凡尘俗事
转贴
正文
爱你就给你 喜欢“给”这个字，表示大方、豪爽，自己作自己的主。 有一篇旅游稿，写到泰国人妖的名字都很怪，作者特别提到了一个，叫“给”，真可爱。后来我听赵传的《爱我就给我》，觉得很对，到张洪量唱“我这个给你/我那个给你/我整个给你……”，就觉得对极了。 爱到浓时，有奉献的冲动，恨不得把所有自己拥有的东西都交给对方。外在的一切给完了，就剩下整个人，可以给完再给。 性爱与关怀的天性一样，不是一次性使用的。爱一个人，就想和他成一个人，世界的纷扰远去，只余二人的呼吸，深深浅浅的吻都可以吻到窒息。面对真正爱到骨子里的人，越给越想给。 给，因为相信你喜欢要，因为你的满足令我满足。也许有一天对方因另外的吸引远去，也不会怀疑曾经的缠绵是逢场作戏。如果高潮的欢愉都来假的，那抱歉——你一定是遇着“鸭”了。 觉得，那种在性爱中抱着“吃亏了”心态的女子，定未体验过真正高潮的快感，她们对性的态度是怀疑的。人总是这样，没尝过甜头怎会有瘾？传统的教育使很多女性不能够OPEN地享受一切。难到上帝造了女人，只是作为生育机器？所以我常怀疑那些总认为自己吃亏的女性有心理和生理疾病。觉得性爱的极致是痛苦而非愉快的，所以才会有之前的衡量利弊磨磨叽叽，之后的泪眼婆娑精打细算。 不要说男人听到“我是你的人、你要对我负责”的话头痛，我都头痛。“精”是什么？“养精蓄锐”是什么意思？“精”常与“血”字连在一齐，所谓“精血”，男人很宝贵的东西，他们就容易么？ 所以女人，不要把自己当作一次性快餐盒，只给一个人用后就报费了，何苦自贬身价？作一个经得起把玩的瓷碗不更好吗？岁月越久，越放出温润的光彩。 一生中，很多个爱情会有一个分离的结局。分离时，该追忆的是曾经的深爱时光，而不是追讨付出过多少次床上运动。男欢女爱，总是你情我愿，又不是被强奸，也不是被诱奸，诱你的，是你心里那个叫爱情的东西。 人一辈子，是追逐快乐的一生，如果有一天你年老，夕阳下回想起的不是曾经的爱和被爱，不是曾经轰轰烈烈的青春，而只是哀哀地算计被人“占便宜”多少次，多悲哀啊。 ****** 从看不惯到看不起 基本上，恋爱，到结束，是一个从看不惯到看不起的过程。 看不惯一个人是很容易也很正常的。 我们均为独一无二个体，思维是自然界最奇妙的玩艺，能够相互欣赏已是运气，一片叶与另一片叶的脉络都不会相同，你我之间的距离，总比叶与叶更远。 所以任何人与任何人谈起恋爱，我都会兴奋不已，叽叽喳喳地打探，很三八。因每对与每对的过程虽大体相似，但细节各有各精彩，均无章法可循。一次恋爱就是一次恋爱，没有相同的经历，只有相似的情节。他们的自然流露，却让我如看戏般一嗟三叹。 谁与谁搭配，都充满新鲜感，没有所谓经验。即使你的恋爱对象，是你认识的人的曾经的恋爱对象，你都无法取经问道。你当然相信自己的唯一性，当然相信不管你的他曾经沧海过多少次，你与他要谈的，仍然是一场全新的恋爱，甚至还愿自欺欺人地相信：你与他的恋爱，才是他生命中第一次真正的恋爱。他从前那些情人，全部比尘土还低，比粉尘还细——他们那些不叫恋爱，瞧老娘我撸胳膊挽袖子手把手教教你。 因为都有前尘往事，于是就会看不惯了。一次争吵，就会顺藤摸瓜地想到：他对以前的人，肯定不是这种粗蛮态度；而如果换作我的前人，他也不会这种臭脸对我，他会呵护我，保护我，无微不至关怀我……任他如此，我都看他不起，你不要给脸不要脸啊。 生活总是抬头不见低头见，小节的差异，最简单的如南北方的习惯不同，都会变成看不惯的由头。这年头，都希望找到一次到位百分百合适的主儿，谁愿意相互容忍相互迁就相互磨合？除非你容忍我你迁就我你被我给磨了，否则，你身上全部我看不惯的东西，都是你从前几次臭狗屎恋爱留下的脏东西，你不改，别怪老娘做甩手掌柜的。而且，分手这种话，开始时当作恫吓说出来，自己假想一下都会心痛，说到后来，就说都懒得说，只想抬腿便走。 时日一长，看不惯渐变成看不起。原来，不拘小节的本名叫没有品位，勤俭生活本是烂命一条，朴实踏实叫作平庸之辈，所谓温柔体帖，根本就是因为他心里有鬼本来就知道配不起我——我一朵鲜花插牛粪上，好冤。 看不惯到看不起的真正原因，在于了解，并失望，看不到对方可改善自己的生活向好的一面，发现其实，他和自己一样，平凡。 当看不起已成定局，满心充满对未来生活的喜悦憧憬，眼里只掠过一点点忧伤。那些忧伤的含义是：他真可怜，他再也找不到如我般优秀的女子，可惜，连我都不能救赎他，他将过一辈子无爱的生活。无论他再跟谁在一起，他心底最深处，最深爱的，总是我。 也许，人只有在连自己都看不起时，才能懂得爱情，才有极小可能再遇爱情。 多危险。 ******* 我的春天，终于有来 03年的最后一天，破例去了酒吧。 已经很久不混了，一时间见到那么多人，还挺新鲜的。还是那些老脸老人，互相致意，你最近好吗？因为老没见的缘故，挺亲的。一个朋友问：“什么时候结婚啊？”我有点炫耀地向他展开左手，本意是想请他欣赏我闪亮的Tiffany婚戒，谁知这个完全不得要领的人，居然呆呆地发问：“啊？还有五年？”我完全被打败，只有尴尬地笑着主动解释：“请看我的无名指。”他才兴奋异常地问：“啊？啊？已经结了。” 是，我的春天，终于有来。 那天是在以前男朋友的酒吧玩。第二天他打电话给我：“你昨天什么时候走的？”“十二点。”“哥们完全喝多了，都不记得了，你是不是跟我挥手来着。”“挥了。”“然后哥们就喝大了，吐了两回。”我笑起来：“你丫千千万不要说是因为听说我结婚了所以你喝醉了。”他竟然就此沉默下去了。我靠不要太会来事啊，这不是送上门来给我自我感觉良好吗？多谢多谢这份人情我心领了，我几斤几两重自己心里还是有数的，这样的结婚礼物送得未免太过虚伪，我又不是傻子你丫要是真在乎我的话结婚的不就是咱俩了吗？去你大爷的吧。 结了也就结了，跟没结一样。注册完，两个人各回各家各忙各的，晚饭都是自己在家煮的方便面。谁让我贪慕虚荣，我想我爱Tiffany更多，从此这枚婚戒宣布了我的“有主儿”。注册时工作人员问：“是否会在婚后对伴侣保持忠诚？”我发誓那一瞬间我想了很多很多，然后两个人哼哼唧唧支吾以对，好在也不是工作人员自己家的事，人家权且走个过场，你们自己愿意说什么就说什么，一切OK，成交。 在注册前排队时，他提醒我：“你还不跟你妈说一声？”我才想起要打个电话回家通报。谁知我那亲爱的妈，就像没听见一样，自顾自跟我说起舅妈的病，只追问我何时到医院去探望，因为大姨家的孩子都去探望过了，我也得给她挣足面子。我烦得要死，赶快把电话挂了。他问“你妈知道了吗？”“谁知道她知道不知道。”我不耐烦地答。 从小，我对结婚，对结婚对象有过千万次的设想，面对现在真实的结果，我只能说，这确确实实与我想象中的偏差大了一点，基本上，是最不靠谱的那种。我没有特别的兴奋，也没有特别的沮丧，但它最重要的一点是，是真事儿。我真的结婚了，人生翻了新篇儿，走上了崭新的道路。再见从前，再见回忆，我会暂且搁置你们，直到实在过不下去再拿出来煽情。就这样。 ****** 只爱一点点 我不是说那首叫作《只爱一点点》的歌，我是说，我对你的爱，只有那样一点点。 那样一点点的爱，在心情不好的时候，就一点一点扩散得大起来了。白天，有太阳的时候，我总是笑嘻嘻的，他们看不到我心里某个背面有一点点对于你的爱，那太少了，他们以为我把你忘了，就像你已经忘了我一样。 晚上，黑暗来袭，那一点点的爱就悄悄跑出来了，在我心里的这里那里随便转转，留下一点点的痕迹，我就觉得我的心像被小虫子咬了，有一点点的酸疼，不是很严重。 如果晚上还是阴天，那疼就会比较厉害了，你知道，我有痛风的嘛。我就拉开窗帘，看外面的灯火，希望自己是肉眼所及最南边的那一盏灯，那好歹比我现在的位置离你要近一些。在那些灯闪烁间，会有一两个小亮点大起来，越来越近，那是夜航的飞机。我住的地方的上空，是某条降落的航线。飞机机翼上的光闪烁着，那一刻，我想黑夜就是我的心，那闪闪的，就是那样一点点对你的爱。 我静静地看着它们从我窗前的天空飞过，就算是在黑夜里，也有比黑夜更黑的影子。 那是很小很少的爱吧，积攒一年的时间，才会偶尔窒息一次。那种伤心的时候，很想主动出现在你面前，很想像久别重逢的老朋友一样，来一个顺理成章的拥抱。想念那样的拥抱啊，宽广的，温暖的，没有谁没有什么可以指责的，无需流言的。我不是没有在那样的时候去找你，可惜面对你的时候，仍然是不好意思拥抱。今天的我们再拥抱在一起，又算什么呢？因为拥抱完了，还是要分开细细打量彼此啊，如果拥抱可以一直不撒手，才值得拥抱啊。 所以后来我学会了，在那样一点点的爱蔓延的时刻上床睡觉，数出很多数字，天就亮了，天亮了，那样的爱就又跑回心的背面去了，它是怕光的。 偶然也有人提起你，像提起一个不相干的人。他们喜欢说你的狷介，对比我的世俗。你像冬天，我像春天，而冬春交界的地方，春寒料峭。是我的温暖怕冷更多，还是你的凛冽怕暖更多？恐怕还是我苦一些吧。我那样一点点的暖，始终没能融化你的冷，而我也忘记了自己本来的暖和。我回不去了，也走不近了，被你的冷彻底打败了。 我一个人住。盖白色的被子。而你，盖黑色的。太奇怪了，既然都不能够妥协，为什么要我爱你多一点点？ 装修到浴室的时候，工人问：“花洒就安一般的高度吧？”我连忙制止：“不，要高一些。”他们奇怪：“高一些？高多少？” 我想了想，用手比着：“就这样一点点。” 我记得你洗澡的时候，总会嫌花洒太低了，头被迫低着，不舒服。所以，我家的花洒，比别家的要高一点点，我一直在想：如果你来，就不必低头低得那样辛苦了。你是那样高大的。 但你始终没有来。 我洗澡的时候，因为花洒太高的缘故，水经常流到地上。我就弯下腰低下头去擦。 如果爱可以比划。对，我对你的爱，只有那样一点点。就是花洒高出的那一点点。那是我对你的爱。 ******* 后来 拉开窗帘，极艳的阳光照射在街对面。 街对面，是一家小药房，新开业，很多人买药——真奇怪，这么爱凑热闹，连药房开业都要捧场。 阳光艳得将所有人的衣服都照成雪亮，尤其穿白衬衫的人，更刺眼。 我就看见了他。 他仍然和多年前一样，白衬衫，蓝色长裤（他是永远不肯穿牛仔裤的），一条腿骑在28的自行车上，一条腿搭着马路牙子，右手扶把，左手插在裤兜里。 一霎时，这一模一样的场景，竟让我以为时光倒流，回到了十五年前，我仍是那个上初中的小孩，拉开窗帘，就见他等在那里。 赶紧晃晃脑袋，啊不是，十五年后了。只是，他为什么一点都没变？ 十五年前的夏天，他也是这样的装束这样的姿势在这样的毒太阳下一声不吭地等着，当然这当下他可没在等我。那时候我觉得他土极了，现在竟发现真是清清爽爽一个大“坚孙”。 在屋里心不在焉，走来走去，茫然若失，想：他还记得我吗？ 记起刘若英的《后来》：后来/我终于学会了如何去爱/可惜你已远去消失在人海/后来/终于在眼泪中明白/有些人一旦错过就不再。 当然，错不错过他我并不在乎，只是，一看到他就想起自己的年少时光，竟无端感伤起来：你又如何回忆我/带着笑或是很沉默/这些年来有没有人能让你不寂寞。 一想到年少时的自己竟刁蛮得一无是处，让这样看起来很不错的男生等啊等，就觉得懊悔。天知道现在的我，一有人招，马上欢蹦乱跳跑出去玩。 而那时，窗帘后是一个拿捏做态不知好歹的人。我错了。 我冲出家门，假装去买药，在人流中与他互相端详。 他说：“你好”。 “你好”。 然后，我们擦身而过。 第二天，好友打电话说：“他给我打电话，说遇见你。” “啊是啊，你知道他一点都没变，吃了仙桃了吧？”我难抑兴奋语气。 “哼哼，他说，你现在老得没法看了，根本没法跟我比。” 这个好友，就是他放弃等我后又去等的人。 去你妈的。
我太喜欢你的造型了，小身材大脑袋，眼神表情酷酷的，so cute！不过你不会长得也和它一样吧？！哈哈...
你的那“朋友”太可恨! 应该把她先煎后炒，炒了再煎。。。
他妈的 ））
ps －－ 丫Ye是长腿mm末？