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妈妈，您已经走了一个月了，头七的那天，我坚信您回来看过了。
之后每七天我都给您送钱让您安心上路，就像您送我出国拿出全部积蓄给我一样，边擦拭着眼泪，嘴里念叨着“穷家富路”。原本以为让您来美享福，却没想到断了您的归路。
经历了无法相信，和自己讨价还价，现在是情绪沦陷期，在彻底沦陷之前，我已经每周约心理咨询师，疏通自己的焦虑和痛苦，下周给父亲约了咨询帮他疏导负面情绪。
本来一个月前的那个周五是要和您一起请心理专家帮忙聆听您的心事和嘱托的，您是不愿意和我多说什么了吧，所以就这么走了，留给我无限的悔恨和自责。
今天您的外孙学会了自己系鞋带，激动的翻来覆去睡不着，起来撒尿，我赶紧给他准备好温水，给他洗洗脚然后涂护肤霜，儿子幸福的睡去了，我偷偷在这里码字想念您，这是您手把手教会我的母爱，我把这份爱传下去，最近迷上一些关于生死哲学的故事，都说不能太贪恋这个肉身，可每当我将女儿搂在怀里，把儿子牵在手里，就会果断放弃当修女啦或者出家的念头，怎能轻易舍得这两个粉嘟嘟超可爱的小家伙呢？放不下这恋恋红尘牵绊，却验证了再怎么清高也不过是一个俗不可耐的凡夫俗子罢了，那些清高都是假的，自恋才是真的。
刚刚在自我催眠进入潜意识，镜子前面的自己看不清楚，只是不住的流，看不清楚外形，但是明明感觉到潜意识里的自己好辛苦，好累，苍老的如同白发魔女一般。边嗑瓜子，边抹眼泪，边码字，瓜子带着您熟悉的味道，最开心您边嗑瓜子，边喝茶，边看电视的样子，当时我总是不断的抱怨您垃圾桶就在脚下，也要弄一地瓜子皮儿，您却总是笑笑说一会儿自己扫嘛，家就是舒服自在的地方啊！现在想想您说的都对，家就是该让一个人最放松最自在的地方。
今天下午和先生采购了一大车吃的喝的，我跟他说下周是五七坟，我要给您做些可口的饭菜。回来后，先生指指您留下的衣服和箱子，问我什么时候给姥姥送走，我眼泪刷就下来了，我说我打开后里面全是妈妈的味道，真的收拾不下去了，好像保存着妈妈的味道，感觉您就是出远门了还会再回来的。明明知道再也回不来了。我说等出了七七四十九天吧。再考虑把衣服捐了吧，先生还是理解的。
每天都在提醒自己不要和任何人太亲近，不要太迷恋这个肉身，这个红尘俗世，却很难摆脱这纷扰人间的牵绊。晚上和父亲聊天，怕他太抑郁了，其实每个人生下来都是必然奔向死亡的，只是幻想太真切，让愚昧的人类陶醉其中，忘却了离开时的薄凉。每个人都在上演着属于自己的剧本杀，赤条条来，孤零零走，所谓至亲至爱也不过是剧本中必要的角色罢了，曲终人散，互不相欠。只希望来世升入兜率天，不忘修行，度更多被苦难折磨的世人。今生就让这个肉身遭受更多的苦难吧，这一世受尽折磨来生不回来做人了，愿免试直入极乐世界。啊。。。闷！
