这些日子经历了一种久违的感觉，因为在舍与取之间的选择，让自己更深的看到内心深处...昨天在祈祷的时候，仿佛感到了自己以前那种久违了的平和。
那时的我一个人住在downtown的一幢大厦的10楼，阳台上面有一盆开得非常绚丽的花，爱极了那样的清晨，半透明的纱帘在微风轻轻摇曳着，阳光懒洋洋的洒遍室内，一杯咖啡和一杯果汁，伴着花香一个人可以消磨半天的功夫；到了华灯初上的时候，我会换上跑鞋戴上耳机，和风一起奔跑。真想念那样的日子，是如此的平和，快乐，无欲无求。
直到有一天，我遇见了现在的老公，一切都改变了。其实从心里我感谢上帝让我遇见这个话不多，却善良温柔的他。这份感情真的来之不易，早已看不起世俗的我，又重新跳到了世俗的火炉里洗礼。由于我曾经有过一段失败的婚姻，于是该来的风暴都来了，一段时间内夜夜泪流，觉得自尊完全被践踏在地上。后来有大概快2年的时间是这样甜蜜又痛苦的过来的，“忍”是我心上的一把刀，一面是温柔的海水，一面是灼人的火焰。其实我很理解，他的父母拼命要保护自己的孩子的，话不择言，怎么绝情，怎么狠就怎么来，因为对于他们来说我当时就是要欺骗抢夺他们儿子的女魔头，那里会考虑到我的感受呢。可是，对于偏偏内心非常敏感没有安全感的我，有些话，有些事是致命的伤。我曾告诉过自己，没有人会象自己一样了解自己，不要去在意别人对自己的评价，以为自己看淡了一切，但是感情来了没有人可以免俗，没人有人可以逃脱世俗的眼光。有一段时间，我几乎彻底否认自己，感觉深深的陷在泥潭里，几乎无法呼吸。痛啊！！自我的挣扎和默口难辩的委屈让我心力交瘁。曾经对自己说宁愿玉碎不愿瓦全，其实玉早就碎了，而我还在守着那一堆碎片前哭泣！！终于有一天和自己说放弃，因为很想自己一个人过，让时间来慢慢治疗这些伤口，不愿再看到我的男友痛苦，也不再为难他的父母。很正式的写了一封信给男友，写到：真的，太久了，太累了，不想再让你为难，把你还给你的父母；也请你们把原来那个我和我的自尊都还给我。
可是忽然的，宝宝就这样的不期而遇了，让我惊讶的是，“随其自然的”结婚自然抬到了桌面上，而那个时候，我的心都已经麻木了，那些虚华的仪式对我来说没有意义，难道一个孩子就可以换来婚姻吗？我并没有因为有了孩子修成正果以后欢喜雀跃，因为没有人知道我内心的感受。仪式当天我们互相换誓言的时候，千言万语我却沏不成声！！老公也哭了，他说一定保护好我和宝宝，那一刻我没有怀疑他，我知道他是真心的．．．
有了宝宝，她就是我的全世界，我爱她胜过爱我自己的生命。这句话也是我对我劳工的誓言，现在我的生活中有２个人比我自己还要重要。现在偶尔会想起以前的事情，心中也会有些难言的感触。也许就是为了证明自己，我希望可以做到最好－最好的太太和最好的妈妈。现在看来可笑，我好像在向别人证明什么，象那些曾经否定我，视我与洪水猛兽的观念挑战。其实那个时候，我还不是很明白，冥冥中其实上帝造就给我们安排了这一切，这一切让 我去懂得顺其自然的道理，不要太在意，不要太牵强，也许在你真的选择顺其自然的时候，另一扇门就在你的面前打开了，我感谢上帝，让我遇见我的老公，让我的生命丰富，感谢上帝因为痛，让我更懂得爱自己和家庭；感谢上帝让我更加懂得爱是尊重而不是占有，更懂得沟通和理解的重要，即使是以爱为借口，结果一样会伤人；更感谢上帝让我看清楚固执不是唯一的选择，得与失又怎能分得清楚？ 既然有的事情无法辩解无法沟通就释怀吧；太多的感触了，想想上帝真的待我不薄，给我了我最最珍贵的礼物－雨嫣，她是我心上最最柔最最软的一片．．．．
在最近的找房子的过程中，我又一次深深体会这样的感觉。当我们对一件事情太在意太热衷的时候，往往是不能把握它的时候。我和老公非常想要自己的房子，以前也找过一阵，但是由于一些原因放下了。这次难得我公婆愿意帮忙，我们就看了起来，带着宝宝看房子可不容易，宝宝非常不配合很闹，好不容易把喜欢地区的符合我们价位的房子都看完了，找出了几座房子。但是也没有完美的房子，都有些小问题，不是这里就是哪里。一位朋友劝我要看你们侧重点是什么，自己住得舒服不，其它的都可以忍受。哈，这句话说得好，其实房子和人的另一半是一样的，如果你选择了就要想好了，以后的优缺点都要忍耐才行，想着它的优点改造它的缺点。我承认我是很感性的人，看房子很重感觉，而不去考虑１０，２０年会不会升值，升多少。而我老公就考虑这方面多一些。好不容易最后看上一个我们都满意的房子。那天公婆来了，因为是不到一年的新房，周围环境没有竣工，公公一下车就基本否决了，连房子里面都不愿意看，说是环境不好。回家后自然我和老公很沮丧，看了这么长时间，唉．．．．连家具店都看了好多，看来这次又要够呛了。那天晚上，心情很低落，我就一个人祷告，说着说着，心里忽然就开阔了，好像所有的事情都开朗了，甚至包括以前的事情。心里想要是上帝的话会让我怎么办？忽然觉得心中有感动，好象他在和我说：放手吧，顺其自然，不去强求就好啊。其实想想我们也是有点强求了，本来是没有钱买房子的，虽然公婆好心可以拿些钱出来，但是从我内心总觉得不好意思，还有我们的老本全部要搭上。我在９月份回去上班，还先是ｐａｒｔ ｔｉｍｅ，每月供房子也是蛮紧张的。所以那一瞬间，我就和我自己说顺其自然吧，买于不买都交给上帝了。其实宁愿没有漂亮的厨房和ｗａｌｋ ｉｎ ｃｌｏｓｅｔ也不愿看见老公不开心，不愿看见他们再因为观念不同起争持，真的，这是何苦，明明买房子是一件浪漫高兴的好事，干嘛要搞得不愉快呢。等到再过两年，我们自己宽裕了，再找找，一定可以遇见心仪的房子，主动性还可以多一点。没关系的，只要一家人和睦平安，宝宝健康活泼就好，就好。
说着说着就释怀了，一切的不开心，不理解的，和怨气就真的渐渐远去了。希望可以找回许久以前的平和，做会我自己，不要去强求和介意，其实不理解也不可能去改变，选择不开心还不如释怀，微笑也是一种态度……
tks a lot, we all have our up and downs,just need stay with oursleves. bless your all family too!
应该感谢你的启迪，让我体会到内心的感受：）
谢谢你；）理解万岁