走出流泪谷（基督教离婚善后系列）

一、父母离婚对子女有何情绪影响？

罗秋霖

在父母离婚事情上，子女是最大的受害者。有研究显示10位孩子中有4位于父母离婚后10年会出现忧虑、学业低落、忿怒及自我形象低落等问题（1）。当然父母离婚对孩子的影响还要视乎孩子的年龄，得抚养权一方对孩子的爱护以及其他亲人的支持而定。

情绪方面：孩子会失去安全感，感情上觉得不安，被拒绝、寂寞、伤感及混乱。亦会因父母不在一起而感到羞耻、怀疑自己是否做错事才导致父母离婚，而形成自咎感及质疑自己的价值。这些情绪可能短期影响孩子的睡眠习惯，或未能专注学习。

行为方面：父母离异的子女，会有无能为力的感觉，可能导致一些孩子倾向有攻击性的行为，例如打架，以表现自己的能力；或藉此吸引别人的注意。此外，有些孩子会变得沉默，不听话、学习时不集中，成绩下降，朋辈关系不和等。亦有部仍份会表现异常的听话，如勤力做功课家务少回嘴。

拿到子女抚养权，并不是胜利：子女可能成为父母不停对抗的导火线。而不管谁赢谁输，对于孩子都没有好处。现在的父母由于子女人数较少，所以与子女之间有较浓厚的亲密关系。一旦离婚，小孩尤其会强烈感受到父或母之中某一方的离去。因此拿到子女抚养权的一方，并不是胜利，更应要让孩子多与分开的父亲或母亲沟通接近，使孩子更能产生正面的成长发展。

单亲父母向子女常犯的十大错误

1.在子女前诉说对方问题错失(争取子女支持/为自己行动得合理化)

当父或母仍在脑怒对方时，往往自觉与不自觉地向子女伸诉斥骂对方，且更批评得非常严重。当子女不断听到你如此责骂对方时，他们内心可能会想到"我是他/她生的，是否我也如充此差？""对方既然如此差，为何你与对方结婚？"，"我的父/母是否真的很坏？我是否不要与他/她见面？但我又想见他/她，那怎么办呢？"

2.以子女作"传讯鸽"(小孩成了三文治，两边难讨好)

由于分手带来的愤怒，伤痛，往往不想与对方直接沟通，但又有具体需要，例如要对方付家用，有时便会叫小孩"通知"对方。这时，小孩便处于两边难讨好局面，使到原本与父/母会面的开心时刻，变成压力之源。

3.限制子女与另方面接触，作为报复(子女有权与别一方保持恒常接触)

有些父/母常找不同藉口使对方不能见到子女，如生病，突然去了同学生日会，忙于功课中，甚至是"他们不想见你"。这样使到子女成为你们权力斗争的中心，对他们的情绪发展有百害而无一利。

4.太快有太多转变，未能适应(搬屋，转校，换补习老师，停止兴趣班，回流等)

父母离异，已经是非常巨大的改变，再加上其他转变，会增加更多适应困扰，容易引发更多情绪与行为问题。

5."谁疼你爱你更多"(逼表态，两边难讨好)

最令子女难答的是父母问这个问题，说真心话，不知你的反应如何，更怕你发脾气，借意责骂，惟有学去说些你喜欢听的话。期盼各位父母不要问子女这问题。

6.作出承诺却办不到

单亲家长，尤其并非共住的一方，往往轻易承诺与子女假期去玩，出席比赛，或毕业典礼；但却因各种忙碌原因而未能出席，这会让子女对你产生极大的失望，破坏对你的信任度，甚至带来日后的不合作，报复，关系疏远。英语有句话"Say what you mean&mean what you say"，你说的话要具体实行。

7.过急于出现新关系

有些离异单亲很快有有男/女朋友，甚至于很想连同子女相见时间彼此见面，以为可以早些认识，可以陪养感情。其实子女未有足够准备，勉强促成，反为抗拒；尤其仍在小学阶段的子女，心里仍有一丝盼望父母复合，如出现第三者，即表示复合无望，有些子女更会刻意破坏。

8.以子女作为情感依赖

有些家长因没有亲友可以倾诉心事，不期然会向子女诉自己的苦，使他们承载太多情绪压力，而又不知如何处理，反而影响学习及情绪管理。有这些情况的单亲父母，建议你们找专业辅导员倾谈。

9.扮作无事

有些"强人"单亲为保持坚强形象，表现超冷静，以忙碌掩盖不快情绪，不容旁人问及私事，甚至子女们也不会谈及。其实虽然你不说，但已经藉着你的行为"告诉"了他们，"父母离婚"是不可以倾谈的，也不可问。试想，子女们还会向你倾吐心事吗？他们有情绪困扰不找你，便会找谁呢？

10.生活失重心

有些家长因为太伤心愤怒，无法适应离婚事实，以致生活欠纪律，日夜颠倒，饮食不定时，甚至借酒消愁，或赌钱，购物，狂食去逃避现实。如果你有朋友有此情况，请尽快与他/她保持接触，并联络可援助的辅导或社工机构，寻找外援。

打破一些"似是而非"的错误观念

1.单亲家庭一定不快乐

究竟谁说这话？为何单亲便一定不快乐？如何才会快乐？其实，<单亲家庭一定不快乐>这话是一句咒语，是自圆其说"self-fulfilling prophecy"。无论是单身生活，或有子女同住，会有不同的适应，也有不同的乐趣。重要的是，扩大生活空间，如多与其他单亲聚会，总不至单亲家庭一定不快乐。

2.单亲子女容易成为问题儿童

同样，这句话也是句咒语。现实是，很多有成就的人，亦有是从单亲家庭长大的。当然，成为童党，或街头道友，亦有不少是单亲家庭而来的。不要被这些咒语控制，把它打破。

身为单亲，总比双亲时多一些的挑战，压力可能会大些，时间会更觉不够用，但这些都是暂时的。子女会渐渐长大，可协助家务减轻负担，接受朋友支援协助可舒缓压力。更关键的，是寻找赐生命力量之源的上帝，祂是避难所，是补给站。祂应许过，我们面对的难处，是我们可以承担的。

二、离婚后如何面对情欲挑战

罗秋霖

神造人，人有情，有性，有欲念。在婚姻关系里，与配偶一起的性生活，互相滋润彼此得满足。但在离婚后回复单身，生理需要仍然存在，又如何面对情感空虚和情欲的挑战呢？在经历过婚姻创伤后，不少人为了满足需要而快速堕入情网，热情过后，很快又因过早有性关系而忽略爱情的均衡发展，以致再次"因了解而分开"，陷入纠缠不清的情爱欲困扰。

现代社会的性观念

从报章电视每日所听所闻，都充斥着某某影星结婚不久又叫离婚，某某名媛未婚生子，某名人富商"照顾"美女无数;而着名影视歌星同居多年的亲密朋友更以夫妻自称，甚至有些基督徒也如此!这显示婚姻的盟誓不再被重视，各人都为了自我满足而行，是个人自由主义的具体显示。

有人或许会认为，性是爱的表达，既然彼此相爱，这是自然流露的事，何况只与单一性伴侣，不会传染性病，大家安心。最重要的是男女双方，在婚姻关系割裂后，已经强忍性欲多时，既然大家都有需要，何妨彼此满足，更何必等到结婚？而且社会已接纳同居，未婚有性，有何问题呢？甚至乎质疑"只有在婚姻里才可以有性"的观念是否已落伍，不合时宜？

婚外性行为"合理化

合理化就是将不合乎理性的行为，给予各样的理由，变作合理，并实行出来。在一份以基督教背景的<离婚关顾(DivorceCare)的刊物上，它列出常见的合理化解释婚外性行为，说明人会如何令自己"好过":第一，这是对方的错；对方想要，我便给予。第二，是我(们)有权去做(性行为)，因身体是属于我(们)的。第三，我只是去到某一点便停止(例如抚摸，手交，口交，体外射精，带安全套)。第四，我(们)并没有伤害别人，而且是彼此享受和满足。第五，我们这段关系不同，会有将来，会负责任，大家可以应付得来。第六，在神眼中，我们已是结婚，不用理会他人批评。第七，我要知道我仍然有能力/吸引力。第八，神最终会原谅我们的。

婚外性行为会带来影响

纵然婚外性行为在社会已渐甚普遍，在未有婚姻关系下而有的性接触，对身心灵都有不同程度的影响。身体方面，对方可以很快便与你有性接触，你不知对方之前有多少个性伴侣，而性病的潜伏期可长达六个月，你或许已被传染而不自知。不论你用何方式避孕，始终有"中招怀孕"的可能性，带来更多问题，甚至破坏感情发展。当彼此见面便有性，且成为习惯，当某日某方不想有时，便有潜伏危机--强逼性行为或强奸，尤其男方性欲强盛，自制力低。

心理方面，将贞洁观念抛弃，不会特别珍惜对方身体，只不过是一名女性/男性。过早有性关系，降低对性的享受程度，一早已试过，没有神秘感。性接触成为见面的重点，亦会减低认识对方多面的兴趣，视性等于爱，不提供性便等于不再爱，将两性的爱与情压缩成只有性交，关系渐渐狭窄，易生不满甚至冲突，以至分手。未能认清对方性格，难有全面认识，双方皆避重就轻取悦对方，难以真正全面了解。到后期发现在性格行为脾气等各方面不能适应时，便陷入进退两难，悔不当初。

为了有性，男的可能尽显关心爱护以换取对方愿意;为了被爱，女方可能以身体容貌性感衣着以换取对方的欣赏关怀。亦有可能在前段婚姻郁结未清，潜意识仍带着多少报复心态看异性，藉性或感情玩弄对方。在这情况下，过早有性，可能带来更多的情绪伤害。

灵性上，婚外性行为，并非神所喜悦的，使人与神的关系受到破坏。圣经说:神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行；要你们各人晓得怎样用圣洁、尊贵守着自己的身体。不放纵私欲的邪情，像那不认识神的外邦人。神召我们，本不是要我们沾染污秽，乃是要我们成为圣洁。(帖撒罗尼迦前书4:3-5，7)当人明知故犯时，圣灵常会提出警告，「行事为人要端正，好像行在白昼。不可荒宴醉酒，不可好色邪荡，不可争竞嫉妒；总要披戴主耶稣基督，不要为肉体安排，去放纵私欲。」(罗马书13:13-14)

面对情欲挑战

情欲诱惑，无处不在，起点，却来自内心。性欲是生理性，有周期高低循环;也是心理性，受环境气氛及情绪互动影响。要面对它，单靠理性自律往往不能成功，因为面对内在生理强烈渴求，加上异性发出诱惑，圣人也会心软投降，暂把理性放在一旁。

面对这些挣扎，使徒保罗亦曾经历过，他说:「我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。若我去做所不愿意做的，就不是我做的，乃是住在我里头的罪做的。」(罗马书7:18-20)

这并非说既是罪令我难以自制，便将责任归它，任由放纵身体？!非也，乃是要将身体看得更重。「岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人」(林前6:19)当你看到身体是有圣灵同在的时候，你还会随意乱用吗？因为你们是重价买来的。「所以，要在你们的身子上荣耀神。」(林前6:20)

既然知道要珍惜爱护及尊敬身体，不是为满足一己欲望，乃是要胜过欲念，将身心意志放在荣耀神的事上，才能有效面对情欲诱惑。

预防胜于补救-首先不要自设陷阱，要清楚拒绝并以行动表示"不愿意进一步"。小心约会地点，要安排在公开人多场所见面，勿制造机会让二人在隐闭地方或饮酒狂欢。勿以性换爱，用身体吸引对方的注意以陪伴自己，占据对方，或用性向前夫/妻报复。尤其避看色情网页、影碟、电影。无疑，色情诱惑无处不在，正如你不能阻止雀鸟飞过你的头顶，但你肯定可以阻止雀鸟在你头上筑巢。

在约会时，留意对方的处境是否已正式完结上一段关系？与你进入新关系，会否是为金钱？移民条件？填补情感空虚？获取性欲满足？还是真心想发展一段美好而有前景的关系？

性可以上瘾，但也可以除去。倘若你仍在无法自制过程中，应考虑找辅导或可信任的教牧倾谈，并即时停止性约会，以免泥足不断深陷。

三、面对孤单

梁曹娟华

离婚表面上是要办好法律手续，分配家产及儿女抚养权，二人分开，一切完成。但离婚者心灵要面对的除却怨愤，还有各方面的适应以及莫名的孤单感。

每当夜阑人静，过往与配偶一同相处,把臂同游，二人晚上依偎在电视机前的片段，一家人出外活动的记忆,一一涌现眼前。这个时刻，多麽希望有人在身旁与我谈心，多么希望一家大小,再次做同一件事，共渡欢乐时光。

有时虽然身处在一大群人中，在聚会裹，仍免不了会感觉到自己只影形单，孤寂不堪。这种孤单感觉来自我们身处在一个以夫妇为主(couple oriented)的社会，我似乎成了nobody，好像无人爱，无人关心,没有人紧张我的死活﹔也可能源于家人或朋友不知如何面对离婚者的需耍，怕多接触而引起当事人更多的不安。孤单感有时亦由于个人无意中造成，例如：觉得自己是一个失败者(loser)，因此，没有甚麽可以和人分享，于是自我建造成一面墙，不让人接近。自己也逃离别人的关心,问候,有时亦怨自己不懂处理，甚至觉得自己是一个罪人，不断自我批评,与上帝疏离。也有可能觉得自己无错,因此不想见到别人眼光,害怕去解释。于是不自觉地与亲友疏远，一个人若长期陷入孤单里,负面情绪就会愈来愈严重。若不好好处理,人就会更加沮丧,所以当事人一定要好好重整内心世界，建设好自己的心理情绪。

有专家指出有时孤单会令人过渡依赖别人,以为自己没有用,于是每件事都要别人代劳,有时亦有可能掉入过渡依赖孩子的状况，因孩子永不会拒绝父母,但亦因此给孩子带来重担;亦有人为了尽怏摆脱孤单,立刻展开一段新的男女关系。

其实一人独处不一定等于孤单。有人珍惜独处时光，总会找一个舒服的地方，放一杯可口的饮品,细细品尝一本心爱的书本或杂志。独处不是一个问题,问题是如何令生命活得有意义,比以前更精彩,更丰盛。所以别让离婚的负面情绪拖跨

你,要以信心,毅力突破目前的困境，圣经说：「那人独居不好」,独居是孤立状态，所以要有伴侣,但独处?可以不孤单(alone but not lonely),请考虑接受以下一些信念,相信可以让你得到帮助:

1)虽然我的情况跌到谷底，身心灵非常伤痛，但这个时刻一定会过去。

2)主耶稣完全知道我的失望,悲痛，苦涩,衪也为我所受到的伤害而哭泣,我要走入主怀中，让衪以无条件，无尽的爱拥抱我这个无助的人。

3)我向主呼求，衪必给我安慰，医冶受伤的心灵。

4)纵然没有人爱我，上帝仍然不会离弃我，衪的爱是不离不弃。

5)我要与友人联系，与一些有同理心的同性朋友促膝谈心，他们不会嫌弃我，因为他们是一群有爱心，愿意与我同渡难关的人。只要勇敢地开放心懐往前走，我就会得到支持和鼓励。鼓励自己找一些有相同经历与背景的同性朋友交往,例如大家有年龄相若的孩子,大家交往更易沟通.也可以相约几个固定朋友午膳,彼此交流。

6)我需要避免过早踏上一段新男女关系，要先建造好自己内心世界，让身心灵得到完全康复，才再考虑发展新感情。(有婚姻辅导指出，当事人若仍未找出及面对引致上一段婚姻失败的原因而再婚，再离婚的机会率多达六成以上,所以婚姻再次失败的可能性是不容忽视的。)

7)我要活在上帝的宽恕与赦免，才有完全的自由和释放。上帝必赐下充足的喜乐与平安给信靠衪的人。

愿我们如此祷告：「主耶稣，我很难想像你也曾受如此大的伤害，我知祢深深明白那撕裂的痛，我觉得真的十分孤单，但我知道在这黑暗的时刻，祢仍在我身旁扶持我，我深深相信祢医冶的大能。」

四、面对愤怒

罗秋霖

离婚带来伤痛，伤痛引发仇恨、愤怒和抑郁，它发出的杀伤力就好像一根烟头可以引致巨大的山火。让我们一起看看离婚可引发出的愤怒有那些情况，以及面对之道。

愤怒根源

最大原因是被离弃者感到尊严被扫落，过往为对方所作一切努力，转变成白费，不被重视，感到非常不公平;另外，是对方破坏婚盟，以往彼此关顾信任，如今却被盘算分走财产及子女;加上在相比之下，自己竟然比不上第三者，更是越想越激愤，很易找发泄出口。

愤怒导火线

在离婚前期，通常是关系恶化，经常争吵，凡事看不顺眼，随时骂战，渐渐变得麻木，到后期冷淡面对。一方在外流连，另一方则看顾小孩，家不成家，气氛僵硬而暗藏火药味，沟通只有单打，责骂或当对方隐形。较差的是各走各路，没有沟通，任由感情腐烂，日后无法收拾。最差的是刻意欺骗对方，事出突然而有计划地单方宣布离婚，使对方无法防备。情感上被万箭穿心，当事人的伤痛愤怒之深，难以言尽。

而不同程度的愤怒的产生亦可因人因事而异。当被离弃者感到对方企图控制/玩弄，使生活不便，如威胁不给家用，将要卖屋，强迫搬走，很易激起情绪。此外，个人或双方曾经有过的梦想因此幻灭，如养儿成材，建立事业等。更伤痛的是破坏者竟是自己的配偶，悲愤心生。

但亦有部份原因是自我招致的，如很想配偶常陪伴自己，要求对方经常在家，以致对方没有个人空间，对方以无法忍受而设法找藉口逃避，久而久之形成恶性循环。亦有来自惧怕离婚后难以自立，不能好好照顾子女，或对方坚持带走子女，更易产生"你做初一，我做十五"，"你不仁，我不义"，"我没有好日子，你也不会有"……等双输观念。

也有因内心寂寞而起。成为单身初期，难以适应情绪波动，常会避开人群，内心虽想要别人的关心，但亲友来电时，又不愿倾谈，甚至装作无事，或以忙于工作，教会事奉等为藉口。由此更加不被了解，有苦自己知，埋怨"为何会在我身上发生？"怨己，怨对方，怨他人，怨神！怨愤之气由此而生。以及缘于自卑感，觉得离婚是个人失败，不值人爱，自己无价值，更敏感他人言行是否暗示或针对自己，易作过敏反应，引起不必要的冲突，破坏人际关系，人人敬而远之。

处理愤怒

先要明白，在离婚过程之前后，内心感到不满愤慨是非常正常而自然，容许自己也有此情绪，并有表达发泄的需要，关键是如何去发泄。要处理内心愤怒，并非一朝一夕之事。婚姻问题专家普遍认为离婚带来的情绪波动一般由半年到两年之间，便渐回复如常生活。

处理初期的情绪，可尝试写下来，如日记，不寄出的信，将心声化作文字;或到海滩漫步，向天空大声叫喊，发泄心中怒气；找一、二位可信任的老友倾诉，对方只听而不加己见；倘若朋友不便，可找婚姻辅导员倾谈，或参加<离婚以后：走出流泪谷课程>(详情留意真理报)或其他相关课程，学习有效的处理方法o

离婚前后，常见家庭暴力言语或行为，弱势者要衡量己身安全而考虑报警。禁制令可能会加深彼此裂痕；但亦可抑制对方，减低继续被欺凌，使自己有重新振作的机会。日后制定规范协议，亦易令双方以冷静方式面对离异后的关系。

最易激发情绪莫过于分钱财。为免扩大冲突，宜多考虑对方需要与能力，以"过得人过得自己"原则，<给对方合理分配，日后见面好商谈>。尽量避免找律师上法庭，因他们才是最大得益者。双方<协议离婚>，自己处理，不用五佰元，找律师代办，大概一千元加税，有争议要上庭，轻者万多元，重者十万元以上，视复杂程度及上庭时间而定。既然此刻不能共同生活，为何不可"减低伤害"而分手？毕竟双方亦曾经有段快乐时光，以及还要面对照顾子女日后的生活。

正如上期曾说过，婚姻的失去，不等于失去人生全部。虽然经历莫大痛苦，人仍然有希望，可以走上康复之途。这个时候，正是要积极面对，作一些思想上的重建，改变自己人生的下半场。愤怒是可以得医治的，不要忘记向上帝呼求，祂的恩典够用。


五、离婚后的财务适应

罗秋霖

离婚不单带来身心灵很多伤痛，最即时影响就是财务适应。从前两人赚钱养活全家，现在要独力承担，更要处理繁复的每月支出。每项问题总有答案。现在，让我们一起探讨离婚后如何重整财务。

调整生活水平

从对方开始不再付家用，或不再一起生活时，就要有心理上和实际上的准备。首先面对的是收入下降，甚至没有。这时侯，你需要有"危机预算"(crisis budget)概念，即在短期内大幅度调整生活模式，尽量删去非必需的支出，如订阅杂志，计划而未成事的远途旅行，定期捐款，等等。更要让朋友知道你的情况及需要，他们可代看小孩，送赠旧衣家俱，汽车接载等。勿忘记朋友是在有需要时彼此扶助。要有勇气冲破"不愿承认有困难"(denial)的心理关口，因为承认有问题就是解决问题的第一步，

同样重要的，是与子女倾谈家庭转变，让他门明白过渡期的经济困难，争取他门合作，日后可避免不必要冲突，更有助增强子女适应能力和家庭内聚力。更要与子女倾谈"需要"(Needs)与"想要"(Wants)的分别。"需要"是生活上不能没有的，如衣服鞋袜，但名牌是"想要"，非名牌可节省更多。往后的购物，可能会多些去一元店，二手市场，或看买卖报，网上二手买卖区，搜集购物优惠券，或与三数家庭合购家庭装用品以降低成本等等。渐渐发觉，原来有很多途径节省开支，是一个很有趣味的经历。

这期间最常浮现的意识是如何开源节流，量入为出。开源方面，可考虑重新投入工作行列。假如多年未有工作，宜先参加免费的「求职培训班」以了解最新劳工市场情况，或学习实用课程。又或以自僱方式，如开车接送，代照顾幼儿老人等等，看看自己有那些能力。天无绝人之路，有些以前学到的知识技巧，可能今天正用得上。曾有人说"马死落地行"，一样可以达到目的地。能屈能伸，正是现代人的生存技巧。

有需要，向外求

有些人比较看重面子，不轻言向朋友求助，更不会申请政府福利，甚么困难尽量独力承担。无疑，强烈自尊感和自力更新态度，是磨练自我及维护自我尊严之道;但与此同时，又会否为自己带来额外压力和生活困境，甚至连累子女的成长呢？曾见一个案，一位年轻单亲母亲不愿向朋友表示需要，其女儿在社区中心的舞蹈班及游泳班，因为没有人可接送而被迫停止，影向她的兴趣建立和母女关系。另一案例，有位单亲母亲为使收入稳定，做两份全职工作，日间及晚间，想一想，这会对自己身体，情绪，精神状态，与子女关系，社交，娱乐会有多大影响？现时的"积劳"，会否成为日后的"成疾"？得了甚么？又失了甚么？

衣食住行可节省

作为现代单亲，开门七件事包括衣食住行，娱乐，医疗及储蓄，以下是一些节流经验，读者可举一反三，创造适合自己的方法。衣与食较易控制，很多时子女衣服可透过亲友之间相赠交换，或在二手店选购。尽量不出外吃，坚持带饭上班或上课；户外活动可先行预备食物饮品，避免在现场购买。多在家举行生日会或庆祝会；使用买一送一赠券，通常可在社区报或食店宣传资料找到。

住方面，如仍要供屋，可能要延长供款期，或分租房间以增收入，或大屋搬细屋，甚至卖屋(倘若未能继续供屋)，或卖去家中不用家俱，如钢琴。平时减少用电，如尽量少用干衣机，用较平手机费用计划等等。行方面，如未能应付汽车维修及保险费，可能要换细车，甚至卖车，或以彼此接载car pool方式省汽油费，少去长途旅行及多用公车。审慎驾驶亦可减少意外或告票。

医疗开支，可向医生表示经济情况，他们会有不同途径协助或减免。娱乐可多留意社区报或社区中心活动消息，如果是接受公援，可获减免使用泳池。家中娱乐，租影碟在家看比上戏院便宜五倍以上。亦可考虑买「太空馆」或其他益智活动之家庭全年套票，经常去节省甚多。向学校老师查询申请学校活动资助途径，往往会有出人意外的喜悦。

储蓄是良好习惯，即使小额，也应开始。如能每年至少一次与子女用部份储蓄一起买些食物或衣物送去有需要的社会服务机构，更具教育意义。如是信徒，亦可凭信心奉献，上帝是看重人的内心，而非外在。

避免落入信用卡陷阱，先使未来钱，用多而不自觉，每月一定要清还卡数。银行自动扣数到期前，必定先预备充足，避免罚款招致损失更大。做财政计划可考虑建立各项开支分类预算，例如用不同信封记录每类，每次支出都详细写下，每星期细看一次，如某项目支出已超额，不从另一类借调，等下月才用。持之以恒，有助自律。法律开支极昂贵，双方勿因意气之争，尽量避免闹上法庭，尝试庭外和解，使用家庭司法辅导员，志愿机构服务等协助处理。

总结：学习理财，本来就是每个成年人都要懂的事，只不过以前有人分担，现时要独力承受，所以倍感困难。即使初期不习惯，甚至出错，不要气馁，接受自己，并提高警惕以免再犯。一只小小麻雀，上帝也看顾，何况你是神的宝贵儿女，祂必看顾你的需要。请记住，无论怎样困难，你并不孤单，神与你同在。

六、宽恕带来心灵释放

梁曹娟华

二十多年前在美留学期间，认识了一位中年妇人，她丈夫在移居美国一年不到就去世。当时男家家人说了很多话，这位太太受到很大伤害，事情虽过了很久，她见到任何新朋友，总会诉苦，喋喋不休，她心中终日忘不了夫家所说的话，但朋友见面，只想好好交往，重复又重复地诉苦，叫人望而生畏。这位太太终日活在伤痛，以致生命失去了应有的乐趣。

离婚带来深深的伤痛，破坏一个共守一生的承诺与美梦，一个曾经大大深伤害你的人，怎么能宽恕？很多时，我们认为对方要先向我认错，才可以去宽恕，否则那愤怒仍在，宽恕没有可能。其实宽恕对方，并不是凭感觉，若凭感觉我们不会去宽恕对方的。也不是去期望并要求对方向你道歉或再次信任他，要分清楚宽恕与信任是两回事。更不是等如容忍对方的行为，他的行为仍然是不对的；亦不需要假作对方没有伤害到你，或告诉自己那痛并不那么伤害到我。或要你逆来顺受，免去对方应付的责任，也不是表示恢复以前的关系。

宽恕是一个自我的决择（Choice），与对方无关；是顺服上帝的标记，若坚决憎恨对方，会破坏你与上帝的关系；宽恕会让自己生活得更释然、超脱；是向自己的行为与态度负责；不必要求对方回应我；亦愿意提出请求对方宽恕。

心中充满宽恕，最终带来心灵的释放与自由，亦为孩子及家人树立一个好榜样。这个决定是你个人的选择，当然也是成长过程中的挑战。顺服上帝，就是顺服圣灵的带领。马太福音六章十五节这样说：「你们不饶恕人的过犯，你们的天父也不饶恕你们的过犯。」

如何去宽恕那个曾深深伤害你的前配偶呢？究竟有那些步骤？资深辅导詹维明女士在她教授的课程中，对于宽恕的步骤，有详细的指引。

宽恕的过程可以分为八个步骤：

1.承认及面对你的痛与苦，那些发生了的事，真的令你非常难过。

2.向上帝述说每一个痛楚；例如：我被出卖，被遗弃，想自杀，没有能力走下去...。

3.将每一个痛楚交给上帝，求衪帮肋，坚决告诉上帝，我不再要这些痛楚，不再抓着仇恨，愿意宽恕对方。

4.当你一手将你的伤痛一件一件地交出给上帝，千万不要空手而回，一定要求上帝赐下祂的平安、喜乐、接纳，去代替忧伤与痛苦。可以找一个引记，例如一株你不会忘记的树，告诉上帝你决定将所有苦交给钉在十字架上的主。这个引记可以成为你不会忘记的证物（见证你所作的决定）。

5.当你一手交出苦痛，跟着双手一定要接回上帝所赐下的平安与接纳（内心可想像自己伸出双手承载上帝所赐下的，或伸出双手承载上帝所给予的）。

6.开始学习写日记，述说自己如何感受每一个痛，并"放下"（Let Go）。

7.内心伤痛感觉仍会不时浮现，不用担心，上帝已赐下宽恕。

8.按内心感动而宽恕对方，你会发现你的痛楚愈来愈轻。

宽恕对方并不是叫你忘记过往种种，过往所发生过的事件（Event），已是人生历史的一部份，我们只能渐渐忘记掉一些痛楚，但事件的发生却是人生的部份历史，人如何可以忘记那些已发生的历史呢？当你发现伤痛、忧伤出现次数愈来愈少，你已进入得医治的过程中。

宽恕是不再让对方控制你的情绪，也不需要对方有任何回应，深信上帝会处理对方的问题。心中多了一份自由、一份释然。将忿忿不平之心态拿走，也是一份自我保护，求上帝也赦免你过往放不下憎恨对方的心。宽恕是表现一种成熟，表示愿意去做一些行动（Action）不再憎恨对方，相信上帝的供应，祂改变人生，拿去苦毒，代之而来是一颗纯真的心，带着平安与自由，你身体的不适及抑郁，将会消失，因为内心已没有重担。

很多人因宽恕而经历上帝大能的医治，心、身、灵得释放，咒诅变为祝福，愿上帝赐福与你，以致你有能力去胜过憎恨，放下一切，宽恕那些伤害你的人。

马太福音十一章二十八节：「凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。」

七、复和之可能性

梁曹娟华

冬雪来临，植物就会枯干，当春回大地，百花又再开放，万物欣欣向荣，生机再现。离婚后可以复和吗？复和等于复合吗？

因着极大的伤害，愤怒与被背叛，复和对一些人来说，是不可能发生的事。有些人根本不想再提起前配偶；因为已经没有了爱。有些想法是我将会发展一段新关系，新关系会令我更快乐；也会有另一个想法，就是认为我永远不会再与前配偶联系，他永不需耍再在我生命中出现。其实这些想法是不真实的。首先发展一段新关系是需要很大努力，并不容易；另外，假如你是有子女的，以后的日子，更不可能中断与前配偶接触，一日为父母，永远都是父母，儿女毕业、结婚，孙子出世，一定会有联系。

如果因憎恨对方而拒绝复和，应想想自己良心真的无愧，完全善良纯全无可指责吗？复和的意思就是双方再见亦是朋友，为子女利益原故，保持合作和谐关系，同时表示你愿意开一扇门，让上帝作工。

复和有三个层次，第一层次是不再与对方对抗争吵大闹，让自己及对方有一点喘气的空间，开始讨论孩子及经济的问题。第二层次是做回朋友，朋友可以又分为点头朋友，社交朋友或较可以谈心支持的朋友。如果前配偶已结婚，做朋友就要适可而止。第三层次是回复关系再结婚，这就是复合。复合应该循序渐进。先经过做回朋友这阶段，彼此宽恕，再次恋爱，建立关系。

复和有甚么好处？婚姻充满人生难忘回忆片段，是一家人的珍贵遗产，复和可以延续这些珍贵遗产，同时可以减少愤怒、压力与负面感受。子女们需要父母和好，盼望见到父母融洽相处，父母能够复和可以免去孩子积聚苦涩、愤怒。复和亦可减轻部份经济压力。不要忘记当日选择离婚亦有可能是一时之气，未经深思熟虑；与人和好是上帝的教导。林后5：18「一切都是出于上帝，衪藉着基督使我们与祂和好、又将劝人与祂和好的职份赐给我们。」即使你期待展开另一段感情，很多时你仍会被相同气质的人吸引，因为你未有多余精力发掘不同个性的人。复和有可能帮助生活更为平稳，减少情绪波动。

在复和过程中，并非凡事称心，当中有起有跌，不耍担心，只要心态积极正面，复合日子仍会有可能发生的。上帝希望人有完整家庭，愿意我们可以回到衪身旁，重新开始。当决定选择复合，你要放手让上帝引导，诗篇130:5「我等候耶和华、我的心等候，我也仰望衪的话。」你当然不宜约会异性，当中更要思想你是否已真正宽恕对方，不要忘记宽恕是单方面，而复合必须双方。

那么复合如何可以发生呢？无疑复合是一个大挑战，必须要认真面对，需要有一段等候时间，让对方及自己多方思考。首要先承认自己有罪，承认自已曾经做过一些使对方受伤害的行为，请求对方宽恕。并且立志改正不当行为，不再重犯,不再欺骗自己及别人。最后就是要谦卑自己，寻求上帝的怜悯。有心想复合的，也可以找一些辅导员帮忙，甚至参加婚前辅导班，加深认识自己及对方，也可以找牧者帮助。

当以智慧开放的心，行上帝喜悦的事，要常审察自己是否已按上帝心意更新自己的心怀意念。复和只有透过耶稣基督的爱与宽恕才有真正机会，虽然也有可能努力改变自己之后，对方仍然拒绝，事与愿违，但复和的努力仍然值得去尝试。

八、发展新关系之前的了解

罗秋霖

当前配偶离开以后，人总会想再有个伴，分享苦乐，期盼同走未来人生路。但是'曾经沧海难为水'，即使再遇上一位'合眼缘'人士，又想是否真的适合，现在是否适当时侯?在发展新关系之前，不妨先客观了解一些现象。据北美社会的统计，再婚的离婚率比首次婚姻的离婚率还要高。为何如此?皆因错误动机所致。

究竟甚么原因导致再婚失败?

错误动机:

每个人结识新伴侣的动机都不一样，但不正确动机容易带来不良后果。有些人为了填补失去配偶后情感的空虚，或证明自己还有吸引力，亦有些是为满足生理需要，或是想有个伴侣来让自己有安全感；也有些抱着'家中该有个男人/女人才似个家'想法，更有些因家中需要人来照顾年幼小孩或长者，或是找个具稳健经济的伴侣来过下半生。

这些想法并非错，但结婚若只是为上述目的，便不免流于颇为自我中心及表面的考虑。要发展新关系，先清楚自己对未来有何期望，从而影响你去选择对象时的考虑。首先，会否将彼此性格是否融合列为重点？继而是有没有充分了解彼此的原生家庭对双方的性格塑造，以及对前段婚姻的影响？此外，双方的人生观和信仰的认识和相容性有多少？对未来合组家庭的理念是否相近？处理分歧及冲突时的解决原则彼此接受吗？与自己及前配偶的子女教导上之分工会如何处理？这些都是极须时间让双方讨论了解。

笔者有一个案，男的前妻因病去世，遗下两名年幼子女；女的已离婚10年而拍拖无数。因朋友介绍下认识，男方想找位可作孩子的母亲(或褓姆)；而女方则想有人关心以及有稳定经济。双方认识不到三个月便结婚，半年后问题浮现，女的根本不喜欢照顾幼儿，更不喜欢煮饭；双方皆感失望，冲突渐增，女方更间中返回旧家居住。不坚固的基础，稍有冲击便容易松散。

如何知道自己适宜进入新关系?

首先自问，有没有从上次婚姻中吸取教训？当中有甚么功课学到，以至在下一段感情时不会重蹈覆辙？有那些行为可以改？那些不想改？你会否抱着'想找另一个会令自己快乐的人'的观念来找对象？为何你不先'让自己成为一个快乐的人'，甚至可带快乐给他人？

有专家建议，结婚四年应有一年的等候期，如结婚16年便应等4年才再入爱河，重点是有足够时间去洗涤前段婚姻的创伤。你觉得需要多久时间去洗涤情感的伤口呢？进入新关系前，最好先让身心灵皆得治疗，才考虑'重出江湖'。

你可查考自己的身体能量分布-身体，情绪，精神及心灵-是否得到均衡照顾，你能否独自生活(alone)但不觉寂寞(lonely)？你是否活在今天？还仍是活在过去？你是否有处理及解决问题能力？还是有些少困难即想逃避？你的前夫/妻是否在尝试与你复合中？这些问题都宜细心思考。

有些人以为彼此已是成年人，有不少人生经验，不用再拍拖数年才去结婚。其实再婚的境况比首次结婚复杂得多，例如怎样与对方子女相处；一方有经济基础者，又担心日后不和要分其家产；双方已有既定处事方式，怎样平衡'维持自我'又可'迁就对方'？无疑，这些事务需更多时间彼此探索。

新关系的成功关键

首先确定对方是否已离婚，这点不能拖泥带水！了解对方与家人关系，是否已然独立还是仍受父母影响？日后姻亲关系如何面对，在于你婚前了解多少。不要与有债务，赌瘾，酒瘾，毒瘾的人结婚，不要以为自己可改变对方的上瘾行为。要知道自己的独特性和底线，甚么可以迁就妥协，甚么不能让步；如果婚前未能做，婚后更难。公开及坦承讨论任何问题，如人生观，信仰，金钱，时间运用，子女教育等等。给双方时间彼此了解，切勿过急决定。若然彼此都有一定程度了解，并能接纳差异，愿意共同生活，甘苦与共，便商议一个合宜的结婚日期。

「耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他」(创世纪二章18节)「因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体」(创世纪二章24节)圣经早已说明男女结合的婚姻，是祂的心意，人要成长和成熟，彼此同心同行。经历过前段不如意的婚姻，在新关系里，更要小心，让下一段婚姻得到神的祝福。