今天是BB的预产期，不过看来他并没有打算依时报道。现在依然暖暖的窝在我肚子里面。BB，其实我好想你继续留在里面，至少我们相依为命，我真怕你出来以后我一个人会应付不到。
跟你之间还是有太多太多问题，这些问题一天不解决，我的情绪都不会回复半年前无忧无虑。可是就算大家摊开来说清楚呢？大概也回不到过去了吧？再过一个多月就是结婚5周年纪念日了，会不会是我们最后一个？
我知道你还是有点东西瞒着我，例如那张被你换了地址的信用卡帐单，上面有些来历不明的花费，我拿着它的时候曾经很激动，但是最终还是压抑下来了。心里面很清楚，问你也不会有结果的，既然你存心不让我知道。还有电话帐单，我看到26号那天你不停的打电话给旧同事J，打了22次。尽管从记录看，不像在交谈。昨晚我忍不住问你了这是谁。是的，其实我知道她是谁，其实我只想知道你会怎么回答我。事实如我想的一样，你在装傻。你说大概是拨错号码了。不管你们之间有没有发生过什么事情，你却在我面前装傻。这么做，你到底是在维护自己还是她，还是我，或者说我们的婚姻？我心里面苦笑，我躲进厕所，我想哭，可是眼泪积聚在眼眶里，无力流出来。宁愿你告诉我那天的电话代表和她已经结束了，或者告诉我更残忍的事实，说什么都好，都比像现在什么都不说好。
我的初衷一直一直都没有变过，我想要的是一段简单的婚姻，当中没有机心，没有保留，但有真正的快乐。可是如今，你对我处处都有所保留，你叫我还能怎么跟你像无事般相处下去？
我知道我性情固执，可是当婚姻中两个人之间出现了问题，也许是三个人之间的问题的时候，我就应该当什么都看不见，然后用心去等你回来？还是跟你一一说清楚？天知道我今天的选择到底算处世为人的智慧还是愚笨？大概如果我继续闹下去，我们最终还是会分开的吧？但是这段关系变成现在这样，维持下去还有什么意思？
我还想考验自己。我想一个人去面对生孩子的事情。尽管我心里面也没有底，那种痛楚会去到什么程度，一个人能不能去面对。大概不会比面对着对我不诚实的你更难受吧？有什么比痛更能令人清醒？如果在极度的痛之中，我还是惦记着要与你一起的话，大概我就应该把过去都抹掉，重新去爱你。这一天快要来临了，快了。
跟你一起真累，做一个笨女人不见得可以得到真正的快乐，太聪明也会导致关系破裂。也许分开就是最好的选择吧。你不说，那就由我来开口吧，横竖结果还是一样的。
