英国不相识
那年一跺脚就毅然决然地迈出国门，因为骄傲和自信得要命，所以信誓旦旦要承担所有的后果。现在才知道，人在他乡，勇敢是必须的。痛了不嘶喊，累了不停歇。在别人土地上生长，没有点骄傲是绝对不行的。
这些年总在挣扎。
先是踉踉跄跄地出了国，带着对未来十二万分的没把握，开始攻读 MBA 。那个学校当时在网上被称作是‘学位杀手’，进去就没法好好拿学位出来。一番熬夜加苦读之后，毕了业拿了文凭又开始找工作的折磨；终于找到工作，又开始事业的起落和不安。因为签证和身份等诸多问题，很多时候很委屈地低头不语，但心里却恨这些不公平给生活带来的阴影。
2007 年，我终于跌跌撞撞了五个年头。我的无名指上带了一个订婚戒，婚期订在 2008 年。昨天，我又一次问自己，我真的要嫁给他了吗？
我对婚姻一直说不！这其中有三点原因，第一点我很不想承认，但确实是真的，我有婚姻恐惧症。第二点是强烈的自尊，我不想让人说我是为了绿卡而结婚的；第三点是我们之间的差异将来也许会 更显著而不是缩短。
因何而嫁 ?--- 关于跨国婚姻的又一番思考（ 1 ）
爱与绿卡无关
他就是这些年看着我哭着，笑着，挣扎着在英国过每个日子的人。我那些委屈，懦弱和觉得不愿意在人前表露的缺点都在他那里聚集。尽管如此，他说过好多次我们好好在一起吧。我说我不能承诺，因为我的承诺必须与绿卡无关。
承认也好，不承认也好，跨国婚姻，尤其是在异国他乡找了当地的人，无论是否与绿卡有关，都要先被打上一个问号。有了婚姻做保障，签证，居留权，工作等一系列问题都要容易些是不争的事实。我的古怪心理是，我要证明我自己能靠自己，即便我有可能因为婚姻而换一个签证，但我要让他的朋友知道，我和他在一起不为绿卡！为此，他现在还皱着眉头说不懂我的逻辑，我们的婚姻跟别人的看法有什么关系！！！但可悲的是，我的小心眼里还就有关系。
爱与绿卡是无关的。它在你根本不经意的时候悄然而至。我是在火车上碰上他的。
在大学里过了一个学期的苦行僧生活，基本上是宿舍，图书馆和学校的单调日子，熬夜是家常便饭。终于把第一学期熬完。我在冬天的寒风里去伦敦会朋友，朋友是中国人，是一个朋友的朋友，素昧平生但却温暖热情地接待了我，带我去了剑桥和格林威治，都是我的平生第一次去的地方。那个英国的一月因为两个在伦敦见到的朋友而那么温润亲和。好久不联系他们了，但记忆却成了永恒。
从伦敦会学校的路上，我显然是还没有恢复一学期来的疲惫，我在火车上捡了个位置坐下，火车一开我就睡着了。伦敦到学校的火车是半个小时，中间经停的一站我也没醒。惊险的是我就在火车驶进站前醒过来，坐过站的恐慌让我不安。但不露声色是我的毛病，我没问周围的人我到哪里了，我心惊肉跳地望着窗外，我看见了我要的车站的名字。顿时心情大好！这时候我对面的英国人站起身来，说：‘啊，我正估么着是不是该叫醒你，看你像在大学读书的学生，还好你自己起来了。’一般我不大搭理来搭腔的男人，但那天我因为心情好，所以应对了几句。此人虽貌不惊人，但却非常热爱中国，不仅去转过两次，而且一次还呆了一个月。对中国赞不绝口的外国人我不是没见过，但此人朴实无华并在中国过年的经历多少吸引了我的注意力。更巧的是他上班的地方就在我们学校的校园里。那时候，我还不怎么认识除了同学和老师之外的英国本地人，练习英语还挺吸引我。我们互留电话，我告诉他很快学校举办中国新年晚会，请他参加。之后挥手道别。
第二天，我正风弛电掣地去赶我快要赶不上的市场营销课，竟看见他悠悠地走在学校的小路上，和我迎面差点撞上。我实在抱歉地说对不起，不能聊，打电话吧。那天晚上他给我打了平生第一个电话。说什么我现在也忘了，但我记得我很功利地告诉他，能跟他练英语挺好。事后，他跟我说，他怎么也没理由经常冠冕堂皇地给我打电话，这下理由得来全不费工夫。找个声音温柔的女孩聊天还跟学习雷锋似的，多有成就感啊！不过，他当时是谦谦君子，温柔和蔼并且因为学历史的，所以还有些学究气，教育起人来，一套一套的。
后来他常来电话，也时而来宿舍看我，成了我的英国朋友。有时候他上班路过我的宿舍会上来几分钟，或者中午午餐，提个三名治在我那里吃。
我是埋头读书，哪里也不去的人。直到有一天，我的一个作业成绩低到不及格，我去找老师论理，虽然老师很佩服我的作业，只是说评分不合理但不能改了，下一个作业写好不会总评不及格。我在宿舍里大哭了一场。他来电话的时候，我就在电话里哭了。他于是有了机会将我带到一个酒吧里给我讲人生大道理，比如说他读书的时候曾以为成绩是一切，但大学生活丰富多彩，你花钱来英国不光应该学课本知识写作业还应该认识社会云云，放之四海皆准。有他的开导，日子到也轻松了。
我根本没有爱上他。我们也根本没提爱这个词。我搬到他家住的时候，就是一个简单的房客。
那时候我在学校的宿舍合同快到期了，我决定搬到英国人家去接受社会知识。他全力支持并更巧的是他家有个房客要搬走了。我去看他的地方，离学校很近，另外一女房客住了十一年了，都是单身，也很和蔼。我好像没有更好的选择了。
他由朋友变成了房东。
住在他那里的日子，充满了写论文没日没夜的辛苦，试着打工的无聊和自卑，找不着工作的无奈，签证的委屈。好像有大半年的时间，日子特别寂寞潦倒。有一次他回家，给我写了一封信，大意是说你回国吧，如果这里使你如此不快乐。
他不知道的是，曾发誓要‘执子之手，与子携老’的前夫背离了誓言。他新欢旧爱的故事我不知道还好，知道了，我便从蒙在鼓里的悲悯又转移至深不可测却又痛在心肺的绝望。他绝情而不地道的离去使我有生以来第一次彻底恨了自己，自己的选择和懦弱和愚笨。
我回不去了，回去更是要面对无尽的折磨。可我留下来的路在哪里？人走投无路的时候会怎样？我觉得我会哭，然后哭着往前走。我跟他哭诉，他听着，坐在沙发里沉默着。然后他说无论你如何选择，我都会支持你。
他是那种含蓄的人，没有你的鼓励他不会动你一下，是难以置信的君子。以至于后来，我的一个在 BBC 工作的朋友来家里，和他握过手后告诉我，保证他是同性恋。两年后，我把这评语跟他说了，他回到：我的天爷，女人我都还没恋够呢！
为了帮我从低谷中走出来，他用尽了各种方法，带我去看戏，看芭蕾，看电影加旅游。我们开着车四处游荡，还把足迹扩充到了巴黎和瑞士。但我们还是只是朋友。
那一年圣诞节，很多朋友来家里吃饭。不知谁给我倒了酒，我从不喝酒，所以后来红着脸和朋友们搭圣诞树，接着朋友都走了。我们坐在圣诞树边的沙发上，他说我们看着彼此，然后我们微笑着吻了对方。他说是我先主动的，如果不是他不会也不敢。他从来没有想过我会爱上他，即便吻了。在英国人眼里也不过是个插曲，一时性起闹着玩也有可能。后来我哭了，然后睡了。可悲的是我现在都不记得为什么我会吻，我的中国传统教育告诉我只有爱了才能吻。我被我爱的理论吓坏了，他倒很平易近人地安慰我：‘从此以后，我是你哥，你是我妹’。我们是一家人行了吧。
我们不是一家人。他回家过圣诞节一走就是两个星期，我发现我想他却也害怕他回来面对他。矛盾成了家常便饭，我对谁也没说。
那个吻如今还让我百思不解。我对他并没有所谓的激情和热爱，但我习惯了身边有他。多年后我想着要分手的时候，留住我的是这份习惯的感觉，习惯了身边就是他的身影，习惯了有话对他说，习惯了和他拥抱和吻。
好多次他说我们好好在一起吧，我却觉得不是时候。我说我要等到我能独立，我能买房子，我能有稳定的高收入的工作。我不能让人说和看不起，更不想让人觉得我为了绿卡而爱你。
他皱着眉摇着头百思不得其解地反问：谁说看不起你了，除了你自己谁也没说啊。是，可是我就是知道别人心里怎么想的。为此我向我们公司的英国同事们论证过，他们完全同意如果一个外国人嫁给英国人，这里面会有绿卡的因素。他们没说不等于他们没想啊！
他的好是他总在我身边，尤其是我不讲理的时候，他总善解人意地让我觉得我有理。于是他实施下一计划。首先，他让我把那些在商店打工等没有发展前途的工辞了，全力找正经工作。然后他默默支持我的每一点发展。
我终于在伦敦有了正经工作。每天早上，我上班前的早餐基本上由他做。同时桌上还放着他号称‘用爱制作’的三名治。晚上不管多晚，他都做好饭等着我吃饭。有一阵子他胖了很多，原因是他下班回来饿了，东吃西吃，然后等我下班回来，可能是九点，十点或十一点，他再和我一起吃一天的正餐。
我在伦敦工作的两年多来，他就日复一日地如此照顾着我。我变本加厉地刻苦工作，从早到晚，公司 CEO 从完全不信任我到不断给我升职加薪。我都不敢回头看我是怎么拼出来的。公司业务的起落纷争给我的压力，都是在他那里释放的。有一次他带我去听音乐会，我睡着了，看电影或看戏我也睡，醒来我很委屈，觉得自己好辛苦，工作很累还要陪他娱乐，我也想娱乐可我哪里有精力啊。我就不断哭和抱怨，他就不叠地道歉，说是他没安排好，以后娱乐一律安排到周末。
昨天晚上，我再次因为压力乱发脾气。他还是一如既往地拉着我的手，拥着我，看着我，用他特有的温柔跟我说话。他说我早就跟你说了，你完全可以嫁给我，你不想工作可以不工作。我理解你想证明你的能力，现在你也证明了，你得到了这么多，好的工作，你的签证，你还有我。你缺什么呢？你为什么那么在乎别人怎么想？
我吧嗒嗒掉着眼泪。我就生长成这样了，我就不愿意别人看扁了我。所以我就累，我就身心俱疲。我不知道我还能坚持多久，但我心里就是不想让婚姻跟绿卡有任何关系。
他夸张地说，他等了很多年，从认识到现在快5年了。我并不知道，如果不是我固执地要证明这份爱与绿卡无关，我们是否会早些结婚？
但是，他总是说，他要宠着我，包括我的一些‘CRAZY IDEAS’，中文应该就是‘鬼主意’。
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