让婚姻是婚姻

作者：李贤国

婚姻之所以成为婚姻，不在於看起来「像」什麽，而在於它「是」什麽，也就是婚姻中的两人是否真能了解，并行出婚姻的三种元素—承诺丶爱丶放下自己。

跟外子交往期间的某一次约会，我们分别画下了对未来家庭的憧憬及蓝图，以了解彼此对家庭的期待。记得他画的是我们和小孩一起看书的情景，而我则画了两个部分，一个跟他类似，另一个则是家里有很多客人，我煮饭接待大家的情形。彼此分享後，我们俩都很兴奋，因为我们对未来的家庭有了共识—希望能成为不断成长，并与别人一同分享爱的家庭。

婚後，的确如我们所愿，一起读书丶一同款待人，然而几近完美的画面并没有因此就等同於幸福和美满。因为一起读书时，可能是我们正在冷战；一同送走客人後，也可能为了刚刚彼此的失言而大吵一架。

曾经我们茫然过，婚姻如果不在理想的画面中，那麽在哪里呢？经过长久婚姻生活的洗礼，才发现原来婚姻之所以成为婚姻，不在於看起来「像」什麽，而在於它「是」什麽，也就是婚姻中的两人是否真能了解并行出婚姻的本质和意义。

婚姻要「是」婚姻，如果没有三种元素环环相扣—承诺丶爱丶放下自己，是很容易变质的。

如果婚姻中没有承诺，就只是儿戏

孩子玩游戏，输了就说「不算丶不玩了」；如果游戏规则对玩游戏的人没有约束力，或只是随便讲讲，那就是儿戏！婚姻跟同居或恋爱最大的不同，就是它不只是住在一起丶爱在一起，它还具有一种神圣的约定，就像是连续剧中常常听到的「山盟海誓」，婚姻是一种盟约。盟约不是契约，订契约通常是为了自己的需要或保障自己的权利，但盟约代表的是「一种承诺丶一份忠实的爱」。

在跟外子论及婚嫁之前，心中非常忐忑不安，於是去找了一位长辈，把心中的疑惑向他倾吐：「我真的就这样要嫁给他了吗？虽然这个男人看来没什麽缺点，但这样就足以要我跟他生活一辈子？万一我突然觉得不爱他了怎麽办？」

这位长辈徐徐地告诉我：「你担心的不是最重要的，基本上这个人没有太大的问题，重要的是你愿不愿意选择在上帝面前跟他立约？并且愿不愿意遵守这个承诺？就像是当你感觉不爱他的时候，愿不愿意更去爱他？」长辈的这番话，让我清楚地决定要步入结婚礼堂，学习遵守承诺。

如同Sternberg(1986)对承诺的诠释：「就短期而言，是决定爱上确定的一个人；但就长期而言，是要维持这份爱。」婚姻中的承诺的确是一种意志的决定，也是一种维持的力量。如果婚姻中没有了「承诺」，那不过是场儿戏。

如果承诺里没有爱，就只有辖制

婚姻中的两人会从相识到决定共度馀生，必定是因着彼此相爱，但当公主和王子不必等待约会的时间到来，真正可以开始过着幸福美满的日子时，似乎又渐渐地失去了起初的甜蜜，生活中往往只剩下责任和交代琐事。

一份针对全省300位40岁以上丶已婚男女所进行的调查（2004）结果显示，中年夫妻对「维持良好夫妻关系」影响因素的「重要度」及「对现况满意度」都呈现出「重要度低且满意度低」的「双低现象」，而这似乎也代表中年夫妻觉得婚姻「没有改善空间丶想放弃丶不想改变丶反正不重要」，以降低重要性来自我平衡及得过且过的倦怠心态，当然其中也可能隐藏了品质不良的隐性离婚状态。

我和先生结婚已进入第十七年，过程中虽有很多甜蜜时光，但也一直存有大大小小的争执，和沟通不良的状况。某一天，我们在一次「深度沟通」後，两人还是沟不通，更糟的是我们还说了一些让彼此伤心丶对婚姻失望的话；我当时感觉痛苦极了，一个人坐在浴室里哭，直到半夜三点，突然很能理解为什麽有人想分居丶离婚，因为空间是那麽近，心却那麽远，这种感觉真的令人快要窒息。

好不容易爬回床上，他冷冷的说：「我现在就是没办法爱妳。」这对我来说无疑是晴天霹雳，既惊讶又心碎，我感觉枕边人对我已彻底失去耐心，也不再想了解我在想什麽？感觉如何？他……真—的—不—爱—我—了，极度伤心难过之际，心想我是该再爬回浴室，抑或是拿着被子离开房间？还是夺门而出？……就在此时，彷佛有天使造访一般，突然意念一转：「他不是不爱你，而是没有力量爱你，一个没有力量爱人的人，需要的不是更多的要求，而是更多的爱。」

霎那间，我的心领受了莫大的安慰，也生出极大的怜悯，不知哪来的勇气，我居然直接问他：「我可不可以抱你？」我想他的惊吓不下於刚才的我，虽然当时他是被动地接受，但接下来的情势真是大逆转，我们不但和好，从那时到现在，他居然作到了十几年来我希望他作，但他都作不到的事。

男女在先天的生理丶心理上本来就很不一样，如果我们都想用自己的标准去要求对方，那只会带来关系上的痛苦，爱才是维持承诺的最大力量。如果承诺里没有「爱」，其实就只有辖制。

如果爱中没有放下自己，就只有私欲

人的爱经过一些生活事件的冲刷，若不细心检视，很容易因着要满足和保护自己而渐渐扭曲真爱。所谓的真爱，就是让你所爱的人得到最大的益处，而这非常需要学习「放下自己」，不以自我为中心。因为真爱的仇敌就是「自私的欲望」，当人倾向用自己的方法快速达到满足，像是当对方不能让我满意的时候，以外遇丶操控对方……来处理，或当夫妻无法沟通时，以冷漠丶仇恨丶威胁……来面对，如此的婚姻就变得岌岌可危，甚至最终成为许多人的伤痛，造成很多社会问题。

我是一个目标导向的人，常在一段时间後会衡量自己的目标有没有达到。过去我也很喜欢评估自己的婚姻，给它打个分数，然後看一看，如果分数太低不满意，就希望先生改变，让婚姻的分数提高一些；如果他无法改变，就会开始累积我的愤怒，因为我觉得这一切都是为了他好。但其实这些都是「我的」目标，而不是「我们的」目标。後来发现，我自以为出於爱的自私欲望，带来的是婚姻生活中越来越多的不愉快。事实上，婚姻要成就的，绝不是我的欲望和喜好，也不单单是满足我的需要，而是两人要彼此成全，一同建立一个爱的家庭。

如果自以为在爱中却没有放下自己，那样的爱是自私的丶是具有伤害性的。着名的婚姻专栏作家AnnLander在写了几十年的婚姻专栏之後，有一天突然宣布：「今天我不得不告诉读者一个悲伤的消息—我自己离婚了！我终於学到一个宝贵的功课，那就是永远不要说：『这件事不会发生在我身上』」。

婚姻中的困境往往不是我们不知道对错，而是缺乏力量活出对的，也没有力量脱离错的，但我们不必因此灰心，我们不都还有机会吗？让婚姻的本质成为婚姻的力量，让婚姻就是婚姻！