2009 (59)
2012 (40)
2013 (69)
2014 (457)
2015 (275)
2016 (137)
2017 (122)
“当初你跟我结婚，难道是随随便便的么？”小路看着她问：“是么？”
何田田摇摇头，说：“我觉得不是。”
小路又问：“那既然是你想好的，现在为什么又变成这样？”
何田田低着头没有说话，她默默地想，没有谁，是在结婚的时候就想好了要离婚的。大部分人，都希望自己的人生安稳一些。她一直被父母灌输要找一个老实本分的男人嫁，像他们一样过一辈子老实本分的日子。她眼里父母的婚姻是平静的，稳当的，幸福的。
她不相信爱情，除了楼上的哥哥，她没有见识过爱情。所有人都说，爱情到了最后，都会升华为亲情。她和小路之间，肯定不缺乏亲情。所以，何田田觉得，她和小路一起生活应该也能平静、安稳和幸福。
小路有他期望的追求，虽然追求得不顺利，但是何田田愿意支持他。都是亲人了，何必太计较。可是她也不太明白，明明挺聪明的一个男人，怎么走到社会上就如此艰难？每次他失业回家来，何田田都很替他难受，会跟他一起觉得失望。她不想去给他压力，也不想像赵云劝她的那样跟他分手。要在他失落的时候再跟他分手，这成什么事了？
于是，何田田尽力多担待一些，对小路说以后一定会好。可她担待得越多，他就越不觉得有压力，有时候她看他打电脑游戏，总感觉他还没长大似的。她妈妈也说，小路还是个半大孩子，毕竟一直有父母在他身边照顾，比起独立生活的人他男人有时候晚熟些。不过，他是个安分守己的好男人，以后等有了孩子就会好的。
人有时候，是会做一些习惯性的选择的。
何田田跟小路在一起，谈不上什么心跳，也算不上有多郎情妾意，但是也没有太多不成立的理由。双方家里人都见过了接受了，他们也在一起好几年，融进了对方的生活里，成为了妥帖的一部分。点点滴滴的温暖，缓缓流淌进他们的心里。他们买下房子的时候，她已经三十岁，是个妥妥当当要安定下来的年纪。
很多因素都在劝她妥协，包括她自己。
人家说，婚姻里的两个人都是对方的老师，可她却从未得到过小路任何的引领。在他们最困难的时候，他也不曾站出来给她一点依靠和支持。何田田没跟任何人抱怨过，她不想让她自己爸妈知道了太过担心，也不想让小路家里知道。那样，他父母也许会帮，可他们条件不好，小蔚还虎视眈眈地盯着。算了，能扛过去就行，她不愿意求人。
只是，那份缺失感一直都在，从头至尾都在。
独自一人出差在外的时候，她常常会想起瑞嘉文，会想起离荣。她喜欢看他们那种大男人的样子，好像什么事儿到了他们身上就不再是事儿。
跟离荣在巴西的那一晚之后，她把他当成了自己精神鸦片。看到他的邮件，看到他的眼神，听到他的声音，她会觉得安心。那一块她自己触不到又撑不起来的塌陷，终于有人能替她撑起来了。不管离荣是好人坏人，对她来说，他是跟所有人都不一样的那个人。
她开始思考她婚姻的意义，思考自己的需求，思考这段婚姻如果这样走下去，会是什么样的一个结果。婚姻，在法律上有很大的意义，但是在个人情感上，其实没有任何制约力。人的情感是属于灵魂的东西，它就是不能被我们控制的，它也应该是自由的，它是能被呼唤出来，血肉之躯不可阻挡的。不然，这个世界上就没有那么多欲罢不能的情感纠缠了。
小路默默地抽烟，等了好一会儿才问：“你为什么不说话？”
“我们不合适，”何田田缓缓地说：“只是我发现得太晚了。”
“那你的意思是，”小路抬眼看她：“我们都要为你的错误买单么？”
“既然是个错误，总要有人负责的，”何田田没有回避他的目光，只是轻轻地问他：“你觉得正确的态度是什么呢？假装它没有发生，继续一路往下错，直到某一天我们中间的一个再也承受不住为止？那样才是真的让所有人都为它买一辈子的单啊！”
每个人都会犯错，无论你怎么检阅自己的曾经，怎么去搜寻错误究竟在哪里，其实到最后都没有太大的意义。生活就是这样，人与人相互交错，无时无刻，无处不在地在上演着错失和醒悟。关键还是在于，看明白之后，你敢不敢站到家庭的对立面去，站到身边所有人的对立面去纠正它。
“做你的老婆，是一份责任，”何田田说：“但是从我对不起你的那一刻起，这份责任我就已经尽不了了。我只能说一句实话，那就是我没有能够做到我应该做到的事。你早就看出来了很多事，你说我在把你当傻瓜。那天你开口问我之后，我脑子里最清楚的想法就是，我不对你撒谎。”
何田田看着小路，说：“我没办法开口对你说：请你假装原谅我，然后我会假装没有变过。”
如果这样，对双方都是一种侮辱。
谁都知道再也回不去了，跟掰清楚是非对错无关，跟道歉和原谅无关。
“也许你会后悔的。”小路按熄了烟头，看着逐渐昏暗的天空。
“我知道，”何田田心里很难过地想，小路说的很有可能是对的，她抿了抿嘴：“只有等做过了选择，才会知道哪一个错误犯得更值得。”
“那Alison呢？”小路问她：“她怎么办？”
“她还是一个爹一个妈，我们俩对女儿的爱，跟我们的婚姻是否存在没有任何关系。难道，我们离婚你就从此不爱她了？我就从此不爱她了？”何田田叹口气，说：“当然，所有人都会指责我，没有给她一个‘和谐完整’的家庭。既然我做了选择，那么骂名就必须承担。我不愿意欺骗你，更不愿意欺骗她。用谎言给她搭建一个假象，是我不能接受的。她就是没有一个完美的妈妈，她妈妈犯错，跌倒，挣扎。也许将来还会继续犯错跌倒还会继续挣扎。但是，对不起，我拒绝用‘爱女儿’这三个字来自欺欺人，再去欺骗她。”
小路点点头，说：“你真狠心。”
“你怎么说都行，”何田田很平静地看他：“明知道揭开一切之后，我再也给不了你幸福，再也给不了你真正的平静，不放手才是真的狠心。在牵扯拖拉之中，我们都伤尽了我们的感情，伤尽了自己的元气，最终怎么可能有一个好结果。”
何田田说完，心头顿时有一种轻松，好像压抑了很久的东西终于被提起来了。
小路起身走进屋里，没有再说一句话。
深夜的时候，离荣给她发来短信：你还好么？
何田田给他拨打了过去，他挺意外地问：“怎么了？”
“没事啊，”她淡淡地大概叙述了一下，然后说：“想说的话，我都说了。”
离荣沉默了许久，说：“我那天特意赶回去找你，实话说，我几乎肯定你会妥协。”
“不是妥协的问题，我想了很久，”何田田说：“虽说跟你脱不开关系，但其实真正的问题在我的婚姻里，不在你的介入里。我经受不住欲望的诱惑，这个就是最真实的我。没有你，还会有别人。只有需求还在，我的内心就永远不会安分。现在有，将来或许还有。”
“你真敢说出来，”离荣在那头轻笑，说：“老虎出洞么？”
何田田慢慢地问他：“难道你不害怕么？”
离荣也慢慢地回答：“应付你足够了。”
何田田笑着挂掉了电话。
她不想再去套搬父母灌输给她的思想，一个人有一个人的活法。她的好与不好，她都得看明白了，接受了，才能谈得上别的。
何田田现在才明白，她一直以来都在让自己追求平静。可是真正的平静和表面上的平静不一样，它们是那么难以区分，以至于她从开头就弄错了。当一个人过着清淡如水的生活，没有爱情滋养的生活，那个根本就不是真正的平静。
那样的日子，叫做没意思。
两个人在一起，要用相同的目光凝视对方，那才是她想要的平静。
胡因梦说：我的人生，不是为了给别人看起来完美的，它只需要向我自己交代。
（未完待续）
欢迎扫描关注我的微信公众平台，跟博客同步更新！
你理解的有问题吧。 我没有以谁为标准，就像作者也没有以田田为标准要求读者一样。我是代表了沉默的一部分人，表述一下还有另一种思想，心胸和活法。和大家共勉。 这和作者的目的是一致的吧。
从来最能打动人心的就是真实的不完美，因为人都有弱点和软弱的时刻。每个人都有自己的问题和烦恼，这样才需要从别人的故事里寻找共鸣和心理安慰。这也是半缘能引起许多人关注和兴趣的地方。
我很认同梁文道的一句话：读书到最后，是为了让我们更宽容地去理解这个世界有多复杂。故事中的人和事，见仁见智。读书是一个学习别人经验的机会，也是一个自我修炼的过程。
没有必要评价别人，因为子非鱼焉知鱼之乐。读书的目的是成为更好的自己，接受不同，认清自我，宽容地对待别人和世事。
作者通过自己作品中的人物倾注表达自己的观点，无可非议。至于读者自己的观点受到多大的影响，这取决于读书的人，而不是写书的人。都是成年人，有对自己行为负责的能力。不要说作者宣扬了什么不正确的观点，那是TA表达的权利。同样作为读者，你有不接受不认同的权利。
出轨不是这篇文宣扬的重点，我认为重要的是表述出人物在不同阶段不同境况下做出的人生选择并为之承担后果。没有人可以把所有的人生选择都过一遍，同样也没有必要所有人都要过一种得到大众认同的生活。人非圣贤，孰能无过，有则改之，无则加勉。
谢谢瓶子过节期间还勤劳地更文，满足读者的精神需求！撒花～～～
我想说的是:写作,就要遵从自己的心脉,才能带动文笔如行云流水般.
这世界从来都是多彩的颜色, 只要在我们眼里,不光是黑与白,还有万紫千红:在乎的是一种心态.
别人的格局跟自己无关.
谢谢你的文章.
祝米卡早日康复.
同意你写的，“出轨”只是一个引子，更多地是对人性的描写。瓶子把婚姻中人的欲望和挣扎描述得淋漓尽致、真实细腻，令人佩服！
每个人对婚姻的观点其实是非常不同的。你如果是非常幸福的那种可能理解不了田田。有相当一部分人是她的那种婚姻状况，只不过没有遇到离荣，或遇到了也不敢像她那样勇敢的！我不觉得她是为情欲而离开小路。婚姻如鞋那句话太对了，不穿在脚上有些时候很难理解别人的感受。婚前有真爱的婚姻如赵云林伟，婚后如不珍惜，也是会有分手的可能，何况这种婚前没什么真正爱情的婚姻，田田的那种对真爱，对能撑起她的心的大男人渴望随着对小路的不断失望逐渐强烈了。
读者有不同的感受和看法，更能显出作者的功力。我觉得瓶子写的这个故事，很能让人有所启发去真实的审视自己的内心，这样的结果是，有的人会隐忍下去，有的人会勇敢地去追求真爱，有的人反而会认识到自身的问题然后去好好地经营她们的婚姻，无论怎样，都是她们经过思考之后的选择，我们都不要去judge她们！
喜欢瓶子的写作态度，她以中立的立场真实地写出这个故事，不赞成不反对，不judge别人！
支持你，瓶子！加油！！！
我从来不认为一辈子非要死守一个婚姻才叫道德。愿意从一而终，是双方共同的意愿和努力。只靠单方的付出无法成就有质量的婚姻，对双方都是岁月的浪费。仅从婚姻而论，世上幸福的婚姻二婚、三婚数不胜数。无条件从一而终，是一种道德观念，更是两人莫大的缘分。 再说，真正的道德是用来约束自己，不是用来指责他人的。
故事中，对小路不公平的地方是田田让小路来部分地承受了她成长中错误的代价。但如果让她自己的一生来承担错误，难道就公平吗？何况，难道小路就真愿意守着一具没有心的身体过一辈子吗？婚姻是互助互益的合作组，不是无条件的爱，在这里，小路和田田之间的付出是不平衡的，作为妻子，田田从他身上得不到足够的物质支持，也得不到精神上的支撑和满足，这种内部就不协调的婚姻一旦有外来因素打破那脆弱的平衡，就很容易崩溃。她一直靠着她的信念在支撑，而离荣却让她发现这些信念是多么的无力。 他们婚姻走到现在这一步，保持与否，都注定有人受伤害，那就该最大程度地减少总体和长远的伤害。要是我是小路，我就会放手，长痛不如短痛。如果某一天田田后悔了，那也是田田自己该承担的后果。
想起行善一事，行善首先自己要有能力，如果自身能量不足，就有可能行善不成，反伤自身。同样的道理，田田自身的能量不足以长期支撑一个不平衡的婚姻，维持下去就可能只是让自己受损，于婚姻质量并无大益。
以上从世俗的生活角度来说的。如果田田有修行人的格局，把欲望看淡，把挫折看作是修炼自己的契机，或许也就不会主动提分手，而是自己尽到最大的责任，忍受一切，等待缘起缘落。同时也不会把婚姻看作是人生幸福的最大保障，不管是与小路，还是离荣。说到底，每个人的灵魂都是孤独的，最圆满的幸福和爱都来源于自我成长，别人于自己，自己于别人，不过是外缘而已。
其实现实生活中，我知道的这种故事，远比瓶子笔下写的还要复杂，（理解瓶子说过有些东西无法写，非常同意），瓶子笔下的人物都还是很美的。 个人觉得这些故事对还没有进入婚姻的，其实更有意义，走进去前好好考虑自己想要什么样的生活，能跟什么样的人过日子，也很不错的。
喜欢你的故事，加油，跟读ing
多谢回复。你的读者那么多，写得真是很好了。即使不很讨喜的题材也很多人在看。我最喜欢的现代当代作家有王小波和村上春树。其实他俩风格很不同。不知你看没看过王小波论张爱玲：《关于幽闭型小说》
http://site.douban.com/tiehulu/widget/notes/9354084/note/232319257/
看王小波的有些作品让人痛快而豪气顿生。我不会作类比或比喻，但是暗地里希望你能写得更像王小波而不是张爱玲。
没有狠砸的原因是我尊重别人的生活态度，每个人不一样。而且博主写的实在不错，不是一边倒。还有我看了瓶子这么多的小说，很感激带来的快乐和思考，哪舍得砸。
在写这个故事和看这个故事的过程中，我们都在悄悄地发生变化。看到不一样的人生，不一样的想法，我们自己也会琢磨琢磨，或者跳出自己一贯的思路去看个风景再回来什么的。
李安的太太很了不起，为啥呢？因为大家看到她，说不定心里悄悄地想，这个这个这个，我估计做不到的。所以她了不起，她值得我们尊敬和学习。
每个人的能力不一样，你可以做到的事情换成你的一个朋友也许就做不到。好像我的朋友哭着对她男朋友说：对不起，我爱你，但是我更爱钱啊！没有钱的生活她过不了，所以她直言相告，她放弃了。一定要去指责她么，我不会这样做。谁都有长板短板，能说出来的那些委屈真就不是委屈，好多内心的感受无法用语言表达。
每个人的成长环境不一样，自然有人格局大，有人格局小，有人特别能吃苦，有人就是不行。咱们可以为了自己能做到而骄傲，但是不要为了自己做不到而自卑。不要用别人的眼光来苛责自己，明知道自己做不到而勉强自己，那样不是活出自己的态度。
这个不是个正能量的故事，我更偏重一点负面的东西。因为它存在着，以前我不愿意去看，知道自己处理不好，现在我愿意去面对了。
这个故事大家没有狠砸的一个原因，我想是何田田的某些想法和念头，多少都在我们心头闪过，多少都能体会和理解她的感受。这个不是支持出轨的态度，而是那种不因为我挺过来了，就回头瞧不起你没有能挺过来的那种包容。我有，你对田田也一直都有。
是一种真正意义上讲道理的态度，为此，我对你们都心存感激。
各位都从自己的经验出发，评论文中女主，有些婚姻幸福的，就难免挥舞道德大棒：）说到底，每个人有权选择自己的生活，追求幸福。
当年我在初中的时候看安娜。卡列尼娜，觉得她真是自作自受。现在我的看法和以前很不一样了。 相信大家不至于跟我当年一样幼稚吧：）
完全同意每个人都是不一样的。这世界还是多样些好。既然作者文章写得这么好，我也很希望能写到更让我欣赏赞叹的人物。（This is a compliment) 要求是不是太多了哦。
分享一点我的经验： 和我先生闹别扭时，我要是一专注到自己的工作，一会就淡忘了。再过一阵，就真的不那么在意了。所以我才说有自己喜欢的事做，应该对自己和家庭都有好处的。也许林惠嘉也是类似的。她有自己喜欢的事做，丈夫事业低谷也好高峰也好，不是很在意的。毕竟，她当年看重李安的是这些之外的吧。
等复诊后再写具体的情况，给有大狗的朋友分享。
希望她在以后的婚姻里能够更坦诚一些。毕竟再相配再相爱的两个人都有不一致的地方，会有冲突有时为了对方好却引起误解。
岁月静好其实好多是外表的，结了婚过日子就是人间烟火。三观一致有感情的，矛盾容易解决一些而已。
一家之言。
哈哈。作者居然也找不到别的话可以说了。
Very well.
其实不就是人性中最本能的那部分，不可控制的那部分么？有需求也不敢承认啊！
我们（不包括你哈）每个人都有两个自己，一个在外面给人看的，一个在心里藏着的。这个就是真实的人性。
只不过你们比其他人幸运，可以站着说话不腰疼。你们的婚姻完美无瑕，闪耀着道德至高无上的光辉。但是我们的婚姻不是啊，有很多黑暗的地方，无法告人的心情，纠结和郁闷。
何田田没有你们格局大，没有你们坚强，她就是有需求，有不安全感，经受不住诱惑，要有人引领才能安心，怎么了？不可以吗？
每个人都不一样的嘛！
以前她没有认识到这一点有多重要，错误地认为自己可以扛过去。现在她知道自己能力够不到，做不到，承认这个错误然后不再继续往下走得更深。已经拖泥带水好几年了，这一次既然揭开一切，那么就解决它，重新开始生活。
首先，试图将作者的生活状态代入小说就是读者的幼稚。小说，且不是巨片长作，写的只是某一类人生活中的若干片段而已，是故事，不是人物传记。
情感很难书写与分享，评论就更难，借一句“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，这句话很简单直白，人人会读但不一定人人读得明白，继续修炼吧。
各人生活的重点不一样，取舍不一样，不一样的眼睛心境看到不一样的内容。
"我认为，不论男女，都要有自己的理想追求。有了自己真正喜爱的事业后，就会更自信独立而对配偶可能就不会要求太多。也不会为所谓的“成功男”吸引－因为你自己就可以更成功！"
Hats off to you.
我还想到，其实我们作的重要选择，价值观（或者说对什么更在意）和自我认识起了很多作用。
我认为男女从精神心灵上应该平等。去轮斧搬砖头我比不了壮男，但我相信智力，专注性，为人 方面，女的完全可以和男的平等。女的如果先把自己当了弱者，没了自己的事业追求，那就容易对配偶有更大期望，自己工作不如意时就容易有怨气。比如这个田田，她就期望她的配偶对她有引领，让她有依靠。 当然小路有他自己的问题。
我还是说我自己的情况，不代表别人：
我有幸选了自己有兴趣的专业学习。虽然这条路非常难走，并且和同等学历的其他专业的人来说，挣的也不多。 但我喜欢，这是我的事业。 有了孩子以后，很多第一代移民为了工作或学习，把小孩送回国让祖父母带大。我就坚决不同意，真的是吃了很多苦和累。但我们咬牙坚持下来了。我和我先生当时都觉得去加班工作真的是像度假啊，和带孩子比。要是我先生说，“这周六你去加班吧，我在家带孩子”，那我简直要感激涕零了。我的工作也不是一帆风顺的，但我喜欢，愿意take challenge。
我非常理解和佩服导演李安的太太林惠嘉。有兴趣的请看李安的自传 《十年一觉电影梦》 http://lz.book.sohu.com/serialize-id-8563.html
我节选一点李安的话：
“惠嘉对我最大的支持，就是她自己独立生活。她没有要求我一定要出去上班。 平常我在家负责煮饭、接送小孩，分担家事，惠嘉也不太干涉我，我们经济不够宽裕，所以我也不太愿意进城。
我天天待在家里很无聊，有时间就看报纸练练英文，也没什么进步。 如果看我从早到晚呆坐在那儿，她就会问：“你到底在干吗？无聊的话找个事做，不一定要是赚钱的事。”
毕业快六年，一事无成，刚开始还能谈理想，三四年后，人往四十岁走，依旧如此，也不好意思再说什么理想，于是开始有些自闭。
我和太太是典型的互补性格，我委婉柔和又心不在焉，不太懂得照顾自己和别人；太太性情刚直专注、独立聪明，和她所学的微生物科学理性中带细腻的性质很像。
在生活里，不论我的事业处于低潮或高峰，我们的感情一直差不多，相处上也没太大差别。当我低潮时，太太比较主动，是我迁就她的行程；在我高峰时，有时她要迁就我的行程。
在精神上，她以前比较痛快，从前她工作忙，我依赖她；我出名后，现在她有时候要出来做李太太，打搅了她的工作。
前些日子我和太太到纽约法拉盛的华人区去买菜，我把菜装上车，太太到停车场对面的路边买西瓜，有位台湾来的太太对她说：“你真好命，你先生现在还有空陪你来买菜！”
你有没有搞错啊，是我今天特别抽空陪他来买菜的！”那位太太听到我太太这么说，一时气结，半天接不上话。其实以前她就很少陪我买菜，现在也一样。不过她管家有她的一套，儿子们服服帖帖，我也很服气。
中国人造词很有意思，“恩爱”，恩与爱是扯不开的”
还有摘自 http://blog.renren.com/share/484562533/14851617351
“每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待"英勇的猎人妈妈带着猎物回家"。许多亲戚朋友看不过去，对林惠嘉说："为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣？"李安过意不去，偷偷学电脑准备找工作。可没多久这件事就被林惠嘉发现了，大骂："学电脑的人那么多，又不差你李安一个！"七年之熬，林惠嘉也曾有过绝望哀痛的时候。打电话向妈妈诉苦，林妈妈劝他们离婚。放下电话，林惠嘉嚎啕大哭，不断谴责自己：我怎么变成这样的女人。然后抹干眼泪， 继续任劳任怨地养家糊口，相夫教子。”
说了这么多，总而言之，我认为，不论男女，都要有自己的理想追求。有了自己真正喜爱的事业后，就会更自信独立而对配偶可能就不会要求太多。也不会为所谓的“成功男”吸引－因为你自己就可以更成功！
VERY sorry for the misunderstanding then.
这个没有办法。小时候总结课文"中心思想"的时候，我们总是开玩笑说作者自己可能也没意识到自己的文章的"中心思想"原来是这个。哈哈。所谓见仁见智，我这样的叫做愚者见愚。
我其实一定程度上理解作者要表达的是什么。我自己生命中最重要的四个人都是女人，所以，我其实自诩是"女权主义者"。
但是我要对作者说 - this may not be the best story to get your point through. You may have picked the wrong fight.
斗胆接个嘴-“抱怨生活如死水”貌似是除了老公孩子再没有别的人生追求和寄托的中年女士的常态。古今中外，好像都差不多。
那么，除了通过婚外恋这种很大程度上相当于饮鸩止渴的方式来重新燃放生命的激情，就没有别的“活出自己”的法子了吗？
如果是潘金莲那个年代，答案也许是yes。
至于孩子，他们清灵的眼睛看着成人的一举一动，一颦一笑。父母不快乐，孩子也不会快乐，甚至学会父母自欺欺人，委曲求全的相处模式。
你把看点集中在出轨这件事上，我想写的根本就不是这个。
借用我们家Simple的话：她从未认识和了解自己，接纳自己真实的需要。
女人承认自己的需求是什么，就真的这么难以被接受么？表面欺骗和造假来获得这个社会的认同，不然就要被打出去，说句实话太难了，做女人真心不容易。
关键时候，道德大棒子总是好用的，出轨就是没理，挨骂的敢说不对么？
对对对，我就是在说你们呢，谁跟我悄悄话微信说我替你们说出不敢说的话，就是在说你！
这个世界不缺乏委曲求全的女人，不甘于平淡，又没有勇气去改变。恐惧担忧经济生活，恐惧担忧被人指指点点，恐惧担忧孩子没有健全的家庭会变成一个不健全的人，恐惧担忧以后能不能再嫁得出去，找得到一个好男人。这些就是普通人的普通想法，我同意你们的恐惧和担忧。
所以，你们就平静如水，岁月静好。
可惜，这样的日子不叫岁月，没有岁月哪儿来的静好？连自己都不敢面对，连真实的生活都不敢面对，那能叫岁月静好么？
无论你是走出来的那个，还是留下来的那个。你们都要勇敢面对自己，现在的选择就是你们想要的选择，真的不想要你就不会选了，不是么？再抱怨生活如死水的，不是感慨，是贪婪。
这个是自我认知，你们自己想一想是不是？
metaphor兄 - 我稍稍对你说的话有一点点担心。因为你似乎拿了 神教育我们要“爱人如己”的话，间接地放在替“出轨有理”辩护的用途上。
我们不是基督徒，但是我每天晚上临睡前会读一小段圣经。
床头另外一本是菜根谭。引其中若干与诸君共勉：
世人以心肯處為樂，卻被樂心引在苦處；達士以心拂處為樂，終為苦心換得樂來。
欲路上事，毋樂其便而姑為染指，一染指，便深入萬仞；理路上事，毋憚其難而稍為退步，一退步，便遠隔千山。
飽後思味，則濃淡之境都消；色後思婬，則男女之見盡絕。故人常以事後之悔悟，破臨事之癡迷，則性定而動無不正。
居逆境中，周身皆鍼砭藥石，砥節勵行而不覺；處順境內，眼前盡兵刃戈矛，銷膏靡骨而不知。
毋憂拂意，毋喜快心，毋恃久安，毋憚初難。
选择继续在婚姻里挣扎，或者跳出去挣扎，实际上都是在挣扎，在我看来没有区别。
至于是否是旁白，第三人称的故事应该怎么写，其实我不知道，没有学过。所以这个我承认是我写的不好。我转述她们的观点，肯定要加上我的理解，组织出我认为合适的语言。
何田田的心里活动，从头至尾我都在埋伏笔。她喜欢在心里琢磨很多很多事，在夜晚想一些她不愿意想的东西，中间有多少迟疑犹豫，我觉得都写出来实在不可能，故事也没法看啊。我就选择几个比较有代表性的写，从她开头不知道这个感觉是什么，到五十多集之后明白自己心里在想什么。这个铺垫我自己觉得真心够了，不过也许实际上还不够，但是我也确实不知道应该还要如何去铺垫才对。
这是一个自我认知的过程，也是一个挺黑白分明的观点。一部分人接受，不幸福的父母不能带给孩子一个幸福的生活，自己首先不快乐，怎么给身边的人带去快乐？另一部分永远无法接受，因为他们觉得离婚家庭的孩子就是不幸福的孩子，在这个前提下，以孩子幸福为生活全部的自己也不可能幸福。我不知道正确答案，身边亲戚朋友同事里，离婚的那些，后来的生活都不一样，有好有不好。那些没有离婚在维持的，也有好有不好。
一个人一个活法，对于可能性，讨论到死也没有任何意义。
何田田今天的冷静，是一种状态，也许这种状态不好理解。看起来是最无情的语言，最冷静的叙述，很狠心的对话，这些依然是表面的东西。小路说她狠心，她自己知道，这场谈话她想说什么，已经想了很久很久了。但是还是有很多话她没有说出口的，我只能用旁白代替了。
同意 KDSZ and azo_dye 的分析！
谢谢作者精彩大作！
每个人都有自己的长短处，你看不惯就说。真的不能work out，再离婚也是可以理解的。
我们这些读者，很容易入戏。 我试想如果我是小路，我怎么办。我想我会先不离婚，放手一段时间，让她和离荣放开相处一段时间，一点都不打扰她，然后再做对婚姻的决定。相爱容易相处难。很多谈恋爱时的仰慕，最终会变成一地鸡毛。
我以为小路可以放手了。强扭在一起对孩子也不好，婚姻观会扭曲，还会看不起爸爸。
男人出轨后回归家庭比较容量得到女人的谅解和接收. 那么女人出轨后回归家庭呢，家庭还会幸福吗？男人会从心底里原谅因欲望出轨犯错的女人吗？
有一部分人是坚信"宁毁十座庙,不拆一桩婚"的，但用在小路和田田身上，真的是太勉为其难了，尤其是在发生了这许许多多的 unexpected 之后。
现在最大的希望就是，离荣和田田能够彼此珍惜，此情来之不易呀。
说到底，有的人还是对物质比较看重，加上觉得女的不该像男的那么追求事业才那么为事业成功男所吸引，不怎么看的上家里的不怎么成功的丈夫吧。
我还是支持HVAC。当然，这世界上的人和物多种多样，自己没有经历的不好说就完全理解。至少我和HVAC代表了一部分人的观点吧。
我是自从有了小孩，那心就变得对孩子们（不光自己的孩子）柔软地很。我先生对孩子们比我还耐心。就凭这一点，哪个后来的男的也很难比得上了。当然我们还是有挺好的感情基础。虽然这么多年矛盾冲突也不少。我们自己有自己的挺满意的事业。
也见过当妈当爸的心硬的。但还是比较少吧。
作者本身的代入感似乎有点强。女主似乎是在以一个局外人的身份极其冷静地为自己的行为辩解。说得都没错，就是说得像旁白。有点话剧的感觉。
作者似乎还没有做母亲。所以可能不能真正体会为人父母的人在这种时候的内心。那段关于女儿的理直气壮的话不是内容有什么问题，而是表达方式让听众/读者心里飕飕地冒凉气。
女主此时此刻，就是一个被情欲冲昏了头脑的人。这样的情况我们身边就正在发生一起。不是说她不该离婚，她这种情况只能离婚。
但是，我之所以不怕讨人厌地反复发言，就是因为作者用她的生花妙笔，一开始把这样一个司空见惯的婚外情故事和婚外情对象写得太“美好”，以至于不少读者都真心实意地觉得这是个“真爱”的故事，觉得“有情人终成眷属”是这个故事最理所应当的名正言顺的结局，其他一切的权利和义务都应该给“真爱”让路。
我的观察，是这世界上真有一定数量的已婚妇女，看了这样的小说里的故事(虽然不能说是受了小说的鼓舞)，突然有一天中年危机发作，情欲刺激下做出糊涂判断，不管不顾地抛弃一切追求“真爱”去了，结果绝大情况下都是很不好的结局，更不要提对亲人和家庭的伤害。
我当然希望我是杞人忧天，只是身边正好有这么一起 (我自己家亲戚里其实也有过两起)。
天下没有完美的婚姻。只是婚外情一旦发生，对婚姻的冲击力通常是不可逆的。
人人都说男人是容易下半身思考的动物。其实相当一部分中年女士何尝不是如此。
我躲得远远地去了。。。