江入大荒流
纵浪大化中 不喜也不惧 应尽便须尽 无复独多虑
我没有等到小葳，也没有等到范然。我不抱怨，因为我自食其果。
六世达赖仓央嘉措曾经写过“世间安得双全法，不负如来不负卿”。以他的过人天资加上佛法的耳濡目染都尚且参不透两全之策，我何德何能，以为自己可求得解脱。
我拼命地读书，有时在图书馆里呆一整天，有时跑到最偏远的教学楼，寻个最僻静的角落，又开始了那种自动与人隔绝的生活。
同学说我失恋了，而我，也很希望自己是失恋了。
春春终于试探地问我：“三儿，你那个青梅竹马呢？”
我很累，懒得说话。第二日，开始发烧。已经临近期末，谁有那个闲暇来过问一个又沉默又硌色丝毫不讨喜的病人。
下午，人都走光了，阳光照进来，没有温度。我独自躺在床上，渴，伸手去够桌子上的水。杯子自己长了腿，走过来。是小葳。
“你可真是越来越出息了。喜欢就去找呀，你躺在这儿不死不活的，谁看得见呀？”
我喉咙堵得慌，眼睛开始湿润。有时候，你必须承认，眼泪有它独立的生命力。
小葳，我以为在我生命的最精湛处，只有你有天赋了解。可你为什么要用这样深澈的嘲讽把我推开？你以为只有这样才能自我保护吗？你以为你做出选择，就省却我两难的烦恼吗？还是，这根本就是你骨子里生而有之的傲慢，因为你从来不是等着被选择的那个。
眼泪下来的时候，我忽然就对自己灰了心。曾经，因为对他们怀有的爱，即使行走在陌生的人群中，我也不觉孤单。现在，我的爱，泄了一地，谁也不要。
小葳带我去校医院。我吃了退烧药，昏沉睡去，噩梦连连。
是一片荒无人烟的海滩，孤单单一座白房子，天上铺满了云，地是黑的，在远处水天交接之处，有嘶喊有咆哮。停电了，我的孩子在高烧，我找不到冰块。我抱着他冲出屋门的时候，雨象箭一样横着竖着射过来。公路上有人经过，象是范然。
“救救我的孩子！”
“他不是我的。你去找该找的人。”范然的脸似乎又变成了小葳。
我从睡梦中醒来，浑身是汗，脑子却清明了不少。我想我还没资格谈到背叛，在梦里，他们的决绝并非背叛。背叛的后面，有贪婪的注脚，而那个人，是我，不是别人。
再醒来的时候，小葳在我床边，她带来一碗白粥，坐一旁，用一张没有情愫的，脸，看我吃完，“走吧，我送你去找他。”
“这样你就高兴了吗？”
“那你到底想怎样？”小葳的眼里是亮的光，直视着我。
为什么我不可以同时爱他们两个？为什么我不可以永远和他们，只和他们在一起？生命的忧伤，真是怎样说也说不尽。
我知道我太渴望被爱了，一想到不被爱的可能就深深伤害了我的自尊。与此同时，我又太渴望爱了，可我的怯懦与贪婪，偏偏担不起我的爱。还有什么比这更清楚？到这一步，我还奢望我们俩能互舔伤口，在对方面前放肆哀鸣吗？
小葳骑自行车送我到范然宿舍楼下就走了，“让那混小子送你回去。”
这是我第一次来范然宿舍。门大敞着，收音机在播着FM 97.4那个叫有待的家伙主持的节目，宿舍里一片狼藉，有球鞋的味道。靠门的下铺躺着一人在看书，另外一人背冲着门，坐在电脑前打游戏，依稀正是范然。我抬手敲了敲门。躺在下铺那人从书后面勉强露出张脸来，问我：“找谁？”
我没回答他。我看着范然的背影叫了声：“哥哥。”
他迟疑地转身，似乎是不敢相信地看着我。
“哥哥，不如从现在起，我们来谈一场只有两个人的恋爱。”
我听到有书掉在地上的声音，“我靠，太鸟了！”
范然站起来，对他同学说：“出去！”
“范兄，再看一眼，就一眼。”
范然过来，把他从床上拎下来推出门外，摔上门，回身紧紧抱住我。他大概有几天没剃须了，胡茬扎着我，刺刺地疼。我听见他不停地说：“对不起，对不起……”我像是自梦魇中解脱，终于寻到一副可以依靠的肩，身体里支撑我的某种东西在久违的放松中应声折断。
“哥哥，我头晕。”
他把床上的东西胡乱拨到一边，扶我躺下。我闭着眼，我明白，今天我放弃了我内核曾经闪闪发光的一样东西，但我不以这样的妥协为耻，因为我身边的这个生命，自幼就与我结盟，在现实世界发生真实的关联，并籍此拯救彼此的孤独，令你来不及去想，这是幸福还是挽歌。
我睁开眼的时候，屋外天色已暗。范然坐在床边，握着我的手，那样温柔，令我误以为我们是牵手走在场部到农科所的路上，甘蔗叶还在沙沙做响。他似乎是刮过了胡子，也换了身衣服。空气很安宁，有淡淡的不知是香皂还是剃须水的味道。
他低下头，在我额头上一吻，“醒了？”
“几点了？”
“快六点了。你饿不饿？”
我还没回答，就听到有人敲门，“老大，发发慈悲吧。”
“你快让他们进来。”我赶紧起身，十指梳理下头发，又拉了拉衣服。
他看我一眼，才过去开门。
进来三个男生，用暧昧的眼光打量我，我向他们点点头。范然也并不介绍他们，拉起我的手，“走吧，吃饭去。”
我们刚走到门口，就听有人说：“怎么样，没骗你们吧？”似乎是下午挨着门的那个男生。
另一人道：“靠，难怪老范茶不思饭不想的。”
“你别听他们瞎说。”范然红了脸。
我冲他笑笑不再多言。这个人，命里注定我们不会失之交臂。命运自有它的宽宏之处，带走一些，又带来一些，我的脑子里响起了George Winston的钢琴曲《Thanksgiving》。在这个城市的孤独一隅，只有我与他，我仿佛又找到了孩童样无暇的满足。
我想，一九九五年，春天还没有来的时候，我的爱情，如小葳所愿，演变成了单音和弦，从此，我只能隐秘地爱着她。
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---确实是这样的。
谢谢mellow！
遵从己愿而生，太难。想要的东西往往和现实抵触。叹！
George Winston三年多前来我所在的城市演出，可惜错过，很遗憾！
生活中，人们行为最高的原则就是遵从自己的心愿。我们在不断提高将梦想化作现实的能力的同时，更要明晰自己内心的方向——什么才是你要的幸福——是谓人生的智慧。
喜欢George Winston，从Autumn开始。愿MM幸福灿烂。
呵呵，是啊，“龙阳”、“断袖”有据可查的，就可以追溯到汉代；至于女同性恋，在尼姑庵、妓院、后宫也相当普遍。清末明初在上海，还有赫赫有名的叫“磨镜党”的女同性恋组织。
但这不是我的主旨。
我想每个人都在两难取舍的境地中挣扎过，也或许有过因为对物欲的追求而错过了一些更美好的事物，或者发现自己一直孜孜以求的其实并不是真正想要的……很多。
一方面，我在写故事；一方面，我有自己文学上的一点小小追求。如果最后驾驭不了这个体裁，那是我能力有限，但至少也试过了。
生活中最可怕的，其实是那种：严以律人宽以待己，他们用显微镜看别人，用放大镜看自己。
公平一点讲，别太judgemental，尤其是对别人的情感经历和生活方式，而这，并不妨碍你保留自己的底线。
动笔写这篇小白文前，没想过是要写同性恋或是双性恋，只是在生活里看到一些人，因为什么都想要，到最后，什么都没有，说到底，是欲望在作祟。
如果只就感情而论的话，就好比有一个人住在你的左心房，另一个人住在你的右心房，这两个人可能是两个男人，可能是两个女人，也可能是一男一女，他们在你的心脏里，时时的互相惊动，舍弃谁，都疼进骨髓里。
可是我们，只习惯用黑或是白的眼光来看世界，往往忽略了中间的一大片灰色地带。似乎只有这样是对的，而那样则必是错的，当真有这么绝对吗？
坦白说，我自己也没有答案，因为我也挣扎在欲望的园子里，小白文中的三皮、小葳、范然也一样，我做为写故事的人，只是希望他们活得诚实，对自己，对他人，尽量少伤害别人，因为世上的伤害已经太多。
所以，我写故事的过程，其实就是想寻找答案的过程，至于最后能不能找到，在小说中，要看我的文字把握能力；在生活中，要看我的智慧和悟性。
杂七杂八说了一堆，其实未必解决什么疑惑，但说出来总好过一些。
再次谢谢各位！