老范的信仰历程(六 重生得救)

六 重生得救

人的终点是神的起点，在我最绝望的时候，神拯救了我。我的一个在美国的难友蒋品超把我的求助信发给了很多华人机构、民运团体，也没有得到什么帮助，只是 (法)(L)(功)不停的打电话来要我天天喊“大法好”，就一定能够救我外甥。佛教徒发信要我高价请个佛像回家，一定可以救我外甥。我对这些东西非常反感。只有《生命季刊》C姐在看到我的信后，马上请国内的弟兄核实情况，并让Z前进和J登兴两位弟兄来看我。尽管我对所有宗教都很排斥，但是在我困难的时候只有基督徒来看我、帮助我，使我对基督教有了好感。奇怪的是，在基督教开始关心我后，有很多其他人和朋友也开始为我外甥进行捐助，而我以前呼吁了大半年都没有任何反应，难道基督教真有神吗？

接着Z弟兄和J弟兄从网上给我发来了一些通俗的基督教资料，其中有些人的见证很感动人，但是我还是不能接受基督教，只是有好感而已。在没有希望的情况下，我试图找个新希望，于是我愿意了解基督教，很认真的阅读相关资料，尽管内心实际上很抵触；因为几十年形成的无神论的影响太深了，实在无法让我接受所谓的鬼神。在这个过程中，有关基督徒的故事开始感动我，我也去教会参加聚会；J弟兄为我解答了一些疑问；我也愿意了解神，拿着一个姊妹送我的福音单张天天念含有决志祷告的内容。可是心里始终没有什么感觉，心里有些气馁。J弟兄安慰我说，不要着急，神正在寻找你。

在我接触基督教的材料十多天后，2006年3月2日上午大概9点多，我打开电脑继续看基督教的材料，突然心里一亮，我心里明确相信基督耶稣就是真实的，关于上帝、关于耶稣的故事就是真的。当时我不是很高兴，反而有些紧张：这是怎么回事？我怎么会相信呢？难道真有神吗？这一天我都是在恍惚中度过的，我的精神似乎停止了，这怎么可能呢？我对基督教几乎没有什么了解，我怎么会相信这个子虚乌有的东西呢？我自己都不敢相信，也不敢告诉J弟兄。我要再想想。

3月3日上班的时候，我再次想这个问题，我确认我信了耶稣基督，没有任何疑问。我这才从网上告诉了J弟兄。从这一天起，我的心里状况大大改观，首先我的绝望没有了、焦虑没有了，心里非常平安。我以前心里焦急，骑车飞快，常常出现险情；现在我骑车慢慢走，遇到红灯就老老实实等着。骑着车在上下班的路上不慌不忙地走着，看着人来人往，觉得我与他们不一样了；看看天空，看看大地，觉得与以前也不一样了。我在观念上的第一个改变就是，神是确实存在的，我心里的变化就是神迹，人不可能在瞬间使一个坚持无神论四十几年的人变成有神论者、变成基督徒。能够改变灵魂的力量只能来自神而不是人。

我的心里除了平安喜乐外，那一段时间我常常会感动，常常禁止不住的流下眼泪。从成人后，除了母亲去世、除了极少数的感动外，我很少流泪，可是那时我在读别人的见证的时候、特别是在唱赞美诗的时候、有时一个人独处的时候，心里总想哭，眼泪总在流。是什么使我常常感动？是什么让我常常泪流满面？是神的爱、是神的安慰使我多年苦毒的灵魂被幸福的泪水充满；我不再孤独、不再伤心、不再绝望，新生的狂喜充满我的心头，劫后余生的感觉使我对神充满感恩。信主一年多来，我所流的泪比我前几十年成人以来流的泪还要多。感恩的泪冲刷我灰暗的心灵，天上的爱使我的灵魂苏醒。那一段时间，只要有时间，不管在上下班的路上，还是在照顾孩子的时候，我都放声歌唱，歌唱主的爱，赞美主的恩。

刚信主的时候，尽管心里信了，可是从理性上转不过弯来。例如怎样才能证明上帝的存在？既然上帝无所不在、无所不能，为什么有那么多苦难灾害上帝不管？上帝让我们绝对服从是不是太独裁？科学与信仰不是矛盾吗？等等等等。弟兄姊妹的解释我也很难接受，因为我的无神论观点太强大了，尽管我心里信了，但是理性上还是过去的思考方式没有变。后来看到一本《游子吟》，解决了我很多困惑。有很多困惑经过大家的帮助我慢慢理解了，有些困惑在祷告中神帮我解开了，有些疑惑凭信心接受。这样我就从理性上慢慢的认识了神、认识了主耶稣、接受了基本的基督教观点，这就使我在心里更加爱神、更愿意与神亲近，也愿意把自己完全叫托给神、成为神的仆人和器皿。尽管现在我也还有很多问题不理解，但我相信神是绝对公义圣洁的，神决不会有错。再就是我们人是多么渺小，岂能完全认识神、理解神呢？神在高天之上，创造万有、维护万有，他知道我们的弱点，只把我们能够理解的启示给我们，那是神的爱和恩典，我们只有感恩和顺服才能蒙神的喜悦。

刚开始信主的的时候，我不知怎么祷告，就是反复的念主祷文和决志祷告文，再就是唱小敏的迦南诗歌，灵里很喜乐、很感动。后来祷告的感觉越来越好，祷告的功效也越来越强。信主之前我由于灵魂的阴暗、生活的压力，对社会问题基本上不关心了；信主之后我的心灵复苏，对社会问题突然火热起来，对社会的腐败和不公十分厌恶，对当局所有的人都愤怒，十分痛恨他们。我还以为主救我是要安排我再去从事反对政府的政治活动。我明白对罪应该愤怒，但是对罪人应该饶恕、怜悯。我于是在祷告中求主饶恕我、洁净我，求主给我一个爱人的的心。慢慢的，我的仇恨越来越少，而且我开始为中国的当权者祷告，求主使他们悔改，求主饶恕他们的罪。我现在从心里完全饶恕了共产党人，甚至连毛泽东我都饶恕了，尽管他犯下了滔天罪行，他也是陷在罪中而不知，他的晚年过的也很凄惨，他的犯罪并没有给他带来平安，如果他还活着，我也会为他祷告。

我在祷告中为我过去所有的罪忏悔，神都一一饶恕，用他的宝血完全涂抹干净。我心中还存在的犯罪念头也一一向神交托仰望，神都以他的大爱和大能一一抹去。只要犯罪的念头一产生，我马上祷告，求神赦免，神就会给我去掉；有时坏念头强一些，就需要祷告的时间长一些。心情不好的时候，有时祷告没有力量，我就唱歌，在唱赞美诗歌的时候，灵里就火热起来，感觉神与我同在。神赐给我们的诗歌，特别是迦南诗歌，是神给我们中国人特别的祝福。尽管我神学真理了解不多，但是借着祷告和歌唱，我的灵命大有长进，与主的关系越来越亲近。

信主之后，我的身体状况也大有好转。我有遗传性胃病，我们家大多数人都有过胃病，我母亲和大哥都是胃癌死的。我几十年来胃病也几乎年年发作，近些年发作更是频繁，每年初春和深秋都会发作一次。每次发作的时候，疼得我气都不敢出，似乎无数把刀在割我的心、挖我的肉，甚至一丝微风吹来都会使疼痛加剧，呻吟的力气都没有，我想可能我就要死在这个病上了。感谢主，信主一年多来，已经两个春天和一个秋天过去了，我的胃疼再也没有大发作。尽管胃里有时还是不舒服，除了有次特殊情况胃出血外，再也没有以前那么大的疼痛出现过。尽管这根刺主没有完全给我拿走，但是主保守我在他的恩典之中，同时也借这根刺提醒我不能骄傲、不能犯罪，否则主的管教会是很痛苦的。这都是主的爱和恩典。

很亏欠的是，尽管我信主一年多了，但是我很长时间读经没有感动，常常走神，只对读一般的通俗、属灵书籍感兴趣。感谢主，我现在已经开始喜欢读圣经了，神的话语能直接安慰我的心、给我灵里的力量。求神能使我更爱读圣经，愿神的话语直接在我心里发出亮光，照耀我跟随神的路程。当然我也还有很多地方不理解，特别是旧约部分我还有许多疑惑，求神继续带领我，使我完全明白圣经，在圣经的真道上能站立的稳。在时间许可的时候，我也争取参加一些神学培训，在真理上装备自己，使自己能成为神合用的器皿。

信主以后，我一直有个感动，就是要传道人，把自己完全奉献给主。主拯救了我，对我特别的恩待，我只有完全把自己奉献给主才能报答主的恩典。尽管我还需要为谋生工作，可是我做一般的工作心里不愉快。老板出钱给我，可我对工作没有多少热心，愧对老板的信任，也没有为主做好的见证，求主饶恕！我也曾努力想把工作做好，可是似乎拦阻很大，样样都不顺。但是只要是传福音我就非常喜欢，不管对象态度多不好，我都不气馁；一次不行，下次还来。心里软弱的时候，唱歌祷告，神又给我力量，继续去传福音。我们这个社会现在满了罪恶，很多人在病痛困苦中挣扎，我对这个人群心里特别同情，常常为他们祷告，求神拯救他们，也愿神用我来向这些弱势群体传福音。感谢主近期为我以后的个人生活和为主做工有了美好的安排。我还能说什么呢？只有竭尽全力为主做工、直到与主见面的那一天，感谢赞美主！

写到这里，回头再看，觉得我没有完全把神对我的爱和恩典表达出来、也没有对自己的罪有更深的认识和忏悔，求主饶恕我；求主的圣灵随时带领我离开犯罪的道路、照亮我心里的每一个角落，在我软弱的时候给我力量，在我疑惑的时候给我指明方向，在我骄傲的时候使我谦卑顺服。是主给了我新生，把我从死亡中拯救出来，我不求自己的好处，只求主使用我这不配的器皿，让我能够全力为主做工；现在主已经为我开辟了做工的道路，这真是主的恩典。我知道跟随主的道路还会有困难和曲折，但是在任何情况下都有主的相随，靠着主我们就能刚强壮胆；就是患难也是主的祝福，是主建造我们的途径。在主所赐的各样福分中，如果我们得到的实际好处太多的话，一方面要感恩，另一方面要惊醒，免得太顺利而落入试探，不思长进；而当我们遇到各样拦阻和磨难的时候，越是要感恩、要喜乐，因为我们知道靠着主我们必能胜过，而且在胜过后能够大有长进，感谢赞美主！我愿意把我完全奉献给主，尽全力为主做工，直到见主面的那天。主啊，求你完全悦纳我！