圣洁的婚姻 蒙福的家庭

你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。-弗 5:33
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幸福家庭要有安全感(何仲柯医生)

(2011-08-13 19:45:51) 下一个


耶和华神将那人安置在伊甸园,使他修理看守。(创世记二章15节)


这里圣经所用的第二个:安置,nuch,是安息的意思。家,需要是个安息的地方。这世界有苦难、有斗争、有喧哗、有各种冷酷凶残的事。家,应该是个避难所,在其中可以得到片刻的温馨、宁静、安慰、扶持。男人在这方面,无可置疑的,是占了一个很重要的角色的。我最近有个机会,回到我六十年前到过的一个小乡村。那时,我大概只有五、六岁。但是那次的经历,给我留下了一个很深刻的印象。那时正是抗日战争时代,我们一家来到福建一个偏僻农村。条件不好,日军和美军的飞机都来炸。又是雨季,河水泡进房子里,停了电,附近的监狱也破坏了,犯人全部逃掉。我爸爸在工作的单位,还没有回家,我们这些小朋友们,正是吓得慌作一团。这种光景,正是家庭需要安全感的时候。终于爸爸回家了。大家才松了一口气。四十年之后,又一次,我的家被小偷撬了。那一段时候,每逢晚上我需要去医院看病人,一路上,我总是七上八下地,为着我的家人担心,小时候的回忆,不禁重现。


给孩子安全感


家庭需要有安全感,对孩子们的健全成长,是个必需的条件。初生的生物,总是那么地无助。但是许多动物,一生下来,就会自己到处爬,或是逃生,或是找吃的。只有人类这万物之灵,生下来,可能是最无助的了。什么都要大人来照顾。没有大人照顾,绝对是活不了的。我喜欢种花。有时我还会在小塑料罐子里,种小花种,也是人生的一写意事。特别当小花种还是幼小时,我们不可以随便将它移来移去的。它需要生根建造,才能向上开花结果。一个花种,今天把它摇一摇,明天把它倒出来,后天堆上冰块,大后天浇上滚水,叫它如何能够活?我们曾经讨论过,孩子最重要的一段时间,可能是从出生到六岁。我们曾经提过,爱的联系,可能最重要的,是在那段时间里建立的。安全感也是如此。孩子在那个岁数,样样还不大了解。稚龄的孩子,有个最大的障碍,那就是言语的沟通。这种还不能沟通的婴孩,有不舒服,一般以哭来表达,提供温馨和安全感,并且找出它不舒服的原因,是父母亲的天职。有些人会说,婴孩哭的时候,该让他去哭,不要抱他,恐怕宠坏了。其实小婴孩,如果没有不舒服的话,不会一直哭的。他还是那么小,正是哑子吃黄莲有苦难言。大人如果不理他的话,他会有个被遗弃的感觉。有些大人,更无理的以暴力来解决。在急诊室里,我更见过不少这种的情形。婴孩哭不停,大人就大力地摇它。结果婴孩是不哭了,也不醒人事。检验之下,是脑震动!那时才后悔不及。

我们对自己的孩子们,从小的时候,特别是婴孩的阶段,应采取的态度就是宁可给他们多一点关怀,胜过冤枉了他们。当他们需要我们的时候,我们总是尽量地给他们。其实那段时间不长。孩子如果从小已经建立了安全感,他很快就会有独立性,不会整天粘住父母的。反之,那些在小的时候,得不到父母提供的温馨和安全感的人,一辈子都没有安全感,待人接物也不知道如何做决定,更谈不上信任。自己建立了家庭时,更加不知道如何给自己的家庭提供任何的安全感,正是上一代的错误传递给下一代。这种从幼儿时候建立下来的错误,长大之后,怎样分析,都分析不出来的,老早已经成为这人的个性了。

我们有一个孩子,在婴孩阶段,除了我们俩人之外,谁都不能抱!那时我们俩人都在诗班里事奉,需要男高音,就我唱,我太太指挥;需要女高音,就她唱我指挥。背着婴孩,很难唱歌,所以只好由指挥那位背了。我想大家很少见到诗班指挥背着一个婴孩在指挥的!我们也理不了旁人侧目,孩子的安全感对我们最重要。结果这孩子,到了三岁,自己要求要一个房间睡觉,决定要做医生,一生都没有改变过。她十八岁就自己远渡美洲大陆,到三千英哩外去独自生活。处世待人,人生计划条条有理,面对不公平的事,敢说敢言,处处表现她的把握。我们回头一看,觉得在她小的时候,我们给她的时间,一点都没有白费了。


家庭的安全感


给孩子安全感,不单是对他本人所有的接触,也是提供一个有安全感的环境。

第一,是住处的固定性。我大儿子小的时候,每逢我们出门回家,他总要先到他的房间看看,东西是否样样照旧,看后才放心。对两三岁的小孩,他自己的一点点东西,有很大的意义。他那一张被,他的玩具娃娃,他的床,连他附近的路,都给他有安全感。我们有另外一个孩子,在她还不过是两岁多,有一次主日早上,我被邀请到另外一间教会讲道,出了家门,一转上另外一条路,立刻就问说,我们要到哪里去?那时车子并没有婴儿或幼儿座,坐在椅子上,真不知道她从何得知我们走了另外一条路。大概只是见到外面的电线和电灯柱有不同罢了。从此我们学会了,有不同的安排,事前必定先和孩子们交通清楚。就如小儿子五岁的时候所做的:我需要有心理上的准备!可惜今天有多少大人,随心改变工作,并没有将孩子们的心境放在考虑中。

第二,是父母亲必须要在。这一点,我们在讨论父亲需要定位的时候,已经指出来了。我再说,对一个孩子来说,全世界上,没有一位可以代替父母亲的。就算是有好的祖父母,或者是很有爱心的养父母,就算长大了,他的心中总还是会有个空间,是只有他的生身父母才可以填满的。

第三,是父母亲需要负责任。父母亲如果无所事事,叫家庭的经济,整天陷在危机里,孩子下一餐从哪儿来,也不晓得。孩子那里会有安全感呢?我曾经遇到一位十几岁的孩子,他的父亲整天酗酒,家里四壁萧条,常常要挨饿,几乎每天晚上都是哭泣地去睡觉。

第四,是家庭的气氛。父母亲,人虽是在的,也算是有供应,一家温饱不成问题,但是却是或者心不在焉,或者宁可叫全家的人认为他不在。我在行医的时候,有时观察一些母子的关系,觉得很有意思。一般的孩子们都不喜欢到医生的诊所的。但是有些却是特别的紧张,看他一眼,就放声而哭,到处抓东西不放,抓住妈妈更是紧紧地死不放。妈妈给搞得不知如何是好。有时妈妈会问我为什么这孩子这么紧张,我观察一下妈妈,就拿个镜子给她看。妈妈的一头飞丝,金晴火眼,手如钢条,嘴唇乱抖,正是孩子的一副紧张样子的反照。生活在紧张的环境里,孩子自然是紧张的;生活在一个不讲话的环境里,孩子自然是噤若寒蝉;生活在一个吵吵闹闹的火药库里,孩子自然是个吵闹的人;生活在一个尖酸刻薄批评的环境里,孩子自然没有一个健全的自我形象,并且学会了对事对人都专好批评;生活在一个彼此斗争的环境里,孩子自然是不知道何去何从,跟谁才好,一生也只知道要斗争,却不知道在斗什么。相对地,生活在一个温馨的环境里,孩子就学会温馨;生活在一个鼓励的环境里,孩子就建立了一个积极的自我形象,并且学会欣赏别人;生活在一个善于沟通的环境里,孩子就学会如何与任何人谈话;生活在一个积极快乐的环境里,孩子就会有一个喜乐的人生观;生活在一个彼此尊重的环境里,孩子就学会自爱爱人;生活在一个和睦的环境里,孩子就一生和善待人。


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