正文
柜子的故事
心理学家说, 女人找丈夫, 总是依照着父亲模式. 而男人找妻子, 却是依照着母亲的模式. 大致如此. 我前面说过, 父母对子女的爱, 绝对是非理智的, 是进化论的产物. 恋爱大部分也与理智无关, 据科学家研究, 热恋的人与生病并无两样. 激烈的, 当街长跪, 以死相逼. 幽默的, 送把鲜花, 夹张裸照. 最常见的, 目不斜视, 咽下口水. 人有理智, 至于这样吗. 问题是, 人不可能永远生病啦. 往往一结婚, 就会自动痊愈. 柴米油盐, 可是极理智的东西, 没有一点点浪漫. 男女都想, 我的父母从来都是让我的, 你也应该. 结果打闹都来, 全然忘了自己生病时候的模样.
我太太与母亲有很多相似的地方, 重要的有两点, 一, 她们都是我所见过的最聪明的女人之二, 二, 她们都下定决心要在我身上取得优势. 聪明意味着难对付, 结了婚的男人都明白什么叫女人下定了决心. 不用想象, 大家就会知道我这一辈子过的有多么艰辛. 她们最常说的一句话就是, 没有了我, 你会变成什么样子. 母亲的意思是, 我会成为哈克贝利.芬. 太太则认为, 我会光着身子, 在家里饿死. 我这样是并不是要赚取大家的同情, 只是想要有些人知道, 天下受苦受难的可不只他一个.
那是结婚不久的事, 那段时候, 也就是大家所说的争夺制高点时期. 晚饭后, 我坐在沙发上看足球, 她坐到我身边来了. 我不由有点惴惴不安, 因为我知道她连球和球门都分不清. 不安又有什么用, 该来的总要来, 就见她指着电视边的柜子说:
“你说的对, 这柜子不应该放在这里.”
我第一反映是: “我什么时候说过这话?”
“说过就别不承认嘛.”
“可我没说过, 再说, 这家里的事, 什么时候依过我的.”
“你这话是怎么说的, 这家里什么时候没依你!”
她记性极好, 一件件道来. 小事有, 昨天我要买那个西瓜, 她说不好, 依了我, 结果是个生的. 大事那就更多了, 比如说, 跟我结婚, 这这么天大的事都依了我, 我还这么说, 真叫她伤心. 好像她与我结婚, 不是爱我, 而是同情地依了我. 我自知我没有潘安之貌, 也没有苏轼之才, 但还不至于要人来扶贫吧. 最后她说:
“这应该是男人做的事, 你到底搬不搬?”
我说是不应该搬, 她却换我不愿意搬. 这是偷换慨念, 她应用之熟, 远胜过政治家. 她见我不作声, 便气呼呼地朝柜子走去, 说到:
“你不搬, 我一个人搬, 不求你.”
那柜子极重, 我一个人都对付不了, 况且她呢. 我知道如果不理她, 她就会扒在那柜子上直到明早上班, 我的后半生就算交代了. 为了我的后半生幸福, 我只有投降.
如果你认为这件事就算完了, 那你就大错特错. 也许一, 二个月后, 她又会坐到正在看电视的我身边, 说:
“你说的对, 这柜子应该放在这里.”
我这时真是要晕过去了. 经过这样多次运动, 我知道必须想点办法, 因为我和柜子都经不起在这样折腾下去了.
我以前的经验告诉我, 遇到不会处理的事情, 首先应该找资料, 看看别人和历史上是怎么办的. 到图书馆一查 (那时没有互联网), 居然没有如何对付太太的相关目录,.这些作家是干什么吃的, 街头巷尾无数人在谈的问题他们不写, 尽去写什么天仙妹妹. 天仙妹妹只是一瞬间, 太太却是几十年. 政府也不负责任, 这事关系到至少一半人的幸福, 这不是国计民生, 什么是! 怎么也应该列入国家攻关计划. 到有不多几本关于婚姻家庭的书, 但尽是扯淡. 要我送花, 太太认为花应该放在正确的地方, 那柜子只会搬得更快.
看来只有找朋友帮忙. 仔细一想, 都是发牢骚的多, 谈经验的少. 有一个倒是总在吹, 可上次到他家, 见他一脸媚笑, 还不如我了. 不过不久前的一次聚会, 倒好像有点意思.
那是一个搞体育的朋友, 最近老输, 大家约他喝酒, 给他打气. 他刚刚结婚, 我们之中又没女士, 谈话自然有点色. 一般都说, 那东西当然有意思, 可不能影响饭碗, 来日方长吗. 大家从历史谈到现实, 从哲学谈到生理, 他总是笑而不答. 酒喝道一半, 他突然说: “ 我提个问题, 如果有人回答正确, 我自罚一杯, 怎么样?”
那当然没人会有意见.
“婚姻与体育有什么不同?”
“见鬼了, 满大街, 只要是十七岁半以上的人全知道. 你到底是想喝酒呢, 还真的是在家里忙?” 我说.
“真的吗, 说说看.” 他有些惊讶.
“体育是全身运动, 婚姻是半身运动”
“你怎么老没长进, 正经点好不好.” 他打了我一巴掌.
天啦, 他居然要我正经点, 他完全忘记了一年前他是什么样子. 我怒道:
“你说, 你说, 我到要看看你象嘴里吐出什么狗牙来.”
他朝我挥挥手, 表示并不在乎我的怒气, 严肃地说:
“不同在于, 婚姻你永远只会输一次.”
我们之中最不缺就是才子, 可大家面面相觑, 不知他在卖什么关子. 他有些失望, 好像不明白为什么我们突然变傻了, 想想后问:
“你们最近有谁赢过太太?”
大家继续面面相觑, 过了一会, 有一个说:
“几天前赢过一次, 不过这两天她早加倍搞回去了.”
“这不就结了吗, 如果你结婚是输了的话, 你就会永远输, 输了是输, 赢了更是输. 但没有赢, 哪来的输, 所以你就只输了那一次.”
静了半秒钟, 大家便轰动了. 都认为这个想法极为深刻, 无疑是伟大的哲学思想. 有一个说, 这是十年来最重要的哲学发现. 我们之中号称哲学家的才子立刻反驳道:
“太低估, 太低估了. 自休姆以来, 还没有出现过这样伟大的哲学思想, 这是一百年啦.”
大家一致认为, 如果国际奥委会设立最具有哲学思想的运动员的奖项的话, 他一定会得奖. 他双手高举酒杯, 好像那是奖杯, 接收我们的欢呼, 向我们致谢. 等大家静下来, 他继续说:
“不慌, 不慌, 最精彩的在后面. 当你把裤子都输光了的话, 你就会开始赢了, 就像我现在.
大家继续欢呼, 但我看得出来, 这是应景之欢呼了, 我和大家当时都没能理解这句话的深意. 他最后高举酒杯, 对我们说:
“祝天下的老公早日输光裤子, 干杯!”
他将杯中的酒一饮而尽, 真是豪气冲天.
他是我的发小, 从小就有点缺心眼. 记得在三年纪, 老师跟他说, 只要他在作文中连续二十个字没有错别字, 就给他一个五分. 第二天, 他交的作文就是: “我有一, 二, 三, …….., 二十本书.” 放学后, 他委屈地跟我们说, 老师仍然没有给他五分, 把我们笑得可以. 真是弄不明白, 也许是他从小就有创意, 而我们是循规守旧? 我突然想到他的新婚太太是一个柔道运动员, 这一切就清清楚楚了. 俗话说狗急跳墙, 人急了出一点哲学思想又有什么奇怪的呢. 而且他的后半段话也值得我思考, 我在婚礼上见过他太太, 凭她那体格, 他的哲学思想应该有深度.
输是一定的, 关键是如何输到不搬柜子, 这就值得我好好琢磨. 想着想着, 突然眼前亮光一闪, 豁然开朗, 我终于悟到了办法. 高, 实在是高. 我不由对他佩服得五体投地. 看到婚姻把一个四肢发达, 头脑简单, 还色迷迷的男人, 变成了一个哲学思想家, 不由感慨万千. 婚姻对男人可太有好处了, 如果你幸运地娶到一位贤妻, 你会成功, 可以在记者面前大谈妻子对你的帮助, 树立你的高大形象. 如果你娶到一位悍妻 (注意, 不是不幸), 你就能向内发展, 成为哲学家, 像苏格拉底, 虽然你作出了牺牲, 但也许能对人类文明作出更大的贡献.
不久后, 当太太又一次提出搬柜子时, 我毫不犹豫的说, 没问题, 让我把这段看完. 她有点惊讶, 我笑着对她说:
“我想通了, 每回吵啊闹啊, 还是得搬, 不合算. 以后我听你的, 你说搬, 我就搬.”
她十分感动, 马上到冰箱去拿一听饮料给我. 我边喝边对她说:
“你帮我把桌子清干净, 好放柜子里的东西.”
“桌上怎么行, 那是吃饭的桌子, 上面尽是油, 放床上吧.” 我们那时只有一间房.
“床上? 那今晚睡哪里. 柜子里的东西都是你晒干后放进去的. 拿出来粘了潮气 (我过去认为这说法是莫名其妙), 不晒晒怎么行, 你放在桌上, 我明天拿出去晒晒.”
“你知道吗, 刚才天气预报说, 这几天天都不好.”
我当然知道! 但却说:
“是的吗, 那怎么办?”
“过几天在说吧.”
“你知道吗, 上次我搬柜子的时候, 发现接合部的地方缝变大了.” 她喜欢这柜子.
“真的吗?”
“当然, 每搬一回, 多少对它都有损伤. 再到一个新地方, 它又要适应新的平衡, 这对它也没好处.”
“那就算了吧, 放这儿其实也不错”
真是伟大的哲学思想啊! 我要反对, 今天就搬定了. 过了一会, 她突然亲了我一下, 说:
“你有进步, 开始考虑起家里的事情来了.”
我有点受宠若惊, 但马上担心起来了. 因为我发现她仍然在到处看. 凡是被她看中的地方, 一定少不了一场折腾. 我心中暗中祈祷, 千万不要朝我看. 但不管怎样, 我今天不是赢了一回吗?
心理学家说, 女人找丈夫, 总是依照着父亲模式. 而男人找妻子, 却是依照着母亲的模式. 大致如此. 我前面说过, 父母对子女的爱, 绝对是非理智的, 是进化论的产物. 恋爱大部分也与理智无关, 据科学家研究, 热恋的人与生病并无两样. 激烈的, 当街长跪, 以死相逼. 幽默的, 送把鲜花, 夹张裸照. 最常见的, 目不斜视, 咽下口水. 人有理智, 至于这样吗. 问题是, 人不可能永远生病啦. 往往一结婚, 就会自动痊愈. 柴米油盐, 可是极理智的东西, 没有一点点浪漫. 男女都想, 我的父母从来都是让我的, 你也应该. 结果打闹都来, 全然忘了自己生病时候的模样.
我太太与母亲有很多相似的地方, 重要的有两点, 一, 她们都是我所见过的最聪明的女人之二, 二, 她们都下定决心要在我身上取得优势. 聪明意味着难对付, 结了婚的男人都明白什么叫女人下定了决心. 不用想象, 大家就会知道我这一辈子过的有多么艰辛. 她们最常说的一句话就是, 没有了我, 你会变成什么样子. 母亲的意思是, 我会成为哈克贝利.芬. 太太则认为, 我会光着身子, 在家里饿死. 我这样是并不是要赚取大家的同情, 只是想要有些人知道, 天下受苦受难的可不只他一个.
那是结婚不久的事, 那段时候, 也就是大家所说的争夺制高点时期. 晚饭后, 我坐在沙发上看足球, 她坐到我身边来了. 我不由有点惴惴不安, 因为我知道她连球和球门都分不清. 不安又有什么用, 该来的总要来, 就见她指着电视边的柜子说:
“你说的对, 这柜子不应该放在这里.”
我第一反映是: “我什么时候说过这话?”
“说过就别不承认嘛.”
“可我没说过, 再说, 这家里的事, 什么时候依过我的.”
“你这话是怎么说的, 这家里什么时候没依你!”
她记性极好, 一件件道来. 小事有, 昨天我要买那个西瓜, 她说不好, 依了我, 结果是个生的. 大事那就更多了, 比如说, 跟我结婚, 这这么天大的事都依了我, 我还这么说, 真叫她伤心. 好像她与我结婚, 不是爱我, 而是同情地依了我. 我自知我没有潘安之貌, 也没有苏轼之才, 但还不至于要人来扶贫吧. 最后她说:
“这应该是男人做的事, 你到底搬不搬?”
我说是不应该搬, 她却换我不愿意搬. 这是偷换慨念, 她应用之熟, 远胜过政治家. 她见我不作声, 便气呼呼地朝柜子走去, 说到:
“你不搬, 我一个人搬, 不求你.”
那柜子极重, 我一个人都对付不了, 况且她呢. 我知道如果不理她, 她就会扒在那柜子上直到明早上班, 我的后半生就算交代了. 为了我的后半生幸福, 我只有投降.
如果你认为这件事就算完了, 那你就大错特错. 也许一, 二个月后, 她又会坐到正在看电视的我身边, 说:
“你说的对, 这柜子应该放在这里.”
我这时真是要晕过去了. 经过这样多次运动, 我知道必须想点办法, 因为我和柜子都经不起在这样折腾下去了.
我以前的经验告诉我, 遇到不会处理的事情, 首先应该找资料, 看看别人和历史上是怎么办的. 到图书馆一查 (那时没有互联网), 居然没有如何对付太太的相关目录,.这些作家是干什么吃的, 街头巷尾无数人在谈的问题他们不写, 尽去写什么天仙妹妹. 天仙妹妹只是一瞬间, 太太却是几十年. 政府也不负责任, 这事关系到至少一半人的幸福, 这不是国计民生, 什么是! 怎么也应该列入国家攻关计划. 到有不多几本关于婚姻家庭的书, 但尽是扯淡. 要我送花, 太太认为花应该放在正确的地方, 那柜子只会搬得更快.
看来只有找朋友帮忙. 仔细一想, 都是发牢骚的多, 谈经验的少. 有一个倒是总在吹, 可上次到他家, 见他一脸媚笑, 还不如我了. 不过不久前的一次聚会, 倒好像有点意思.
那是一个搞体育的朋友, 最近老输, 大家约他喝酒, 给他打气. 他刚刚结婚, 我们之中又没女士, 谈话自然有点色. 一般都说, 那东西当然有意思, 可不能影响饭碗, 来日方长吗. 大家从历史谈到现实, 从哲学谈到生理, 他总是笑而不答. 酒喝道一半, 他突然说: “ 我提个问题, 如果有人回答正确, 我自罚一杯, 怎么样?”
那当然没人会有意见.
“婚姻与体育有什么不同?”
“见鬼了, 满大街, 只要是十七岁半以上的人全知道. 你到底是想喝酒呢, 还真的是在家里忙?” 我说.
“真的吗, 说说看.” 他有些惊讶.
“体育是全身运动, 婚姻是半身运动”
“你怎么老没长进, 正经点好不好.” 他打了我一巴掌.
天啦, 他居然要我正经点, 他完全忘记了一年前他是什么样子. 我怒道:
“你说, 你说, 我到要看看你象嘴里吐出什么狗牙来.”
他朝我挥挥手, 表示并不在乎我的怒气, 严肃地说:
“不同在于, 婚姻你永远只会输一次.”
我们之中最不缺就是才子, 可大家面面相觑, 不知他在卖什么关子. 他有些失望, 好像不明白为什么我们突然变傻了, 想想后问:
“你们最近有谁赢过太太?”
大家继续面面相觑, 过了一会, 有一个说:
“几天前赢过一次, 不过这两天她早加倍搞回去了.”
“这不就结了吗, 如果你结婚是输了的话, 你就会永远输, 输了是输, 赢了更是输. 但没有赢, 哪来的输, 所以你就只输了那一次.”
静了半秒钟, 大家便轰动了. 都认为这个想法极为深刻, 无疑是伟大的哲学思想. 有一个说, 这是十年来最重要的哲学发现. 我们之中号称哲学家的才子立刻反驳道:
“太低估, 太低估了. 自休姆以来, 还没有出现过这样伟大的哲学思想, 这是一百年啦.”
大家一致认为, 如果国际奥委会设立最具有哲学思想的运动员的奖项的话, 他一定会得奖. 他双手高举酒杯, 好像那是奖杯, 接收我们的欢呼, 向我们致谢. 等大家静下来, 他继续说:
“不慌, 不慌, 最精彩的在后面. 当你把裤子都输光了的话, 你就会开始赢了, 就像我现在.
大家继续欢呼, 但我看得出来, 这是应景之欢呼了, 我和大家当时都没能理解这句话的深意. 他最后高举酒杯, 对我们说:
“祝天下的老公早日输光裤子, 干杯!”
他将杯中的酒一饮而尽, 真是豪气冲天.
他是我的发小, 从小就有点缺心眼. 记得在三年纪, 老师跟他说, 只要他在作文中连续二十个字没有错别字, 就给他一个五分. 第二天, 他交的作文就是: “我有一, 二, 三, …….., 二十本书.” 放学后, 他委屈地跟我们说, 老师仍然没有给他五分, 把我们笑得可以. 真是弄不明白, 也许是他从小就有创意, 而我们是循规守旧? 我突然想到他的新婚太太是一个柔道运动员, 这一切就清清楚楚了. 俗话说狗急跳墙, 人急了出一点哲学思想又有什么奇怪的呢. 而且他的后半段话也值得我思考, 我在婚礼上见过他太太, 凭她那体格, 他的哲学思想应该有深度.
输是一定的, 关键是如何输到不搬柜子, 这就值得我好好琢磨. 想着想着, 突然眼前亮光一闪, 豁然开朗, 我终于悟到了办法. 高, 实在是高. 我不由对他佩服得五体投地. 看到婚姻把一个四肢发达, 头脑简单, 还色迷迷的男人, 变成了一个哲学思想家, 不由感慨万千. 婚姻对男人可太有好处了, 如果你幸运地娶到一位贤妻, 你会成功, 可以在记者面前大谈妻子对你的帮助, 树立你的高大形象. 如果你娶到一位悍妻 (注意, 不是不幸), 你就能向内发展, 成为哲学家, 像苏格拉底, 虽然你作出了牺牲, 但也许能对人类文明作出更大的贡献.
不久后, 当太太又一次提出搬柜子时, 我毫不犹豫的说, 没问题, 让我把这段看完. 她有点惊讶, 我笑着对她说:
“我想通了, 每回吵啊闹啊, 还是得搬, 不合算. 以后我听你的, 你说搬, 我就搬.”
她十分感动, 马上到冰箱去拿一听饮料给我. 我边喝边对她说:
“你帮我把桌子清干净, 好放柜子里的东西.”
“桌上怎么行, 那是吃饭的桌子, 上面尽是油, 放床上吧.” 我们那时只有一间房.
“床上? 那今晚睡哪里. 柜子里的东西都是你晒干后放进去的. 拿出来粘了潮气 (我过去认为这说法是莫名其妙), 不晒晒怎么行, 你放在桌上, 我明天拿出去晒晒.”
“你知道吗, 刚才天气预报说, 这几天天都不好.”
我当然知道! 但却说:
“是的吗, 那怎么办?”
“过几天在说吧.”
“你知道吗, 上次我搬柜子的时候, 发现接合部的地方缝变大了.” 她喜欢这柜子.
“真的吗?”
“当然, 每搬一回, 多少对它都有损伤. 再到一个新地方, 它又要适应新的平衡, 这对它也没好处.”
“那就算了吧, 放这儿其实也不错”
真是伟大的哲学思想啊! 我要反对, 今天就搬定了. 过了一会, 她突然亲了我一下, 说:
“你有进步, 开始考虑起家里的事情来了.”
我有点受宠若惊, 但马上担心起来了. 因为我发现她仍然在到处看. 凡是被她看中的地方, 一定少不了一场折腾. 我心中暗中祈祷, 千万不要朝我看. 但不管怎样, 我今天不是赢了一回吗?
女人不全是这么没有逻辑无厘头吧