若即若离
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正文
半边脸（14）
本故事纯属虚构，请勿对号入座。
饭是吃不下去了，我也很不喜欢自己的无情无义。但是要我委屈自己改变自己，也不是一朝一夕的事情。我从包包里取出医院里拿回来的药丸。医生叮嘱我今天晚上吃两颗，我看了看药名：米非司酮。这个臭名昭著的打胎药。
剩下还有一粒药，医生交代是明天早起吃的。药丸上没有名字，我在网上查了查，估计是前列腺素，不过管他呢，我现在顾不了那么多了。想起做医生的权威性，我除了follow,还能怎样？
我又开始反胃，我真是担心我吞下去的药丸会跟着吐出来。我赶紧躺下，似乎觉得平卧着会减少呕吐的机会。
然后我居然睡了完整的一觉，并没有什么罪恶感和不适感。
凌晨的时候，我的肚子开始剧烈的绞痛，于是我醒了。我捧着肚子，有些无助地伤感。很多时候，我们得到快乐的时候，就没有想到有一天它会让你用死去活来去补偿。也是从那次以后，我一直对怀孕具有十分严重的畏惧和排斥。
我的呕吐减轻了，胃里的不适感好像也在悄然消失。和疼痛比起来，这些似乎并算不上好的消息。我吃了第三颗药。
我本能地拿起电话，但是我不知道我应不应该打给他。
不过我还是有一点诅咒他，我记得这一次我之所以怀孕，是我的生日，我们一起小庆祝了一下，然后他就有些激动，本来他还记得要去买套，我却说没有关系，我是安全期。事后我侥幸地没有去买药吃，我真的觉得是安全期。但是如果不是他，我怎么会遭这个罪？我是女人，我当然有权利抱怨。
肚子里似乎一直有什么东西在挣扎一样的难过，要是我再年长一些，我会想到这是孩子在哭喊，他（她）的生命不想这样被夭折。但是我对这个没有成型的小生命真的还没有什么感情，我只觉得他（她）令我非常难受，或者，正因为如此，我的身体我做主。我并不感到内疚，只是觉得疼痛。
我又躺了一会，我发现我开始流血了。还好，昨天医生交代了我买大号的卫生巾。我不敢上厕所，因为医生说如果胎囊被冲走了，就要再做B超确认，或许还是要清宫。
我不知道为什么这么害怕清宫。想到用各种各样冰冷的器械伸进我的身体里面去刮去吸，我就会倒吸一口凉气。虽然我是医生，我对别人见怪不怪地说，这么小的手术，有什么好害怕的。
然后我随便梳洗了一下，就准备去医院了。按照昨天医生的交代，我最好在医院里等着胎囊掉下来，这样比较安全。
我真的很希望有人可以陪着我。
但是，谁可以？
我有些后悔自己的行为，但是现在后悔已经来不及了。
我想，打个的士去，应该没什么吧？路途并不是特别远，流产，现在哪个年轻女孩子不经历呢？别这么娇惯自己。
我塞了两包卫生巾到包包里，就准备出门。
打开门，发现周国辉站在我的门口。不知道他什么时候来的，手上拎着牛奶和包子。
他的表情木木的。我不知道怎么安慰他，但是，受苦的是我，难道还要我安慰他不成？
我往外走，他小步跟着，我回头看见相熟的同学，我不想让他们看出来我的异样，我勉强笑着，和他们打招呼。
周国辉苦着脸，小声说，你对谁都比对我好。
我瞪他一眼，他发现他现在这种幽默比较不合时宜，他走近些牵住我的手，我没有拒绝，有一个人牵着，还真是好，似乎疼痛都减轻了一点。
我想问他今天为什么不去做实验，但是又怕我一问他真的走了，于是沉默。
到了医院，我痛的开始冒汗，他抱住我，诗婷，对不起。
我回抱住他。
这个时候，我的坚强如土崩瓦解。
然后我又去了几趟厕所，每次他都紧张地站在门外，生怕我一进去就出不来了。
我对他笑笑，你看，来流产的女孩子真多。
最后一次翻江倒海的疼痛过后，我感觉有什么东西从我身体里出来了，突然，一切疼痛，不适，胃的饱胀感，全部消失。我轻灵灵地，飘忽起来。
我取下来有一团白色东西的卫生巾，交给医生看，医生斜斜地蹩了一眼，说，掉了。
我一下子瘫在椅子上。医生对着外面喊：朱婷的家属进来一下。
妇科门诊的诊室，男性家属免进。所以周国辉在外面等我。听到叫喊，他赶紧跑进来，医生说，她现在身体很虚，你先去外面买一些甜食来给她吃，回去后要给她补充营养。小年轻不懂事，多问问你妈妈，学习学习怎么照顾你老婆。
周国辉脸上一阵红一阵白的，应承着。医生开了些消炎药和中成药，又交代一些注意事项，比如，一月内不能盆浴，不能同房等等。
回来的路上，两个人都沉默着。我很想对他说对不起，但是我又觉得这样说很矫情，做都做了，一句对不起又能挽回些什么呢？
倒是他有些没心没肺的，在出租车上握着我的手，说，诗婷，给我两年时间，两年后我给你想要的生活。
本故事纯属虚构，请勿对号入座。
饭是吃不下去了，我也很不喜欢自己的无情无义。但是要我委屈自己改变自己，也不是一朝一夕的事情。我从包包里取出医院里拿回来的药丸。医生叮嘱我今天晚上吃两颗，我看了看药名：米非司酮。这个臭名昭著的打胎药。
剩下还有一粒药，医生交代是明天早起吃的。药丸上没有名字，我在网上查了查，估计是前列腺素，不过管他呢，我现在顾不了那么多了。想起做医生的权威性，我除了follow,还能怎样？
我又开始反胃，我真是担心我吞下去的药丸会跟着吐出来。我赶紧躺下，似乎觉得平卧着会减少呕吐的机会。
然后我居然睡了完整的一觉，并没有什么罪恶感和不适感。
凌晨的时候，我的肚子开始剧烈的绞痛，于是我醒了。我捧着肚子，有些无助地伤感。很多时候，我们得到快乐的时候，就没有想到有一天它会让你用死去活来去补偿。也是从那次以后，我一直对怀孕具有十分严重的畏惧和排斥。
我的呕吐减轻了，胃里的不适感好像也在悄然消失。和疼痛比起来，这些似乎并算不上好的消息。我吃了第三颗药。
我本能地拿起电话，但是我不知道我应不应该打给他。
不过我还是有一点诅咒他，我记得这一次我之所以怀孕，是我的生日，我们一起小庆祝了一下，然后他就有些激动，本来他还记得要去买套，我却说没有关系，我是安全期。事后我侥幸地没有去买药吃，我真的觉得是安全期。但是如果不是他，我怎么会遭这个罪？我是女人，我当然有权利抱怨。
肚子里似乎一直有什么东西在挣扎一样的难过，要是我再年长一些，我会想到这是孩子在哭喊，他（她）的生命不想这样被夭折。但是我对这个没有成型的小生命真的还没有什么感情，我只觉得他（她）令我非常难受，或者，正因为如此，我的身体我做主。我并不感到内疚，只是觉得疼痛。
我又躺了一会，我发现我开始流血了。还好，昨天医生交代了我买大号的卫生巾。我不敢上厕所，因为医生说如果胎囊被冲走了，就要再做B超确认，或许还是要清宫。
我不知道为什么这么害怕清宫。想到用各种各样冰冷的器械伸进我的身体里面去刮去吸，我就会倒吸一口凉气。虽然我是医生，我对别人见怪不怪地说，这么小的手术，有什么好害怕的。
然后我随便梳洗了一下，就准备去医院了。按照昨天医生的交代，我最好在医院里等着胎囊掉下来，这样比较安全。
我真的很希望有人可以陪着我。
但是，谁可以？
我有些后悔自己的行为，但是现在后悔已经来不及了。
我想，打个的士去，应该没什么吧？路途并不是特别远，流产，现在哪个年轻女孩子不经历呢？别这么娇惯自己。
我塞了两包卫生巾到包包里，就准备出门。
打开门，发现周国辉站在我的门口。不知道他什么时候来的，手上拎着牛奶和包子。
他的表情木木的。我不知道怎么安慰他，但是，受苦的是我，难道还要我安慰他不成？
我往外走，他小步跟着，我回头看见相熟的同学，我不想让他们看出来我的异样，我勉强笑着，和他们打招呼。
周国辉苦着脸，小声说，你对谁都比对我好。
我瞪他一眼，他发现他现在这种幽默比较不合时宜，他走近些牵住我的手，我没有拒绝，有一个人牵着，还真是好，似乎疼痛都减轻了一点。
我想问他今天为什么不去做实验，但是又怕我一问他真的走了，于是沉默。
到了医院，我痛的开始冒汗，他抱住我，诗婷，对不起。
我回抱住他。
这个时候，我的坚强如土崩瓦解。
然后我又去了几趟厕所，每次他都紧张地站在门外，生怕我一进去就出不来了。
我对他笑笑，你看，来流产的女孩子真多。
最后一次翻江倒海的疼痛过后，我感觉有什么东西从我身体里出来了，突然，一切疼痛，不适，胃的饱胀感，全部消失。我轻灵灵地，飘忽起来。
我取下来有一团白色东西的卫生巾，交给医生看，医生斜斜地蹩了一眼，说，掉了。
我一下子瘫在椅子上。医生对着外面喊：朱婷的家属进来一下。
妇科门诊的诊室，男性家属免进。所以周国辉在外面等我。听到叫喊，他赶紧跑进来，医生说，她现在身体很虚，你先去外面买一些甜食来给她吃，回去后要给她补充营养。小年轻不懂事，多问问你妈妈，学习学习怎么照顾你老婆。
周国辉脸上一阵红一阵白的，应承着。医生开了些消炎药和中成药，又交代一些注意事项，比如，一月内不能盆浴，不能同房等等。
回来的路上，两个人都沉默着。我很想对他说对不起，但是我又觉得这样说很矫情，做都做了，一句对不起又能挽回些什么呢？
倒是他有些没心没肺的，在出租车上握着我的手，说，诗婷，给我两年时间，两年后我给你想要的生活。
顶若MM！
也是双鱼啊，要拥抱一下了！