昨夜风柔

昨夜风柔

 

 

（在哪里？如梦的年华。雾，撩开你的轻纱，让我看看它。）

 

 

        大二的时候，曾以“昨夜风柔”这个题目，写过一篇自传体小说，还获得全国大学生校园文学征文优秀奖。但是多年来原稿竟然不知散失到哪里了。那是10多的年前的事了，我好象忘记了曾写过那么一些文字。前两天父亲从大陆带来了我的一些日记。其中有一本竟然是他的。

    打开日记仍是那些被泪水浸得十分模糊的字迹。那是我说出跟他分手后，他写给我的最后一篇日记。“今天的天空是阴沉的，没有太阳，我的心也阴沉的，根本没有太阳；；；” “我从小就是一个强大的男孩，没有人打败过我，然而今天，你说的这些话，让我很难过，就象一个吝啬鬼，一下子失去了所有的钱财，难过得直想自杀；；；；”“我知道我们还小，就一直在悄悄地计划我们的未来，等着你长大。谁知你长大的心，却不允许我们再在一起了。”“我不相信我们有一天还会再相遇，就让我远远地看着你，想着你，只希望你今后遇到的那个人，能够象我一样地爱你。”

     20年后，念到这些文字，仍是泪水泫然。我的初恋，我永远的爱人。尤其是在经历了许多的岁月与人事，再回首时，才知，这一生一世，只有，只有那一次是用最干净的心，来爱的。 

 

                                                 一   那一年，我十四岁

 

                                                              相识

 

        在那个小城中，只有十多万的人口。十分安静与干净。那一年，我十四岁。“利”是我给他起的名字，取自他名中的一个字。他正在读高中。在那个“少林寺”将武术热风迷全国的时候，他早已习武多年，成为小城中的名人。而且还是学校跳高纪录的保持者，平时总是见他在运动场上跑来跑去。高高的个子，一对很深的笑涡，迷倒了众多女生。 

        而我，只是一个初中部的丑小鸭，似乎距离他的世界太远了。而我当时对他的感觉也仅只是欣赏而已。直到有一次开校会，所有的学生都要搬了椅子坐到操场听训。那时候这样的校会一星期一次，多是政治学习，十分无聊。那一次我们班跟他的班挨在一起。我和他同时坐在队尾的位置。在东张西望中，见他无聊地翻了一本杂志，又将杂志一扔，将两手枕在头下，倚在身后的的一棵大树上。谁知这样一个无意的动作，竟触动了我，我好象一下子就喜欢上他的。感觉那个动作充满了男子汉的气质。

        此后，我开始了苦涩的单恋时期。每天都想看到他。每到最后一节课，早早就等着冲出教室。只要铃声一响，我肯定是第一个跑出教室。找到我的自行车，然后，在他出来的必经之路上，装作等人的样子，一直看到他出来，再跟在他后面。有时候，也跟三两闺中密友，一齐计划好，出现在他住家附近，希望能够遇到他。好象当时最近距离的接触，就是他进商店的门时，正好我出去，当时豪无准备的我，还来不及想什么，他已笑笑让我先走过了。那次相遇，让我激动了很多天。

        我对他的爱恋好象是一种公开的秘密，我的几位好姐妹都知道。记得那年冬天，我们三个最好的朋友，总是找各种借口骗过家长，住到我爸爸的办公室去，寒冷的冬夜，我们一边吃烤白薯，一边挤在一个被窝里，各自讲自己喜欢的人。还编一些故事，将我们的偶像编进去。那时好象心中只是享受这样悄悄喜欢一个人的感觉。并没有真正想要怎样。也没有采取过任何行动去接近他。在我们几个人的悄悄话中，我叫他“利＂。那个冬天眼看要在这种消耗心神的期待中过去了。

　　一个叫Ｓ的女孩子的出现，却使我的单恋变成了初恋。Ｓ在新学期从高一级降到我们班。很快成了我的好友。她当然也知道了我的秘密。而她的哥哥，与利又是好朋友。她直接建议让她哥介绍我们认识。这一建议使我大惊失色。我毕竟是一个十多岁的乖孩子，在那个世风刚有些开放的年代，早恋似乎是最大的禁忌。品学兼优的我，从没想要真正跨越那个雷池。

　　可是那个晚上终于来了。在上晚自习前，Ｓ约我去散步。心中隐隐感觉有什么事情将要发生。我们走到学校外的小路上。初春的夜晚，月色朦胧。对面有两个高大的身影骑车过来，停在我们身边。

　　我紧张得喘不过气来，又慌又怕，悄悄埋怨Ｓ。我知道是他。我遥望过多少次的那个熟悉又陌生的人。他说的第一句话，我永远都不会记错一个字。他说：“ＬＺ。你是叫ＬＺ吗？”我咬牙点头，说不出一句话来。他与我在前面走，Ｓ跟她哥在后走。我只记得当时心跳得很厉害。记不清他都还问了什么话。只是在黑暗中一个劲地点头。他可能看我实在紧张，就说，以后约你出来，先回去吧。

 

                                                       相恋

 

　　回来后，很生气Ｓ将我出卖。Ｓ笑说：“我没让我哥告诉他，谁知他们怎么回事呀。不过，他们前几天课间的时候就来看过你了。”我对这种象是被包办了的相识感觉很不自在。反而失去了心中那种甜蜜而自由的单恋感觉。

　　接下来，是一片沉寂。我不知怎样来处理这种关系，也不知道将要做什么。过了几天，利托人带给我一封信。打开一看，是他写的一首诗。大意是同我相识的感觉，像是认识了一个天使。虽然早就喜欢他的武术及体育才能，但从来没有想到他还会写诗。而写诗，正是我的拿手戏。这首诗，一下子拉近了我们的距离。我也以相同的格式，写了一首诗回赠，表达我对他的感觉。

　　过了两天，他托人稍来一封长信。信中讲了他的成长过程，讲了他的友谊。讲他怎样习武又怎样受伤。讲了他的爱好：篮球、绘画与写作。当然他讲得最多的是我们的相识。他说，在他的生活中从没有遇到一个同ZZ一样的女孩。“只要让我跟你在一起，做奴隶都愿意。”这些话，在当时的我看来，无疑如同重磅炸弹，非常震撼。我不知他为什么会在这么短的时间内喜欢上我。（这一点我一直不确定。也是我们后来分手的主要原因。依照我的性格，如果不能够的把握的东西，一定会先放弃。不会被动地等待伤害。）

 

     接下来就是鱼燕传书的幸福时光。我们几乎每天都给对方写信，写诗、画画。然后在晚上自习的时候，亲手或是转手交给对方。那时候，早恋如同老虎，是家长与老师最严加防范的。我们的相见总是在晚上，我从一个怕黑的女孩，悄悄爱上了黑夜。我们经常在放了晚学后，在乡间的田埂上相会。一齐散散步，讲一些文学与艺术的事。那时候多是初春的时节，夜气中氤氲地飘散着青草的味道。风总是吹得头发轻轻地遮住眼睛。

     我们的话题很纯洁，也很客气。正因为如此，我们俩个便很以为自己的恋爱是不同一般的，不是儿戏，而是互相鼓励、互相进步的，不会影响学习。那时早恋的人很多，但都知道不会有将来。而我们俩是早就誓言要破这个纪录。在同学眼中，我们似乎也真正是与其他人不同的，被人羡慕的一对儿。

 

     记得那时候在学校排球队。每天早晨训练结束后，就会跟田径队的队员打一会儿比赛。他在田径队。打比赛时，总是跟我们对立。然而在晨光熹微当中，隔着球网，我们不时相视而笑的默契，真就是只有“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”一语得解。

         我们之间互相授受的礼物，多是笔记本。可是用来写日记，又不会被家长发现。每写完一本，就会将本子交对方收藏。有一天，他约我出来，说要送我一件礼物，让我伸出手来，闭上眼睛。我感觉时间好长，手心痒痒的。睁开眼睛一看。他刚刚把最一段链子放在我手中。是一条项链。两个棱形交叠中，有一颗红色的心形宝石。在那种年代，这样的东西，并不是随便的市镇上就能够买到的。我从来没有问过他这一问题。也一直一直的珍藏着这条链。它好象从来没有退色。

        而我送他的礼物，则好象一个笑话。我悄悄攒钱之后，买了一支非常漂亮的钢笔。在送礼物的晚上。我将笔握在手中，外面又戴上手套。以为万无一失，就欣然赴会了。可是当我脱下手套，再看手中的笔时，竟然将笔帽丢了！已经伸出去的手不知道应当怎样收回。他却高兴地拿过去说，不管是怎样，都很喜欢。后来他还写了一首诗“飞吟无帽笔”。最后一节的大意是：希望那不知失落何处的笔帽，快快飞回他的手上，以抹去她心中那一缕惆怅。

 

        在我们相处的短短的一年当中，还出现了一些小插曲。有一个男孩子，夜晚总是跟在我后面，后来又写信来说希望交朋友，并且表示已经知道我跟利的关系，希望跟他决斗云云。弄得好象是戏剧一样。我就将男孩的信交给他，他帮我回了信，并且讲全部摆平，还跟那人成了好朋友，因为他们俩有“共同语言”。

        在读初三之后，功课很紧，老师也整天开会，要查男女同学交朋友的事。当时我非常害怕。因为感觉自己功课优良，如果被查到交朋友的事，则会被放进烂人堆里。而我与利的父母，也都是小城中有头有脸的人物，如果被传出子女早恋，他们应当脸上无光。那些时间，我小小的心，就一直这样转圈地想这些事，很烦恼。利一直安慰我。他甚至为此还跟他的老师沟通，老师也答应如果查到我们，将出面讲情。

         后来我就要求利放出风去，说我们之间已经结束了。利就照办了。然而麻烦又来了。一个叫佳的女孩，听说后就给利写了一封信，说喜欢他，并且知道他目前没有女朋友。利告诉我，他给佳回了信，回绝了她。也许一向独立的他，并没有想到我会对他的处理产生怀疑。佳是一个高个子大眼睛的漂亮女孩。性情也很好。我心中又开始产生那种不确定的感觉。可是又不知从何说起。有一晚我跟利讲，我长得不漂亮。他笑笑说，“我觉得挺好。”，这句没有实质的话，让我更加灰心。我并没有听到期待而来的赞美之词。感觉到他可能不喜欢我了。

 

                                                   分手

 

       直到现在，我都感觉我们分开的原因很虚芜，不是不爱，也没有外界的重压，却一定是伤心地分开了。 也许只是因为我那个时候，是一个小孩。

         一天晚上，我们俩人放晚学后出去约会。他总是会一直远远地跟在后面，送我回家。我那时胆子很小，父亲有时也会在晚上去学校接我。那晚，当我回到家后，只见家人都已经睡了，只有父亲不在，他看的书，还在灯下翻开着。桌上一碗面，热热地盖着。父亲回来后问，怎么没有接到你？我说，可能是夜晚电影散场时，我们错过了。父亲没有怀疑，只是催我吃面。

        我低头拔面，眼泪悄悄地滴到碗中。当全家人都睡后，我从箱底找出利写给我的所有的信与诗。一个人在院中，一边烧，一边流泪，一边用自来水冲走了。那一年我15岁，伤心很真实。父亲的爱与期望，情投意合的男友，好象我必要做出一个选择。

 

         可是我为与利的分手，还是找了一个理由，一个更伤害他的理由。在接下来的一个星期六的晚上，我们俩又在郊外的田野上见面。后来，也许是各怀心事，大家都没有说话。利突然打破沉默，生涩地说：“我想，我想抱你一下。”。这句话在晚风中飘过来，我们之间有三步之遥的距离，还隔着一辆自行车。我不知道该说什么，好象一下子没有了思维。他也沉默下来。他在车后站着，也没有要动手的意思。忽然他说，对不起。我们还小，不应该提这样的要求。我也顺杆下地说：是啊，现在还不是时候。

        接下来，我们就慌乱地各地回家了，他好象还一脚踩滑了一下。

 

         我第二天就写了一封信，很短，大意是，答应给你的那个未来，现在收回它。

 

           我把信交给他。第二天，第三天，第四天，都没有回音。有一天在操场见到他与他的朋友健。他眼睛红红地拍着球，从我身边走过，好象什么都没看见。健忽然又折回来，对我说，你对他做了什么？他这两天没上学，也不回家，整天在外面哭，说是想自杀。

        利大声地将健叫走了。我站在那里，感闯了大祸。奇怪的是，我那时，并不感觉心里痛，反而又写了一封信劝他说，”男子汉，失恋算什么”。他后来回信说，如果你因为我要抱你的要求，而离开我，或者是因为你长大的心不愿意跟我在一起我都能够接受，可是爱并不是你说得那样。如果那么简单，我们的感情真象是一场误会。

        他将那半本没有来得及写完的日记送给我。他说他不能保留这本日记了，因为每一个字都有那个人的影子。对那一晚的话，他唯一要解释的是：“我不只爱你的思想，也爱你这个人。我为这个要求后悔过许多次，可是，不明白，为什么你一定要因此离开。”他说，“你放心吧，我不会自杀，因为我在家中是个独子。但是我也不会再有爱情了，因为我全都投入了。我会依照父母的意思结婚生子，但是我明白，永远都不会遇见象你一样的人了。”

 

                                                        想念

 

         那一年的夏天，我考入了地区重点高中，到离家百里之外的另一个城市住读。而他，也在那个夏天，放弃参加高考，而是由他的父亲帮他安排了一个不错的工作，提早上班了。

 

          那一年，我心中满是开展新生活的激动，也顾不上去想利了。姐姐说，有一天，他找到姐姐的班组，跟她说，“听说ZZ要去外地读书，她这么娇气，生活上能行吗？”这句话，现在想来，仍是最了解的我的人说出的。此后，多年在外地读书，风风雨雨，确实是不能行的。甚至有两次重大的轻生的事故。现在想来，心虽然坚硬了，可是，离开那个懂我爱我的人，实在是太远了。我曾经多次设想，如果我们都没有离开小城，顺利地结了緍，生活会是什么样子？

      

        15岁的夏天，我到外地读书。被送到学校的第一天，在父亲离开后，我在床上，打开书，见到父亲贴好邮票及家里地址的信封，就放声大哭起来。同学们都围在身边，议论纷纷说我可能是丢了钱。听到她们的猜测，我哭得更厉害了。接下来，我极不习惯学校的集体生活。接二连三地生病。那时候，收到了利的一封信，无非是一些安慰的话。可是我将那信撕了，又扔进了下水道。后来听说他跟城中一些比较漂亮风流的女孩子们交往。好象换得很快。我知道他的能力，也知道他的心。

 

        我在我的学习生活中挣扎。想念在家中衣来伸手的日子。那个冬天，我总是生病。每次离开家时，妈妈也哭，我也哭。那个冬天特别冷。记得有一个周末。我跟一位同学，赶晚车回家。车站走回家去的时候，天已经很暗了。我因在发烧，头正昏沉。可是忽然有一男一女两个人骑车从我身边经过。凭直觉，我感觉那个男的是利。当我又走出几步时，利又骑车回来，他停在我身边，叫我的名字。他仍旧以我熟悉的一个长腿支地的方式，坐在车上，问我，上学怎样，适应如何。我在黑暗中，拼命低下蓬乱的头，只说一个字“恩、恩。”好象一下子失去了语言的能力。他见我这样，又见身边等待的同学，就说：那你快回家吧，你妈正等你吧。

        我点点头走开了。可是那一夜，在洒满月光的床上，我根本没有睡一分钟。我在心中反复地跟自己讲想对他说的话，想问他的事。那是我生命中第一次失眠。那一晚，我才发现，我很想很想他。  

       第二天，我的旧友来玩，说他有了未婚妻。各方面都非常一般。可是他家里人还非常满意，而他自己当时就同意了。我听后只有将眼泪往肚子里咽。为他，也为我自己。

 

        有一次在他家附近，看到一个熟悉的背景。一支长腿支地，在那里等。刚想上前，见巷子中走出一女子，抱了个婴儿，一下子跃上车子的后座。他就骑车离开了。我则站在那里，恍然又感觉那个女子，就是当年的我。

 

        再后来，考上大学，走得更远，回来得也更少了。回来后，很少能够见到他。有一次，我跟妈妈在大街上走，有一个白衫男孩骑车从后面过来，又在离我们几米处，折骑回来。一看是他。可是低下头。他就这样一圈圈地围绕我们骑了半天，最后，回头看了一眼，就离开了。我在这样的时候，就是没有处理事情的能力。为什么当时不能够让妈妈先走，去跟他说句话呢？这是最后一次见他。如今已经20多年了，还记得他回首时的那一眼。

 

         后来听同学说，他总是玩狗，与一班朋友在一起。而他的太太则害怕有变，每日跟在他身后。他们有一个小女儿。

 

         我在大学的时候，也没有固定的男友。好象没有一个人，符合心意。见别人出双入对儿，自己形单影只，却始终不愿意接受任何人。有时梦中，会梦到自己抱着利的腰哭。我知道，在我心中，已经有一个完美的爱人，虽不敢说是曾经沧海难为水，可是，这种感觉，毕竟是在这么多年的消磨中，还能够屡屡使我落泪。

 

       因为多年没见，我更不敢再见他。因为不知道相见之后，还是不是当年那个人了。不如就在心中梦里，没有谁可能改变这种印象。

 

 

 

        此后种种，对我，都好象是另一种人生。在困难与孤单的时候，还是会想他。想在这大洋的另一边，在中国那个若大的版图上，鲁西北平原的一个小点上，有一个小城，有一个人，有一段岁月。那里，是我最想念的，故乡。

        

 

 

2008年6月南加