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下班回到家， 老公照例问：“今天过得怎么样？”
我摇摇头：“不好。C要搬到西海岸去了， 我很难过。”
“你们还能继续保持联系啊。”
我又摇头：“可人走了， 茶会凉的！”
这句哀叹让我突然哭了起来。 也许是因为睡眠不够， 我一旦睡不好， 即便没什么伤心事， 眼泪就毫无防备地往下流。 早上C告诉我很快要走， 当他的面我没有表示难过， 只是用拼命工作来压抑并转移内心的伤感， 谁都不愿见， 什么话也不想说。
T照例又来我的格子间串门：“你在干什么呢？在看V的邮件？奇怪， 他是你邻居， 为什么还要发邮件给你？对了，你这件衬衣很好看，在哪买的？”
她那些家长里短的琐碎话题， 总是很难让我感兴趣。只想早点打发她走， 就毫不客气地问：“你找我有事吗？”
她递给我一张纸：“周末我们6个人要去那家俱乐部， 你得签这份免责声明。”
我看也不看， 不耐烦地把纸还给她：“我是不会签的， 因为我肯定不去。 ”
V叫了起来：“你不去， 我们会难过的。 ”
我说：“我和你们不是一个年龄组的， 太老了， 不象你们年轻人能活蹦乱跳。没有我， 你们会玩得更开心。”
“这不是真的， 看来你对开心的定义不是很明确。”V说。
“你没有意识到你是多么有意思的一个人。一起去吧，这是建设团队的一个重要活动。”这恐怕是T第11次来说服我，今天心情不好， 对她的忍耐很容易达到极限，就问她：“我真的不明白， 为什么你们总是给我同伴压力?”
“因为你总是说不。”
我实在没心思和她纠缠，就拿起杯子， 假装要去倒水---尽管我的杯子其实是满的。
一个楼层要上百号人， 所以我费了些周折， 才找到了一个僻静的窗口， 可以让我看着聚散变化的云， 发发呆， 想想心事。
我舍不得C走， 首先是因为他憨厚温和的性格， 从不烦人。我对个人空间有着强烈的要求， 很反感别人一厢情愿地侵犯我的空间， 浪费我的时间。从前有个男同事，话多嗓门大， 每天平均浪费我至少1小时。忍无可忍的我，最后和他一句多余的话都不说， 就当他不存在， 想尽办法逼他讨厌我， 远离我，以至于有人说我在欺负他这个退伍军人。我说：“他不管我是否想听， 每天都要浪费我的生命， 我为什么又要在乎他的感受？”
后来他跳槽了， 我高兴地象过节一样，可好景不长，多嘴的T又让我头疼。为了远离她， 我被迫开始疏远V，因为只要我和V一说话， 她就过来凑热闹， 不停地插话， 打断别人的思路。和V说话， 不仅能学到东西， 也能打开思路。 有次我说， 人活着，不单单是为了快乐， 还要寻找活着的意义，这就使得在痛苦中挣扎有其存在的价值。缺乏底蕴的生命， 只能得到些肤浅短暂的快乐，所以我不喜欢美国文化中的享乐主义。
他的评论让我对这个喜欢玩手机的90后刮目相看：“美国文化中， 我最不喜欢的， 就是个人主义走到极端， 会让有些人为了飞黄腾达而去踩别人。”
V和C，是我最乐意打交道的两个同事， 可V却觉得C性格太无聊。V有着过目不忘的记性， 却从不需要记仇， 因为有仇他当场就报了。 他的脾气有些捉摸不定， 他说想和我去爬山， 我说：“我控制不了你的小孩子脾气，要想我答应， 基本前提是C一起去。 你俩都是大高个， 万一你发脾气， 我拿你没办法， 但成熟沉稳的C能确保局面不失控。”
C只比V大两岁， 但那份淡定让我什么话都敢和他讲。虽然我比他大很多， 但却感觉自己在宽容大度上， 远不及他。有次， 那个多嘴的同事给C起外号， 我打抱不平， 说这样不友好， C却憨厚一笑，拜拜手：“我没事。”
以前单身的时候， 和男的交往， 我多少都会有些顾虑，现在结了婚，就更是如此， 可我感觉自己可以象信任女人那样去信任C。他总是温文尔雅， 耐心倾听， 从来不指责， 总是想办法提供解决方案。
喜欢交往的同事，即将远去天涯；不胜其烦的同事，却近在咫尺。有些惆怅， 有些无奈， 但我只能随缘， 接受人走茶凉这个自然规律。
