的男女都不能免俗，多多少少都有。我佩服蜜瓜这个北方人，免了这个俗。
雪狐有些言论过激，橘子姐姐你不要“take it personally".我相信她没有针对你个人。 ”
昨天陪两个武艺高强的练兵，不小心漏过了回复你给我的帖子。刚才回头才发现。对不起。谢谢你的评论。我同意你说的，雪狐应当不是针对我个人，所以我从来没有公开评论雪狐心不好。我自己不了解她，但是觉得既然几个姐妹都说到雪狐心好， 其中应当有些道理。心好的，不能说就没有错误。有的人优点缺点都十分鲜明。总体上讲，有才华的人，在品行上对自己要求高些是与人与己都有益的事情。
wajome同学也不要介意她的比喻才是，因为她没有仅仅针对你哟。
唉，大概是我罗嗦，雪狐也是这么有才华的，就不能多积点口德，说话让人少难受一些？对不起，这句话该砸。
所谓历史啊环境啊意识啊，就是文化的一部分。你纵观全球好了，文化先进而经济先进，文化落后而经济落后。
中东除外，那是靠卖资源实现的富裕，不是靠头脑。
是呀，泥山姐。这两个才女，都是有飞檐走壁的本事的。老妇人连追带跑的，还一边哄着娃儿，早累得喘不过气来了。桔子虽然年龄还不算老，行动上早就已经象老妇人那样以老服老了。
鸡呀蛋呀的问题真没法分析。雪狐觉得我“阴阳怪气”，其实我这次真没较劲儿。我的观点蜜瓜说的比我好，我根本没啥事儿。所以我在中间阶段的很多帖子都是开玩笑一般。雪狐自己说她前面“好几次借题讽刺挖苦”我，我又不是看不懂？我可没有极端反应。本质上说，我伤她在先的是因为我的观点，而不是因为我的态度。而我信中批评她的也是她的行为，而非她的观点，态度。观点的评论，辩论的态度方式，在辩论过程中已经各自表达鲜明了。
说到底，我就是态度不好，你也不能出手打人不是？更何况我当时在本意上还是在开玩笑呢？你就说我玩笑开得不当不行吗？我肯定理解。
这次的事情同我是不是受害者其实没有绝对关系。只要是在辩论中出于不满而去直接攻击别人的“人格”，别人的行为，而且根本没有事实根据，都是违反辩论的基本规则的。我说到自己是家暴受害人， 因为她攻击的是我这方面的人格品质。我把这个事情提出来谈，为的反对和制止辩论中任何形式的人身攻击倾向。同时，再次端正一下一些错误的家暴观点。
你也太扯了，我啥时说过一个女人被强奸了，也是她的错的话？你完全是在强奸我的逻辑。
我没有为功利的凤凰男辩护，我辩护的是，你们不能见个凤凰男就首先带着偏见说人家是功利的。有明确证据表明某个凤凰男是功利的的话，我是绝不会为他辩护的。
好啦，俺要带孩子踢球去了，你们玩吧。：）
我说了，南方人因为历史和地理位置的原因，头脑精明有经商意识是没错的。
另外，一个城市的发展，不可能孤立地看，跟她周围的大环境都有关系。人们的普遍经商意识差点，是会影响一个地方的经济发展。但你不能说，头脑精明商业发展好的地区，文化就一定比别的地儿优越。
我的论述，都不是不着边际的，本来看任何问题就不应该只着眼于一个点，毕竟人是历史的人，经济发展也离不开大环境和历史。
foxinsnow,关于家暴，你的理论相当于：一个女人被强奸了，你说她应该反省自己，她为什么被强奸？强奸她的人为什么没去强奸别人？一个巴掌拍不响。
“孟小芸这种公认的功利女，你都能说成是为了爱才结婚的，真服了你了。还说我双重标准呢，你为了支持自己的论点，也真能嘬”
孟小芸是功利女，我同意。是我用她举例来说你鞭鞑功利时使用双重标准。她结婚时是有功利的，但她也是爱多金帅哥的，她的功利，更体现在离婚时。在这儿讨论她在什么时候功利无助主题。我同意你鞭鞑她，我不同意你不鞭鞑功利的凤凰男。
有关我是不是不端在转换论题，抓不住point，这只是你们几个人的看法。首先，在我阐述了我一个基本观点之后，我后面的回帖，基本上就是针对你们发帖的内容，针对你们又提出的新的point来反击。要说不端转换论题，或扯着话题跑，那也是你们而不是我。其次，我有时举的例子，貌似散了一点，可是，我最后归纳总结的时候，也还是会回到我的point上去，我不会在针对一个帖子反驳之时，不着边际地瞎扯了开去。要说我抓不住point的话，只能说你们的point转换得太快，我都不知你到底指的是我没抓住哪一个point。
就说今天这个帖子里的论题吧。起初我贴了那个链接来，大家一开始讨论的是凤凰男孔雀女的婚姻关系中，到底是谁的错误，是不是就象你们一直说的，是凤凰男单方面的错误，而孔雀女就毫无问题？结果，后来，你们先扯到南北差异，有人就骂北方人吹牛，吹牛就吹牛吧，又是人家人品不好，老谋深算什么的，越扯越远，还连带了南方人瞧不起北方人的情绪。没错，这事情里面，我承认是可能有南北差异的误会在里面，可是，后来又扯到南方文化比北方文化优越，这就完全跑题了吧？这些都是我转换论题扯出来的吗？
天哪，你也太能胡拉乱扯了。
我们不需要这么比吧？中国这么大的疆域，我们就比南方和北方对等的地方好了。
抛开北京和上海吧，天津比宁波可以吧？济南比杭州可以吧？山东省比浙江省可以吧？
山东省可是比浙江省从资源到人口，都占着无可比拟的优势，在计划经济时代的时候，山东人民的日子过得比浙江人民的日子好多了。
可是一放开自由竞争，立刻南方人在头脑上面的优势就显示出来了。
人头脑上面的优势，当然是文化优势。
深圳正在没落哈，俺从来没有那深圳当样板过。对这个城市俺还真不感兴趣。
广东咱也不比，广东因为靠着香港，没啥好比的。
蜜瓜，有关南北方经济的发展程度是否与文化有关，是不是南方文化就比北方文化优越，我看你还是太一拍脑袋想当然了。
若按你的推论，安徽、江西、贵州、广西这些地方也算是南方，他们那里的也算是南方文化吧？为何经济并不发达？其实江南沿海这些年的发展，首先是当初政策倾斜的结果，邓小平说：让一部分人先富起来，让沿海先富起来。其次，象深圳这样的小渔村，改革开放之后之所以会飞速发展，绝不是因为南方文化比北方文化更优越，而且，南下深圳的北方人，绝不会比南方人少，那里是南北方的混合文化，为何经济会如此发达。再说上海这些年的发展，也跟政策的倾斜很有关系，不然政策倾斜之前怎么没见她比内地哪个城市更发达多少？还有，就算是上海的发展，你认为都是上海人本地的功劳，或者说就都是南方人的功劳吗？北方的沿海一带，交通和地理位置还是不如东南沿海，又没有天然的良港，因此发展缓慢一点也很正常。另外，北方内地发展缓慢，也还有人才向经济发展早的南方沿海聚集流失的原因。还有，你举北京为例，可是北京是全国的政治和文化中心，经济也不差，要说中国的文化精粹，我认为也还就在北京，没听说上海的文化比北京更发达，只不过因为历史、殖民地以及西方文化侵入等原因，人们的经商意识和头脑精明程度，大约是比北方人要强些。
有关近代商业发展后兴起的海洋文明，不是我的发明。你自己去翻翻相关书籍，有人类文明发展这方面的论述。我不是专家，以前粗翻过几眼，也说不太好，但这是历史发展的规律，谁也抹杀不了。
雪狐如果在博客发评论，不登录，确实是看不到悄悄话的。我猜她一定是没看到桔子的悄悄话。依我的脾气，看到悄悄话，是一定会打开看的，我好奇心重得很。
雪狐上次的最后那段话，确实很伤人，雪狐也承认她确实是有情绪的。至于雪狐的情绪从哪儿来，这是一个有点像先有鸡还是先有蛋的问题，咱们还是先搁置起来，以和谐为重，好不好？
对家暴问题，在大方向上，我觉得这里的姐妹都是有共识的。那些认为挨打之人，必有可打之处的，可以归到“帮凶”一类。那些希望挨打者要反省自强的人，应该是没有坏心的，但有时这个界限不好把握。文字的表达能力有限，很容易有误会。
帮助受害者走出来，单靠受害者自己自强，肯定不行。它是一个很大的课题，需要社会，法律，文化和教育，各个方面的力量。
我希望桔子开一个家暴问题的群组，可以开放，也可以只对某些ID开放，应该会对有些受害的姐妹有帮助的。
希望大家再读读。
我在现实中是绝不会对任何人说类似Stupid这种词的，我在网上也没有对着哪个ID说过他stupid。难道以后就算是评论小说中的人物、评论时事人物也不能说了？
完了，蜜瓜，你以后开个网络慈善馆或吉言堂算了，请老妇人为你做吉言堂警察，专门来纠察谁言行不谨不端。：DDD
算了，今天不说了，我也一脑子浆糊。
呼呼去了。
按照VerbalAbuse的定义，说人Stupid是绝对不文明了。
如果谈论的是抽象的人物，没有feeling，只是个人感受而已。
但是你明知别人历史再在她面前反复说她那样的人Stupid，
别人怎么不受伤害?
所以雪狐叫我去批讲小曼的人，我不会。但是，我们早同她谈过
多次这个blameVictim 的事，她还反复说人Stupid。这是不对的。
文字不文明？我晕了。即使是对观点，文字也要斟酌一些，否则真的很容易引起误会。
我相信大家都有点失控了，不如今天罢战，明天冷静下来再说？
我先检讨一下，自己在这两天的跟贴里也太激动，好几次用了国骂。虽然没针对任何人，但是也够触目惊心的。
我以后再激动也不用国骂了。
桔子说你的观点是帮恶人做恶，谁说过你个人是帮恶人做恶了？
她从自己的家暴知识中认识到这点，没有错误。
说帽子的贴子完全是开玩笑的口气。你是不同的感受，那是你的事。她没谈你人格。没说你遭遇。批评的是你辩论中的行为。文字不文明。那还是观点问题。
你为什么总是把行为和观点混淆。
雪狐，研究家暴的专业人士说，即使你不BLAME VICTIM，即使你站在一个看似中立的立场上来评判是非，诸如“一个巴掌拍不响”这种貌似中立的态度，也是对施虐者的支持。
所以桔子会这么说。她没有表达清楚，措辞有些不太合适，但是意思是那样的。
这一点，以前我和小泥山特意搜集的一些家暴文章下面的跟贴里，桔子都有阐述。她是经过专业人员的帮助的，那些话都是用英语说的，她个人编不出来。
你说我是恶人的帮凶，就等于自己做了恶人，怎么不是攻击我。我只是表达对受害人应该积极反省、当时就应该早些反抗而不是忍让这样一个意见，你为何口口声声我是帮凶，是恶人？你后来还说就是要给我戴帽子，记住我了，等等，你说，我怎么理解你这样的话只是观点而不是对我人格的攻击？
你认为桔子首先对你出言不逊，那是你的观点。桔子只是说你的观点是BlameVictims，帮恶人做恶。桔子没有刻意攻击你。
你发的那帖攻击的是桔子的人格，而你的行为的动机来自于不满桔子的观点。你把观点的问题，变化成行为的问题。
而桔子反对的正是你的行为。
我可以改变风格，温和一点可以，我也觉得这两天辩论火气是大了些。可是，橘子她在我发那个帖子之前，她有时说的话也特别气人，还对我连攻击带威胁的，我所以才会后来好几次借题讽刺挖苦她。还有，我中间好几次其实都不打算再理她的了，可是，后来还是看不下去。。。。
我以后不会再针对她发任何帖子。
如果要删，橘子这里对我的那封公开信才是赤裸裸的毫不遮掩的人身攻击，首先就得删掉。我还没要求删她呢，她倒恶人先告状。
给我发信我没看到或故意不看都成了她贴那样一封大字报的理由，可真是宽于律己严于律人啊。还说我心肠恶毒手段肮脏呢？
还有心坏不坏不是我们评论的问题，我评论的是这个行为的错误。谈论观点言语偏激，但是用文字伤人是本质的差别。雪狐自己也说她因为不满在先，才出此帖的。
你等下，我再开个窗口对照看哈。
雪狐，俺觉得你这次有点过火了。很多话确实是情绪激动之后不加考虑地说出来。你以前辩论的时候还能抓住point，但是这次很怪，你在不断地转换point，实在是发挥失常。
而且有几个贴子确实有针对当事人有冷嘲热讽的现象，包括对我说的你“blame victim”，你借题发挥了好几次。
我比较了解你，所以没放在心上。但是这里有很多新人，你最近也不是常来，你那些话让人受不了也是可以理解的。
你能否改变一下行事风格，辩论起来别老像秋风扫落叶似的？你哗啦哗啦一通痛快了，让别人堵好几天，这不太好吧。
蜜瓜，我当然不会要求你看全部评论。请针对我信中列的那一帖。请你从上下文相关的一些帖子，看看是不是那一贴，有针对我个人的现象。如果是的，谈论的是不是与辩论无关？
蜜瓜父母虽是北方人，但她在南方长大，受的是南方的文化熏陶，已经不能算是北方人了。
删贴，这样往前翻确实工作量比较大，相当于把这10多页的回贴全部重读一遍。桔子MM，你且息怒，让我看看。
我建议大家就事论事，把辩论控制在一定的范围内，千万别带上人身攻击。
另外，我一直觉得雪狐脾气火爆，有的时候火力过猛，可能会剑走偏锋，但是你说她心有多坏，故意为之，倒也不一定。
连孟小芸这种公认的功利女，你都能说成是为了爱才结婚的，真服了你了。还说我双重标准呢，你为了支持自己的论点，也真能嘬。：p
老妇人，如果你是心存仁慈的，就不会话里话外，首先出口伤人，我说的你首先对我出言不逊的过程，说的清清楚楚，你如果有心去查，全在前面的那个帖子里，你自己去查好了，反正我是不会跟你继续纠缠此事。
谢谢你指出我的辩术还不太高明，我从来没自诩自己辩术高明的，辩得急了，有时也确是胡说八道口不择言，这些我都承认。就算你指出，我也不会恼羞成怒。可是你一被别人指出你的问题，马上就说别人故意戳你的痛处，打击报复你等等。太可笑了，我又不认识你，处心积虑地打击报复你？你把自己想的太重要了。我不知是不是因为你被人打击报复过所以对这个问题特别敏感，反正我觉得，在网上辩论，就是你来我往的，没有说你做小人却非要求我做君子这一说。我对君子才君子，对小人就小人，我才不会迂腐到笑脸迎上打拳人，你对我这样要求，也太高标准严要求了，对不起我做不到。
蜜瓜，首先我想说明一下我是在没有其他选择的情况下，在你的博客中，发表了桔子对雪狐的公开信。我曾经先后两次，按自己原来的考虑，以QQH的形式将此文发给雪狐本人和相关ID，然而雪狐虽然在这段期间常有评论，但对我的QQH一直不曾打开。原因究竟如何，我无从猜想。所以抱歉我还是只能在你这里，把自己的观点直接向她表达出来。我认为在辩论中勇于表达自己的观点是好事，但是过于在乎输赢，求胜心理太重，进而使用文字，对观点不同的ID搞人身攻击，这种做法不厚道。应当加以制止。
同时，对于博主，我请求你能考虑删除雪狐对本ID含沙射影攻击我个人的那个帖子。我认为如果大家观点不同，应该就事论事，在观点上提出自己的批评与看法，达到交流的目的。但是影射别人行为，攻击别人人格，与辩论内容无关，是借着别人的遭遇，挖苦人，报复别人的行为。这个现象应当纠正。
我也想请教蜜瓜这样的问题：有的时候经过一个激烈的辩论，双方都能有很多收获，虽然观点依然不同，但是能够因此了解各自的立场和出发点，学习到不同的知识，达到某种相互理解。反之，也有的辩论，感觉总在原地绕圈子，没有很多收益，若是再碰上被人当作目标作攻击，心情会很受到负面的影响。请问蜜瓜，对于大家开展有益有效的辩论，有没有什么建议？
你这也太会狡辩了，我都晕死了我！！
同学，住在女孩子那里是因为人家ROOMATE不在呀。你仔细去读读哈。就算是他们一起与人家合租的，这媳妇还没过门儿呢。
北方因为不靠海不发达？拜托你再去看看地图好不好？山东不靠海？天津不靠海？北京比上海离海远多少？？？？！！！
你这么一说我还真想起来了，纳闷得很——真妮能从小事看到大，一件事不舒服就跟人家BYE BYE，人家女孩子都这么多事儿不舒服了，她怎么还劝和啊？？？
我猜是男孩跟女孩一起跟别人合租的房子，不然，这男的父母没理由不住儿子那儿住媳妇这儿。北京因为房租贵，很多小夫妻都跟别人一起合租的。男方父母没理由将女孩自己租的房子当儿子家一样。
你说的是因为南方文化好所以经济发达我也不能同意。南方只不过因为靠海，地理及海上交通位置好，到了近代才经济发展变快的。北方和内陆相对闭塞，交通不便因而经济相对比较落后，你不能因此就说北方的文化落后，没有亮点。你看现在全世界范围内，基本都是靠海近海的地区发展就好，这是因为沿海交通方便，贸易活跃，才会相对经济发展较好的。人类文明最初发展的比较好的，都是陆地文明。后来商业发展了，发展到海洋文明，经济发达的就都是沿海国家和地区了。以后科技和资讯发达，交通传递速度不再是制约经济发展的绊脚石了，内陆的经济，也会逐渐发达起来。
对于家暴专题，说实在我没有特别的兴趣去研究。可能跟我太没关系了吧，唉，还是先把自己的孙悟空管好吧。：p
雪狐，我说过Orange88这个ID不再对你发表评论。但是我代表桔子本人，还是敢站出来直接面对你的辩解。是的，桔子对你的批判是严厉的，因为她反对的是你的这种在网络世界中的打人行为。你说你对桔子是“讽刺挖苦 ”，而桔子对你是“人身攻击”。然而事实却是，你虽然承认你“打人”的事实， 但是你并没有丝毫的内疚。你只不过是对外冷静而狡猾地为自己找了一些借口，然后反过来说：“看，她才是打人的人”。这种Patten，同现实生活中的打人现象竟是如此的相象！
撇开你帖中谈论的你自己的感受，让我们拿出事实来说明问题。你说是桔子首先对你挑衅，请你提出在全部的辩论过程中，桔子有哪一个帖子，对你不友好地谈论过，与你个人的辩论观点和辩论方式不相关的问题？ 桔子有哪一个帖子从别人的“人格”，评论到别人过去的遭遇，然后挖苦影射别人“年纪一大把了还没活明白”？
如果桔子只是同你观点分歧，方式相异，你心中不悦，而又求胜心切，你就出帖挖苦打击桔子的人格，行为，企图刺痛桔子，让桔子难堪， 你的方式如果不是网络世界中的“打人”报复行为，又是什么呢？
你说“你看我跟蜜瓜，吵到现在，不也还在好好地辩吗？”，我来问你，你见过打人的人是见人就打吗？事实是，你在这些辩论中，挖苦打击别人的辩论观点，措辞严厉刻薄的例子数不胜数，别人不再愿意同你纠缠的例子也不是一，二。虽然说辩论中是否应当做到语言文明你可能还认为属于个人的观点；难道你能说，辩论中的行为文明，不是大家需要遵循的基本前提吗？
不用拿ID“小泥山”来为你辩解。你可以说她不赞同桔子的观点，不同意桔子说你的观点是BlameVictims，“替恶人作恶”。她批评的是桔子的观点。可是，你认为她会支持你因为求胜和报复心理，用文字攻击人，打击人的行为吗？你要分清的是，观点可以辩论，而行为不可以刻意伤人。
我很遗憾，你的辩术还不够高明，你本可以说你不是有意的，或者你是一时冲动。也许那样还能让人谅解 – 毕竟你这是第一次这样的行为。可是按照你的观点，你因为桔子“骂”你在先，桔子的辩论观点和方式让你心中不爽，所以你便有理由出手打人。你说别人这样“说”，你便那样“做”。你的理由是十分错误的。而你真正需要的是反省和纠正。象桔子说的那样，放下你的拳头！丢掉你的男权思想和求胜心态。这里不是它们滋生的园地。
同时在此声明，因为你同样对“年纪一大把了还没活明白”的持不同意见的人的歧视，“老妇人”也没有心情同你纠缠。读者们心知肚明，出手打人的人是不是有错？不论她“打”的是怎样的“人”。
我也感觉你对家暴的认识实在是误差太大了。
建议你专门找找这方面的书看看。家暴与被家暴，施暴者与受害者，没有那么简单的。如果都那么简单，在西方不会成为一个的学科来研究了，并且有那么多的政府组织和民间组织来协助那些受害妇女。
我是北方南方都住过，对于两种文化认真地做了比较。我觉得我更能接受南方文化。要不怎么南方就是比北方发达呢？你看环上海是个经济发达的三角洲，周围地区都发达。
环北京呢？北京基本上就是个沙漠里的绿洲，周围并不发达，北京是占了首都的光。
如果它不是首都，整个北方地区都没有亮点。
在我们北方人眼里看来，你们江浙人的这种“有数，接灵智”，也真是小气、可笑，又虚伪得厉害。
如果住了朋友家，我会给人家花费的费用，也当然会感谢了又感谢，客气话一箩筐。可是，住了自己子女家，一般北方人，就算你对自己儿子说句“谢谢”，都会是非常奇怪，又客气又假的一句话。再给居住费的话，你不整个儿把人家当旅馆了？如果要说给儿媳见面费的话，我们那里也有这习惯。我看多半是见面费给少了，惹得这女孩心气不平。
我记得上回回家，不知我爸帮我做了件啥事，我下意识地说了句谢谢，我爸就有点恼怒地说，你跟我说什么谢谢？
———————————小姐，人家女孩子跟朋友合租的，可能不可能是平房？那是女孩子的住处好吧？不是老头老太儿子的住处。他们也太不把自己当外人了吧？拎不清，到底是谁拎不清啊？？？？！！！
人家女孩子还没过门，他们就把人家的家当自己家了？这也太主人翁思想了。
跟你说吧，我妈是典型的北方人，根本不是江浙人，都不会做出这种事儿来！！
foxinsnow关于家暴和凤凰男的大部分观点我都不同意。许多观点还不是一般的偏激。我坚决反对这种“有的女人就是人格上太不自立，又老是找不对自己的位置，于是一旦吃亏了就怨天怨地怨社会，好象整个社会都欠了她的，她却从来不知反省自己”典型的blame victim的说法。这也说明，我们女性自己，都对这问题缺乏了解。对家暴的认识，是一个漫长的过程，我们任重而道远。橘子姐姐，我是支持你的。永远都是你的后盾。谢谢你勇敢得站出来，讲了你的故事。
我今天知道雪狐来自北方，我一点也不奇怪了。北方人的传统观念就是大男子主义，男人是天。太多北方的男女都不能免俗，多多少少都有。我佩服蜜瓜这个北方人，免了这个俗。
雪狐有些言论过激，橘子姐姐你不要“take it personally".我相信她没有针对你个人。
“凤凰男孔雀女婚姻中骗和被骗的问题”
被骗的，你说人家傻，不被骗的，你说人家爆发户心态（茉莉花case）。你真的双重标准。
真正精明的豪门女才一眼就能看穿男方的算计呢。蔡真妮的从前处过的男朋友，一件事没如她的愿，她就和人家Beybey了的呢。从小事看大。 我绝不相信此女拿3小时空调说事是因为多付了3小时的电费。1.暖屋子无须提前3小时开空调。 2.去人家里做客，客随主便。尊重他人生活习惯。对准媳妇，媳妇也应如此。3.此女是小辈的，是租房住。老辈做得人做得好的会主动提出付生活费。
打探别人的收入在西方社会是非常不合适的。女方巧妙回绝之后，这婆家竟三番五次打探女方父母收入，对于一个受过西方教育的人，很难忍受，而且本来是在一种敏感的关系里。这至少没显出婆家的志气。对蔡真妮的解释，不敢苟同。而后婆家又出尔反尔。不向准媳妇解释出尔反尔的原因，而是强势地反证婆家已经很对得起准媳妇了，是她要求太高。接下来婆家又送亲戚来准媳妇的房子里住。这是有志气的行为吗？人家还没过门呢。接着，婚前公证，不做婚前公证根本说不过去。婚后，要把男方的名字加到房产证上去。蜜瓜所讲的分割我不是很明白。就算离婚时婚前120万是女方能拿回的，但增长的部分是两人平分的，那是共同财产。白住的不算。男方的算计可见一斑。
我的结论：女方不是傻子。女方家里有钱，不在乎个100万，希望她幸福。女方没有家里那么大气，因为她身在其中，更了解男方。
男方家里很有些中国传统中的思想：娶媳妇就是娶到家里，媳妇家就是我的家的思想。但另一面，中国传统里娶媳妇就是婆家出钱，还要下聘礼这些责任又全部不承担。照中国的传统，男方在婚后就是上门的女婿，婆家是没有任何权利的。这是为什么蜜瓜和我都认为婆家得了好处还卖乖，是凤凰男的行为和思想。我还认为他们是没有志气的。
女孩不是传统的贤妻良母型，是留洋的新女性，和落后的北方小城市的男方家格格不入，而又分不开是问题的关键。还是学学蔡真妮，小事看大的好。
夫妻关系越平等的婚姻越幸福。有平权思想的女性，不要嫁大男子主义思想严重的家庭出来的男人。
雪狐你是非常的双重标准的。严于律女，宽以待男。孟小云是爱那多金帅哥的，尽管人家不爱她，尽管她是个很Dry的人，没有什么浪漫情怀，没有心灵沟通，那是她爱的方式，这是她要和他结婚的原因。
“你明知我有被家暴的经历，但是你回复我个人的第一个帖子就突然对我大谈同《凤凰男》问题并不直接相关的打人问题.你写道：“你要先问问自己，为什么挨打的是我而不是别人？为什么一再被打的还是我而不是别人？””
对于这个问题，我只能这样说，当时我应该是正在和蜜瓜讨论凤凰男孔雀女婚姻中骗和被骗的问题，讨论到语言比较激烈，你忽然插了进来，我很可能连ID都没看清就回复了。就如同两个正在打架的人，忽然有第三者插进了他们的战圈，那么，即便这个第三者被拳风带到，或者说被失手打到，也只能说，这第三者太不识时务了。我一般发帖回帖，并不特意针对哪个发帖的人，完全就是针对他所发的内容，我不会在发帖之前，先低头看一看，哦，这个是橘子，原来是受害人，我该对她客气点；哦，那个是蜜瓜，是文章的作者，我就对她砸狠点。所以我就是说：辩论就是辩论，你别把自己的现实中的真实身份带进来，不然，你要么就别辩，要么辩就拿起辩的精神，砸人时掷地有声，被砸时你也要认赌服输，不能耍赖。
“如果你仅仅是评论小说中的人物，或者是针对某种现象中的这类群体，你可以辩解是你的观点不同。”
我评论的，本来就是蜜瓜在枕边的这种凤凰男孔雀女的人物和现象，是你总是将我们的辩题扯到家暴上去的，然后又自己作为受害者来声讨我，说实在我就是特别看不上你这种自居弱者，又没有一个公正平等的辩论精神的样子。
“但是你出来欺负一个被施暴女的代言人，我就有这个责任来揭露你丑陋的内心，肮脏的伎俩！”
是谁封你做被施暴女的代言人的？我们大家都在平等地讨论问题，怎么你一出来就威风八面地、挟裹着一股“我是受害人，对我客气点”的歪风邪气？如果你要是一直讲话客气，不对别人夹抢带棒阴阳怪气的话，我对你自然会客气，可是，你是那样的善类吗？不是！那凭什么你就可以对我又是戴帽又是攻击的，我就要做同情受害者忍让受害者的那个善人？
你看看自己对着另一个现实中的ID进行评论所用的词语吧？我就不知自己内心如何丑陋，又有什么肮脏的伎俩了。我还只不过是讽刺挖苦了你几句，你这就是赤裸裸的人身攻击。
首先，我也不知为啥，我这里不断地发帖，就是从来没有跳上来过QQH的小窗口，俺也不知为啥，所以没看到你私下里给我发的信，到现在我也还没看呢，等我有空再去看看。如果跟你发在这里的公开信一个内容，那倒省事了，我就不用专门登录了邮箱去看了。
其次，我一开始并没有首先主动攻击你。我是蜜瓜博客里的老ID了，很久以前并没有见过你，后来有一段我很少上来，再上来时，看见你们讨论家暴，我也不知你是一个家暴的受害者，所以我发言时跟以往一样无所顾忌，没想到触及到了你心底里脆弱的受伤的部分。我一向在网上发言，参与讨论的姐妹，都是站在彼此平等的角度上的，没有人忽然跳上来说，我是受害者，你这样说我实在是恶毒，家暴的帮凶。如果依我的个性，我对一个网络上寻常的ID，在跟她辩论或扔砖的过程中是不会轻易退让的。但是，我当时得知你是一位受害者之后，我是退让了，因为，我不想再刺激你，这作为我对一个不幸的女人的同情，我当时是表示了我对你的体谅和尊重的。
第三，就是这次辩论。我本来在跟蜜瓜辩论，你来我往的，十分激烈。然后，您出来了，先是说我条理不清论题太散，后来又貌似不愿跟我多说，言下有十分忍让、不跟我一般见识之意。于是我说，你不必对我特别客气，该怎么样就怎么样。然后你就似乎不高兴了回说：毛主席说了，对阶级敌人不能客气，看来你还真是个不打不行的。那我以后就打定你了。后来我继续跟蜜瓜辩论，你就老是插进来说，我在Blame Victim，并且俨然就是你前夫家暴的帮凶。泥山妹子出来澄清说，不能给雪狐带这么大个帽子，她不是帮凶。你就出来说：都是你破坏了革命氛围，你是个造反派！打倒造反派！！！我跟你没正经打闹了几句，可是，你似乎很是生气，接下来就是很有特色的威胁式的话语，什么我记住你了，我以后还就得给你戴帽子，专找你，blablabla，之类的话。
这是我大致的记忆，因为帖子繁多，水太大，我懒得一一去翻查，但是大致不差。我说这些的意思是：如果你认为我后来的你引用的那一段发言是人身攻击的话，那么，首先发起这种攻击的是你而不是我，我后来才会还击的。你如果非要把我前面跟蜜瓜讨论的对于孔雀女或遭家暴女的泛泛的批评代入你个人的话，这是你自己的事。我在网上讨论，suppose是不会跟某个具体的受害人在辩论的，suppose大家都是平等地、就一个论点或社会现象进行讨论，即便语言激烈了，也绝不是有意针对某个受害者的。当然，话风激烈之处，我们互相辩论的人，也会互相讥刺挖苦几句，但是，你看我跟蜜瓜，吵到现在，不也还在好好地辩吗？人家有没有忽然扮了受害者来对我进行声泪俱下的控诉或莫名其妙的威胁？
我后来对你进行讽刺，不是单独的事件。如果没有你首先对我挑衅，我是不会如此不客气地回应的。是呀，凭什么你可以阴阳怪气，我就不能针锋相对呢？再说了，你那些发言，好多也确实就是逻辑混乱、也根本就听不进、也不想搞清别人在说什么的，我对雪花MM说那一句，也是实在看不下去了。我希望姐姐以后上来发言，多少本着点平等辩论的精神，不要动辄扮成弱者受害者，有本事就互相叫板，说出你的道道来，哪怕吵个天翻地覆，谁怕谁啊。我也不想你对我手下留情，你对我攻击我也绝不会温良恭俭让。我也不想有意吓唬别人，让别人怕了我的等等，那都是你揣度别人的想法，不是我的。
雪狐，你天天忙着写评论，我给你发到QQH里的信，你一直不去打开看一看。老这么放着不开封。 我不管是你忙还是不理睬，反正不去猜也不等你自己觉悟了。现在就借着蜜瓜的地儿，再重新发给你。希望你不要再重复同样的错误。下面就是给你的公开信。
说到这里让我想起一件非常可笑的事。有一次我们答应了要给婆婆寄一笔钱，是挺大的一笔。说好了之后，就在我们腾挪转帐，准备这笔钱的时候，婆婆发了个email来说：我去银行问了，我要提这笔钱的话，要交大约10美金的手续费，所以你们给我汇钱的话，加上这手续费我才能收足xxxxx（我们答应给钱的数目）。
我老公也是婆婆的独生子，平日里爱得不得了的。：p
看来这南北方人的习惯观念差异还真不是一点点啊。
在我们北方人眼里看来，你们江浙人的这种“有数，接灵智”，也真是小气、可笑，又虚伪得厉害。
如果住了朋友家，我会给人家花费的费用，也当然会感谢了又感谢，客气话一箩筐。可是，住了自己子女家，一般北方人，就算你对自己儿子说句“谢谢”，都会是非常奇怪，又客气又假的一句话。再给居住费的话，你不整个儿把人家当旅馆了？如果要说给儿媳见面费的话，我们那里也有这习惯。我看多半是见面费给少了，惹得这女孩心气不平。
我记得上回回家，不知我爸帮我做了件啥事，我下意识地说了句谢谢，我爸就有点恼怒地说，你跟我说什么谢谢？
是啊，“他隐瞒隐瞒得住吗？”那你最好让女孩去问问她的父亲，这事为什么要对自己女儿隐瞒？他要是没隐瞒的话，打个电话女儿就知道了，用得着亲家母来捅穿吗？
有关电费，这么小的事还大了阵势当件由头来讲，可见这女孩是多么的目光短浅和小气，看事情就只能看到眼前的一点蝇头小利。这种人，就是典型的柃不清，抓芝麻丢西瓜的主儿。
北京大多数平房，是没有集中供暖的。也可能女孩跟男孩就是为了省钱，租的平房来住，所以冬天需要用空调。以这女孩这么小气的性格，跟男友住平房也不奇怪。当然，也可能是那种壁挂式暖气片，要自己开了才可以供暖的楼房。
有关早开了多久的空调，说3个小时我看多半是夸张之言。你别忘了这封信只是女孩的一面之词，她为了夸张自己所受的委屈，如果说两个小时怕人笑话她，所以多半会多报个一个半个小时也未可知。男孩的父母平时住在小县城，这么多年供儿子读书，一定也养成了省吃俭用，绝不会是有铺张浪费习惯的老人。女孩的说辞很可能含了很大水分。
北京的电费并不贵，就算是这种空调可能特别费电，女孩因为这多用了一，俩小时的电费而抱怨，可见有多么小气。这还是跟公公婆婆啊，如果是她的朋友来了，就算是不多用这俩小时的电，那么一整晚若要开她的空调来睡觉，不知她会不会气得一晚上睡不着？
我不认为做公婆的，在自己的独生儿子跟女友租的房子里住几个晚上，回头还要跟她们“结帐”的必要。
我也看不出对方父母啃起女孩父母的老来有什么理直气壮的表现。
“你是学文学的吧？怎么言谈里尽是文人的酸气+腐气。要不就是小说看多了，或者八卦看多了，你的意识形态里就是富家女都是趾高气昂，斤斤计较，一副女皇架势；而那些出身寒门的男人，靠自己努力出人头地，个个都是铮铮傲骨，人穷志不穷的架势？”
有些人呀，就总是那么自以为是。莫说我不是学文学的，就算我是学文学的，你这样断言学文学的人酸气+腐气，岂不又一棒子打翻了一船人？我看你的思想还真不是一般的僵化，思考起问题来，一开口不是出身就是年资学历，还想当然地臆造别人心目中所谓富家女寒门男的形象，真是十分可笑。其实真正的富豪之女，如果思考起问题来是这样的小气巴巴的架势，为了两小时的暖气费，10几20万的装修费都能把自己惹了一身的委屈愤懑无处发泄的，那也真要让人对富豪之家如何能运用头脑而不是脚丫子致富要另眼相看了。我看这写信的女主人，最多也就是碰巧当年父亲帮她买了几套房产如今升值有了点身家，她骨子里那种对金钱的渴望和在意，只能用小家子气、暴发户心态来形容。至于我心目中出身穷困的书生是何模样，跟此讨论无关，也不劳你记挂。依我看，也就是象JJ你这样的人，才会时时刻刻惦记着把人按出身分类，按模式套入，blablabla。LOL
“很可惜，在美国读书的那两年，因为学校的缘故，接触了太多有钱人家的孩子。现实是：出身富裕家庭的孩子，反而往往比较单纯，简单，待人真诚，不会为了钱而斤斤计较，也不会动辄耍弄心机（但这绝对不代表他们傻）。反而有些出身普通家庭，靠着自己努力拿奖学金出来的人，自作聪明，耍弄心机，做了很多让人不齿的事情来。我不是在抨击一个群体。我只是想说：不要戴着有色眼镜评论人和事，而是能真正站在当事人的立场上，体会她字里行间所传达的信息，帮助她解决问题。”
看，你又是这一套思维来了，有些什么什么，有些什么什么，就能让你推出群体的特性。你还说你不是在抨击一个群体，结合你上下的发言所带的思维模式和评论事件的态度，你事实上就是在抨击一个群体。抨击什么？抨击出身普通家庭、穷人家庭的孩子。说不要带着有色眼镜看问题，恰恰说的就是你们这些人。因为带着有色眼镜看问题，就不能客观地看问题，往往是把人家的缺点放大，优点隐藏，甚至同样的事，富家小姐做了就是单纯善良，穷人子弟做了就变成愚蠢无聊。你不要说我妄加臆测，好好想想自己这些对人因为出身而产生的歧视从何而来，是不是自己骨子里就特别势利？
我从来不会因为一个人的出身或年龄或职业身份，马上就断言说这人多半会如何如何，尤其是一些具有非常强烈贬义的语言。每个不同的个体，即使带着他群体的某些性格特征，可是，没理由就应该无端地被人怀疑人品，打入另类。
“还是那句话，这不是房子和钱的问题。这是为人，尤其身为长者的原则，立场和为人的问题。文中男方父母简直就是一副小市民做派，不明白这样的人，你凭什么要为他们说话？”
我为这两位老人说话，看不惯的就是有些人“一副小市民的做派”，一提到钱就精神紧张汗毛竖起，以为人人都是她那样的小气功利见钱眼开。这一对老人可能是对未来媳妇做了不适当的金钱承诺，也可能起初觉得自己可以想法凑出但后来却发觉实在无能为力，他们不是狡猾多诈、存心耍阴谋诡计图谋他人财产的阶级敌人，他们只是一对已经对儿子尽心竭力、如今俨然是有心无力了的老人，这女孩的未来公婆！你说，作为一个父亲生意成功、根本不存在金钱压力的善良单纯的年轻女孩子，有什么样的东西可以比遇到一个情投意合，又对她十分体贴的男孩子更重要、在她心上分量更重的呢？又有什么理由可以大到比这样的有情郎还重要，可以让她跟自己未来的公婆如此斤斤计较不能释怀的？可是，这个女孩子她不是，她本来跟男朋友情投意合，仅仅因为男友的父亲承诺了30万而不能兑现，她就失去了一切理智，先是想尽办法想要二老出钱（象你们说的“要讨个说法”也可以），目的没有达到，却得知自己的父亲替她解决了这一问题，本该高兴了吧？不，更走火入魔了，连带着自己的男友怀疑上了，怀疑他也从中做手脚，想法图谋她家的钱。人家为了打消她的疑虑，主动婚前协议了吧，她还是不会运用头脑思考，又认为人家还是想打她婚后房子的主意。我靠，一套房子就侵蚀了人的灵魂，让人失心疯了，正常的思考都不会了，原有的感情也没了。。。。你说，这样的为了一点点钱就执迷不悟到如此地步、思考问题极端到如此地步的一个女孩，我很难把她跟善良单纯拉上关系，这分明就是一个从小被宠坏了的、头脑又十分蠢笨、情商也不高的女孩。
还说我小说看多了，不知人间疾苦？你错了，我看你们恰恰是小说看多了，现实中也处处引进了阴谋论，而且还是单向的阴谋论。事情一落到富家女身上，就是又单纯又没有心机了，一落到凤凰男及其家庭身上，就是又贪婪又狡猾、心机深重无所不用其极。哈哈，这样的老套路，也就是在现在的小说电视剧中特别的多，现实中的人五花八门，五类博杂，才不能让你们这样一一归类，配置角色。
这女孩虽然为人不咋的，可她的父亲，我一直都说他是一位思想开明且非常爱女儿的父亲。他知道自己女儿是什么样的人，所以他才没第一时间通知她自己要出钱的事。而且我相信男孩知道了此事没有及时告诉女友，多半也是出于岳父的嘱托。所谓知女莫若父，岳父大概是知道自己女儿是个没什么头脑和见识的，所以才会将此事对她有所隐瞒，待稍后再亲自跟她解释。没想到亲家母是个更直性子的，直接就打了电话来把事情捅穿，结果引起了地震。
--------你这一段又是没有根据的揣测，只能说你想象力过于丰富了。买房子的钱无论如何要父亲亲自给女儿吧？他隐瞒隐瞒得住吗？亲家母是“梗直性子”所以把事情捅穿？唉吆，我只能说，你帮帮忙啊。女家出钱又不是言而无信，用得着她来“捅穿”么？
我没有看到人家父亲怎么样“为了自己舒服不替晚辈着想，在钱上斤斤计较，尖酸刻薄，自私自利，爱慕虚荣”，这些我都没看出来，相反，我看到的恰恰是这女孩为了自己买房不替老人着想，在钱上斤斤计较，自私自利，莫名其妙。
——————你真没看出来？别说他们住在女孩子那里，女孩子还只是个谈婚论嫁的对象，还不是他家的儿媳，就是住在儿子家，儿子有了媳妇，通情达理的父母也会表示一下：我们来这里电费水费开销不小，特别是空调，你们刚起步也不容易，这些多出来的费用我们付了。
其实多数情况女孩子并不需要大人付这点电费，只要有这么个心意就足够了。这用吴方言叫就做“有数，接灵智”。别忘了，这是老两口跟人家女孩第一次见面第一次接触。俺的印象中，北京的住房都应该是有取暖的，俺不明白在什么情况下需要另外开空调。但是提前三个小时开也太过分了吧？提前个一个小时半个小时俺可以理解。至少俺老爸老妈到俺家会这么说的，因为俺成家以后，就不是自己的家了，是女儿跟配偶的家，不顾忌自己孩子的感受可以，但是不顾忌孩子配偶的感受，说不过去吧？
俺奇怪这些东西你怎么都看不见。尊老是美德，可是前提是你要值得尊重。尊重是相互的。
10万对120万，这不是一个平衡的数字，是相差太悬殊了。在她不知情的情况下，她的心理当然会失去平衡。失衡是正常，不失衡才是不正常。
你说女孩子经济不独立，OK，好歹她还是在啃自己的老。可是对方呢？啃起女孩的老怎么这么心安理得？
他们有什么好恼羞成怒的？恼羞成怒是因为理亏。他们站得正坐得直用得着恼羞成怒吗？
"你根本就没看明白这个女孩写这些话的意思。她不是在抱怨谁出钱多谁出钱少，她看的，是对方父母对晚辈的尊重和体谅。对方父母的年纪两人加起来有一百多岁了，为了自己舒服不替晚辈着想，在钱上斤斤计较，尖酸刻薄，自私自利，爱慕虚荣，言而无信。用一句成语概括，这就叫做“为老不尊”。"
我每次一看到有人说，我那个什么什么的时候，你还在穿开裆裤呢，或者我吃的盐比你吃的米都多，或者我的岁数都是你的N倍，等等，我就忍不住哑然失笑。笑什么呢？笑说话者语气中的那种狂妄，那种莫名其妙的对于自己年龄或经历的优越感（跟出身优越感如出一辙），还有那种如同村妇吵架般的逻辑思维方式。对不起，JJ，我无意冒犯你，但是，一看到你的发言，什么那俩老人加起来都100岁了等等，我就忍不住哈哈大笑，因为您用的，恰恰就是我最不屑的发言和思维方式。如果一个人是这样思考问题的，她看不到一个琐碎啰嗦、一肚子小算盘小心眼的女孩的势利和自私是不奇怪的。如果你认为你能“看懂”她说的话而我看“不懂”，那么也不奇怪，因为你恰是跟她相同心思相同思路的人，而我无法明白这些奇怪的心思到底都为了什么，也因为我根本跟她就不是一路人。
你看到的，是对方父母对她没有尊重和体谅。而我看到的恰恰相反，是她首先没有对对方父母的体谅和尊重，才招来了别人的不尊重。她明知对方父亲拿不出钱了，不仅拿不出钱了，还因为人家倾尽家产供儿子（也就是她的男友）读书，如今甚至还负着债，她还去找人家父母谈话，哭哭啼啼的，到底要怎么样？她去谈话之前，有没有体谅人家父母的难处？人家父母是因为有钱不出吗？人家父母如今经济如此困窘，她作为一个自己家境富裕无忧的晚辈，有没有考虑过让人家张嘴告诉她“我们现在已一无所有了、我们实在是无能啊帮不了你们”这样的话有多么困难？你知道在中国人的习惯里，一个小县城里传统观念浓厚的父亲，儿子结婚自己丝毫出不上力是多么的令老人羞愧？你还心心念念非要当面去揭人家的疮疤？你是想让人未来的公公真的给你当面道歉？还是非得要来那答应了而不能兑现的20万？你哭哭啼啼地说你父亲挣钱是多么艰难，那言下之意不是在说：“我父母这么不容易，也还“舍命”出了120万，你们怎么就能连答应的30万都不兑现？不能兑现也没个说法？给我道个歉有这么难吗？”结果逼得人父亲恼羞成怒了吧，你还是不明白，还写信找人哭诉：“他为什么如此言而无信？”哼，说你自私不懂事，你还不承认。你这种不通世务一根筋式的思维方式，在中国人眼里就是典型的二百五。没错，你是秋菊打官司里面的秋菊，可是，你别忘了，在中国，没人会来帮你收拾这位“封建家长”，给你这个说法。你要么忍了，要么走人，你只有两条路走，你一定想好了再走。
我没有看到人家父亲怎么样“为了自己舒服不替晚辈着想，在钱上斤斤计较，尖酸刻薄，自私自利，爱慕虚荣”，这些我都没看出来，相反，我看到的恰恰是这女孩为了自己买房不替老人着想，在钱上斤斤计较，自私自利，莫名其妙。
“反之，女方家里虽然有钱，但在两人结婚问题上表现出了开明和大方，甚至为了不让女儿有压力而选择了隐瞒。我真的很敬重这女孩的父母。如果女孩已经发现了对方家里的不妥。。。。那么两人婚姻将来走到什么程度真的是个未知数。。。。到时候恐怕也只有哭的份了。”
这女孩虽然为人不咋的，可她的父亲，我一直都说他是一位思想开明且非常爱女儿的父亲。他知道自己女儿是什么样的人，所以他才没第一时间通知她自己要出钱的事。而且我相信男孩知道了此事没有及时告诉女友，多半也是出于岳父的嘱托。所谓知女莫若父，岳父大概是知道自己女儿是个没什么头脑和见识的，所以才会将此事对她有所隐瞒，待稍后再亲自跟她解释。没想到亲家母是个更直性子的，直接就打了电话来把事情捅穿，结果引起了地震。
对于这女孩，我没啥好说的了。对于这俩人的婚姻前景，我还不象你那么乐观，认为只是个未知数。我认为他们如果真的结婚了，这婚姻的结果现在就已经可以预见到是个已知数，是个悲剧了。所以，我绝不赞成这俩人结婚。而且，目前为止，也看不出女孩对男孩还有什么感情了。她信中说，对以往的感情只是“微微不舍”，可是年纪渐长，因此才犹豫不决。这后一条原因才是她无法决断的根本，可是，如果因为年纪大了就凑合了胡乱嫁人，根本也就是对自己的极端不负责任。我说这女孩头脑有问题吧，JJ你还不信，哼，等着瞧吧。
“我觉得女人最重要的是自立，从经济上到思想上，那一个人生活也未免不快乐。反之，如果你为了世俗的观念而嫁了个错的人，那这只是你苦难的开始。”
没错，女人最重要的是自立，从经济上到思想上。可是你看这个女孩子自立吗？她经济上要依靠父亲（不然她为此事如此纠结，何不就拒绝父亲给的100万，自己二人艰苦奋斗呢？），思想上想不清楚问题，还害怕过了这个村就没这座庙了，尽管这座庙在她眼里已经是一座破庙危庙。她这样从经济到思想上都不能独立，别说一个人生活不能快乐了，就算是两个人生活，她也一样不能快乐。她如果不能放弃她这种做人和思考问题的方法，那么她人生的苦难，还长着呢。
所以你爸妈生活的还是蛮幸福的。就是我也觉得这儿子和老子都算很好的男人。反过来我觉得也有不少这样的女人。
我觉得很多人如果像枫一样是先喜欢人， 如何克服困难结婚大体都会幸福。 如果是考虑收入等等外在条件结的婚就容易在外在条件变化之后婚姻面临危机甚至解体。
我们在谴责WSN或小气女的同时， 是否要教他们学会如何爱，因为凤凰男和小气女从他们的背景学来的不咋地的为人可能能教好。 但有时有些天性不好改， 天性小气的男女总是不招人喜爱。
好了， 不说了这个话题了。
这篇文章没看得下去，原来太散了。
帮小姑娘考上大学还不算典型，如果他能娶个非大学生做老婆，可能就比较典型了，呵呵。
两个一无所有的人比较容易相爱吧。你看到过平常人家的两个二十多岁的孩子结婚需要签婚前协议的吗？没有吧？西方也没有。
但是到了两个四十来岁各有儿女的人结婚，可能就需要婚前协议了。
人生活在现实里，感情不能当饭吃，人都要考虑各自的利益，这是很平常的事。
只是有些人不懂，夫妻一旦结婚，利益就结成一体了，这个时候要考虑的是家庭利益，而不是个人的单个利益。一旦家庭解体，财产重新分割，就是双输的局面。
你给出的那篇文章，父母那一代确实不错，在当时的情况下，户口啊这种东西看得比较重的时代，能放弃大城市的生活，确实很不容易。
不过，也不是没有。俺老爸当年为了俺老妈放弃上海去了山东，而且俺老妈还是农村户口。
儿子大约因为父母的榜样，也不错。但是儿子这一代总体来说还算比较顺利，没经过什么大风浪。不过我觉得这儿子即使面临大风浪，也能平安度过。
其实人就该这样，有颗平常心。
"
你别老贴这个了。这种婚姻很多啊，没有什么典型性。俩人也没遇到什么挫折，算一帆风顺的。
"
我就不明白， 枫能在青没考上大学时因为爱她帮她考大学， 枫的父亲能放弃大城市工作追随他母亲还算不上典型性。 枫及枫的父亲还不算好男人？
我那这个例子只是和很多算计来算计去的婚姻比才算真相爱。我喜欢这样的人。 男人要如此爱女人， 女人也要如此爱男人，才是真相爱。
雪狐是小说看多了，把小说里的事当现实。
现实是很残酷的。我看到的是这对男方父母在算计女方。
她哪里知道真正的豪门女究竟是啥样啊？她们的婚嫁更谨慎，因为一个不小心就会损失巨大。
我知道一个，跟公司里的“有志青年”结婚的，不设防，结婚后这男的开始暴露小人嘴脸，在大陆包二奶打着女方家族的旗号招摇撞骗，女方家族没有办法，只好出了很多血割肉，把他踢出家门。
另外一个豪门女，实在太豪了，身家在华人世界里，放眼全球也是数一数二的，人家根本就不结婚，孩子都很大了，大家都不知道她孩子是谁的。
圈内人才知道，原来是她的保镖的。
你是学文学的吧？怎么言谈里尽是文人的酸气+腐气。要不就是小说看多了，或者八卦看多了，你的意识形态里就是富家女都是趾高气昂，斤斤计较，一副女皇架势；而那些出身寒门的男人，靠自己努力出人头地，个个都是铮铮傲骨，人穷志不穷的架势？
很可惜，在美国读书的那两年，因为学校的缘故，接触了太多有钱人家的孩子。现实是：出身富裕家庭的孩子，反而往往比较单纯，简单，待人真诚，不会为了钱而斤斤计较，也不会动辄耍弄心机（但这绝对不代表他们傻）。反而有些出身普通家庭，靠着自己努力拿奖学金出来的人，自作聪明，耍弄心机，做了很多让人不齿的事情来。我不是在抨击一个群体。我只是想说：不要戴着有色眼镜评论人和事，而是能真正站在当事人的立场上，体会她字里行间所传达的信息，帮助她解决问题。
还是那句话，这不是房子和钱的问题。这是为人，尤其身为长者的原则，立场和为人的问题。文中男方父母简直就是一副小市民做派，不明白这样的人，你凭什么要为他们说话？
你根本就没看明白这个女孩写这些话的意思。她不是在抱怨谁出钱多谁出钱少，她看的，是对方父母对晚辈的尊重和体谅。对方父母的年纪两人加起来有一百多岁了，为了自己舒服不替晚辈着想，在钱上斤斤计较，尖酸刻薄，自私自利，爱慕虚荣，言而无信。用一句成语概括，这就叫做“为老不尊”。
反之，女方家里虽然有钱，但在两人结婚问题上表现出了开明和大方，甚至为了不让女儿有压力而选择了隐瞒。我真的很敬重这女孩的父母。一叶知春秋。如果女孩已经发现了对方家里的不妥，将来又不能避免和男方家人有较多接触，那么两人婚姻将来走到什么程度真的是个未知数。“结婚”和“分手”不是我们这些不相关的人信口说来那么容易的。希望当事人不要轻言分手，也不要因为“找不到合适的”就选择将就。还是多观察一段时间。如果男方父母真的是那种自私自利之人，而将来又无法避免生活上的交叉，那还是不要委屈自己的好。一旦以离婚收场，对女方影响更大。而且那个时候别指望你老公帮。 这些小事情上他都没有自己的立场，在大是大非面前他会站在你这边吗？尤其成了人家的媳妇了，到时候面纱一撕，恐怕也只有哭的份了。
我觉得女人最重要的是自立，从经济上到思想上，那一个人生活也未免不快乐。反之，如果你为了世俗的观念而嫁了个错的人，那这只是你苦难的开始。
俺不觉得言而无信是她的借口。如果男方家里一开始说只能出10万，她肯定是另外的态度。
别说女孩对不相识的公婆，就是我对自己的妈也有过类似的行为。原因不是钱的问题，是你说过的话要兑现，否则你别说。
我就是个特别实心眼的人。我看到说大话说话不算的人就特别反感。遇到这样的人，我一般是把他们从朋友名单里剔除，不交往。
跟这种人交往，不气得吐血才怪。
这又回到原来的逻辑上了——北方人还吹牛=/=每个北方人爱吹牛
农村出来的人有凤凰心理/行为=/=每个农村出来的人都有凤凰心理/行为
你别跟我再杠了，我说得够清楚了吧？？？
所有家暴的男人，娶女人的时候都不会向你暴露他的家暴倾向，并非只有家暴的凤凰男会掩藏得特别好。一个男人品性不好，他刻意隐瞒的欺骗性对于所有女人也都是一样的，非独对孔雀女。
雪狐MM，家暴的凤凰男一开始会说自己有家暴倾向吗？不会的，他们会伪装得很好来达到自己娶孔雀女的目的，目的达到以后，就是另外一回事了，特别是女方处在低谷的时候。我说的是凤凰男家暴现象。
“他们不是谁出钱买房的问题，是男方家长出尔反尔言而无信的问题”
言而无信只是女孩抓住这件事不放的一个托词和借口，最根本的原因还是谁出钱买房的问题。她觉得自己家出了120万，公婆仅出了10万，她就是觉得这里不公平，自己心里过不去这道坎，觉得自己要嫁亏了委屈得慌，不仅亏了暖气费，还亏了房子招待他家亲戚，更亏了他家只出了10万的一整个婚房，以后也许还亏得更多。。。。
唉，分了吧，分了吧，快点分了吧，真闹心，不再参与讨论这题目了。
我对没志气的人，不论男女都没好气。我在孽情里批判孟小芸，是因为她一开始就明知是交易婚姻，梁浩然声明了并不爱她，她还毫不犹豫地为了金钱地位出卖了自己做女人的尊严，葬送了自己获得幸福的机会。我在这里并不批评这位男孩，是因为没有证据表明他是认钱不认人、为了女孩的家庭和钱才跟她在一起的。而且，他非但不是不顾尊严的功利之人，而且在得知女方家庭富裕、父亲提出资助房产的情况下，自己还主动提出做婚前财产公证，目的就是为了表明自己根本志不在谋女方的财产。这男孩是自尊的，虽然因为年轻，做人上有些老实软弱，可是，他跟女孩在一起，是因为他以为他跟女孩是彼此相爱的，而非女孩多么有钱有家底。如果他知道女孩已经被她那些钱侵蚀得心理扭曲无法正常爱正常思考了，再不是他心目中的那个爱人了，我相信他是会退出的，绝不会为了金钱去低声下气，牺牲自己的人格。
我做人、看事情都是有原则的，不会刻意去保护任何人，更不会重男轻女、双重标准、着三不着两地评价任何事物和现象。
“真服了雪狐了。西方的女人给嫁妆，中国的传统女人没嫁妆？嫁妆的前提是——男方提供房子给女方住。
所以很多地方现在结婚的风俗是，男方出房，女方出车，在二级城市，价值大约相等，女方略少一些。”
我那个提供给wajome MM的例子，并非是为了说明婚俗，而是在反驳她那种男方该拿多少女方该不该出、谁又占便宜了谁又吃亏了的论调。我的本意是说：这件事本身就没有谁吃亏谁占便宜一说，一个现代女性摆脱不了这种买卖婚姻的意识本身就是可悲的。如果两方经济实力相当，该怎么干当然按约定俗成的规矩来比较好，原则就是不要一方存心占另一方的便宜，不要因为些无关重要的小事影响到两个相爱的人的感情。如果是两方父母都有能力资助而一方倾囊相助另一方十分吝啬小气，那当然是要跟他理论，大方的那一方是有理由委屈气闷的。可是，如果一方有实力，另一方就算倾力相助了，也不过是人家的九牛一毛，实在端不上台面，那么，出力多的一方，就不该对对方这么斤斤计较苦苦相逼，你莫非要逼人家上吊不成？还是说，在你眼里，婚姻的性质，就是交易多过爱情？那么，真的别结了，这家不是你实力相当的交易对象，一定斩仓另投良股才是上策。
蜜瓜说了，是凤凰男现象，不是特指每一个人。雪狐MM，你对没志气的MM从来就是大加鞭鞑的（蜜瓜姐弟恋小说里），你怎么对没志气的DD及家人就保护得要紧呢。
有同感。更多是男方家长的算计。同意冰天雪地08MM，分了吧，除非能像西方人，从此与婆家无瓜葛！这在中国不可能。
你那张允鑫是施虐的人格，素质高不了，他是凤凰男里的极品，是你塑造出来的一个极端的个例，不能代表所有凤凰男。
在网上控诉的遭遇凤凰男家暴的孔雀女，自然可以在她们遇到的这些极品凤凰男之间找到极大的相似性。可是，还是不能因为这些极端的个例，推出凤凰男的群体特点就是低素质的，野蛮的粗暴的家暴的。
你可以说苏北一个地区的凤凰男有什么比较典型的性格特点，但你就不能因此推出全中国的凤凰男都这个特点。你可以在网上被控诉的极品凤凰男中找到共性，但并不能说明没被控诉的那些也具有这些共性。尤其是生活在网下的大多数沉默的好的凤凰男，跟你这些极品的例子，性情言语之间更是会相差甚远。
是，一个群体的典型特征，不一定涵盖这个群体的每一个单个的人，可是，至少应该涵盖大半，而不是少数坏人的特例吧？
你如果说北方人多有爱说大话的习惯，或者南方人比较小气算计，我不认为这是歧视，这只是描述不同地区人的一个特点，而这两项恰恰是比较获得公认的南北方人各自最显著的缺点。可是，你如果站在一个南方或北方人的角度，将另一方的缺点夸大，优点抹杀，尤其还带着那种一旦他出身在北方或南方就好象低人一等了的语气和态度的话，那就是歧视。
我不满意的就是这里有些姐妹，总是站在孔雀女的位置，认为凤凰男和孔雀女一旦有失败的婚姻，就准定是凤凰男的不好，而孔雀女豪无问题。而那些受了少数凤凰男家暴欺侮的，更是言之凿凿，极力说明就是多数的甚至所有的凤凰男都具有家暴的特质或倾向，而非是自己遇人不淑、根本就没遇到好的凤凰男。
他们不是谁出钱买房的问题，是男方家长出尔反尔言而无信的问题。
还有，男人喜欢在外面逞英雄，来了客人，来吧，我家住。真的招到家里来他又不干活，全是妻子的负担，谁受得了啊？
我师兄师嫂就是这样。男的在外面的形象超级好，特热情，可是干活的全是我师嫂啊，人家不上班？不累？
真服了雪狐了。西方的女人给嫁妆，中国的传统女人没嫁妆？嫁妆的前提是——男方提供房子给女方住。
所以很多地方现在结婚的风俗是，男方出房，女方出车，在二级城市，价值大约相等，女方略少一些。
我相信《双面胶》是非常真实的。六六这篇小说的写作在现实中是有真实事件做原型的，并且网友给她提供了很多素材。
这就是为什么这篇小说引起那么大的共鸣。建议你去新浪读书看看下面的评论，比小说本身精彩多了。
下面的评论的那些例子，难道你还说不是真实的？都是读者的真实生活。
不要说亚平妈素质不高说这种话，张允鑫素质够高了吧？人家中国硕士美国博士，不是照样说这种话？
这种话不是张允鑫一个人说出来的，是很多凤凰都说过的，一模一样。
天南海北的凤凰，也太巧合了吧？就像那天我们讨论家暴的一个贴子，下面遭遇家暴的跟贴的MM们的老公居然全是苏北人。
说出来你们说我歧视，但是这种巧合也太过分了吧？
还有，你也承认北方人爱说大话，但是是不是每个北方人都爱说大话？我告诉你，我爸妈是北方人，他们就不爱说大话。
所以说，你自己的言论也证实了这样一个事实——一个群体的典型性格，不一定涵盖这个群体的每一个单个的人。
你还有什么理由说我歧视呢？
呵呵，俺也许没把意思表示清楚。
简单直接的说就是：这里太多算计太少爱，分了吧！
奥对了，俺记得不是报告文学,《双面胶》是小说吧.这种虚拟的境界毕竟不是现实世界.通过小说得到警示,启发思想是可取的。没必要把现实带到小说里去。
呵呵，俺也许没把意思表示清楚。
简单直接的说就是：这里太多算计太少爱，分了吧！
奥对了，俺记得不是报告文学,是小说吧.这种虚拟的境界毕竟不是现实世界.通过小说得到警示,启发思想是可取的。没必要把现实带到小说里去。
男方因为面子，连句像样的话都没有，一副强吃强占的势头。这就是《双面胶》开演。
太同意你的观点了。
"我要是那男的话，还没到三十而立，看女朋友这么对自己的父母，还在房子的事上这么纠结，俺肯定分了。"
男方父母食言在先，又不与准儿媳沟通，致歉。那男的要这么硬气的话，会背着女朋友找她老爸，由老妈来感谢？不然怎说他凤凰呢？他老妈要真不图人家的钱，会在最后说不图人家的钱？准儿媳都闹成这样，还不表态教儿子你们以后要还老丈人的钱？
"西方人嫁女儿，还女人出嫁妆，办婚礼全部管呢，结婚了一样随夫姓。按这女孩的逻辑，西方女人真是亏死了，估计嫁的都是些图谋老婆家产的WSN。"
西方人的规矩是：办婚礼女方其它全部管，酒水男方管。但结婚后，和双方的父母都没有任何经济上的瓜葛。我一朋友，女方连酒水也管了，因为男方家太穷。10年后离婚后，男方的妈才把当年对女方的不满说出来，比如婚礼上请的都是女方的亲友，她没在婚礼上有足够的Attention。。。儿子的新家，一次也没去过。
男方家不要掺和就好，不要以为人家有钱就该出钱就好。但我不认为他们是这样有志气的。
我要是那男的话，还没到三十而立，看女朋友这么对自己的父母，还在房子的事上这么纠结，俺肯定分了。
俺结婚的时候是单纯的时代，俺什么都没算，倾其所有。多多少少的两人在一起怎么算的清呢，再加上还有那么多的爱啊。
设身处地的想一下，现在俺还会倾其所有的，也许会怕世界太多变，了不得加上婚前财产公证。但总不舍得让我的钱放银行，让老公受苦吧。
雪狐MM，我是JJ，绝对看得懂。这家人不能惹。这女孩要的是平等的感觉，她得不到的，这家人没志气的。他们食言后连句好话都没有，没有一点歉意，还要占便宜。她找一家有志气的，会过好的。我认为，不要找北方文化太浓厚的家庭。
所以啊，那些拿出痛诉的事有好些是要打折的。心理医生听太多抑郁症/神经的病人的病例，有一些自己就抑郁了。俺就知道一心理医生在俺这附近的村子自杀了。看到或听到他太多的痛诉就觉得就是这样了。其实把这些例子放到大环境中，发现比例其实还是不大的，大多数也没有那么不堪。尽管信息时代带来很多的benefit，也有很多的杂音和付产品。如果对一些事情抱着科学的态度的话，还是要自己下去调研一番的。身边真人真事就是事实。网络上的东西，道听途说谁又知道有多少是真实的呢。
很有道理。
单从中立的角度上来讲，对整个事件就不能从这女孩的一面之词来下结论，何况是一有委屈有幽怨又长时间无法排解的人的一面之词。凭一般的心理学的知识，其各方面有约10%误差。即她夸大了自己的委屈，别人的无理、算计，缩小了自己的无理，别人的委屈。
咱不了解真正发生了什么，全当她所述是100%真实。其主要的纠结不就是自己家委屈了，什么都出了大头。男家有好几件事都占了便宜，少出钱，用空调，亲戚白住。。。
用空调：俺觉得这女方不懂事，咱中国人还别说真是节俭，不到万不得已没人愿多花钱。
亲戚白住：如果不喜欢将来的小日子被打扰，就坦白地说出来。再说又不是住上一个月，不就几天嘛。人家来也许是觉得有地方住就没必要白花钱，也许没觉得打扰。咱当初穷学生时，出去旅游还两家四个大人share过一次hotel.现在都不敢想象会那么做，现在是恨不得一家都定两间房（孩子大了）。人穷志短，人家也许真没觉得你实质上损失了什么或想占你便宜；人家也许带来了土特产，相当于付了水电费和磨损费了。再说了，亲/友情不就是你帮我一次，我帮一次这么慢慢建起来的嘛。人家还也许希望你以后去他那玩的时候住他家呢。没必要总把人家想得那么不堪。
买房少出钱：这个不太好说。女方最好调查研究一番：是自己父母心甘情愿出的还是男方做小动作的结果-这不难啊。如果是自己父母心甘情愿的再觉得委屈，俺就说您分了吧，您更本不爱他。如果说是男方做小动作的结果，俺说您也分了吧，他不值得您爱。应为男方已经要做财产婚前公证了，好像也没有吃定你。要是过一辈子，他的也都是你的了，没准你以后不班了呢。总体两人都贡献了。要是以后离婚，是你的也都归你了。
俺有俩表亲，一是女方出钱买的房，人就爱俺亲戚的为人，才干和模特的相貌，不仅毫无怨言，还欢天喜地的。一是男方出的钱，也没怨言。
设身处地的想一下，以后如果俺孩子结婚，若恰好对方没能力买房，俺有没把俺的钱糟蹋掉的话。按很愿意为他们财产婚前公证前题下出钱买房的。
MM你就是看不懂，这个故事的女主人公也是看不懂。我同意她们不合适的话，趁早分手，这女孩不会让男人幸福的，不要说这个男人了，她这么小心眼吹毛求疵的性格，什么男人跟她在一块儿，不被她烦死也得被她委屈叽歪死。
“你去找女孩的老公公，把他叫到这里来看我们臭批一顿好不好？”
我没这能耐。这是一个是非的问题而不是我想不想臭批女孩的老公公。我只是想告诉女孩，这不是一家厚道人家，是得了便宜还卖乖的一家凤凰。看样子男友的腰杆也直不了。我和蜜瓜一样，可以看到结局，还是不要结婚的好。女孩除了去找公婆谈话做得不够好外（但也正是这样，才让她看清了公婆），其他关于要不要结婚的考虑都是对的。我也相信他们之间有爱情，但公婆占便宜的心态太伤感情。占了便宜，还要说，我们当年300元就结婚了。（不知是不是也是男友的心态）。
亚平妈的见识和语言素质当然是不高的，一个没怎么读过书、连字可能都不识的农村老太太，你指望她生气了能说出什么好听的来？
我不能说这女孩的父亲斤斤计较，他是个大方的生意人，他很清楚自己在做什么，他是一个又有能力又有魄力慷慨大方的好父亲。斤斤计较柃不清的是这个女孩儿。
我没有替一种传统辩护而否定另一种。如果你不能否认男女在身体上的差异，你就不能否认有些习惯或分工形成的必然性。当然，如果你设了原则，你们家就该男人铺床男人叠被，那你趁早跟他说明白。不干？扫地出门！你不能移风易俗，但是现在社会毕竟是进步了开放了，你可以在家管教自己的男人，想把他扭方画圆全有你说了算就得了。如果他答应以后自己亲戚来了自己铺床，那你干脆就出去逛街买衣服，也用不着抱怨他的穷亲戚来了。
西方人嫁女儿，还女人出嫁妆，办婚礼全部管呢，结婚了一样随夫姓。按这女孩的逻辑，西方女人真是亏死了，估计嫁的都是些图谋老婆家产的WSN。
是你们先一面倒地批评女孩金钱啊物质啊好不好？俺觉得就像VIVI和章子怡，一个要保护自己的财产不因离婚而损失，一个不愿意接受这样的安排，那么一拍两散，都没啥大错。
你这个倒贴用的真好。就是《双面胶》 里亚平妈最后撕破脸的时候说的，你女儿倒贴，是俺儿有本事，有魅力，有能耐。
OMG，你还能怪这女的对钱斤斤计较吗？
我这里要说——计较得好！！！
因为最后的结局我已经看到。
你去找女孩的老公公，把他叫到这里来看我们臭批一顿好不好？：p
只有女孩一个人在这里听俺们臭批，那公公确实太占便宜了。
要不然，让公公也来给真妮写封信，百般替自己辩解，我们也把他打趴地上低头认错？
占不占便宜，不是说你认为自己没有占便宜就是没占便宜。如果他们认为怎样就怎样，那这世界还不乱了套？北方人大方，男方人斤斤计较？对啊，这个CASE的的结果就是北方人大方地吹了30万，最后大方地兑现10万，南方人斤斤计较，斤斤计较地拿出了120万。
那一种行为方式让人更舒服？更实在？所以在有些人嘲笑《双面胶》里的丽娟妈小市民的时候，我跟他们说，豪爽大方的农民会把上海小市民吃掉的。
为什么千百年来的自然分工就是合理的？那么中国最传统的结婚男方出房是不是也是合理的？
MM，你一边批判一种传统，再一边为另外一种传统辩护，这不是一般的双重标准，是双重标准的太厉害了。
“俺也没看到谁家哭着喊着非要强卖女儿。”
对，女孩的父亲非但没有哭着喊着强卖女儿，甚至还为了让女儿能尽快有一个安稳舒适的家主动倒贴。说“倒贴”是因为传统的叫法把这叫倒贴，我这样引用这个词毫无任何嘲笑或贬义。
我说的，是这个女孩自己，始终觉得自己卖亏了卖低了，心理悻悻不平，哭哭啼啼地去找公婆说理，暗含讨更多买钱之意。
公婆(婆婆）从头到尾都在谈钱：打听女孩家境开始，最后是我们又不贪她的钱。很有些此地无银三百两的感觉。
我不认为女孩做得好，但她是小辈，老辈的的确应开诚布公，而不是食言后连句好话都没有，还要占便宜。
“当然是公婆占了人家便宜了，不占便宜干嘛不住自己儿子宿舍那里？儿子宿舍可能跟人家合租的？不漂亮拿不出手没面子？不能让他们吹嘘？”
你说公婆可能好面子爱吹嘘，我不否认。这不光农民，整个北方的男人都有点这特性儿，你是没见过北京的出租车司机怎么吹牛的，他就拉你个几站路，都能上知天文下知地理地给你神侃一通。这是地域特点。南方人没这特点，可是也有太算计、斤斤计较的毛病。你南方人觉得不能忍受北方人吹牛，北方人还觉得不能容忍你们南方人的小家子气小心眼儿呢。这些，跟爱不爱占便宜的没关系。男方父母恐怕也不认为自己在占便宜，他们觉得既然有好房子住，给亲戚住几天也没什么不好，他脸上有光，你也没什么损失不是？不就是麻烦了你几天吗？你如果是我儿媳妇我们就算是一家人，就不该为这么点小事这么斤斤计较。这么想没错吧，我觉得这是典型的北方人心理，不是我故意往好了想男孩父母。蜜瓜你同意吧？
“俺没看到哪个女的吧自己亲戚这么名正言顺的在还没结婚的时候就拖家带口地带到男人家去，还非说自己没占便宜。”
这只能说，你在你们那边、在你的亲戚同学里没见过，不等于就没有。就算是有，我觉得也很正常，女人一般不会为自己的亲戚到处找人唠叨，多数男人更羞于为了这些鸡毛蒜皮去抱怨老婆。
“说实话，中国男女自幼受的教育就不同。女方自己家亲戚来了，恐怕都是她自己张罗叠被铺床吧？有让男人来替自己干这些活的吗？”
你这说的倒都是大实话。女人抱怨多大约都因为要自己铺床叠被的做的多。可是，这些男女在家庭中的自然分工，都是千百年来形成的。难不成你要找个学业优秀事业能干的老公，铺床叠被的技巧和积极性你在考察他的时候也会一并考虑？
女人要是因为麻烦劳累口出怨言可以，但是，比较有修养的女人，就会稍受即日委屈把这个接待客人的主妇尽量当好，而不会还把这还当什么原则的大事了来抱怨不休。
俺说男方得了便宜卖乖，你说人家没占便宜。
当然是公婆占了人家便宜了，不占便宜干嘛不住自己儿子宿舍那里？儿子宿舍可能跟人家合租的？不漂亮拿不出手没面子？不能让他们吹嘘？
俺没看到哪个女的吧自己亲戚这么名正言顺的在还没结婚的时候就拖家带口地带到男人家去，还非说自己没占便宜。
说实话，中国男女自幼受的教育就不同。女方自己家亲戚来了，恐怕都是她自己张罗叠被铺床吧？有让男人来替自己干这些活的吗？
俺也没看到谁家哭着喊着非要强卖女儿。
亲戚住了个房子就占便宜了？就是连公婆都存心占便宜了？分得这么清楚，这么斤斤计较还结婚干吗？
你看看如果男方家富买了房子，女方的家人亲戚来了住一住，男人会不会觉得这是老婆一家、丈人一家都在占自己便宜？
有很多女人，就是特别小心眼，也特别自我中心，因为从小娇生惯养环境优越了，就一点委屈都不能受，来个亲戚住几天都能把她心头憋屈死。不光是习惯的问题，还有肯不肯设身处地为别人着想的问题，也无疑包括了有没同情心的问题。有些人的同情心，是非常表面非常虚伪的，而真正的同情心，绝不会因为短暂地给自己造成了些许的不便就完全丧失。这事人性的弱点，只不过在特别骄纵任性的人身上就体现得特别明显。
那么，她通篇的意思，就只写了公婆言而无信吗？她明知人家为何言而无信的，非要讨个说法，那就讨去吧？讨不到就散了吧，还啰嗦什么，又是人家图她们的钱，又是连男友也图她家的钱，等等，我只看到，她整篇最重要的主题，就是公婆怎么不肯出钱，男友怎么跟她爹那儿要到了钱不告诉她，都是钱前钱后的在闹腾，闹心。
"对，现在不能说卖女儿，改卖儿子了。瞧那父母说的话，俺把儿子培养得出国留学了，身价高了，就该卖好价钱了"
真卖了还好，不干他们的事儿了。可以后还会再来讨钱，还要做你家的主。叫你接待谁你就得接待谁。。。
人家有卖儿子吗？人家也没非攀你家不可，也没哭着喊着让你家出钱来买他家精心培养出来的儿子。
我说了，你就还是纠缠在这个公婆说了大话就没兑现的问题上。那么，女孩到底想要公婆怎么样？来当面向她承认错误道歉么？这符合中国的国情和社会现实么？在中国的社会里，目前还没有长辈跟子女完全平起平坐的风俗，至少大多数地方还是，也许个别特别开明的家庭可以做到父母子女完全象平辈朋友一样，但是，那才是个例孤例。就象真妮说的，你是能改变人的性格还是移风易俗？如果都不能，你要么接受，要么离开，没有在中间的哼哼几几的路可走。
如果这女孩不是非要闹个一拍两散才肯甘心的话，她就不该揪住这一个细节问题紧抓不放，而是应该考虑她和男孩俩人是不是要因为男孩父母的做人方法和态度而分手。如果目的就是想分手，没错，接着闹，继续闹，直脑到势成水火两败俱伤，或者就干脆分手为止，没啥好说的了；如果不想分手，还珍惜感情，那么就拿出个珍惜的样儿来，把对老人的不满和怨气放到一边，好好想想自己跟男友以后日子怎么开开心心地过下去。而不是这样既过不好也不愿分，成天都不知道自己想要什么的劲儿。说她傻吧天真吧，还是恭维她的好话，说她柃不清脑子被门夹了我看才差不多，根本就不象是一个在国外受了本科及硕士教育、在西方文化里侵染了那么多年的高级独立的知识女性的样儿。
说到底男孩也是独生子，无论如何不可能跟自己的父母以后划清界限各走一边，更何况父母于他也确实有悉心养育培育之恩。如果女孩真是头脑清楚的，会做人明白怎么做人的，就会放过这一马，以后努力修复跟公婆的关系，不要搞得这么剑拔弩张的。如果实在不能忍受，那就一走了之，找跟自己相爱的合拍的，家庭也理想的另一只蛤蟆去。
只是，大家既然都是蛤蟆，没理由口口声声说，我这个蛤蟆就是比你那个蛤蟆高贵，就是因为我生在大城市我有钱，我就有理由瞧不起你农村小县城出来的野人乡巴佬。哈！
俺觉得愿意不愿意接待外人这是个人习惯和选择问题，无论如何，都无可非议。这跟同情心不同情心没有关系，有些人就是不愿意自己的生活不被人打扰。
还有，我说的不是这个问题，而是占不占便宜的问题。你说公婆没有占便宜，亲戚是他们家的亲戚，女孩还没跟他们儿子结婚，那么这个亲戚只跟男孩发生关系，跟女孩一毛钱的关系都没有。
所以，我得出结论——这个公婆包括男孩，就是占了女孩的便宜。
不占便宜请在自己宿舍里接待亲戚。
女孩不愿让亲戚住自己房子，直接说出来不就得了？我就这态度，你男孩爱接受不接受。别你个女孩子又想装体贴懂事，又装不来那大方样儿，委委屈屈勉勉强强的，过后又诸多抱怨，我觉得你比人家男孩还不地道还虚伪。
如果你非要给下层劳动人民定一个那么狭窄的定义，那我也无话可说。也就是说，孔雀女们对于自己还有活动能力出门游玩探亲戚的农村人，是不把他们列入可以被同情、并值得被同情的劳动人民之列的。这理论听起来可真荒谬！
"你这也都是臆测，男方家长在家里怎么教育儿子的，没人知道"
我们在谈那次谈话。”他没叫我男友还钱就是好的了，语气咄咄们的。“男方家长为何不表示要还女方的钱？至少他是享受了一半的，还不止，亲戚已经来了。
你没看人家的题目就是“公婆言而无信”吗？
你又在转移话题了。我说了，两家条件相差太悬殊，不可能对等，女孩自己也没指望对等，就是在乎男家的态度。这态度太让人失望了，就是得了便宜还卖乖。
拿不出钱不要紧，就别说大话充面子，也别觉得女孩家有钱就该拿出来。
爱情不是空话，是实际行动，是点点滴滴，俺没看到这男孩家有啥爱情。
女方出了全部就爱情了？扯淡。
对，现在不能说卖女儿，改卖儿子了。瞧那父母说的话，俺把儿子培养得出国留学了，身价高了，就该卖好价钱了！
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你可以说他们说大话为老不尊，我没什么意见。只是，下次再想揭穿他们的画皮，就直接说你们言而无信，不必哭哭啼啼还装着好象自己懂事不愿意侵犯长辈的样子。非要要个说法、不给说法就不给你脸的话，就做出来，别这么伪君子似的当面服输背后还是不服，继续数落个不休，听着让人不耐。
“不是我说话不讲理，是你们这思维不对。人家有钱就该人家出？人家闺女不能委屈？人家不能替自己的父母委屈？真滑稽死了。”
爱情、婚姻，本来就不是空中楼阁，可是，也不是做生意完全的对等交换，不然，还谈什么情啊爱的，直接买卖交易不就得了？以前中国农村的嫁女儿不叫嫁女儿，叫卖女儿，那么女儿卖给你家了，你家就该提供她好吃好穿好房子。如今中国是开放了，文化是发展了，可是这种根深蒂固的思想，还存在很多人的脑中。凭什么结婚男方家出钱的就没这么多怨言委屈，哦，女儿卖了个好价钱卖了个有钱人家？女孩家出多了就这么多委屈啊冤大头啊的想法？女孩卖贱了？卖了个穷人？这生意做亏本了，所以满腹委屈无处诉了？女儿为自己爹娘委屈？笑话？她那是替自己委屈，觉得婆家没有花大价钱来买她，她娘家还倒贴，她于是被贱卖了，她是替自己委屈的这个，不平的这个。我的思维怎么就不对？我就是看穿了她们这些虽受过高等教育、从小不缺吃穿，可是心理上还是脱不开自己的小脚女人身份的可笑心态。
呵呵，蜜瓜，真有你的，这就是你对劳动人民下层人民的同情？你不是老说凤凰男没同情心么？孔雀女自命出身高贵、心地单纯有同情心，就从这里体现出来么？
————————他们需要同情吗？谁说他们是下层劳动人民？下层劳动人民没钱出门。
人家亲戚住了你几天房子（何况人不是专来住你的，人家是投奔亲戚，不是无亲无故攀你这公主的高枝来的），又不是住了你几个月半年，这也算占便宜呀。如果要这么算的话，我只能说：怪这女主人公的心眼儿太小了，就象针尖那么一点儿大，不知道自命出身高贵，到底高贵在了哪儿。
————————投奔亲戚？谁是他们的亲戚？男孩才是他们的亲戚。他们怎么不去住男孩的宿舍呀？他们住男孩的宿舍就不算占便宜，自己的亲戚自己接待，别忘了女孩跟他们没有任何关系，还没结婚呢，房子也没男方啥事儿！！！
这不叫占便宜什么叫占便宜？直接要钱那叫抢劫，不叫占便宜。
“住不起旅馆找不到地方睡就别出门！！！”
呵呵，蜜瓜，真有你的，这就是你对劳动人民下层人民的同情？你不是老说凤凰男没同情心么？孔雀女自命出身高贵、心地单纯有同情心，就从这里体现出来么？
人家亲戚住了你几天房子（何况人不是专来住你的，人家是投奔亲戚，不是无亲无故攀你这公主的高枝来的），又不是住了你几个月半年，这也算占便宜呀。如果要这么算的话，我只能说：怪这女主人公的心眼儿太小了，就象针尖那么一点儿大，不知道自命出身高贵，到底高贵在了哪儿。
“看mm说的。就算男方家长不能管女孩和自己父母如何处，女孩父母的钱男方也是享受到的，至少一半吧，男方家长为何不表态要教育男方还这一半？而是母亲打电话表示感谢？这不是双重标准是什么？男方家长根本如蜜瓜所说：得了便宜还卖乖。”
你这也都是臆测，男方家长在家里怎么教育儿子的，没人知道。你怎么知道他们第一反应不是让他不要接受岳父的资助？但是现实很残酷，他们想要硬起腰杆子啊，无奈钱上就是低人一头，除非他们儿子说：这个媳妇我就是不要了，俺伺候不起这姑奶奶。那男方的母亲是可以打个电话来理直气壮地说：俺们高攀不起你们，俺们就不高攀了。你让你爸把他的钱收好。他的好意俺们心领了，但是无福消受。
如果事情是这样发展的，MM是不是就满意了？可惜这男孩大约就是太不争气，还非对这女孩牵牵挂挂的割舍不下似的，那你让人父母怎么样？难道命令儿子：你就跟她租房住，她不肯住就算了，你们就散了算了？
这不，母亲给儿子的短信中已经表明了自己家伺候不起的态度了，感情不好就散了吧。人家没有说：实在谋不到她们的钱就算了吧，俺们不贪她们的。
这家人到底是怎样的人，还不清楚吗？怎么就是双重标准，得了便宜还卖乖了？至少目前为止，还没看到他们得着什么实质性的便宜，住个房子多用了俩小时暖气还都给她惦记上了，还一门心思怀疑人家谋她的财产，这还没谋呢都给人安了这样的想法名声了，这以后还了得？一旦俩人结婚，男孩住了女孩爸买的房子，男孩的父母或者亲戚再不小心来住了一下人家女方父亲买的房子的话，我的老天，这天还不塌下来了，这男孩一家以及他们所有的亲戚，不更成了心计深重、老谋深算。又奸诈又狡猾素质又低爱占便宜的小人了？整个一家子小人，一村子小人，一县城都是这些就算富了一代两代素质都上不去的小人！LOL
"她父母都不委屈，她爸爸主动慷慨解囊，拔下身上些许毛来资助女儿结婚卖房，他父亲自己有能力也很乐意，没受什么委屈吧，她委屈个什么劲儿？她犯得着吗？"
她父母不知道男方父母的态度，她委屈是因为男方父母的态度。得了便宜卖乖的态度。
这么为老不尊说话不算打肿脸充胖子的公婆凭什么要媳妇尊重他们？
彼此彼此。
可惜他们还比媳妇多吃了那么多年米，经历了那么多年的事儿。
一家四口的问题，这又是你在不知不觉地转换PERSPECTIVE。你说女孩父母给女孩买房，男孩父母没占什么便宜——让自己的亲戚去住在女孩家里，不是占女孩便宜？我这是站在男孩父母的角度来看，不是站在那还亲戚的角度来看。
这亲戚跟女孩啥关系啊？有关系吗？她的房子她的钱，男孩没出一分力一分钱，还没结婚，他们凭什么来住？住不起旅馆找不到地方睡就别出门！！！
不是我说话不讲理，是你们这思维不对。人家有钱就该人家出？人家闺女不能委屈？人家不能替自己的父母委屈？真滑稽死了。
如果她重的是男方家庭的态度，她就不该这么表现自己，在公婆面前这么表现的媳妇，哪位公婆的态度都好不了。
“可不是，这不婚还没结，亲戚先来享受了，还一家四口！！！”
你这话就说的更不公道了？人家亲戚来北京，也许是游玩，也许是有事，人家就井底没见过天似的，就为了大老远的，来你这房子里住一下，享受一口啊？你明摆着就是瞧不起人家的小地方出身，瞧不起人家的穷亲戚。你北京出身就好了不起了吗？就比人高了一等吗？人家要是有钱有见识，人家当然可以象你一样，出去游玩到处阔气地住酒店了。人家生出来就没钱，就是犯贱，就该被打入下三类吗？蜜瓜，在这里，我看不出你的爱心、同情心和理解力都哪里去了。
“对，这就是你们和男孩父母的看法，人家父母有钱，活该，愿意，所以女儿就不能委屈了？人家的爹娘为什么不能委屈？如果是我，我也委屈。凭什么啊？我家的钱又不是抢来的，自己的血汗赚的。我不光委屈，没准还回家冲爹娘发火——你们充什么大头？有你们这么傻的吗？有钱不会自己去欧洲度假啊？”
看，这就是你们的思路和逻辑。我有说父母有钱就活该充冤大头吗？人家父亲为女儿的舒适和幸福着想，怎么就是做冤大头了？人家父亲过得好好的，何来委屈可言？你做女儿的不懂事，不理解父亲的爱心苦心也倒罢了，还成天自己折磨自己，折磨男友、再去折磨男友的父母，就为了这点钱，你值得吗？你莫非是上辈子穷疯了、这辈子暴发了还不习惯不成？我说的她犯得着吗？就是她这种没事找事的自贱心理。
又，你焉知人家父亲没有欧洲非洲联合国都游历过一通？如果我有个女儿，给了钱想她幸福还这么回来没来由闹一通的话，我就大耳刮子扇出去。这么不懂事，爹娘可不得及早教育，免得以后终生抱着这拜金失衡心理，痛苦不堪一生。
这个女孩重的不是物质，因为她本是不缺物质，她重的男方家庭的态度。
位置决定态度，态度决定行动。
凤凰男我见得多了，刚刚又想起来一个。卧薪尝胆一朝发迹变脸的数不胜数。
不是偏见。如果你处在我的位置，看到我看到的这么多的故事，想没“偏见”都不可能。
你说她太嫩，太傻，温室花朵我同意。男孩也太嫩，没什么社会经验跟人相处的经验。所以说他们今天的矛盾，俩人也都有责任。女孩更加骄纵任性自我中心一些，有时候是非不明，喜欢胡思乱想却想不到点子上。
“那么我也告诉你，我以为自己看到的自己听到的凤凰男及其家人的所作所为，我的结论也都是很SOLID的。”
你听到看到过几个凤凰男及其家人，就能下这么大个结论？根据我从小所处的环境，我看到听到的一定比你要多，而且没有极端性、摈弃了城市人对农村人的严重偏见，我对这个人群的观察才更具有普遍性代表性。你周围的几例凤凰男不好，只能说你们要么带着成见看人，要么周围的几个例子都比较极端，怎么能因此就否定大多数的其余呢？你说缺点、局限性我不反对，但是，看问题的角度太偏颇，对你鄙视的人群中好的例子就视而不见，单用坏例子说事儿，就是没有说服力的。
“如果男方家里一开始就是我们家就这情况，你要钱还是要人，你自己选，形就成，不形就不成，这女孩子没准就是另外一种想法，还让人佩服他们家有骨气有正气呢。”
如果个个父母、尤其是受教育程度相对低、看问题也不见得能这么清楚明白的，个个都能表述得这么清楚明白的，那他们就不是他们，是才女蜜瓜你了。
“问题是事实不是这样。既拿便宜还卖乖的行为，才是女孩患得患失的根源。”
女孩患得患失，根本就是自己得失心太重，太重物质而轻感情，一切烦恼都是自寻的，跟男孩父母有没有交待清楚无关。她自己难道不知道自己喜欢的是男孩的人还是他的家境么？就是因为她觉得人好，不舍得放弃，又不肯物质生活上自家多出受委屈，所以她才患得患失欲罢不能恨恨不已。
可不是，这不婚还没结，亲戚先来享受了，还一家四口！！！
她父母都不委屈，她爸爸主动慷慨解囊，拔下身上些许毛来资助女儿结婚卖房，他父亲自己有能力也很乐意，没受什么委屈吧，她委屈个什么劲儿？她犯得着吗？
——————对，这就是你们和男孩父母的看法，人家父母有钱，活该，愿意，所以女儿就不能委屈了？人家的爹娘为什么不能委屈？如果是我，我也委屈。凭什么啊？我家的钱又不是抢来的，自己的血汗赚的。我不光委屈，没准还回家冲爹娘发火——你们充什么大头？有你们这么傻的吗？有钱不会自己去欧洲度假啊？
看mm说的。就算男方家长不能管女孩和自己父母如何处，女孩父母的钱男方也是享受到的，至少一半吧，男方家长为何不表态要教育男方还这一半？而是母亲打电话表示感谢？这不是双重标准是什么？男方家长根本如蜜瓜所说：得了便宜还卖乖。
如果你是公婆你会怎么理解？我看真妮的理解跟我一样，很多观众的理解也跟我一样，也就你把这女孩理解得那么纯洁无辜。哦，就为了诉说一通哭通鼻子呀，那她怎么不找自己父亲哭去，不找男友哭去，非跑到还并不熟悉的公婆面前，哭哭啼啼，到底是什么意思？是想羞辱人家还是想让人家给她道歉，还是怎么着，就爱好这个演一出戏？
————————我没说她做得漂亮做得好，所以我说她太嫩，太傻，温室的花朵。
“她不过是为自己的父母委屈而已，你以为她是跟她们求钱啊？她犯得着吗？”
她父母都不委屈，她爸爸主动慷慨解囊，拔下身上些许毛来资助女儿结婚卖房，他父亲自己有能力也很乐意，没受什么委屈吧，她委屈个什么劲儿？她犯得着吗？
“人家说说自己觉得委屈的地方，并没有要他们继续拿出钱来买房，你也真会胡扯乱扯。”
那你说说，女孩有什么可委屈的？她想买房，公婆帮不了，父亲帮了。她的目的也达到了不是？她还有什么委屈要找公婆去诉？诉的是个什么由头什么目的？如果你是公婆你会怎么理解？我看真妮的理解跟我一样，很多观众的理解也跟我一样，也就你把这女孩理解得那么纯洁无辜。哦，就为了诉说一通哭通鼻子呀，那她怎么不找自己父亲哭去，不找男友哭去，非跑到还并不熟悉的公婆面前，哭哭啼啼，到底是什么意思？是想羞辱人家还是想让人家给她道歉，还是怎么着，就爱好这个演一出戏？
“别忘了女孩父亲是跟男孩通话的。这当爹妈的怎么没把儿子骂一顿呢？”
你焉知他们没有骂儿子？他们在媳妇面前，都说还没叫他还钱呢这样的话了，你焉知他们背后没有骂儿子了？那位做儿子的，你们个个口口声声说他不该接受那馈赠，可是，岳父是馈赠于男孩个人了吗？没有，只不过给了笔钱，让女儿买房子可以付首付。岳父为什么会给男孩打电话，因为他要告诉男孩别再让他没有能力继续出钱的父母为难。这事或许一时还没来得及跟他女儿讲，最终买房子，女儿还是必定要知道的，男孩自己，又私下图谋了岳父的一分半毛没有？讲话真的要摸良心，不能老是不分青红皂白就给人下结论，猜测别人都是卑鄙小人，就自己清白纯洁不谙世事。
通过我对小地方出身的人的了解，通过我对周围的人的了解（人性在很大程度上是共通的，不论出身经历如何），我对普通人心理的推测，基本是符合常理的。
————————那么我也告诉你，我以为自己看到的自己听到的凤凰男及其家人的所作所为，我的结论也都是很SOLID的。你说你《双面胶》没看过，我建议你去看看。亚平家的所说所做，跟这家父母儿子的表现几乎一个模子刻出来的。他们的总的特点就是说的比唱的好听，真的来事儿了，败露本面目比谁都快。
我说过，六六所表现的现实往往跟她的写作初衷背道而驰，但是她对于生活的观察确实准确而细致。那些凤凰男，如果一开始没有这种蒙蔽性（说得好听），孔雀女也不会嫁。但是一到关键时刻，全部现形。
无欲则刚。如果男方家里一开始就是我们家就这情况，你要钱还是要人，你自己选，形就成，不形就不成，这女孩子没准就是另外一种想法，还让人佩服他们家有骨气有正气呢。
问题是事实不是这样。既拿便宜还卖乖的行为，才是女孩患得患失的根源。
我看这男孩的父亲是耿直的性格，母亲也是直筒子没什么技巧的女人，根据她提前退休的情况，想必受教育程度也不会太高。没看出这家人怎么老谋深算谋女孩家的财产了。如果真要谋财产，我看不出做婚前公正干什么，难道男孩一时傻了，算计过了不小心算错了？LOL
“你不要老是“你想你想”好不？你想不等于人家想，而且你这些推理根本就不符合常理。”
通过我对小地方出身的人的了解，通过我对周围的人的了解（人性在很大程度上是共通的，不论出身经历如何），我对普通人心理的推测，基本是符合常理的。如果同样是推测，我不明白你们怎么就那么笃定你们往坏里、卑鄙里推测的男方家庭就是符合常理的，而我的推测就一定是我自个儿的一厢情愿呢？你往真妮那个帖子下面看看，看是骂男方及其父母的多还是骂女孩自私不懂事的多？如果我个人的推测仅是一孔之见，那么群众的眼睛，看起来总比我更公正一些吧？最带着有色眼镜看人，看问题有失公允的，恰好是你们，因为自身的有限的经历，给人划分等级，给特定的人群安上只有少数极品才有的恶毒和卑鄙心理。
“你说人家女孩父母主动打电话给男家要自己多出啥啥的，这根本就不符合常理。”
那么男孩主动给岳父打电话要钱，则更加不合常理。如果你是一位生意成功的父亲，准女婿（注意还不是女婿呢）忽然打电话要你出钱给女儿买房子，你会不会惊愕？你会不会一口答应且瞒着自己女儿？如果你是一位阅人无数却还处理问题如此草率莫名其妙而丝毫不动脑子的话，并且拿自己女儿的婚姻当儿戏（让她继续跟这样一个工于心计且不顾尊严厚颜无耻地向未来老丈人讨钱的小子结婚），那么我只能说：要么这岳父根本就不爱女儿，那他根本就不会出这个钱；要么这岳父脑子就是进水了，一辈子精明算计，忽然倒在了一个涉世未深的乳毛小子身前。蜜瓜，你自己想想吧，谁的推测更不符合常理更不靠谱。更何况，我刚才已经引用，女孩在给真妮的信里明明就说了：我爸爸私下里跟男友说，如何如何。如果你对女孩表达清楚事情的能力也有怀疑的话，我别无他法了，咱们在这个问题上，没的可讨论了。
一个女孩子为了区区小钱就不顾尊严，实在是自取其辱。
——————区区小钱就不顾尊严？什么是区区小钱？对，对女方家确实是区区小钱，她不过是为自己的父母委屈而已，你以为她是跟她们求钱啊？她犯得着吗？男方应该什么态度？如果一开始就觉得拿不出钱，就别吹牛了，明白告诉儿子——自己去奋斗，想办法，别指望靠家长。 OVER，就可以了。
小孩子不懂事，温室长大的，老头子老太太也不懂事？你们心疼自己的儿子，人家的女儿不是人养的？
得了便宜还卖乖——我说的是男方的家长，没说男孩。
“女孩在乎的是男方家庭的态度。男方家庭的态度实在是令人不敢恭维。”
你要男方家庭怎么个态度。女孩在哭诉之时，男孩的父母一再地说，我们儿子身体也不好，你要体谅他等等如何。我看这个妈也是被这女孩当时给的压力吓糊涂了，自己都不知自己想表达啥意思，但是，她的态度，确实是在说软话的。父亲则不同，父亲思考问题的角度更正常一些，所以他被女孩子这样苦苦相逼而自己又再无财产无计可施激怒了，他才会说出那些原则分明的话。如果不是这女孩太自私不懂事的话，男方家庭对她能有什么态度？这态度还不是女方逼出来的，要我说，她实在就是傻得可怜又可恨，一个女孩子为了区区小钱就不顾尊严，实在是自取其辱。
“就是得了便宜还要卖乖，有便宜不占是王八蛋的态度。”
没看到男方哪里有得了便宜还卖乖，有便宜不占王八蛋的态度。你说，男方的父母沾到这儿媳的便宜了没有？那么谁沾到便宜了？男孩是不是？倘若说女孩父母资助买房，男孩要搬进去住，的确象是沾到了便宜，可是，这男孩要结婚，并且要满足女孩的要求买房子，他也没有别的路可走。要不，你给他指条不沾便宜的明路？更何况，男孩意识到自己要沾便宜了，所以才提出婚前财产公证，注意，女孩一没有逼他做公证，二中国现阶段这种财产公证还没有普遍流行，男孩子完全是出于自愿尽量跟女孩的财产划清界限的，就这还落了女孩的一肚子腹诽和整天的埋怨脸子。我就没看出这男孩哪里有得了便宜还卖乖，不占白不占的王八蛋心理。倒是这女孩子，是确实一副别人欠了我800吊，欠了一辈子还欠两辈子，几辈子都还不完我放的这些债的嘴脸。不想过日子就别过了拉倒，嫌他穷就一脚踢飞他，别提不起来又放不下，吃不进去又不肯吐出的白痴相，看着让人倒胃口。
人家说说自己觉得委屈的地方，并没有要他们继续拿出钱来买房，你也真会胡扯乱扯。既然男方父母觉得对孩子没义务了要他们自己奋斗，何必感谢亲家出120万首付呢？应该劝男孩不要接受才对。
什么叫有志气啊？对自己孩子不出叫有志气，别人接受父母的馈赠呢？
别忘了女孩父亲是跟男孩通话的。这当爹妈的怎么没把儿子骂一顿呢？
要不我怎么说他们“得了便宜还卖乖”呢？？？
“他如果也这样叫女孩还钱给她的父亲，我就服他。关键就是他用了双重的标准，一是给自己的，一是给女方家的。这也是女方不服气的原因。”
当时的情形，是这个女孩在找未来的公婆哭诉，希望他们继续拿出钱来资助她们买房，公婆只是被逼无奈之下在替自己辩护，并没有要主动攻击或挤兑谁。另外，公婆没有权力管儿媳跟自己父亲如何相处，在这个情境下，他也没必要提及女方须还自己父亲的钱，女方不是自己的女儿，还轮不到他来教她如何摈弃自己父亲的帮助自我奋斗。一桩是一桩，MM别缠夹不清地说事儿。
这不是这女孩傻吗，没有经验不老道，还想跟男孩来个五五分不分彼此呢。
说到底还是太嫩。不嫩的话宁可单着也没招惹这么老谋深算又爱面子打肿脸充胖子的一家人。
你不要老是“你想你想”好不？你想不等于人家想，而且你这些推理根本就不符合常理。
你说人家女孩父母主动打电话给男家要自己多出啥啥的，这根本就不符合常理。如果女孩父母有这想法，肯定要先跟女儿沟通，做通女儿的工作，没有道理女孩听了准婆婆的电话会吃惊愕然。
俺不就你猜的东西作出结论。
你女孩也可以不接受自己父亲的馈赠啊。你如果真怕别人沾你便宜，要么就用wajome说的方法，不要自己父亲的首付款，俩人租房子住，一点一点攒首付自我奋斗呀，只要你女孩不嫌房子住着局促，不要跟别人攀比使闲气，我猜男孩不会有什么意见。
或者就用蜜瓜说的方法，卖了自己的旧房产，全款买套新房产，让男孩白住啊，生活费让他出得了，这样不就平衡了？到时如果离婚，男人就卷铺盖滚蛋，这样也公平合理呀，男孩未必会不赞成。
问题是你这女孩这么小家子气，这么脑筋不清，脾气又这么刁蛮，你吃得了wajome建议的苦，你又想得出蜜瓜这头脑清醒的好主意来吗？我看她也就整天在那唧唧歪歪，到最后就是搞得别人过不开心，自己也过不自在。纯属弱智！
我说的意思是：你非要按出身来划分人群，并给这个人群定性，就是太极端。你就把这个出身又推上了一代，如果一代不行，你准定又得推两代。如果过了两代的还是有分歧，你没准又会推三代。那不就推出我所说的结果了么？是你往上推的，而不是我，就按你这样的逻辑没完没了地推上去，就是会得出自相矛盾的结论，我没有理解错。
男孩的妈打电话给女孩，你怎么就觉得她一定会是喜滋滋的呢？在我想来，没准儿她还觉得自己腆着老脸打这个从道理和礼节上来讲不得不打的电话，心里没准儿多自卑多羞愧呢。结婚男方父母不能出钱，而要女方父母掏腰包，而且一掏一大笔，这在中国人的传统观念里是什么光彩的事吗？
再者，男孩的母亲为什么会给女孩打电话？为什么她不知情女孩还不知道自己父亲出钱这个事？因为男孩怕如果告诉母亲这事儿是老岳父和自己瞒着媳妇干的，自己母亲会觉得自己找的媳妇不贤惠不懂事，没准儿母亲还会骂他一顿不争气。我猜男孩一定是跟家里这样说的啊：“我女朋友跟她爸说了我们家的困难，她爸爸愿意给我们出100万买房子。”男方父母一听，惭愧的同时也感动啊，这么慷慨的亲家、懂事的媳妇，我们还说啥好呢？不能有别的表示，至少也得打个电话表示下感谢吧？也没准儿男孩母亲知道了男孩跟岳父两个男人瞒着女孩搞的这挡子事不合适，女孩以后知道了迟早非知道不可，所以用了这么个打电话感谢的方法，变相让女孩知道有这么回事。作为男孩，不论是为了在自己父母面前替自己女友留个好印象才替她遮掩也罢，还是受了岳父的嘱咐为了怕她不开心有意隐瞒也罢，我觉得都是可以理解的。
我记得以前刚结婚时跟婆婆有矛盾，我妈总是教育我说：会做媳妇两头瞒。意思就是说：跟长辈以及自己丈夫相处，要尽量互相说好话，别老是传那些互相伤感情的是是非非。我觉得婆媳关系中，做儿子的也一样有这样的责任，两头讲好话，两头瞒缺点，这是做人的基本道理，并不是什么圆滑或人品不好。如果一个人做人的基本道理总是弄不清楚，成天是是非非的，这家里就没个安宁时日，什么样的婚姻也不可能幸福，因为人跟人相处总会有矛盾，没有矛盾的，是输入了固定程序、既无优点也无缺点的完美的、没有感情和情绪的机器人。
他如果也这样叫女孩还钱给她的父亲，我就服他。关键就是他用了双重的标准，一是给自己的，一是给女方家的。这也是女方不服气的原因。
-------------------男孩是父母养的，女孩难道是石头缝里蹦出来的？我那个女同事反驳她婆婆的时候，情形跟这对公婆差不多。她婆婆的意思是你跟我儿子结婚得了大便宜了，要好好感谢婆婆孝敬婆婆。
有些女人好像生了儿子很了不起一样，跟女孩结婚，是女孩占了大便宜。我倒，这都什么逻辑啊？
我爸说我妈生了我弟弟之后腰杆都直了，说话声音也大了。我爸爸是调侃着说的，但是我父亲一家人都把我妈的重男轻女当笑话看的。
这一点，我是一点都不同情我妈的。
她确实是这样，就是一种落后思想。
说得太好了，蜜瓜。
"男孩的父亲气愤之中不也说了吗：我还没让他还钱呢。言下之意，不就是你们年轻人应该靠自己吗？我们老人又没有欠你们的债，我培养儿子长大成人、卖房吃力地送去英国读书（一个身在小县城的普通知识分子，舍了所有身家把儿子送去英国读书，这父母对儿子做得够情够义了），我们的义务就算尽完了，不让你们现在回报老人已经不错了，还吃力扒心地又给你们10万装修房子，再要，我还要让我那没良心的老小子还我这么多年培养的钱呢。（人捉襟见肘的日子女孩知道没，体谅了没，为二老着想了没？）"他如果也这样叫女孩还钱给她的父亲，我就服他。关键就是他用了双重的标准，一是给自己的，一是给女方家的。这也是女方不服气的原因。
你别老贴这个了。这种婚姻很多啊，没有什么典型性。俩人也没遇到什么挫折，算一帆风顺的。
http://www.cnd.org/my/modules/wfsection/article.php%3Farticleid=27097
说实话，这两家条件相差确实是太悬殊，不可能做到完全的对等。但是女孩在乎的是男方家庭的态度。男方家庭的态度实在是令人不敢恭维。
就是得了便宜还要卖乖，有便宜不占是王八蛋的态度。
这女孩如果真的有点心眼，索性把名下的房产卖个两套，全款买了北京的房子，做好婚前协议，让男的白住，但是没有名字，好了就好了，不好让他滚蛋。
根据付出来计算谁该占便宜谁该吃亏，这不把婚姻彻底退化成交易了？我就是觉得这些人一天到晚算计来算计去的，我都替她们累得慌，越活越糊涂，钱越多越象猪油蒙了心，都不知道自己活着到底想干啥，想要啥，有什么意义！
没有什么五代三代，不过是说你的论点不成立。
你说的是即使出身一样，照样有这种差异。我告诉你那夫妻不是凤凰男和孔雀女一样的差异，是媳妇和婆婆的差异，是两代人的差异。
所以你的论点完全不成立。
跟三代还是五代没有任何关系。
你这话说的，男方的任何一句话都会让你往好处想。
如果男孩父母真的是对自己的孩子有气，那就对自己孩子发好了——我养你这么大，进到责任和义务了，你结婚没老子什么事儿，那么一分别出。
你一直在刻意地割断他们前面说给三十万，后面变成十万这个事实跟他这话的联系。你培养儿子，跟人家女孩一点关系也没有，这话甩给别人什么意思？人家女孩父母也培养了孩子，是不是也要跟女儿讨还？夫妻俩人都先别结婚了，都工作赚钱先还了父母再说。
那怎么人家女方父亲说出100万的时候男孩的妈还喜滋滋地打电话给女孩表示感谢？
这也太自相矛盾了吧？
这就是典型的凤凰心理——你家有钱，你多出就应该，否则就是骄横跋扈，自私小气。
男孩嫌女孩不热情，好奇怪，还没结婚呢，他的亲戚凭什么住到女孩的房子里来？他自己为什么不请客吃饭？
要面子，是最典型的凤凰心理凤凰行为。为了要面子，可以不量力而为，可以信口开河满足跑火车，可以说话不算话，可以前倨后恭。
这些不舒服，将来这凤凰男不出头罢了，出了头，就是变天帐，将来一笔一笔跟女孩算。
“公婆是高级知识分子，但是公婆的父母肯定不是。从小家境好的人不会抠门成这样的。”
哦，象你这么说，还要追三代、甚至五代，如果这家人抠门了，或两家观念哪里不合适了，就要这样追根溯源，往上一直追下去？你这是什么理论呀？新鲜！我看照你这理论，中国人追上个四五代，不都是农民了？那农民和农民，出来的后代咋还差那么远呀？这不又正好推翻了你的出身成分一概论了吗？
男孩的父亲气愤之中不也说了吗：我还没让他还钱呢。言下之意，不就是你们年轻人应该靠自己吗？我们老人又没有欠你们的债，我培养儿子长大成人、卖房吃力地送去英国读书（一个身在小县城的普通知识分子，舍了所有身家把儿子送去英国读书，这父母对儿子做得够情够义了），我们的义务就算尽完了，不让你们现在回报老人已经不错了，还吃力扒心地又给你们10万装修房子，再要，我还要让我那没良心的老小子还我这么多年培养的钱呢。（人捉襟见肘的日子女孩知道没，体谅了没，为二老着想了没？）
这男孩父亲的气，不是冲女孩一个人发的，还包括他的儿子。因为他觉得儿子找了个这样不懂事的女孩，还让她来跟自己二老哭诉要钱，这儿子也算是白养了，养了个讨债鬼，没准将来还是个白眼狼，自己夫妇一生积蓄花光在他身上，却跟了这么个媳妇，以后老了没准还孤苦无依晚景凄凉呢。
男孩子也因为年轻，没什么社会经验，看不清女孩子的骄纵自私蛮不讲理，如果他能看清跟这样的女孩一起，就算你过日子中百般讨好忍让，也不可能让她开心（除非他有一天忽然发达了，比女孩的父亲还有钱了，这是他唯一能让这女孩卸下势利包袱开动“爱情”机器的出路），两个人也不可能幸福的话，我猜他一定会果断地退出了。如今之所以还没退出，是因为还有爱，也许也舍不得好几年的感情。如果他贪图女孩的钱，就绝不会主动提出婚前公证，更不会主动要求承担房贷。住在女孩父亲买的、挂在女孩名下的房产里不就得了？如果真是图谋女孩的家产，婚前公证就更是一着臭棋，因为几乎就把自己的后路完全断了，即使将来离婚，又还能图到什么？这用脚丫子都能想明白的简单道理，怎么就能让你们越想越复杂、一味了往坏里想呢？
说到底这女孩的所有不快、愤怒和委屈不都是来自钱吗？男孩子虽然出身小县城，并无令人不快的卫生习惯，也没有暴戾古怪的言辞脾气让女孩无法忍受，在没有牵扯进金钱以来，俩人的感情也是非常好的。女孩还夸男孩性格宽厚，又聪明又幽默，对她的刁蛮脾性又非常忍让，女孩子对男朋友本身没有什么不满意的，不然她也不会在并不少的追求者中选择了他。矛盾的开头，就起源于钱，女孩疑心男方的父母贪她的钱，后来男方的父母答应30万没有兑现，她更闹之不休，觉得他们并非是有心无力，而是存心了欺骗她，再后来，自己父亲主动（我后来又看了，女孩的信中说自己父亲私下里跟男友说：他理解不是所有的家庭都有相同的经济能力，所以他拿出100万来给我们付首付，不用男方父母再为难。可惜女孩就是没理解自己父亲的一片苦心。）提供了100万，她于是连男友的人品一并怀疑上了，认为人家也是千方百计要谋她的钱才跟她好的。一天思量着自己娘家这么丰厚的身家财产，却嫁了个没钱没权公公婆婆又如此贫穷的人。说到底，不就是觉得自己吃亏了、大亏特亏了才会如此不平衡郁郁寡欢的吗？靠，见过钻钱眼儿里的，没见过这么钻的。就那么多余的几套房子，就能将一个年轻单纯的女孩的心灵腐蚀成这样，可见这钱还真不是好东西，你没有了不行，有了也不行，你没有了别人说你惦记她的，你有了又担心别人惦记你的，blablabla。。。唉，越说越烦，我都懒得再议论这些人了。我看这女孩虽然受了现代的教育，她父亲苦心孤诣地送她早早出国读书，接受西方文化，这书全都白读，教育也全都白费，读来读去，她的思想观念和思维方式，还是中国旧时候小脚女人的老套路。
这个男孩你说他萎缩倒不一定，就是没主见，是妈妈的宝贝，女孩跟他没好果子吃。
父母培养子女，愿意培养就出钱，不愿意培养就不出，你培养自己的孩子，又不是培养别人家的孩子，不论什么情况，都没必要拿出来说事儿。
如果是没钱，没这个能力，或者有钱，觉得孩子应该自己奋斗，那就干脆点说，我们就愿意支援你们这么多，你们年轻有知识，要靠自己，也是句体面的人话。如果男方父母这么说，我倒说他们有志气，这女孩不配他们家，爱谁谁。
问题是，自己吹出牛30万，最后的结果是10万！开玩笑，这20万买一个脸——好大的面子！！！
最好别人家出钱，自己家不出，还要把话说得这么漂亮。他们当初300块结婚，工资是多少？30吧？工资的10倍结个婚，也不少了。
既然他们当初300块结婚，那就让儿子也3万结个婚好了，何必问人家女方家家境如何呢？
这男方家里是说一套做一套，大肿脸充胖子。你说女孩虚荣也好计较也好，至少她真实！！！
至于你举的那个相同背景家庭的例子，那对夫妻自己没有矛盾，是媳妇看不惯公婆小气。公婆是高级知识分子，但是公婆的父母肯定不是。从小家境好的人不会抠门成这样的。
）中枫一样懂爱的是少数， 就别说找二奶的老男人了。
是他们的种种做法先违背了夫妻家庭要相亲相爱的原则，他们逼着我们女人结婚时就要想好退路， 为家庭孩子付出时要和他们谈好价钱。
同样的违背相亲相爱，忘恩负义的坏女人也要谴责， 但我觉得数量还是少多了。
"fengxiang（应该是个女ID）：
还是这句是真理：嫁女一定要嫁胜似吾家，娶媳一定要娶不如吾家。
中国人为什么结婚时要男方家出钱多？ 除了养儿防老外（这已过时）， 还有个传宗接代的问题。传统不都是孩子跟父亲姓吗？以后中国应该把孩子跟谁姓的传统该一下。 谁家出钱多， 以后生出的孩子就跟谁姓。 这也算公平。 凭什么孩子就一定随男的家姓？"
夫妻一生几十年如何能算得清最后谁付出多，谁付出少？只按一结婚时算是否公平？
http://www.cnd.org/my/modules/wfsection/article.php%3Farticleid=27097
这个故事里枫是男性， 如果硬要算计付出多少的话枫家付出的多， 至少一开始是。 但枫抱怨了吗？
如果真正有爱， 就会像枫一样眼里看到的全是优点。
只是真正知道爱能爱的人也就是能付出的人太少了， 所以才会有这么多恩恩怨怨。
fengxiang（应该是个女ID）：
还是这句是真理：嫁女一定要嫁胜似吾家，娶媳一定要娶不如吾家。
中国人为什么结婚时要男方家出钱多？ 除了养儿防老外（这已过时）， 还有个传宗接代的问题。传统不都是孩子跟父亲姓吗？以后中国应该把孩子跟谁姓的传统该一下。 谁家出钱多， 以后生出的孩子就跟谁姓。 这也算公平。 凭什么孩子就一定随男的家姓？
（还是刚才那位打了段英文的男ID）greentree01：
回复fengxiang的评论:
Who are you sharing with? :)
Look, there are many American women married men who make less money then they do. -- In my department of totally 6 people, there are 3 ladies making more than their husbands. Not only their children follow their husbands last name, they follow their husband's last name too.
Still back to the issue: Chinese women in general are just more selfish and ungiving. That is the simple fact. Apparently, you are one of them too.
In this article, the man makes middle-up income, this greedy woman was going after his parents for $. I do not think she truely loves him. It is all about $ and $.
Shame on Chinese women...
potatolittle：
非常同意你的观点。我家就是这样的，虽然当时是所谓的门当户对，都是高级知识分子家庭出身，想来也应该生活习惯一致，但是还是不一样。他家就特别小气，结婚的时候口口声声说就这个儿子，不愿意搞得太简朴，可也没拿钱呀。说买首饰吧，就说他们（公婆）那个年代就没有首饰的；说买点被子床单啥的，就说他们家已经有，单位原来发了好多，但是直到结婚也没有见那些被子床单的影子；说要给我和先生买衣服的钱，但是老公在国外呢，我就骑自行车1小时到他家取，可是折腾到晚上8点多我要离开了，就说给你2000元吧，还得和未来的公公骑自行车去银行去取（最后也是我拒绝了）。请注意，这是我公婆在银行里的存款可是有几十万的呀，而且我先生还是独生子，没有兄弟姐妹的。
等结婚后，我们出国了，也打交道不多了。生了孩子后，到美国来了6个月，就矛盾更多了。因为要哺乳，所以常感到饿。每次都是鸡腿和最便宜的菜（通常是10磅1元的卷心菜或土豆），如果不抗议，就7天都是这样的菜（而且要我经常郑重抗议，才有所改善，不然过不了几天，老房一帖）；每天早上的一个鸡蛋，也在他们的天天唠叨（美国的鸡蛋好贵呀，其实也就是一打99cent）我主动取消了。只好偷偷买些yougurt放在单位里吃，但是每次为了挤出时间给孩子喂奶，工作很忙，所以通常几天也想不起吃，，等想起时已经是匆匆赶回家喂奶的时候了。孩子该走路了，我要买个鞋（10元一双）给他，可婆婆不同意，非等1个月后有人从中国带来（30元一双），还自己用她的裤子口袋布缝了双鞋，可是让孩子在2月的天，穿着之后两层薄布作的鞋底的鞋在水泥地上走路我实在忍不下去了。我这回没听她的，况且孩子第一双鞋是很重要的，买回后，还当面借机说”今天的这鞋买的是个大损失。“婆婆还经常说，我们现在的钱就是你们的钱，我们有不用的，可是每次都是在我想花自己的钱时说，就是提醒我不要乱花钱，我们的钱也是他们的钱的。 现在买房子了，又说有一笔钱到期了，你们买房需要吗，不要的话我们都看好了在XX银行理财账户的利息有2%。可是他这一说，就算想借也不好意思说了，况且也只有一点（我们的贷款利率可有5.6%）。
有时想起这些事就会生气好一阵，有时还会作恶梦。今天提起这些小事，只是劝姐妹们千万要想清楚，生活习惯不同，应慎重考虑。就我家的情况，如果没有孩子的话，我宁愿退出。
“当初《双面胶》热播的时候，有个论坛有人出来嘲笑丽娟妈小市民。我当时就说，你接着看吧，纯朴善良的农民最好把小市民给活吞了，说的都是比唱的还好听的好话。”
没看《双面胶》，无法评价。
“拿到便宜了，当然说说好话啦，反正好话不要钱。这公婆怎么跟女孩说的？说什么家里培养儿子花了多少钱，BLAH BLAH，难道人家女孩家培养女的没花钱？”
你要清楚男孩父母是在什么情形下说的这些话。女孩的父母培养女孩，是花了钱，可是，因为女孩家境殷实，用不着豁出命去培养女儿。可是男孩不一样，他父母当时给媳妇哭哭啼啼的，逼得无路可退，才会说出培养儿子花了多少钱的话，他们意思说：我们就这点儿家底，为了他都豁出去了，你还要怎么样？再要也是没有了？他们哪里有提到女孩的父母培养女儿没花钱呢？是，女孩的父母花的钱更多，所以男孩的父母也很羞愧，说自己也没花多少，就这也花没了。那还有什么话好说，女孩还在哭呀，还在等说法，男孩的父亲除了觉得老脸没地儿搁了、老羞成怒还有什么辙呢？
男孩的父亲同时为什么还要说：我们当初300块就结了婚？因为他就是觉得女孩太看重物质和金钱，把感情却不当回事儿。她就是不懂事，不明白你们怎么就愣是没看出来？
前面男孩父母来北京开暖气。这女孩也一肚子意见。她不明白北方人冬天住惯了有暖气的屋子，比从来不用暖气的南方人还更不抗冷。况且老人年纪大了，没准还真有关节炎啥的。可是她就是不会从对方的角度考虑问题，也不知道体贴老人。一件小事就看出来她就是不懂事，而且非常小心眼。家境那么好，一晚上俩三小时的暖气费又多个几毛钱呢，就这么斤斤计较，还这么好久了记在心里，不远万里地写信给真妮来诉说？小事情看大道理，你要说这样的人大方懂事，明白事理，我这么多年的道理那都算白学了。
“我有个同事，她跟他老公结婚的时候她的婆婆这么说给她听，她当场就反驳回去了——我家里培养我也花了很多钱，而且比你儿子还多。他学的是工科，我学的是艺术，学艺术要多花很多钱。”
我不知道你这位同事的婆婆当时说那番话的背景是什么，所以不便置评。不同情形下，不同的人，说出的话即使相同，也未必就代表相同的意思，更不能推出完全一样的结论。
当初《双面胶》热播的时候，有个论坛有人出来嘲笑丽娟妈小市民。我当时就说，你接着看吧，纯朴善良的农民最好把小市民给活吞了，说的都是比唱的还好听的好话。
“奇怪，这么通情达理的岳父怎么没生个通情达理的女儿？”
通情达理的岳父怎么就生不出蛮不讲理不懂事的女儿？你怎么知道这女孩的妈是怎么样的人？没准就跟这女孩一样琐琐碎碎钻钱眼儿里了呢。再说这女孩自己也说自己从小娇生惯养的，有点不通世故。我知道的很多没什么头脑见识的女人，确实是目光短浅，小事精明大事糊涂，一点都不奇怪。相反，她父亲在外面做生意，什么样的人没见过，比女儿精明会识人也一点都不奇怪。
“这岳父提供这么好的方案，为什么不先跟自己的女儿通气？为什么不先做通自己女儿的工作？他显然是被突然袭击，根本没功夫跟女儿说。”
你这猜测一点都不合理，一是如果是男孩瞒着女孩给岳父打的电话，你觉得这个疑心病这么重的女孩会怎么看这男孩？她生意场上阅人无数的老爸又会怎么看这男孩？还会爽爽快快地出钱，且一出手就是100万全部首付款给他？蜜瓜，不知是你想问题太简单还是我太天真？如果真是男孩主动打给岳父的，我猜岳父一定会马上打电话让女儿知道，而绝不会由亲家母的电话来穿帮，女孩在给真妮的信中，也绝不会如此语焉不详。如果真是男孩打的电话，女孩大怒之下，一定早跟男孩分道扬镳了。
“所以女孩子才这么震惊。”
女孩子当然震惊了。她没收到公婆的20万已经寝食难安如坐针毡，如今听到父亲又拿出来100万，她心里面一头金钱一头老公的天平本来已严重倾斜，如今再加上这么沉重的100万，不震惊就不是她了。
“你多读几遍《双面胶》，好好领会一下亚平爸妈的行为，跟这家父母一模一样。”
蜜瓜，我记得你以前也说过，六六这个人笔下的人物，行为方式都有点怪怪的，感觉他们好象逗很笨，脑筋有问题。我也是这种感觉，觉得六六笔下的人物，有很多夸张失实之处，所以我一直并不欣赏她，虽然她文字有时是挺逗的。可是她笔下的人物，只能说为了情节的戏剧化，常常搞得很夸张，却并没有太大的说服力。因此，这部双面胶，我仅看了一个开头就没有看下去了，但是我昨天看到那个凤凰男的百度词条，看到下面说小说里的结局是亚平打死了丽娟，这就够夸张戏剧的了，你说，这样的小说怎么能有代表性说服力。当然，我没有亲自看完这部作品，发言还是没有底气，待我有空，好好拜读一下这部大作，补补课先。
“房子如果价值200多万，首付100多万，三十年还清，这财产公证怎么做？100多万，三十年的利息怎么算？说话说得漂亮罢了。”
这些具体的计算，俺不是专业人员，但我想，北京的房价这么高，那些靠这些离婚官司吃饭的律师，一定有自己的方法。到时如果真离婚的话，如果男方掉价耍赖的话，女方家里有钱，一定可以请到好律师，把这事倒持清楚。女孩不会吃亏的。况且，以我看来，这男孩的心性，不会到时为了沾些枝枝节节的蝇头小便宜，跟一个长期心理失衡不可理喻的女人（我想象这婚姻若经过许多年磕磕绊绊之后，多半女人会变成这样的，当然也没准男孩经过了这样的婚姻洗礼也蜕变了）缠夹不清的。
再说女孩如果不同意加名字，不妨跟他直说，应该还有商量余地的吧，或者俩人在签婚前公证的时候不妨同时咨询下律师，实在不行，我看男孩也不见得非加名字不可。只不过，一个大男人，住在女方家买的房子里，再不负责还款的话，他应该是心里非常别扭的。我想他要求加名字供房款，应该也有这个心理在内吧。我没觉得他一定是为了沾女方便宜才要加名字供房款的。我也一再说了，我不懂具体的法律条文，但是依据常识来推断，这种产权分配一定有比较合理的计算公式的。
———————————拿到便宜了，当然说说好话啦，反正好话不要钱。这公婆怎么跟女孩说的？说什么家里培养儿子花了多少钱，BLAH BLAH，难道人家女孩家培养女的没花钱？这话说的有意思吗？到底想说什么？我没在哈，如果我在，我就这么顶回去。
我有个同事，她跟他老公结婚的时候她的婆婆这么说给她听，她当场就反驳回去了——我家里培养我也花了很多钱，而且比你儿子还多。他学的是工科，我学的是艺术，学艺术要多花很多钱。
那公婆就是跟《双面胶》里的亚平妈一个腔调。
当初《双面胶》热播的时候，有个论坛有人出来嘲笑丽娟妈小市民。我当时就说，你接着看吧，纯朴善良的农民最好把小市民给活吞了，说的都是比唱的还好听的好话。
另外，有关岳父给钱男孩没报告老婆的事，我猜多半也是岳父这样特意嘱咐的，可能岳父比较了解自己女儿的这个品性，怕她知道了又闹吧。可不，这不知道了又闹上了么？如果不是女孩父亲叮嘱过的，男孩没必要瞒着女友，因为一旦岳父跟女儿一提，事情马上就穿帮了，根本瞒不住的。况且男孩的母亲还特意打电话给儿媳致谢，说明她不是特别有心计之人，也说明她是很柃得清的，受人恩惠，正大光明地电话言谢，并不是藏藏躲躲、当面一套背后一套之人。
-------------你口口声声都是猜的，而且都是往男方有利的方向猜，全是女孩不讲理。奇怪，这么通情达理的岳父怎么没生个通情达理的女儿？倒是说大话的女婿一家都好的不得了，所有的破事儿全是不得已，有苦衷。这岳父提供这么好的方案，为什么不先跟自己的女儿通气？为什么不先做通自己女儿的工作？他显然是被突然袭击，根本没功夫跟女儿说。
所以女孩子才这么震惊。
我承认男方的父亲可能也有出于爱面子的心里，不愿在父亲有钱的媳妇面前显得自己这个公公十分穷困十分无能，给自己儿子塌台吧。我不否认他也可能有这种心理，但我觉得男方家庭的这种失败心理，在中国那种一般结婚男方应该出大头的传统观念压力下是可以理解的。虽听起来有些不光彩，但绝不能成为一个受过西方高等教育的现代女孩闹个不休的借口。
--------------------------那还有什么好说的？就是满嘴跑火车吹牛皮撑面子。还没结婚呢，就这样，结了婚以后还不知道会出现什么呢。话说得好听，好像很为子女着想，到头来全是女方家埋单。
你多读几遍《双面胶》，好好领会一下亚平爸妈的行为，跟这家父母一模一样。
房子如果价值200多万，首付100多万，三十年还清，这财产公证怎么做？100多万，三十年的利息怎么算？说话说得漂亮罢了。
再说婚后收入就是夫妻共同财产，他还贷的份额还有老婆一半，他又多少份额给自己公证？
沾便宜没这么沾的。
我粗略算了一下，200万本金，如果按年利率5％计算，每年的利息是10万，如果30年都按本金200万的单利计算，30年光利息就10万*30＝300万，比本金还高了。300+200＝500万，除以360个月，就是每月14000元。这还是我用最简单的方法，用单利算出来的月还款额。如果用复杂的公式、用复利计算的话，这个还款额还会更高。
另外，有关岳父给钱男孩没报告老婆的事，我猜多半也是岳父这样特意嘱咐的，可能岳父比较了解自己女儿的这个品性，怕她知道了又闹吧。可不，这不知道了又闹上了么？如果不是女孩父亲叮嘱过的，男孩没必要瞒着女友，因为一旦岳父跟女儿一提，事情马上就穿帮了，根本瞒不住的。况且男孩的母亲还特意打电话给儿媳致谢，说明她不是特别有心计之人，也说明她是很柃得清的，受人恩惠，正大光明地电话言谢，并不是藏藏躲躲、当面一套背后一套之人。
“请问房子在加了对方的名字之后怎样进行婚前财产公证？就那300万现金值？房子以后增值呢？”
男孩没说现在要加名字，是说在进行了婚前财产公证之后，婚后把他的名字加上去，这样他就可以用公积金共同还款。
至于房子的增值部分以后怎么分配，我不清楚具体的法律规定，但想一定是有根据比例的计算公式的。蜜瓜，你算算，300万的房子，首付100万之后，还剩200万，如果贷款30年，再加上利息的话，他们每月大概要还款多少，就知道他们还贷的压力多么沉重，为什么男孩要把自己名字加进去共同还款了。
“俺觉得你真的眼神有问题或者是心长得太偏了。”
这正是俺刚才一看了你和那位MM的帖子，第一反应上来的句子，只不过俺还没直说出来。这女孩子这么不懂事，这么看重金钱，你们都能往好处想，男方的困难，男方母亲的平常之言，你们都能往坏处想，真服了你了。
“男方就这么一下子亏了20万？来一趟北京的功夫？”
我承认男方的父亲可能也有出于爱面子的心里，不愿在父亲有钱的媳妇面前显得自己这个公公十分穷困十分无能，给自己儿子塌台吧。我不否认他也可能有这种心理，但我觉得男方家庭的这种失败心理，在中国那种一般结婚男方应该出大头的传统观念压力下是可以理解的。虽听起来有些不光彩，但绝不能成为一个受过西方高等教育的现代女孩闹个不休的借口。
“你这是什么逻辑啊？女的家有钱，名下的房子值上千万，她就该拿出来共产？你说的，男的没家底，所以不能吃亏，房子上加名字很公平，那女的把房子拿出来共产，万一离婚一人一半，富人的钱就是抢来的，活该给人家分？”
我从来没说女的该把娘家的家产全部拿出来共产。这个世界是个现实的世界，不是桃花源，如果不是在北京这样房子天价的地方，我看这男孩还未必肯受老丈人的接济，同时加上老婆给自己的一肚子的窝囊气呢。男孩为什么要求做财产做过婚前公证，就是因为公证之后，以后划分房子产权，就有了依据，所以男孩连女方父亲给的100万也没打算共产，更别提她的千万家产了。
“你这逻辑也太强盗了吧？”
我的逻辑不强盗，是你根本理解有偏，或者你的心长的太偏了，因此理解不了我公正的逻辑。
“这男人家最恶心的还不是这个，是瞒着女孩私下里去跟女孩父母联络，让人家父母点头拿钱——这叫有志气？？？？？！！！！”
有证据表明是男孩私下里去联络岳父的吗？你再看看女孩的信，是女孩自己回家跟父母哭诉，她父亲才知道的。我想这男孩怎么也不可能腆着脸打电话给岳父，要求岳父给自己出房钱。一定是女孩的父亲听了女儿哭诉，主动打电话给女婿，主动提供资助的。我这样猜测比较合理吧？
“女方哭不是为了那20万，是对方家里做事儿不地道.”
女孩哭就是为了那20万，就算男孩的父母说了大话，她后来明知他们家经济捉襟见肘了，父亲事业低谷，母亲提前退休，而且人家身负债务，也还是给他们凑了10万，她还是不满足。我就不明白，除了男方父母一开始说了大话，后来做的事，有什么不地道了。我看这女孩就是跟这20万干上了，我不说她偏执狂已经是很客气了。
其实西方人结婚为了避免房产问题复杂化，一般都是卖掉各自的旧房重新合资买新房，大家商量分别出资多少，写共同的名字。
这样比较公平。因为按照他们的观念，婚前财产与你无关，但是婚后财产是共同财产。
请问房子在加了对方的名字之后怎样进行婚前财产公证？就那300万现金值？房子以后增值呢？
看来，怪来怪去，还是要怪这高房价，搞得年轻人不能自立，在钱面前，挺不起腰杆子。杯具啊!
清官难断家务事，这只有女孩的一面之辞，咱们还是洗洗睡吧，别替他们担忧了。
俺觉得你真的眼神有问题或者是心长得太偏了。男方做的不地道的事儿，你都能往好处想，女方的顾虑，你都能往坏处想，真服了你了。
男方就这么一下子亏了20万？来一趟北京的功夫？不在乎人家钱打听人家家底干什么？知道人家是什么家庭就可以了吧？不知道你看过《双面胶》原著没有。看看那字里行间，亚平家也口口声声钱是王八蛋，可是王八蛋的是媳妇娘家的钱，公婆家和儿子赚的钱都不是王八蛋，都是宝贝蛋！
你这是什么逻辑啊？女的家有钱，名下的房子值上千万，她就该拿出来共产？你说的，男的没家底，所以不能吃亏，房子上加名字很公平，那女的把房子拿出来共产，万一离婚一人一半，富人的钱就是抢来的，活该给人家分？
你这逻辑也太强盗了吧？
这男人家最恶心的还不是这个，是瞒着女孩私下里去跟女孩父母联络，让人家父母点头拿钱——这叫有志气？？？？？！！！！
女方哭不是为了那20万，是对方家里做事儿不地道.
泥山妹子，北京一套很普通的三房，价钱就在300万上下，以男孩收入中上的工资，恐怕一辈子未必攒得下来还得完。我觉得男孩不是掉到钱眼里了，而是比较理智现实，也不是矫情自卑之人，才会坦然接受岳父的资助。况且，这笔钱，如果做婚前财产公证的话，始终都还是女孩自己的，男孩是不会据为己有的。
如果女方父亲经济实力雄厚，又慷慨解囊（看女孩说的，100万应该对她爸根本不算什么，不存在增加负担问题），男孩如果坚辞不受，还非租房不可的话，一是那样才显得矫情，才正显出男孩心底的自卑感（越自卑的人越敏感不是？我认为此男孩不是那样的人），二是让女孩跟他租房受苦，他恐怕也不愿，因为他是在乎她的，而女孩则不然，看不出来她很在乎这男的，只不过是因为年龄大了，怕自己当剩女，才会这么思前想后委委屈屈欲罢不能的。
有什么证据证明男孩要贪图女孩的钱呢？北京的房价你们又不是不知，我弟弟前些日刚买了一间三居室的房子，还是在5环之外的，你们知道多少钱吗？270万！你们算算，以一个打工族的工资，要边租房边存钱的话（租房的租金如今在北京也是不菲的），多少年能够攒够首付？不是男孩不争气，是现实太残酷。而且，即便如此，男孩也没想沾女方的便宜，不仅主动要求作婚前财产公证，还要求参与还款，只是因为公积金的规定，如果房产上没他的名字，他就不能够还款。那男孩也不是什么富裕阶层，也不能说：啊，那就房产始终写你的名字，我参与还款，如果我们以后崩了，那所有我参与的还款就全归你了。那男孩不就一无所有了吗？他家又不象女孩那么有背景，那他以后怎么办？我觉得这个男孩是非常理性且实在的男孩，既不想占便宜也不愿吃亏（如果女孩比他家经济情况差也许他还不会搞这么一清二楚的），婚前就把这些都讲清楚，保障别人利益的同时也保障自己别吃太大亏，有什么不好呢？
反过来倒是看这女孩，自己家里好几套房产，在北京那就至少上千万了，可是她居然会为了区区的20万（她实在又不缺这点钱，却把自己跟男友那么好的感情就这么区区贱卖了），不顾尊严地去跟她的准公公婆婆哭哭啼啼，说实在我都替她臊得慌。
我觉得人家男方的母亲开始问她的家境，也就是想了解一下（父母见面，想要了解对方的家境，我觉得很平常），后面的事实证明人家并不希罕她家的财产，所以才会让自己儿子别受委屈，谈不好就断了算了。可是女孩子自己十分多心，人家问一句，她就能琢磨半年，琢磨得自己心气十分不顺，又一个承诺的30万没兑现，她就想尽办法去套，没套来，就连感情都气没了。这样的女孩，我看不出她对人的感情多过对金钱的喜爱，我真是不明白她那种对金钱如此重视的心理，按理说她家境那么好，不缺钱没受过穷吧，哪来的这么多弯弯拐拐的肠子，绕来绕去就从钱眼里出不来了？我觉得真妮说的对：“你爸爸给你钱是出于爱，绝不是出于负疚心理，想让你跟他好好过日子，而你恰恰辜负了他。”她连自己父亲对自己的爱心都不能理解，能理解成他欠她的才给她，这样的女孩，我真的觉得她的心理十分扭曲，思考问题的角度和方式非常偏激。
另外，有关男方父亲起初答应的30万，女孩的信中也有交待，其实男方的父母，生意正在经历低谷，说不准亏了好多钱，原来答应时是准备到时给的，可是现在都没了，拿不出来了，那也可以理解吧。人家一个小县城的知识分子，卖了房子供儿子到国外读书，小县城的房子料想也没卖几个钱，也花光了所有的积蓄。儿子现在要买房结婚，人家能承诺再给30万，一定是因为特别爱儿子、怕自己儿子太受委屈、也想对你这个家境好的媳妇有个交待才咬着牙说出来的，人一定没料到这竟然成了自己儿子在你这里最大的把柄。我看以男孩父母的为人，并非故意吹牛后再来耍赖的，实在是这女孩太在意金钱，又头脑实在不清，才会导致了后来的莫名其妙哭哭啼啼，男方父亲的恼羞成怒。女孩还说男孩的母亲整天幻想受迫害，我看她才是真的有点这个劲儿，老觉着别人在盘算着她的钱，久而久之，心理才扭曲成这样。
在有一点上，我跟你们的看法相同：就是这俩人绝不是同一路人，家庭背景和价值观相差太远，想必这男孩子也是第一次谈恋爱，没什么识人的经验，看不清这女孩的品性。而这女孩要真听了真妮的批评之言，一时意识到了自身的问题，一不小心跟男孩结婚了的话，她日后还是会继续疑神疑鬼委委屈屈，那这世界上必然又多了一对凤凰男孔雀女的怨偶。这女的文笔不错，过几年没准儿也写部小说，又一个凤凰男出名了。哈哈！
人穷不要紧，关键要有志气。但男方家长的问题不是致命的，问题是男方明显作不了主，女友的委屈居然直接和他父母说，看不懂啊看不懂。
女方父母出钱多，女方心理不平衡，这不奇怪。男方可以拒绝女方父母的钱，年轻人，吃点苦，有什么了不起，又不是没有工作。也可以先借女方父母的钱，日后慢慢还。
要我看，两人都是掉到钱眼里去了，爱呢？这年头，还有人谈爱吗？
男的如果自己赚的钱没问题。
在这个问题上俺态度是一贯的——见过国内的女的说要男人买房子什么什么的，全款买还要加女人的名字，俺就说过她们是双重标准。要钱的时候是中国标准，让老人不干涉年轻人内政的时候是西方标准。
谁出钱谁就有话语权，这是走到哪里都放之皆准的标准。
这个男孩的问题不仅仅是女方父母出房子的问题，而是一边口口声声说不在乎对方的钱，一边虎视眈眈地盯着对方的钱，太口是心非了。
虚伪。我说一句话你又要说我给人贴标签，北方很多人就是大嘴巴，吹牛吹得天花乱坠的，可真让他们拿出实际的东西来，又拿不出来。
这一点南方人要实在得多。
后面有一个男的是这样跟帖的，很有意思：
So many men buying a house then get married and adding their wives names to the house. I bet you think men should do that. Right? Why can not women do the same?
This goes back to the same old root problem: So many Chinese women in general are just more selfish. They want men to give to them. Not vise versa.
中国人传统还有句话：嫁女必强于吾家，娶妇必不如吾家。不知是不是正是为了要避免这样的矛盾？我感觉其实孔雀女们的思维也脱不出传统的框架。
你说得对，不要调和的好。感觉男的很没志气，和凤凰男同出一辙。洋人在这种情况下男的会给租金给女方。
没用的。到时候亲戚来了不接待，一拨两拨回去说你目中无人，父母再讲给儿子听，儿子再回来给老婆脸色看，说点难听的话，照样吵。
这种价值观的冲突，还是不要调和了，没得调和。
俺同意花雨的话——TAKE IT OR LEAVE IT，千万别怀着不满的心情企图改造对方，改造不成，双方都遍体鳞伤地收场。
俺觉得蔡真妮的话有些有道理，有些有失偏颇。其实女的对男家的不满
第一始于男方母亲对她家境的探询。如果一开始没有这场戏，后面的不满可能还会小一些。
第一始于男方家庭先夸口说出30万，然后变成10万。自己有多少家庭能拿出多少难道心里没数吗？大丈夫为人处事，一言九鼎，还没结婚呢就这样变来变去，结了婚还能如何？
女方固然计较了些，男方做得更差。人穷志不能短，窥探女方家底在先，又没有志气白手起家在后，难怪女的觉得不舒服。
真的有志气，不企图女方财产，那么跟女的说，两边家庭的钱都不要，咱们白手起家好了，先租房住。
可见男的也不是什么有志青年，没必要打击女方抬高男方。
如果我年轻，只有二十岁，我会劝女的要重感情胜过物质，不要计较；但是现在我四十岁，我认为他们还是趁早分手好。
结婚之前把规则定好也还可以结。比如，亲戚来了不接待。看怎样妥协，妥协到哪种程度。结一次婚也好，对婚姻才有感性认识。不要有小孩。把这事做一种试婚。
对呀，不结婚会死吗？这样不情不愿地结了婚，没准死得更难看，没准死不了也活不好，那不是比死还难受？：p
别呀，昙花MM，聊得好好的，走什么呀，你这不是陷JJ于不义嘛，倒好象俺把你给逼走了似的。：p
咱们这不是在讨论问题吗，好好的又何谈冒犯。还是留下来好好玩吧，妹子还这么年轻就见识不凡，是我们这些年长的该惭愧。
看来我大概是言语中冒犯你了，那俺就道个歉，希望妹子别计较JJ无心之失。：）
那一对儿是不该结婚。我现在觉得在择偶上就应该是take it or leave it. 要是不能全盘接受对方，那最好趁早分手。最怕的舍不得离开，又对对方诸多不满，希望对方改变。世界上六十多亿人口，我还就不信你找不着满意的。实在不行就独身。那谁说了，不结婚会死吗？：）
雪狐姐姐，我自认为是很独立思考的人，也没有绝对要支持或者反对哪一方，只是来这里看到一顶顶帽子飞来飞去，才冒着挨砸的风险来发表些自己认真思考过后的言论.虽然我的工作和新闻报道相关，天天被迫对各方观点做出自己的判断，但和各位大姐姐相比，我还是幼稚了。
非常同意姐姐的说法，国人的素质有待提高，很多时候即便是网路辩论，也会到了最后变成誓死捍卫自己的观点，不管你东南西北风。
我会潜水下来，向大姐姐们好好学习，提升素质，不再发言。
冒犯各位姐姐们的地方，请原谅。
且看看女方写的这封信，以及真妮的回信。我觉得蔡真妮这封回信挺好的，另外我也觉得这一对凤凰男孔雀女绝对不适宜结婚，结婚了也肯定不会幸福。蜜瓜以及各位姐妹以为呢？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201010&postID=14766
昙花MM，按理说我不能断言国人的主流思维方式是什么，如果你认为是中庸之道的话，那么，国人的所谓中庸之道，最中心的内容应该是哪里都不出头，守本藏拙，无为而治，而非你这里指责的面面俱到。这种处世方式其实一向是我最反对的。我一向认为一个正直、诚实的人，有不同意见就该提出，有不平之气就应该呼喊，绝不能整日里窝窝囊囊、唯唯诺诺，别人说什么我就听什么，顶多哼哈两声，绝不强烈反对。抱着这后一种态度的人，才应该是你提及的中庸之道。而你所谓的面面俱到，可能跟中庸之道沾那么一点儿关系，但面面俱到者最大的原则是圆滑而非中庸，于是哪头都不落下，目的是为了不得罪人，这跟我质疑蜜瓜有关评论的动机是南辕北辙。
其实我最初看了蜜瓜那篇评论，本来无意发表什么意见。后来看见姐妹们后面的跟帖及蜜瓜的回复，我才有冲动写出我的看法，所以我这几天所发的议论，并非对着那篇评论文章来发的。那篇文章我粗看了一眼，只记得内容是有关女人是否该等一个薄情寡义的男人回归，至于具体的内容，我基本不甚了了，因为那部《不想分手》我根本还没空看过。所以我所有的这些议论，都不是因为这单独的一篇文章而发的。
蜜瓜以前的小说及评论文章里，对于凤凰男的确有一些脸谱化的描写。别的人也都还好了，该干吗干吗，根据情节铺排性格，也大都入情入理，唯独对凤凰男以及他们的农村父母，一写起来就能让人从字里行间看到那种浓浓的、有意无意的鄙视和偏见，对他们的描写，当然也好不了。从赵丰、到程无为、再到张允鑫，这些凤凰男的形象是越变越差，越来越不堪。。。 当然，每个作家的作品，都会不可避免地打上他自己生活经历的烙印，以及他由此而对生活的感悟。我相信作者自己也会承认自己的局限性，所以怎么写当然都是作者的自由。但是，我作为一个读者，也就会有我的判断，这个作家写的作品，是视角比较中肯呢还是带着偏见的，他的评论和对社会问题的建议，是客观有说服力的评论和建议呢，还是某种负面情绪支配下的偏激之言呢。
我作为一个读者，并没有希望网上每一个写手都写出面面俱到的作品来，那的确就象姐妹们说的，会没什么看头了。但是我希望，不论是评论什么建议什么，至少要先有比较平衡的双方面的论据，来支持你的论点。否则，论据偏颇又不许质疑的话，那不如直接说：I said so，so I said so。估计没人说得出话来了。
如果论据的数据库有问题，得出的结论是不可能对的。讨论现象是可以，提供建议就是会误导群众。如果说凤凰男是一种社会现象，我不否认。我一直否认的都是一竿子打翻一船人的那种凤凰男的出身决定论。我想这也是前面几位跟我看法相同的姐妹的观点。
最后声明一下，其实蜜瓜一直都没有不让人说话。蜜瓜是一位心地非常宽宏大量的作家，我们在网上喜欢她的作品也罢，骂她作品里的人物也罢，她从来都是态度十分坦荡的，我还没有见过网上任何别的写手在这一点上做得比她更好的。（网下的作家们，咱还没什么机会接触了解并给予反馈。）套用蜜瓜自己的一句话说：“这就叫素质！”的确，国人在宽容和接受异见方面的普遍心理素质，确实还有待提高。：p
这个mm年龄不大，看问题很清楚。看来是后生可畏。
看你们大家争论，觉得有些人偏离了主题。蜜瓜的主题是奉劝那些误嫁了和自己人生观念相差甚远的姐妹们早日认清身边人的本质，不要抱有改变他人的幻想，更不要浪费生命等待他人的悔改。凤凰男作为一种现象确实存在，在出身低微的人群里比例当然更大。既然被称为凤凰男，这些人肯定是有“凤凰”心态，可惜这种自认凤凰的地位并不被所有人认可。有些人的人格就在自卑与自傲中扭曲，过分敏感、过分偏激，即使是对自己的配偶也斤斤计较、睚眦必报。因为自身经历过很多苦难，可能对生活优越的人有一种怨愤，缺乏对这些人的理解和同情心。中国城乡观念的差别和阶层间观念的差别是客观存在，没什么可否认的。但要说所有同一出身同一阶层的人都有相似的人格特征肯定也过于偏颇，一母生九子，还九子各不同呢。
说到底，评论散文不是科学论文，作者的观点也只是处于他（她）自己的生活经验。要严谨的话那么每个名词都应该加上定语，如“有些”、“少部分”、“20％”等等，更严谨的还应该加上出处、统计方法、引用文献等。另外，不是每个人都有同样的智慧、同样的先见之明、同样的魄力，婚姻失败的人为自己的选择已经付出了代价，但愿他们也从失败中学到了东西。我也不赞成各打五十大板的说法。
最后补充的说，只要某一观点不是基于极端特例（例如奥地利禽兽父亲，兄妹结婚这样），而是基于在特定背景下经常发生的例子，就不能算是偏颇。而认为不能推而广之的观点就是偏激，倒是很符合我党我军的群众路线：）），很河蟹。
俺觉得雪狐姐姐忽略了文学作品甚至是新闻宣传的特性。
小说，宣传都是在特定的背景下把某一社会现象集中到某一人某一事件上，以达到传递某种既定信息的目的。这就注定了某些阐述必然是无法面面俱到。就如同描写某人美到一笑倾城，不需要括号补充说＂当然她便秘的时候还是不美的＂
奥巴马的自传激励很多移民后代，是不是他的成功就可以大面积复制呢？当然不是。他的自传是让人知道美国可以给任何人这样的机会，只要你努力。所以，奥的成功即使不排除教会介入政治帮他铺平白宫之路的可能，也不排除特定的机缘造化，但他的传记只会突出他个人的努力。其他的，是另外作品的任务了。
俺的观点是，过于求全，强求不偏不倚的作品，无法感染人，也就达不到观点诉求的目的。那么，写出来的意义在哪里呢？平庸之作而已
中国出不了大作家，很大原因，就是我们这种强求中庸的文化。
如果强求一个观点考虑到各种变量，那就是中庸之到了。这真的是国人的主流思维方式。
评论是不必面面俱到，只要言之成理，点到即止。可是如果你立足点太偏颇，点错了地方，就会降低文章的说服力。
写小说描写人物也是一样，一旦一种人物太脸谱化了，就成了样板戏。
我猜测啊，中宣部的工作总结是最样板戏的。：p
这男人够狠够绝，自己的骨肉也这样做了！这也就在中国吧，也才敢这样无法无天还逍遥法外！
不过更不明白的是这女人，交易的条件既然讲好了，干吗要偷偷怀人家孩子呢？是为了栓住男人还是别有所图？这男的是够坏，这女人也太自轻自贱了，都是些什么人呀！
评论只能着眼于某一个点，不可能面面俱到。面面俱到的是中宣部的工作总结，呵呵
谢谢MM夸奖。
你说得很正点。大奶再怎么说老男人人家女孩不爱你，爱你钱，人家该享受也享受过了，你大奶苦哈哈地等人家吃了亏回头，最吃亏的还是苦哈哈等的那个人。
你说的那故事太吓人了，这男人是人吗？靠！
其实，评论嘛，不需要面面俱到，表达自己真实的观点，与人共鸣就可以了。这也是我欣赏你们的地方。
一有钱人，很有钱，包了一女的，俩人在一起一两年。男的不想和女的有任何别的瓜葛（男的不想和她有孩子），女的也答应，一两年后，据说，男的看女的还老实，放松了警惕。女的怀上了，男的要女的流产，女的不干，躲起来了。男的就找人，把女的揍到流产。后来男的花50万摆平这事。
我听了就想吐。这都是些什么人哪？女的是交易下的牺牲品。
蜜瓜，还是欣赏你的一句话：“愿赌服输”。输不起，别赌。
我们要呼吁国内的立法，执法，保护好弱势一方配偶和未成年子女的利益。
翁帆，也许性冷淡，正好是绝配老男人，来个无性婚姻也未可知。冷暖自知吧。
我觉得六六还是不要幸灾乐祸地看老男人找小女人的好。老男人找小女人冷暖自知。
我有一对朋友男女年龄差15岁，刚投资移民加拿大，很明显，男人体力不支了，但显然他们还是很相爱的。
大奶们自己要争气，活得好好的，为自己活，不是去等着看男人的笑话。不值。
94，俺刚才还想说了，如果这太太不买包不买新衣服不买钻石，就买二爷代替买包，成不？
你看到的是新一代刚结婚的，俺们说的是老一代的离婚的。
希望一代比一代强吧。
晕，告诉你朋友，下次告诉那厚颜无耻“献身”的男人：不劳驾你老人家了，俺刚找二十岁的帅弟爽过了。
既然瓜姐橘子姐姐乐姐姐都鼓励俺说话，俺就再胡说几句，尽管大熊猫老公觉得俺说话就是三岁小孩：））
别的大奶会如何照顾曾经出轨离婚的老公俺不管，俺是绝对不会管他死活的。婚姻的双方是契约关系，一方撕毁合同，不但要付出违约金，合作关系也终止。那和陌生人没有区别，最多是做做慈善捐款。
另外其了怪了，男人觉得找自己二奶就如同女人买名牌包的需求，那不如索性也帮自己老婆买个小白脸回来，老婆也就不烦他们了。试问他们可以做到吗？
俺常敲打家里的大熊猫，你自己想做啥，就换位想想要是我做了你可以接受吗？
俺深信这世界上的公平总是争取来的。男人要去找二奶，就做好自己带绿帽子的准备。女人不要自己把自己放在被动的位置。男人创业你付出了努力，那早早就要掌握至少一半的财产。男人要在外面养私生子，就做好帮别人养孩子的准备。
嘿嘿 东风吹，战鼓擂，这个世界上Who 怕Who啊 ：）））
我认识的国内的人里面,是有那种有了钱就包二奶的,可是他自己跟亲戚说,如果能重新来过,他一定不会那么做.
大多数的夫妻是好的,好不等于没有争执,但是都还是以家庭为重的啊.
那些80后,比在国外的幸福多了,买房买车结婚生孩子,两家四个老的抢着帮忙.我表哥跟高中后来又是大学的同学结婚,男家买房女家买车,生了孩子,两家老人轮流抢着照顾,我表哥抱狗的时间比抱他儿子的时间还多.整天一早,跟老婆打扮的山清水秀的一起去上班,回来好饭菜摆好了,吃完就打游戏.他老婆的任务就是撒娇.
还有,他和老婆的工作也是大人帮忙找的.
真正苦的是在国外的人.父母最多给点东西,给个付卡,其它都要靠自己.
说到找老公,女的也一样比男的困难多,你想,男的可以向下找,回国搬运,只要解决生理和后代就OK,女的怎么可以?跟国内的人真的是说不来了,你也不想养个男的吧?
你们看看为何那本Rachel Greenwald写Find a Husband After 35会成为畅销书呢?
老外男人,他们在家庭和责任上比老中差,这是洋女也承认的.老外有钱的老鬼找孙女辈来结婚的太多了.
我父母说,那些乌烟瘴气的东西都是国外传进中国的,他们那个年代,人都很自尊自爱.人学好难学坏容易.关键是自己要正确的是非标准.
总之,一切在于个人吧.给六六说的大家都做光混好了.
而且一开口就说：你一定挺难受的吧？
我听朋友说了以后，半天合不上嘴。。。然后第一反应就是：抽他！
悲哀的是，愿意这样牺牲自己的男人不止一个。
天哪，还“厚颜无耻地贡献自己”。你这个“贡献”真绝了，俺都笑倒在地上了。
就当我们也买包。哈哈哈哈哈哈
所以我一直劝国内离婚的好友出来外嫁，可她舍不得事业不愿在一个新的环境重新开始。
更有甚者，一些国男认为女的离了婚一定很饥渴，半夜来敲门厚颜无耻的贡献自己。。。
翁帆人站在聚光灯下，想抱怨也不敢抱怨吧？
人心里有多苦，谁知道呢？没准儿人心里想啊：这老杨可真有欺骗性，明明看着老态龙钟了，这实际年龄也不小了么，以为过个3，4年的就嗝皮了，没想到越活越老当益壮。如果老杨人逢喜事精神爽，一气儿活过100岁去了，那时小翁28岁的青春，就直接被蹉跎到了年届50，心里难免会有被欺骗遭愚弄的委屈感觉吧？没准儿觉得整个有关人类平均寿命的研究报告都欺骗了她。
这个我也就借题发挥顺便贫一下，没想真的跟你的凤凰男孔雀女论题扯起来。：p
人家好像没出来抱怨吧？老杨也没对她进行精神虐待，她又不是没收获。
她所作的牺牲是自己愿意的——年纪越大性能力越弱这是常识，是人都懂。
这跟凤凰男孔雀女性质完全不一样。老妹啊，你越说越跑题了。
partener==伙伴关系。
你说她该不该算Victim？咱能不能骂她句“活该”？
好象又不厚道了呵。：p
同感，总体来说西方男人比国男要成熟些，大概也是环境逼的吧。
回复汉代蜜瓜的评论：
国内总体来说，女人地位太低了，所以很多年轻女孩子忙不迭地把自己当折价的大白菜卖出去，唯恐一过季烂掉了或被扔进剩女堆。
国内女人变化不大，穿着时尚，大概也是环境逼的，唯恐自己被淘汰吧。
不论是西男成熟，还是国女时尚，都跟市场供需有关，跟人们头脑里根深蒂固的观念有关。
翁帆活在聚光灯下，很辛苦啦。
蜜瓜你还别说，人翁帆很坚贞呢？：p
我有个师兄孩子都上大学了，被离婚，房子都给了前妻和孩子，自己差不多净身出户，要钱没钱要房没房，牙齿吸烟熏得黑黄，居然也有二十多的刚大学毕业的女孩跟他（同居没结婚？），我真张口结舌了。
我看着我这师兄都觉得惨不忍睹，不知道这些女孩怎么忍受。真的是生存压力太大吗？
所以我说中国女人比较适合西方生存。
国内的环境真是乌烟瘴气。
国内已婚女人的地位真是惨不忍睹，所以很多人婚姻不幸福也不会考虑离婚。其实我见到的同学中女人的变化都很小，从面貌到身材都保养的不错，只是 比上学时更时尚更有气质。相反男人倒是很能显出年龄的印记。不明白为什么男人的自我感觉都那么好。有个男生笑称我们女生都要晋级师奶了。我对他说你要是开开玩笑也就算了，要是心里真以为同龄女人是师奶、男人却还是帅哥一枚就有点可怜了，不妨没人的时候多照照镜子。
可不是。俺一个二十出头的朋友女儿就喊三十出头的男人是叔叔，说他们能太老了。
人家富二代，根本就不指望男人的钱，所以就是这态度。
其实那些大奶们想不通，总看着自家男人好，好得不得了。真的公平地放到单身市场上去，大奶们看看别的中年男人就明白了——那些肥头大耳肚子突出的，在外人看来是惨不忍睹。大家还是喜欢看那些身材好相貌英俊的男人。
所以你看西方，去健身房的都是不带戒指的。带了戒指的都放心地宅在家里长肉。
国外的单身市场，中年男危机感很严重啊，咋中国男就那么笃定呢？
昨天看了，一口茶差点直喷出去。
嘿嘿，非常怀疑国男中能坚持半小时的有多少。要知道大部分国男是不锻炼不讲技巧滴。
俺不明白，国男们连这么简单的道理都不懂吗？为什么还口口声声喊年轻MM是他们奋斗的动力？
有病啊？
真逗. 借过去送人用了.
上大学时被一个大我十五岁的男人追求过。当时正为出国奔波，想着嫁了他自己的人生可能会轻松许多，所谓“少奋斗二十年”，所以也有一点动心了，呵呵。有一次吃饭带了一闺蜜，饭后她很不好意思地说：这个人，正常情况下我们该叫叔叔了吧？从那以后俺就有心理障碍了，再也不想见他了。这不，现在还辛苦奋斗着呢。
所以，见到三、四十甚至更老的男人不遗余力地追求小姑娘，俺心里也替他们辛酸呢：女人会年老色衰，男人何尝不是？与自己年貌相当、志同道合的人一同老去不好么？在这点上，我发现大部分西方男人比国男更成熟一些。
高山劝告孟建峰的话跟这个意思差不多，哈哈，所以孟建峰接受了劝告。这是人生的现实。有的老男人不明智
老一辈人说，年老人别娶年少妻，你没死她已经是别人的