飞逝的燕子，为什么不带走我的心恸

一连几夜了，无法踏实入眠，辗转之后总是惊醒，但是，并没有梦，虽然我心里非常希望燕子会飞回我的梦里。

每次惊醒，第一意识都是：没有梦到燕子，她走得好匆忙，没有同我告别。

她没有和任何人告别。或者，她根本就没有意识到自己的行程。她痛么？她留恋么？她经受了多少折磨？她舍得下刚刚要成人的女儿？舍得下英俊潇洒事业有成把她捧作仙女的老公么？

好多天，我反复看着冰儿给我的邮件，每次看都是一样发呆，我觉得一定是冰儿打错了，或者，冰儿说的并不是我理解的意思，冰儿短短的邮件里写着：“亲爱的，燕子走了，我在流泪……”我的意识好像不清晰，宁愿不清醒，那个曾经与我那么亲近的密友怎么会悄无声息地离开这个世界？

我和燕子几个月前还在邮件里开玩笑到底谁更胖，她说：“等你再来的时候，我还带你去吃最高档的自助，吃爆了，如果不能自助，我们可以相助…扶墙出去…吃肥了，谁也别怪谁…”因为上次相聚，去吃自助餐，我们俩都不饿，结果喝了燕窝粥，吃了份鲍鱼，再吃鱼翅的时候，就已经饱了，瞪眼看着还有那么多好看、好贵、好高档的东西却吃不下，我们俩说：“亏死了，下回要饿饭一天才来”。那是9个月之前，2010年5月。我带了相机，但是不知道为了什么，我们没有合影。为什么没有呢？我恨透自己，但是谁会知道那次相聚就是永诀？

邮件里，燕子说：“看看我最近的新形象，不错呢，也寄给我几张你的……”她一连发了5个邮件，每个附了一张照片，去游山玩水的旅游照，在不同的景点。她还是那么美丽精致，照片里也看不出岁月的痕迹，欣赏了又欣赏之后我抱怨：“你还是那么懒，早晚懒死了，都不肯多说几句，这些照片是那里拍的？”那是6个月之前，2010年8月。之后是忙乱，我知道她不大喜欢写邮件的，就不去烦她了，可是我为什么没打回去电话呢？我还是恨自己，但谁会知道那就是我们最后的对话？

几天里，我尽量忙着做着必要的不必要做的事，因为忙着，我不会伤痛。每次刚一闲下来，冰儿的话就在我的泪眼里晃“亲爱的，燕子走了，我在流泪……”我不敢给冰儿电话，不打电话好像还有一线希望，也许只是一个噩梦而已，如果打了电话，一切就是既成事实了。

还记得我和燕子第一次见面的时候，21岁的我刚刚毕业，穿着件老土的紫色夹克，去新单位报到。燕子多少年后还提起那傻得不能再傻的夹克。我坐在刚刚指定给我的办公桌前，不知道如何是好，不知道该做点什么。办公室的门开了，探进一张精雕细刻美丽无比的脸庞，看见我，那如诗如画的脸马上绽开了笑容，扑闪迷离的眼睛眯成了月牙，开口，一排晶莹整齐的牙齿：“你是馨月吧？我是燕子，也是新来的，快出来，咱去转一遍这几栋楼……”惊艳中，我成了这个美丽善良的燕子的朋友，那年，燕子23岁。单位里的人后来都知道，我们俩是分不开的组合。我们的友谊从来没有摇摆过，一直持续到几天前，冰儿的邮件“亲爱的，燕子走了，我在流泪……”顷刻间便带走了本应该是我一生的挚友……

生活真的公平么？为什么无缘无故抢走了一个如此鲜活的生命？没有人能给我答案。燕子不过是吃了几付中药。只才几个月，怎么就会肝中毒肺衰竭呢？难以接受这个事实，流不尽的眼泪并不能减轻我的伤痛。

燕子，请到我的梦里，你该记得跟我告别啊，你飞过了一世，短短的一生，是不是有太多的留恋？梦里再聚一次，也许你能带走我的哀恸。

燕子，一路走好……