尊重彼此的差异（李振康）

「我真不明白你为甚么会这样？」「你为甚么不能像我一样？」这是我们常常听到的话。很多时候我们都期望别人（特别是伴侣）认同自己，像自己一样的喜爱动物、做事细心等，却往往事与愿违。男女有别，往往带来很多磨擦，特别在婚姻的层面上。为要减少磨擦，彼此尊重是必须的，但却又谈何容易？笔者想分享在婚姻中实践彼此尊重的两个体会：

要说服自己两性有本质上的差异

很多人都说﹕「我知道彼此是有分别，但……」。这「但」字一出，反映了我们其实并不太了解彼此为何有分别。

在很多层面上，两性存在「本质上」的差异。不少太太都有类似的经验，就是要求丈夫在抽屉里找东西时，往往找不到，但当她们亲自出马，便立即找到了，于是便抱怨丈夫不够细心，不重视她的要求，不认真地为她做事，而冲突也经常为此而起。另一方面，有些男士也抱怨太太过份囉唆，常在他们想安静的时候说过不停；或投诉太太处事不够冷静、不够客观、感情用事、使用金钱上太小心眼等等。

男女之间的磨擦，正是要告诉我们两性是存在根本性的差别。约翰‧葛瑞在他所着的《男女大不同》一书中，比喻男性和女性是分别来自火星和金星的。葛瑞说﹕「他们几乎是从不同的星球来的」，意思是他们的分别是在本质方面的。既然如此，我们就要彼此尊重，不应固执地要求对方像我们。

当一位三岁的小孩子不能像他十七岁的哥哥般跨越两呎高的栏杆时，父母并不会发怒。这两位都是「人」、都是「男孩」、都是自己的「骨肉」，为甚么我们不会要求那小孩子做到哥哥所能做到的？因为我们了解他们存在着本质上的分别，就是「年龄」的差异。

男士和女士必须了解，虽然大家都是成年人，受过一般的教育，生活在同一个环境和空间，但在很多层面上都存在本质上的差异。除了本质外，我们也要留意「个别的差异」，在不同的环境、背景和遗传基因的影响下，就算同是男性或女性，也有差异，从某个角度看，这差异也是根本性的。根据葛瑞所说，男和女在想法、感觉、认知、反应、爱情、需求、表达、感激的态度等，都存在极大的分别。

有专家指出女性每天讲大约二万五千个字，而男性只有约一万字左右。这专家继而指出，在婚姻生活中，一般太太要求每天都与丈夫沟通一次，大约四十五分钟，而丈夫只需每星期与太太沟通一至两次，每次不超过二十分钟。

夫妇相处，当然要协调、迁就，两者不同并不等于任由差异存在，但两性在婚姻的磨合中，基础的原则就是要尊重彼此的差异。要达到彼此尊重，就要不断的说服自己：男女在本质上是有差距的。

要积极对付「自我中心」

有一天，女儿告诉我，她大学里很多同学的父亲都常常以「愚蠢」来形容他们的太太，为甚么有些丈夫会这样形容自己的太太呢？可能有些家庭主妇因为要全情照顾孩子和丈夫，因而与社会较为脱节，对时事的触觉较弱。也可能是一些丈夫受到传统的「大男人主义」影响。但无论成因如何，笔者相信背后的因素，是自我中心在作怪，这种情况不只在男性中出现，也会在女性中出现。对付自我中心的层面有三方面：

第一，自我中心是婚姻的致命伤。人需要肯定自己，建立自信。但是，自我中心的人总以自己的标准、喜好、学识、经验、价值观来衡量别人，当别人与自己不同时，别人一定是「较差的」、「未达标的」、「一定是错的」、「是必须悔改的」，更甚者是要求对方放弃他们的习惯，完全按自己的心意而行。

一位讨厌逛街的丈夫，认为这是「无聊」、「低俗」、「浪费精神、时间、金钱」等等，他可能反对太太逛街。若太太要求他一同逛街时，更会觉得她非常过份，这丈夫就是自我中心。同样的，有些太太认为丈夫喜欢电脑、摄影、看球赛和喜爱模型，是浪费光阴和金钱，冷落自己。

看不到伴侣喜欢某些事情的原因，不明白他们在所做的事情上所得到的益处或乐趣，看不到他们某种行为背后的动机，不但不能彼此尊重，更是容让「自我中心」为我们制造不必要的磨擦。

第二，彼此的差异，也可以互相补足（complementarily）。男女既然有基本上的分别，那么彼此都会拥有一些对方所没有而又需要的东西，可能是在心态、情绪、处事、喜好上。在神造人时，男女对彼此的需要已经存在。神说﹕「那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。」

一般男士比女士粗心，这正说明男士需要女士的细心，特别在照顾家庭上。虽然现在很多女性都有自己的事业，但照顾家庭仍然是由女性担任的，当女主人未能自己负责时，便把这责任交给「女」佣，很少人会交由「男」佣来照顾家庭。

这种在差异上的互补，也可能发生在喜好上。我的太太喜欢偶尔去逛街，对我来说则十分痛苦。后来我刻意的面对它，在与太太逛街时，尽量投入，学习「看时装」，渐渐便从中有所领悟，发觉女性服装真是千变万化，渐渐我学习欣赏那些设计师的「创意」，现在我们逛街时间的「质素」也提高了。

第三，要对付自我中心，就要学习圣经教导的「爱的真谛」。哥林多前书十三章对「爱」有深切的描述，有一位长辈曾按这段经文归纳出「爱的定义」，他说﹕「爱是静默地接受一个满足对方的挑战。」《圣经》的原则是，当你满足伴侣时，你便得到满足。按对方的需要、喜好、方式来与对方相处，这就是「不求自己的益处」的意思。主耶稣在路加福音九章23节也说，若有人要跟随祂，就要舍己，舍己就是不求自己的益处。这经文原则应用到婚姻生活中，也是一样，夫妇开始学习放下自己，就会看到伴侣的优点。

不少人在对方的表现与自己不同，或对方未能达到自己的要求时，便不能控制地作出极大的反应。虽然知道男士较爱「面子」，却不在人前「尊重」他们。有些男士知道伴侣喜欢温柔，体贴，却经常说，我就是这样的，我是「典型的男士」。要尊重彼此的差异，就要认定这些的差异是本质性的和要对付「自我中心」。持着这两个方向，情况自会改善。若真的仍有很大困难，可能要接受一些专业的辅导，看看个人性格有没有甚么需要。例如原生家庭对一个人的心态、情绪和行为影响深远，这是不争的事实，也有不少专家着书论说谈及这方面。