圣洁的婚姻 蒙福的家庭

你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。-弗 5:33
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说出爱的语言

(2011-07-22 14:54:38) 下一个

作者: 乃洁

爱的表达:用对方想要的,还是自己想给的方式?

好友电子邮件寄来了一个发人深省的故事。一个女孩在成长的过程中,看到父母在婚姻中的挣扎与无奈,也感受到他们深沉的痛苦。

「他们都是好人,也都为家庭尽心尽力,可是为什么二人在婚姻中却是那样的不快乐?」她常问自己,却找不着答案。

母亲的暗中哭泣,父亲的沉默寡言,使她从小到大,一直有一个困惑:「两个好人为什么没有好的婚姻?」

你需要什么?

直到她结了婚,在周而复始的婚姻生活中,有一天她突然惊悟,原来她也在重蹈母亲的覆辙。原来她和母亲一样,都在用自己的方式来爱丈夫。她们都以为爱的表现,就是努力持家,洗衣煮饭,努力的把家里弄得一尘不染,却发现丈夫并不快乐,自己也不快乐。

有一天她问丈夫:「你需要什么?」

「坐下来陪我听听音乐,…家事可以待会儿做…」丈夫回答:「

我要你陪陪我!」想不到这简单的六个字,却花费了她多年的婚姻代价,才在一句问话后,豁然推出了一扇窗子,让二人看见窗外一直开着的繁花美。

很多时候,我们不也是在绕了一个大圈子之后,才发现我们在婚姻当中,做了许多的白工吗?

多年前在一次家庭小组聚会里,曾请了一位讲员来讲「夫妻关系」。她一开始先做了一项调查,在人常用的五种爱的语言里,找出一种爱的语言是最能满足你心的,再找出一种爱的语言,是你通常用来表达你对配偶的爱的。

为何你感觉不到我的爱?

调查结果,众人均跌破眼镜。原来我们常以为会感动对方的爱的语言,居然都是我们自己的爱好。我们一直是在用自己的方式来爱对方。难怪周遭有这么多不幸福的婚姻,难怪配偶间常有这样的疑问:「为什么你感觉不到我的爱?」

我和先生爱的语言也是全然不同。我喜爱「服事」的爱。当有人帮我做家事,清理家里,我感激的爱就丰富满盈。丈夫却恰恰相反。他喜欢「肢体」的爱。一个拥抱,一个相依偎的陪伴,就能使他心得满足。

我一直用「服事」的爱来满足我先生,他则一直用「肢体」的爱来满足我。我们不是没有尽心,只是我们原来可以更加甜蜜。

我们对孩子的爱也常是有待商榷的。好几次在「如何教养儿女」的课程里,我们听见父母痛苦的呼声:「为什么我的孩子就是不懂我的苦?我从来不要求他做任何家事,只要他省下时间,专心把书念好,他却连这一点也做不到…。他到底还要什么?」

就是因为我们不了解孩子要什么,我们就常把我们自己所要的,加在孩子身上。那些我们当年未尽的抱负,我们从别家父母感染来的争竞心,我们想撑起的面子,我们想抬高的自尊……我们都做成了 「我是爱你」的帽子,重重的往孩子头上压去。甚至……。

我们爱吃的食物,我们也反覆摆上桌,然后气极败坏地骂孩子:「别家的菜就是香,隔锅的米就是好,简直忘恩负义,不知好歹!!」

我也曾从痛苦的经历中,学习看见自己的盲点。

一向乖顺的儿子有一晚突然提出要放弃即将上完的暑期课程。

「太难了,我觉得自己上不下去了…。读下去成绩也不会好…」

对孩子的学习,我一向抱着要读,就要有始有终,要做就要尽心尽力。听到他要放弃即将上完的暑期课程,我心中的焦急一下烧成了火。

「为什么你到最后才说?为什么你有困难不早说,我们可以想办法帮忙?你难道不能再好好努力拼一下吗?你为什么这么容易就放弃?」

孩子到那里去呢?

许多对他「望子成龙」的苦心,企盼,在刹那间如流水般在言语中倾倒而出……那夜我怀着失望的心情上床。

清晨起来,我如常下楼。丈夫突然跑来告诉我。

「孩子的车子不见了…」

「大概停在别处吧!」我不以为然的说。

「他也不在房里…。」丈夫继续说。

我才发现事态严重了……我从未想过在我生命中会发生儿子离家的事,也从未想过别人口中教养成功的模范,会出现了失败的裂痕。

窗外响起了救护车的鸣笛,使我强自镇静的心一下破了口,我不知道我的儿子此刻在那里,他会遇到坏人吗?他会因此自暴自弃吗?他…。会做出什么傻事吗?

我无法再容忍自己奔腾的思想四下乱窜,我决定第一件能做的事,是和先生一起跪下来祷告。为孩子的安危,为孩子受创的心灵,也为「自以为是爱」的错误认罪。

知道孩子在好朋友的家中,受到妥善的照顾,我向神发出感恩。但泪仍如潮水在那些「儿子缺席」 的日子里扑上扑下。许多的彻悟也在那些日子愈发清明。想到以往下班回家,看见孩子的第一句话不是 「你今天过得好吗?」而是「功课做完了没有?」自以为尽心尽力烧好吃的菜饭,不要求孩子做家事,就是对孩子的爱; 给孩子所有可能学习的机会,钢琴、珠算、游泳、吹笛、上中文…就是对孩子的关心。

那些日子,我却常想起那些能让孩子发出咯咯笑声的时候:小时候陪他一起读故事书;公园里推他忽高忽低的荡秋千;当他自由发挥,编演了一出成功的戏庆祝爸爸生日的时候,当他拿到驾照的时候,当他暑期教儿童圣经学校,又跳又唱的带孩子的时候……。

原来孩子的快乐也是需要「我要你陪陪我」;「我要你了解我」;「我要你听我说」;「我要你放手」;「我要你欣赏我」中得来的。

我打电话向孩子道歉,我请孩子原谅母亲对他太多的要求,太少的了解… 孩子静静的听着,声音有了些哽咽。

孩子回来的那天,我走进他的房间。孩子和衣躺着,似乎仍不知如何面对将临的事。我走过去紧紧地抱住他,只对他说了一句:「妈妈爱你!」泪就静静窜流而下。

那天,我知道我得回儿子失落许久的心…。

用对方要的方式爱他

再回头,我常感谢神没让我觉悟的太晚,在那些似乎是人生黑暗的日子里,祂为我开了一扇窗,教导我学习如何去调整对儿女的爱。

爱孩子,原不是给他压力,却是能在他面临压力时,从你得到安慰。也不是让他独自面对挑战,却是安静与他同行,适时伸出援手,帮助他面对每一个挑战。爱不是把他丢给世界去塑造,却是带领他更多在属灵上成长。该放手的时候不强牵,该陪伴的时候不缺席。言语无法表达清楚的爱,用祷告来代替,神奇妙的改变,常胜过人繁琐的唠叨;神完美的工作,常强过人有缺欠的计划。

于是,我学会了更多用膝盖祷告,来代替言语的苛责;学会了更多抬首仰望,将孩子放在爱他的创造主手中。

用对方要的,而不是自己想给的方式来爱对方,能让我们更贴切摸着对方的心,也让我们能更轻省地享受神创造的爱。

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