抑恶扬善,不平则鸣

一个平常人,不是人上人,也不是人下人。
个人资料
正文

专家 Lundy Bancroft 谈如何识别施虐行为 (译文)

(2011-09-22 09:03:42) 下一个

他这样对待我,是虐待吗?

如下的行为,就不再仅仅是对你不好,而是虐待:

1.你对他的行为的抱怨会遭到他的报复
2.他要让你相信,因为你有毛病,才会反抗他
3.他强求你接受他的不真诚或是愤怒的道歉
4.他把他自己的行为产生的后果怪到你头上
5.永远没有合适的时间和方式来让你表达不满
6.他阻止你在生活中的进步
7.他否认自己做的事情
8.他为自己伤人的或可怕的行为找借口,或者说你“导致他这样做的”
9.他在愤怒中触碰你,或以其他方式让你恐惧
10.他强迫你和他性交或对你性侵犯
11.他经常性对你控制,不尊重,或使你感到自己卑微
12.你有被虐待的症状


以下我们逐条来分析:

1.你对他的行为的抱怨会遭到他的报复

比如说,你的伴侣有一天称你为母狗。你很愤怒,你告诉他你非常不喜欢这个词,你再也不想听到他这样叫你。结果他更频繁地称你为母狗。当他这样做时,有时会用一种特殊的眼光来看你,因为他知道你很讨厌他这样。类似地,你可能在吵架时对他说:“不要凶我,我讨厌被人凶!”但他的声音更大,而且他把这归罪于你。这些都是虐待的表现。

当你想要摆脱他的控制时,他的另一种报复方法是把他自己说成是受害者。比如说,你抱怨他在争论时总是打断你的话。他于是用傲慢而敌意的声调,讥讽地说:“好啊,我只听,你来说,”你指责他的行为,他却故意表现得好像他是个受压迫者。因为你想摆脱他的控制,他于是要让你感到内疚,这就是虐待的开始。

对女人抱怨自己受到欺负,有些男人则奚落,公开取笑或者模仿她。这些行为毫无疑问地表明,他是一个施虐者。

报复行为不总是象这些例子里那么清楚和直接。但是你是知道的,如果你要和他平起平坐,他早晚要惩罚你。他认为你没有反抗他的权利,为了让你下次不再反抗,他会设法伤害你。 

2.他要让你相信,因为你有毛病,才会反抗他

对配偶的控制欲和不体贴,当女人试图建立她所能接受的对方的行为底线时,为了让她对自己的认知产生怀疑,施虐者会说:

“你太敏感了;那么小的事都会让你难受。根本就不是什么大事。”
“愤怒的人哪里会像你想的那么好说话。”
“不要因为你原先的男友(或父母)虐待你,你就总觉得我在虐待你。你总以为每个人都在虐待你。”
“就因为我没按你的要求做,你很生气,所以你说我对你不好。”

通过类似这样的话,施虐者想让你相信:

(1) 你对他有过高的期望值,你应该心甘情愿接受他的行为方式;
(2) 你的反应是针对你生活中的一些别的事情,和他没关;
(3) 你在利用你的不满来和他争权力。

这些所有的手段,就是想让你的抱怨无效,这就是虐待。他自己从来不说,有可能他自己也没有意识到,他让你失去信誉的各种手段,有一个根本态度:“你无权反抗我如何对待你。”如果你不能表达你的不满,你们的关系就不会公平和健康。

3.他强求你接受他的不真诚或是愤怒的道歉

下面对话演示一下:

丽儿:我还是觉得你不明白我为什么生气。你根本都还没有道歉。
丹尼(愤怒,大声):行啊,行啊!对不起,对不起!
丽儿(摇着头):你根本就没明白。
丹尼:你他妈的到底想要我怎么样??我已经道歉了!你非要我割下肉来还你债你才能善罢甘休是吧??
丽儿:你的道歉对我根本没有意义,因为你明显没有悔意。
丹尼:你什么意思,我没有悔意??别以为你知道我的感觉,分析家女士!你又不是我肚里蛔虫。

这样的交流只会让丽儿感觉更糟,因为丹尼不但否定她原先的不满,还对她进一步侮辱。尽管他自己道歉的口气充满攻击性,丹尼认为丽儿应该感激他的道歉。他觉得丽儿的宽恕是理所当然的。

丹尼认为他有权要丽儿接受他对事情的看法,哪怕这些看法和她的所闻所感完全冲突。从这种意义上说,他显然认为他有权控制她的想法。

 4.他把他自己的行为产生的后果怪到你头上

虐待行为专家这样描述施虐者:“早上他照镜子,看到脸上脏东西,他立刻会去擦镜子。”换句话说,女人因为长期被欺负会表现出一些症状,他会对那些症状不满,而且横加指责,奚落女人受伤后的感觉,往伤口撒盐。他甚至会利用女人的感情创伤作为进一步欺负她的借口。

例如,他的言语攻击,令女人失去和他做爱的兴趣,而他会气急败坏地指责说:“你肯定是有了别人!”如果女人因为他的欺负而越来越不信任他,他会扭曲事实,颠倒因果地说,这是因为女人不信任他,才会把他当作施虐者。前一晚上,他用语言伤害了她,早上女人伤心落泪,他说:“你今天肯定会是个累赘,你还是回床上去吧,别让我看到你!”

因为你的配偶欺负你,使你受到影响,而他还要因此来批评,甚至奚落你,这就是虐待。换句话说,以他的残忍造成的恶果作为进一步欺负你的借口,就是虐待。你摔倒了以后,他还要来踢你,而且他是故意的。这种心理上的攻击,会导致你的精神状态急剧恶化,你必须尽快寻求帮助。

5.永远没有合适的时间和方式来让你表达不满

任何的人事关系中,明智的人会选择适当的时机和方式,来讨论两人之间比较棘手的问题。如果你用一些赞赏或感激的言辞,让你的不满听起来不像攻击,那对方能听进你的话的胜算就会比较大。但是,对于一个施虐者,你永远都无法表达你的不满。你可以等到最平静和放松的夜晚,给他说上一大箩筐的好话,用最温和的语气来表达,他还是不能接受你的不满。

刚听到别人的抱怨时,很多人都可能会为自己辩解,或有抵触情绪。有时候,在一次争论之后,你需要等上几小时或等到第二天,再和对方交流。非施虐者可能会在那段间歇的时间内,思考和消化对方的话,会努力正视自己行为的后果,但施虐者不会。他做的会是相反的。他会在精神上作充分的准备,就好像他要去一个法官面前反击你的抱怨。

6.他阻止你在生活中的进步

干涉你的自由和独立,就是虐待。导致你失业或退学;阻止你追求你的梦想;破坏你和亲人朋友的关系;经济上占你的便宜;破坏你经济上的进步和保障,都属此类。为了让你放弃你喜欢做的事情,比如:写作,绘画和生意,他会评判你,说你不够优秀,以此达到阻止你独立的目的。

7.他否认自己做的事情

两人关系中,有些行为的判断是因人而异的。甲说自己只是抬高了嗓门,而乙则说甲是在吼叫。即使是通情达理的人,也可能有判断的差异。但有些行为,比如,辱骂和敲桌子,做了还是没做,清楚明白。一个非施虐者,可能和你争辩他的行为所要表达的意思;而一个施虐者,会完全否认自己的行为。

8.他为自己伤人的或可怕的行为找借口,或者说你“导致他这样做的”

比如,当你告诉他,他的吼叫会吓到你,他回答:“因为你不听我的话,所以我当然会吼你!”这就是虐待。施虐者用你的行为作为他自己的借口,因为如此,他就可以拒绝无条件地停止贬低或威胁你的行为。有时候,他会和你讨价还价,坚持让你放弃你有权做,但他不愿意你做的事情。作为交换,他会停止某种形式的对你的虐待。

9.他在愤怒中触碰你,或以其他方式让你恐惧

男人对配偶进行身体上的攻击,哪怕只有一次,就是虐待。如果他对你举起拳头;在墙上砸洞;往你身上丢东西;拦住你的去路;控制你不能动;抓你;推你;捅你;威胁要伤你,这些都是身体虐待。你的身体需要自由和安全,他以此来制造恐惧,从而达到控制你的目的。上述任何一项发生的话,你要立即拨打热线电话,寻求帮助。

有时,男人可能在无意之中让你恐惧,因为他不知道你会如何看待他的行为。例如,在他的文化家庭背景里,人们在争论时会大声叫嚷,挥舞拳头,而你却来自安静有礼的环境。当你告诉他,他的某些行为让你害怕时,非施虐者会担心,他会无条件地尽量控制自己的那些行为。

身体虐待是危险的。一旦开始,有可能会逐步升级:打耳光,出拳揍,遏制呼吸。即使不升级,那些身体侵害会让你害怕,从而使他可以凌驾于你之上,影响你对自己生活的掌控。任何形式的身体上的威胁,都会对身边的孩子产生巨大的困扰。两人的关系中,无论多么轻微的攻击,都不能掉以轻心。

经常有人问,女人对男人的身体的伤害,比如打耳光,是否属于虐待。我的答案是:“不一定。”男人一般认为女人的推推搡搡是惹人生气,令人心烦的,但不会因此而恐惧,所以长期来看,那些行为对情感上的影响不会那么恶劣。男人很少因为女人的攻击而失去自由或自尊。

除非是万不得已的自卫,我反对任何形式的身体侵犯,但是我只把“虐待”这个词用于在控制和恐吓的情况中。

女人可以恐吓另一个女人,男人也可能被他的同性伴侣吓住。前面描述的施虐者的思维和手段,对于同性恋伴侣一样适用。

10.他强迫你和他性交或对你性侵犯

我曾经接触过来咨询的人,他们长期强迫配偶性交,但从来没有打过她们。配偶关系中,强迫的性行为,就是虐待。研究表明,被亲密的配偶强奸的女性,比那些被陌生人,或其他熟人强奸的女性,受伤害的程度更深,需要更长的恢复期。如果你的配偶对你有性侵犯,或你长期地对性交感到有压力,哪怕你不认为你的配偶够得上强奸的标准,你都应该拨打虐待或强奸的热线电话求助。

11.他经常性对你控制,不尊重,或使你感到自己卑微

这一项识别标准,需要最多的主观判断和对直觉的依赖,但是和以上的那些标准一样重要。到底多长时间一次,才算是经常性的呢,一年三次,还是每周一次?没有一条对所有人都适用的标准。你必须自己得出结论:你的配偶对你的欺负,是不是经常性的,周期性的,可重复性的。

12.你有被虐待的症状

所有前面谈到的,都是男人如何做,怎样想的,但检查你自己也很重要。问问你自己如下问题:

(1) 你怕他吗?
(2) 他是否让你很难和你的亲人朋友相处?
(3) 你是否浑身无力,没有动力,感到压抑?
(4) 你是否觉得自己很无能,总在想着要证明自己可以做得更好?
(5) 你是否总在想着你和他的关系,想着要如何修补你们的关系?
(6) 你是否觉得自己什么事情也做不好?
(7) 你是否觉得你们关系中的所有矛盾都是你的错?
(8) 每次争论过后,你是否总觉得被他搞糊涂了,但又不知为什么?

以上这些都是你有一个施虐型配偶的信号。

你可能注意到,我前面几乎没有提到“愤怒”。长期的愤怒可能是一个施虐的信号,但两者并不相同。有些冷静精明的施虐者,很少发怒;而一些非施虐者却常常感受到愤怒,常常要表达愤怒的情绪。你可能不在乎他们的差别,反正你不想和一个总是愤怒的人一起生活,不过,愤怒本身并不是虐待。

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (1)
评论
御树林枫 回复 悄悄话 翻译得真好。 辛苦了!
登录后才可评论.