凡尘俗事
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越嫁不掉就越嫁不掉 我开始怀疑，身为女人，人生的最大目标是什么。 说完这话，又开始抽自己——为什么要说“身为女人”，而不是“身为人类”？如此强调性别，还是因为习惯弱势。 我妈妈很愁苦，看着我身边的朋友一个个嫁掉了，为生了个砸在手里的祸害而忧心。有时她接到我的朋友们的电话，会非常不好意思地求人家：“你们帮她找个好男人吧？你们自己都找到了好男人。”然后还语带威胁：“你们可是她最好的朋友哦——”听得我火冒三丈。 我也在反思为什么到现在我仍然没有嫁掉，然后就有了最开始的这个问题：身为女人，人生的最大目标是什么？结婚吗？结婚是终极目标吗？ 当然不是。 现在我很庆幸自己没有早婚。那时候我懂个屁呀，只见过男人没见过好男人。我是那种希望一步到位的人，一旦结婚不能离婚，而如果早婚了的话，我现在的履历肯定是“离无孩儿”。那是我更不愿意见到的。 而越嫁不掉，就越嫁不掉，这是一个真理。因为随着年龄的增长，经济条件与社会价值同步增长，与我年龄相当的未婚男子，已经配不上我了。尤其“上了年纪”，个性多少会有些古怪，我现在明白人家为什么说“老处女”不好相处，不是唯独她们的脾气怪，其实谁没点脾气呢？但有家有室的女人，会因为社会环境的约束，无所不在的影响力下，控制自己的脾气。我们这种没家没业的女光棍，多少有点混蛋劲儿，一人儿吃饱全家不饿不欠谁债也不欠谁情，凭什么要控制？我们还就横行乡里了，我们还就气冲斗牛了，我们还就得理不让人了。 很对不起我的妈，到了这个年纪，我对男人的要求不但一点没低，反而越来越高。一点没把自己当陈年旧货，想要陪着笑半卖半送。现在我觉得自己勤劳勇敢严肃活泼，早琢成器了，放眼望去，等闲人还真入不了我的眼。当然，嘴上还是非常谦虚的，只说：“现在找男人，不希望他可以帮我，只求他不要拖累我就好了。” 女友常常后悔，为什么没早答允某个男人以至现在仍孤独一枝，我劝慰她：“那些早婚的女子，之所以早婚，是因为她们没有能力不婚，生活不能自理。而我们，我们有条件选择单身，就说明条件还是极好的。” 我们这样嫁不掉的女光棍，人生目标是随心所欲。现在我越来越理解那些再年长些的女朋友，为什么会被年轻漂亮的小男孩所围绕。三乐就说：“我就不信我现在再老十岁，不能让那样漂亮聪明的小男孩为我倾倒。”越嫁不掉，我越自信，越在自己身上明白什么叫“奇货可居”，越觉得眼前是无数的门，门背后，是无数的可能。 嫁不掉没关系，我安慰着我和我的同类，就让那些娶不着我们的男人着急去吧。 ****** 说什么同甘共苦？ 女朋友恋爱了，很小心地开心着。因为很久没有恋爱过了，她非常非常地珍惜。她带那个人给我看，令人意外的好，高大威猛，操流畅伦敦腔英语，听不懂我们的笑话并说一口我们觉得不好笑的笑话，因此更让人相信他是难得的老实人。慨叹：她总算是苦尽甘来，原来只要肯等待，就那样一直坚持着宁缺勿滥，还是会遇到想要的那个人啊。 两人也有苦恼。男的在工作上遇到了困境，收入极低，以前也是高档社区的业主，一下子变得要与人共同赁屋而居，并且为了一点点小钱东奔西跑，非常辛苦并且挫伤自尊。她倒是无所谓，她一向在钱上不精刮，有钱过好生活，没钱就过得差一点，没有关系的。他有点感动，知道世上原有女人不在乎物质，他现在是落难了，难得她没有怨言，只要他的人。 她是只要他的人，从不说他有没有送礼物或者请吃饭，只偶尔提起从前他得意的时候，有许多莺莺燕燕围绕身旁现在大难临头忙不迭各自飞了。听不出有没有忌妒，但确实为了现在这个人实实在在地与她厮守而满足。他有时也会打趣说：“不错，你是我交过的女友里最丑的。”但语气极亲昵，像是极喜她那样拙拙的爱法。 没有后顾之忧，他便放心地出去奔命。一次“闺密”聚会，有人说看见他，她幽幽叹口气：“我都见他不到，真羡慕你。”我奇怪：“为什么？”她说他终于找到了满意的工作，急于表现，奋勇拼杀，累得只能偶然通通电话。不知怎地，听到这里我暗叫不妙，我对男人可能是有偏见的，总觉得共苦不足以看出其本质，要同甘过才能真正了解为人。 可能我天生一张乌鸦嘴，竟一语成谶，没过多久，两人无声无息地分手。有人替她不值：“他刚刚境况转好，就负心而去……”但又能怎样呢？这才是正常的感情走向吧，他如果曾经是个浪子，你不幸在他落泊时遇见，也只好怪自己命歹碰见他正扮猪吃老虎。 人总是要懂得自嘲才会活得开心一点吧。我就一直想，如果哪个男的和我共苦，我可不能以为他是拿得起放得下的潇洒且心宽之人，我一定要明白他可能会想这是不得已而为之——落在我手，才叫作落泊。他和我一起每天虚与委蛇，说不定内心世界里一直卧薪尝胆一遍遍鼓励自己一定要早点超生否则身边连个像样的女人都没有——不错，我很有可能是这个共苦的男人的奋斗理由，我正是他苦的一部分。 真是的，与一个男人同床共枕耳鬓厮磨，也不一定知道他在想些什么，为了不至于过于失落，把自己想到尘土那般卑微，比起大结局的惨痛来，倒是个舒心的法子。 女朋友为我的话惊诧，问你是骂他还是骂我？我想了想，觉得无所谓骂谁，这只是道理来的，难得明白事理，任何人任何时候都不应身边有了伴侣就忘记俗世的险恶，不要说人是会变，就算他不会变，你也不一定就了解他骨子里到底是个什么东西。 我是不指望男人能够邀我同甘，我是我自己的甘泉。我可以与人共苦，因为活着本就是苦，因为习惯了苦，我总还能在一些时候笑得出来。他的甘也许是我的梦魇，就当与他的共苦是人世中的一次修行吧。说什么同甘共苦，扯淡罢了。 ***** 没有洁癖的爱情 一般情况下，遇到所谓青梅竹马的恋人，我总爱笑咪咪地问：“都分别出过几次轨呀？” 这不是我的爱情观有问题，不能够相信有一杆进洞的可歌可泣事件，能问出这样有水平的话，只说明我见多识广，知道生活不是小说里写的那样简单直接。往往这样发问得来的回答不会出人意料，青梅竹马型恋人也都会在爱情旅途中兜兜转转，与常人稍有不同的只是，从一个人处出发，在同一个人处结束，中间的经历并不比咱们寡淡，也是在外长过见识才灰溜溜回来老情儿身边，他们的起点与终点只是恰巧在一处罢了。 前人的爱情如同电线杆子，单调笔直，可电线杆在今天的城市风景里，已是不合时宜的玩艺，迟早会被深埋于地下的错综复杂的光缆全部取代。今人的爱情如树，有一条主干，和一些不可或缺的旁枝末节，那是生活中必须的调剂，如没有它们，主流的爱情也将萎谢了。 爱情需要适当的出轨，否则没有对比而来的结论。对方的好与不好，总要有个比较的对象才能真正让你心里有底。可能对比过后才能知道，虽然身边人没有甲先生的英俊，乙先生的幽默，丙先生的才华，丁先生的慷慨，但他综合指数较高，终于还是应留在他身边终老。人被伤害后本能的第一反应往哪里去？恐怕还是最温暖最踏实的家吧。而这时仍张开怀抱容你倦鸟回巢的人，也才是真正能够白头偕老的人吧。 没有谁的爱情是一成不变的，因为人会成长，成长即使不意味着改变，也意味着完善，要对世界质疑，再解开谜题，基本上人生是一个自问自答的过程。人对自己尚心存疑虑，何况对对方，所以两人相处中会出现信任危机，也是非常正常的。 更多时候，我坚信人对对方的不信任，实际上来自自己的动摇，但潜意识又不愿意相信是自己动了离念，就千方百计找对方的不是，为自己的变化找借口——因你如此这般，所以导致我不得不……多么自私的心态。 大多数俗人，都不能客观冷静地承认自己的变心，都认为自己是一个可以原谅可以理解的好人，万事都是别人对自己不起，出轨都要争个先后次序假装有理有面儿。其实你变心就是变心，跟别人变不变心关系不大，世界这样光怪陆离，受受诱惑出出轨没什么了不起，都是人嘛。 岁数慢慢大了以后，就愿意得饶人处且饶人，就像黄爱东西说的至理名言“有洁癖没高潮”一样，爱情生活是无需洁癖的，追求尽善尽美也是一种变态，令生活无端增添许多压力，对自己严格要求，对对方虎视耽耽，快乐吗？ 爱情的姿态应该是自然而然，水到渠成。爱，不爱，不违本心才是最好。心态放端正，首先记得自己是一个有缺点的凡夫俗子，才会给予对方充分的信任。不信任，因为没有安全感，没有安全感，因为不自信，说来说去，都是弱势群体的苦恼。反正也不可能对得起全世界，只要对得起自己就好了，咱就大大方方出轨，坦坦荡荡做人，怎么了？ ****** 小说生活 入秋时走在街上，空气干燥，阳光充足，所有的人事物都被一种剔透的金黄色笼罩，如同回忆。 高中在篮球队的时候，认识了一个小男孩，比我低两届，很好看。有一次一起去游泳，几个人都争着说不会骑车带人，他在旁边闷闷地应了一声：“我带你吧”，然后我纵身一跃，唏里哗啦坐在他的后车轱辘上。 就在一块儿玩了。后来就早恋了。我就喜欢对我不好的人。 为了这样简单的爱情，仍然承受了很多压力，来自学校，来自家庭，来自朋友，两个人咬牙坚持，为了相信最初的爱情可以到最后。 早恋都相似，但分手各有各的形式。 那时，他班里有一个得了骨癌的女孩，第二年要截掉右腿。女孩很平常，很白，短发，头发黄黄的。后来，他说他要去照顾这个女孩。 我很生气，匪夷所思，假的一样，又不是小说。但我们确实地分手了。 几年后的一天，我在家看电视，那时正在作“抗癌明星”的系列报道，我看见那个女孩拄着双拐在屏幕里盈盈地笑。第二天，男孩突然来找我，我不肯走远，两个人就在楼道门口低声说话。 也没什么可说的，后来他说：“她死了，昨天。” 那些年里，一直刻意回避关于他们的一切，心里是有仇恨的，一直有。 他又说：“我与她，从未在一起。她并没接受我。” 有时候觉得人的生命来去，如同儿戏。 那天，他告诉我这个消息，我上身着绿，下身是玫瑰红。很俗艳。猝不及防地听到这话，竟然为自己在俗世中的恶俗而感动。 觉得能活着还是好的。 其实人长得好不好看又有何妨？我的小眼睛一样可以看见这世界，美没有不美，丑没有更丑，不再怨父母没把自己生得好看，就为了五官一样不少甚至连近视眼都没有，想转身扑到我妈怀里哭。 我以为那是我一辈子也解不开的心结，甚至仇恨地从此不再浪漫，虽然以前在看《血疑》时眼泪流得哗哗的，却在那些年里一直冷冷地说：人不能因为有绝症而可爱。 但那一刻，明明白白地感觉：我活着，我还有很多机会。那天我正生着玖瑰糠疹，手臂上很多小小的红点——有点庆幸地想：看，我还有生病的机会。 我痛恨起从前的自己，为什么在明知一个人将不久于人世时，还怀有刻骨的仇恨？ 那些年里的生活不像真的，如是小说，我一直扮演一个歹角。记得他们身边的朋友，一直对我恶言相向，跟踪恐吓，没完没了。 有时候生活比小说还要曲折离奇，小说是人脑编的，人脑太有限。但这个世界，这个世界是我们永远无法预知的。我只想好好地生活下去，结婚，生子，微笑着体验衰老，是谁说：WORK HARD，BE KIND。
每天都在对自己说,快乐,更快乐一点.
愿与你共勉.