爱在晚风习习时01

作者：莫非，知名作家和讲师，育有一子一女。

曾经，高寿给人的印象是含飴弄孙，福禄寿喜，一片喜气。然而，不知何时，近年来每当中年朋友分享奉养高堂的经验时，态度和语气常不是喜气满堂的福，反而是叫苦连天的狼狈。為何会这样？

扶老，是现代儿女的挣扎

放眼四顾，婴儿潮这一代尚不到少子少孙现象，兄弟姊妹三到四人的也有，照养父母起来，却奇怪地总是捉襟见肘，充满著挣扎和压力。

而且最大挣扎，已不在「应该不应该」奉养父母，而在愿意不愿意，需要不需要。此处所说的「需要」，是指父母是否已到生活无法自理，行动无能自立的重大需要时，儿女才犹疑挣扎著开始思考要如何处理。很多时候，「处理」也谈不到长期的奉养方式，而是只针对眼前作危机控制。在重要时刻，作关键性决定，来暂时度过父母各种老年的危机。

个人主义衝击著华人孝心

若说如此种种，乃因世风日下，孝道走样。那麼，现代到底吹的是什麼样的世风呢？是西方盛行多年的个人主义，对虽然有著悠久优良传统的华人，也在大大地衝击。

这世风鼓励著我们要追求掌控自己的生命目标，享受选择自由，并主导什麼时候爱，用什麼方式爱，去爱谁和被谁爱。重点是：一切都不能失控。

於是，我们在生活中汲汲忙碌，或在职场上衝杀，追逐自我价值实现;或赚取金钱，好能过上优裕品味的生活;或投资退休基金，以便换取未来的生活保障;或拥有方便性的人际关係，一旦產生衝突，就斩断往来，保持距离，免得复杂难缠。

若碰到不能发展所长的际遇，就逃避;出现会改变现有生活方式的索求，就忽略或拖延。当然，感情上也最好保持不冷不热，可掌握、可预测又不颠覆情绪。长久以来，这自我中心的生活方式，发展出一个紧密又不透风的茧。

但当父母进入晚年，有所需要时，这茧便开始被颠覆。从抗拒拖延，到不得已的勉為其难，到接手后的不断挣扎，到在挣扎中罪疚难安，正是后现代成年儿女面对扶老责任的写照。

孝养不再是顺理成章

就在我们面临资讯爆炸，多面刺激我们要追求餵养自我的同时，我们的家人也正活在史无所有的长命现象中。因著现代的医疗进步，人类寿命因此被延长了。然而，却也有很大比例的长者是活在长期病痛中，需要他人的照顾。

社会虽有不同程度的医疗安养制度，但救急救不了长。许多时候，还是得靠家人来提供或安排各样老年人的照养需要。但在抽掉了多年的中国传统，免去晚辈名分中的责任义务，生活裡又缺少可参考的孝养模式时，父母一旦年老多病，晚风一阵袭来，现代成年儿女常可说是一张白纸，毫无训练地便得菜鸟般茫然上阵。

面对老年特有的生命脆弱，肉体孱弱，生活无助，情绪不稳等问题时，从束手无策到抱怨抓狂者皆有之。再加上两代间若又曾有未了的衝突，陈年的复杂恩怨等，旧恨加新愁，儿女一次又一次地被迫暴露出自己生命裡的伤口、软弱、失控和无助。是留？是走？心裡不知演练过多少回。

扶老，是软弱裡爱的学习

所以谈「扶老」，原本应是强者对弱者的扶助，壮年对老年的支持，但在21世纪裡，壮年儿女只有年纪没有强壮，在牺牲奉献上反而很显弱势，要扶老，变得必须要抱著学习的耐心，好好地走过一场爱的挣扎。

也可说我们是在自己的软弱中，挣扎著学习如何向父母伸手，学习如何扶持父母，同时自己不会被掀倒。学习如何对失去一大部分自我掌控的生活，暗中哀悼，再抗拒奔回原本忙碌充实的时间表，重拾想要拥有的生活方式。学习如何面对父母愈来愈多的衰老和需求，把自己的需要暂放一边，而尝试付出、牺牲和奉献。

而且，我们面对的是生命的本质，生老病死完全无法由人，只能边走边瞧，一切未卜，只除了最后的终点。面对这最后终点，也有自己的恐惧和无助要学习对付。

所以扶老，若只当责任来做，自然就苦不堪言，因為我们心理没準备，生活没预备，是在忙碌生活裡的添斤加两，自然扶得歪歪倒倒，无法帮助父母走得漂亮。

但若把这当作生命裡的一门必修课，好好学，了解自己被迫揭露出的软弱和无助，正是上帝在我们生命裡作工的时刻，就可走出一条深刻的信心歷程，经歷一路恩典的带领。

所以也无需畏惧。虽然是在挣扎中学习著扶老，但我们的个性和对生命的韧力，也在挣扎中被塑造、被建立。晚风习习的时候，就是我们迎风而立的时候。仔细聆听，风中会有许多故事的声音。我们可以试著彼此倾听，彼此扶持，并重新用指头把「孝」字改写成「爱」。