长亭路上莫徘徊
岁月如水，流到什么地方，就有什么样的风景。
对话女儿——找个什么样的终身伴侣
女儿，妈妈书桌上依然摆着你上幼儿园时的照片，而你，转眼就已经是大学二年级的学生了，而且也已经有了一个交往两年的男友。看到你们快乐地在一起，妈妈真为你高兴！
上次你回家，忽然对我说：“妈妈，你觉得终生伴侣应该是什么样子呢？我很想听听你的意见。”女儿，你能就这个问题来和妈妈讨论，说明你信任并尊重妈妈，这让妈妈觉得很欣慰。既然这样，那我就来为我的宝贝女儿提些建议吧。
你信赖他、敬佩他、欣赏他吗？
你要托付终身的这个人有没有一颗正直、善良的心？妈妈觉得这一条应该摆在首位。为什么呢？因为爱情不是一成不变的东西，它会随着年龄、阅历、环境而发生变化，而只有人的本质是不会变的。当激情过后，那些炫目的光环已褪，这个人本身还会留下什么？还有没有值得你认同、欣赏、甚至仰望的东西？这一点，处在激情中的男女双方往往是考虑不周的。
所有的女人都希望她所依恋的男人是个顶天立地的汉子，尤其是在充斥着形形色色诱惑的当代社会，一个人，只有拥有正直与完整的人格，才会本能地去保卫和守护人类永恒的道德真理，时刻分辨出善与恶、爱与恨、高尚与低俗，自觉去抗拒肮脏、猥琐、卑鄙……。
妈妈知道你从小就是一个善良、正直、富有同情心的好孩子。妈妈也希望你托付终身的那个男人能够认同你的道德标准、价值标准，和你一样保持心灵的纯真与善良。孩子，这些优良品质是支撑我们生命的最基本、最坚实的框架。在如今这个许多事都不太靠谱的年代，唯有心灵的高贵、坦荡最为珍贵，它将带给人最完整最真实的幸福。储藏于我们心灵深处的美好，不会消失于岁月的风雨中，而将会随着时光的流逝而愈加恒久而绵长，你们的人生之路也会在此基础上走得更加坚实而平稳。
和他在一起你会不会觉得委屈？
你和他独处的时候，通常感觉不到自己是否觉得委屈，直到有一天当你想要把他介绍给自己朋友的时候，才会忽然发现内心真实的感受。所以在你决定是否要与他成为终生伴侣以前，不妨先问自己一个问题：“我愿意把他介绍给自己的朋友和家人吗？” 设想一下你做介绍的时候，是否需要克服朋友们异样的目光？有些情况你会不会下意识地想替他隐藏和躲闪？如果你有这种想法，那么和他在一起你已经觉得有点委屈了。
每个人都有自己的成长经历与环境，无论我们承认与否，所有外在的因素都将慢慢渗透进一个人的血脉中，最终影响到他成长过程中逐渐形成的人生观、价值观、思维模式，以及性格。所以老人们常说的门当户对还是有一定道理的。
通常我们在介绍一个人的时候，只能凭借对方的学历、职业、家世背景，甚至身高、年龄等这些外在东西，就仿佛每个人身上都有一个个无形的外在标签。当然这有点不公平，我们绕过了对一个人内心的评价与介绍。然而事实就是这样，人们通常只能以这些为基础来认识和了解你，所以谁也不能免俗到完全忽视这外在的标签。
同时你还必须考虑到，你能适应他的家人和亲戚吗？如果他的家庭状况和气氛与你所期待的有天壤之别，以至于你内心对他家有一种抗拒的话，那就已经是一个信号，告诉你那里有可能潜伏着日后的矛盾。
他计较吗？他吝啬吗？你们出去喝饮料的时候，他只买一杯还要插两根吸管吗？若是这样的话，你一定要考虑清楚。吝啬这毛病发生在女人身上，虽然也令人不舒服，但还尚可接受，若是发生在男人身上可就是硬伤，无可救药了。
他自私懦弱吗？有保护女性的意识吗？如果有任何危险的情况发生，他会挺身而出像真正的男人那样保护你吗？
妈妈年轻的时候，曾有一个各方面都很优秀的男孩子追求我。有一次我们一起过马路的时候，一辆车速度很快地迎面驶来，在这个时候他却松开我的手，自己先跑开了。虽然这可以解释为人下意识的自我保护本能，但我还是和他分手了，不为别的，就只因为这一幕实在让人绝望。
女儿，在两个人以及与两个人有关联的各种关系中，你一定要觉得舒服，不委屈，这是很重要的感觉，有了这样的感觉才会有下一步婚姻生活的和谐。
另外，我们必须要承认“贫贱夫妻百事哀”这样一个事实，合理的物质条件确实是考量的重要标准之一。在这一点上，我们不强求不攀比，还是那句话：只要你不觉得委屈就可以了。因为说到底，安全感与快乐感与物质条件并不总是成正比的。
你和他相处会不会觉得累
妈妈有个发小儿女友，著名律师，事业有成，收入颇丰，朋友们都以她为骄傲。然而她却有一位非常累人的先生。开始我以为是她太优秀了，罩住了先生的光彩，让他心理不平衡了。可后来才知道，其实她先生一点也不比她差，著名大学的博导。
记得我第一次去她家做客，我女友事前就给我打了预防针：“我们家那位有点轴，不会说话，要是他有什么不周到的地方，你多担待啊！”我说没问题，心想，一知识分子能说出多不得体的话呀？再说我跟发小20多年后第一次见面，作为她的老公，怎么也不应该当我面让自己老婆下不来台吧？
那天我如约来到她家，还没坐两分钟，就发现她果然有一位厉害的毒舌先生。我女友几乎每说一句话，都会被他以“胡说八道”为开头，加以纠正，然后毫不客气地抢过话头，高瞻远瞩一番，说话的语气语调处处透着对太太的不屑。我实在听不下去了，只在她家坐了半小时就赶紧逃走。他这样当我面奚落我的女友，这种霸道和无理让我觉得不忍和难过。我坐立不安，自始至终不敢抬头看我女友的眼睛。
我的女友可能已经习惯了这种情况，她自始至终一直微笑着，以一种哄劝小孩子的口气，耐心地和他周旋。我觉得这位先生实在是一个又累人、又十分让人扫兴的人，像一个没长大的孩子，心想，作为他的妻子，要忍受怎样一种无法形容的“心”累啊！
事也凑巧，几个月之后，我女友一家来夏威夷旅游，我那天开车陪他们出去环岛玩了一天。去之前我是做足了思想准备，准备再次聆听这位先生对太太的奚落与讽刺的，可世上的事不怕做不到，就怕想不到。人家这位先生这回愣给我来了个大变活人，整个一谦谦君子形象，每句话都那么得体周到，简直令人刮目相看！
所以你看，他其实根本不是一个不讲理的人，表现好的时候也能人五儿人六儿的，可就专爱跟太太过不去，真是累死人不偿命，我真想不通，把这么能干的太太累死了，对他有什么好处？人心最复杂，谁能看得穿啊！
所以，一个男人是否常令人扫兴，是否过于敏感，爱不爱抱怨，这些也是需要考虑的因素。
女儿，关于找什么样的终身伴侣，这的确是个挺大的题目，我们今天就先讨论到这里。最后，妈妈想和你分享一段亦舒在《纯棉布友人》的最后一段话，我很喜欢。他讲的是友人，可我觉得爱人比友人更近，既然连友人都是纯棉的好，更何况是朝夕相处的爱人呢。我现在抄在下面和你分享：
“好伴侣在一起，不一定总有说不完的话，而是就算不说话，也不会觉得空落。
好伴侣是把你看透之后，也还是愿意和你在一起
幸福有两种境界。一曰有，二曰滋润，滋润才是真正的快乐。
赏月听风……才是心灵愉悦的滋润，不厌，不腻，不绝。”
链接：
纯棉布友人
亦舒
衣料质地中，我首选棉，棉制品中尤喜牛仔布与毛巾布。因其洗后不易变形，可熨可不熨，故为懒人佳选——无须花大量工夫，看上去整洁清爽。
友人中有不少性格似百分百纯棉的——不用时时刻刻照顾其弱小的心灵，一年间三四次面，一般投机，无话不说，爽朗可爱，全天候，多年不变。
丝与麻，美则美矣，比较麻烦，简直需要伺候。可是许多人时间多得可以用来发呆，又穿得起，得其所哉。故甲之熊掌，乃乙之砒霜，信焉。
与一些怪人做朋友，亦有同样的烦恼，他们总是要求别人孝悌忠信、贤良淑德，动辄冷笑着埋怨所托非人，真累。
如今，衣柜中难打理的衣物越来越少，生活中难服侍的亲友也避而不见。
所有枝叶都被削得干干静静，自由自在，不由得让人想起爱因斯坦那七套西装来：一式一样，每天穿一套，均无伤大雅。
我们要不要跟好榜样学习？
乃可听其自然，有一朝起床，会诧异地对自己说：我要五十双鞋来干什么？此其时矣。
好伴侣在一起，不一定总有说不完的话，而是就算不说话，也不会觉得空落。
好伴侣是把你看透之后，也还是愿意和你在一起。
幸福有两种境界。一曰有，二曰滋润，滋润才是真正的快乐。
赏月听风……才是心灵愉悦的滋润，不厌，不腻，不绝。
对大多数有能力的名男人,那个不是拥有几个优秀女子
发现对谁都舍弃不下的...乃是人的天性
再论生命禅院的情爱观和性爱观|结婚大事 - 中国营口论坛 - 网络...
[size=12pt]以上是生命禅院情爱观和性爱观的一个组成部分,要想全面了解,必须读禅院文集和雪峰文集中相关的所有篇章。[size=12pt] [size=12pt] [size=...
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1. 文化背景.
2. 家庭出身.
3. 生存环境.
4. 付出和回报的考量.
5. 变化预测.
6. ...
N. 大家的意见都有价值.
是这么个理儿！言语伤害就是一种mental abuse。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”就是这个道理。谁都不傻，我那位女友更是绝顶聪明，肯定都能听出好赖话来。
不好意思，您是鱼吗？如果是，俺无话可说，因为您或娶或嫁了一位毒舌君，深知鱼之乐。如果您不是鱼，又咋会知道毒舌会给另一半造成何等深重的伤害？毒舌，说到底，是一种mental abuse,有哪个正常的人会在婚姻中有这种fetish, 会享受被abuse 呢？
她那样的 女人 大陆有 吗？
1.let her date whoever she wants under 25.No arguments with her the only condition is not getting married and no kids.
2. Make sure she dates more than 1 under 28
3. Dont get married until after 30. Ideally 35
4. The one she settles down with is the one who treats her the best, her best friend and soultmate.
I had different rules of my ideal partner at different phase in my life. Different phase in my life includes teens, under 25 above 25, 30
the older she gets the more realistic she gets and the more likely she will pick the best one.
你写的真好，看透啦的人，生活一定和谐。
但是问题是，婚姻的事情，如好多读者说的那样，有很大一部分是撞大运，而且儿女大了，你说的越多，他们越烦你。所以，我觉得有两个是关键：
第一，和儿女谈这个问题的时机。最好是他们还没有真正恋爱的时候，不然孩子已经给冲昏了头脑，哪里听得进去。
第二，是谈多少。切记：过犹不及。要给孩子一点自己的经验，但是绝对要简单，一两点绝对不可以忽略的地方，多说反而冲淡主题，而且如大家所说，那么多条，能找到条条符合的吗？
还有就是经验了，要鼓励孩子多接触些人，多谈几次恋爱，他们自己有了经验感受，比爹妈说什么都强。不要怕他们受伤（只要不使致命伤），早点受伤比晚点受伤总是要好。
带着私心 去要求别人 不自私？ 带着算计 去要求 别人 不算计; 要别人无条 件 爱 自己 有付 出什么？ 自己 脾气 坏 凭啥要别人脾气好？
说到底， 一物降一物，说啥都没用。
所以有句话我觉得非常的中肯，就是上帝先把一个女人放在秤上称称，然后再把一个男人放在秤上称称，如果差不多重量，便放到一起。
当然，结婚以后，随着成长，双方都可能变化，有人会变得“更重”，也有人会变得“更轻”。所以婚姻出现问题，不见得是感情出现问题。
外人的价值观会在一定程度上左右一个思想还不成熟的人的选择，但最终自己的幸福，是要靠自己把握的。你可能会在别人的帮助下选了一个更好的配偶，但你得灾之后成长到自己能守得住。
我女儿才6岁，我们在法国，法国人从孩子上幼儿园开始就会问谁是你的lover。然后就看我女儿在爱情上的成长，首先看她选择的男生就没一个是调皮捣蛋不聪明的。第一个选择的是个非常温和的男孩子，但是很快被她“抛弃”了，理由是不管哪个女生拉他他都陪着玩，有的女生霸道一直拉着他，他就一直陪着玩，我女儿不高兴了，就把他甩了。第二个lover,出身寒家，但是是一个我们非常喜欢的很有能力的男孩子，我女儿5岁生日的时候，他送的是个超级大礼物全套hellokitty的野餐餐具，生日会上那么多懵懵懂懂的小孩子，只有他知道帮忙安排，知道看好自己的东西不要我们费心帮忙找，老师和其他家长对他评价也非常高。第三个lover，是幼儿园三年都跟我女儿同班的同学，没第二个那么有个性，家境很好，独子，属于温文儒雅那种，弹钢琴，爱读书那种风格。我女儿6岁生日，他送的也是最大的一份礼物pet shop的飞机全套，轰动全场。三个孩子，我最喜欢的是二个，但每个孩子都很好。以后她真地会喜欢谁我不知道，感情的一时冲动，作出一些奇怪的选择很正常，但是我很清楚她会喜欢的，是很符合她的个性和她看重的品质的。然后其实双方的喜欢是双向的，她很喜欢别人，往往也是她也符合别人的个性和品质，别人自然也会喜欢她。两次生日都是她的lover送的最大一份厚礼，这个不太是巧合，对方，尤其对方家长也不太知道她的想法。
在这三年“恋爱”过程中，还伴随着一些人类对爱情的从原始到社会的一个进程。最开始的时候她会想和父母或者兄弟姐妹结婚，慢慢理解到这位什么是不可能，然后转而向外寻求，不停的在思考自己到底喜欢谁（她朋友太多了。。。。），发现谁都舍弃不下的，又想同时和两个人恋爱结婚。我们说只能选一个，她问为什么。我问他：如果对方男生告诉你他同时喜欢你和你的好朋友，同时跟你们两个恋爱结婚，你会高兴吗？答：不高兴。我答：对方同理，你同时喜欢两个人，他们两个都不会高兴。婚姻的一夫一妻制，是最终社会化人性的需要。
爱情和婚姻，最终，是很公平的。有的人会抱怨自己的婚姻，其实抱怨的是当初的自己。
年轻人应该多谈谈恋爱，摸索一下自己喜欢什么样的人，对什么样的不能容忍，然后结合以后长久相处的可行性衡量一下。最终婚姻总有赌博的成分，想得再周到也可能出差，而且一旦决定了也要有坚持和包容。看条件固然好，看潜力更有魄力。其实心灵美也是很好的标准。若是自己某天出了事故，外界条件都毁了，恐怕也只有当初看中心灵美和自己心灵美的人才不会离去
也是因为女儿和我贴心，她来主动问我。不是每个孩子都愿意和父母探讨感情问题的。所以我想以过来人的身份，给孩子一些参考意见。写的时候我就想到了这个题目很大，挂一漏万，先放在这里，听听网友们的反馈意见，然后再做修改。
总之，站在一个爱女儿的妈妈的角度，尽量替她把方方面面考虑周全，最好也包括爱情的变数，让她早做思想准备，有参考意见总比没有好，希望她再不会像我年轻时那样两眼一抹黑，连参考意见都找不到。
当然我也同意这种说法，择偶很大程度上靠撞大运。可就算撞大运，也最好撞个心里明白。再说在可以掌控的范围内努力过了，将来也少写遗憾。
Houmom的意见很好，我还得加上脾气好，体贴勤快这一条，太重要了；还有周老虎的意见，要宽容不自私。
我看这样好吗？我们大家都有子女，你们也一定像我一样希望儿女婚姻幸福。我是女儿，我来综合大家意见，写个“女孩婚姻参考意见”。谁有男孩子，有兴趣的话，也写个“男孩婚姻参考意见”出来。
不全面也罢，不现实也罢，终身大事，咱做父母的，不能袖手旁观，怎么也得帮孩子们把把关啊。
一个使你满意的人，也只是在某一个阶段，达到这个要求，过了这个阶段，就难说了。唯一的办法，是找到一个样样都听从你的人，一辈子听从。然而这样没有自我，没有个性的人，并不一定能够吸引你，或者你连看一眼的胃口都没有。
同意..“能不能介绍给朋友亲人”说白了就是虚荣心，是为别人的眼光活着。不如一句“只要本人不在乎就行。”
有时朋友亲人的评判标准和本人是不一样的，虽然未必是什么上不了台面的理由，但是对别人却未必说的通。
比如一个高个女孩的男友很矮，对于亲戚朋友来说可能不是顺眼的搭配，可是对于两个人的互动来说其实无关紧要，只要本人不在乎就行。还有男的是不是比女的挣钱少，年纪小等等，周围的人尤其是父母可能比本人还要在乎。