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我不知道为什么那么多人不喜欢春晚。大约是因为春晚的品质。这样挑剔的人好像格调非常高雅，仿佛一台不尽人意的晚会会辱没了他清新出尘的耳目。不过若要问他究竟怎样的算好，你会发现他心目中的好也不过如此。或者他对于他以为的“好”其实全无主张。他只是习惯了说不好。仿佛说好便随了众，便容易市井凡夫般面目可憎。
当然也有人本身就并不感兴趣春晚这类大众文化节目的，并且从没有形成观看的习惯。可有可无的东西，自然要由他指手画脚说三道四。
也有对所谓乡愁，对光阴逝水之类完全没有化学反应的，没心没肺，粗枝大叶，神经大条，四海为家，逍遥自在。这样的人你拿春晚最煽情的节目怎么电击他，他都不会被触动。不怪他，他天生没有这根弦。就像我的老公。
而我在我老公完全的对立面。这是——一件幸事吧。
当我对着电视上的笑脸也可以哭得稀里哗啦昏天暗地的时候，旁边有个人非常镇定地给我递纸巾，倒水，强忍着他的看怪物似的笑来安慰，并且还会主动在我深陷戏中忘记今夕何夕忘记已嫁作人妇已升为人母时，他脚踏实地毫不做梦地去给几个孩子做饭送饭……这，的确称得上一件幸事吧。
若问乡愁是什么，老公会回答我一张最无辜的脸，让我痛恨自己的庸人自扰。
若问怀旧是什么，老公会回答我一张最薄情的脸，让我痛恨自己的多情滥情。
我总在对着老公的笑脸的时候，才会知道自己有多多愁善感，才会忍不住对老公感叹：你明明是刘姥姥的老公，为什么却能让我在一瞬间变成林黛玉？！
心安为家。珍惜眼下。我当然知道。不过，客居异国而没有乡愁，年华渐老而不怀旧，于我，那是不可能的事。只是日复一日的生活，为人父母必须的矜持端庄，让我没有时间真正去在现实中发泄这些忧愁情绪。
我的情绪像一只充满了气体的气袋，憋得自己要窒息的时候，一台除夕夜的春节晚会就是一根长针，扎进情绪深处，一阵狂哭就是最好最治疗的宣泄了。虽然看上去有些狼狈不那么体面。
所以我对春晚向来全盘收受，毫无挑剔，来者不拒。它对我来说无论怎样都是好的。它就像是我曾经的自己，看到春晚我就看到还在父母膝下承欢的那个少女。它也像是我的一个家，看到它我就看到一个火炉围坐在一起的家人，看到父母兄弟，看到他们还是从前的样子，或者他们也已老去，却始终在那里。
总是在除夕夜看春晚的时候，我会不由自主地想到很多过去的事情，过去的场景，过去的人物，一帧帧画面一样跟春晚的画面交叠着，恍惚着，凌乱着。那些此生永不再的，在这一刻都会回来。它们回来，却更提醒着我它们已此生永不再。
我无法控制住自己的情绪。就像我无法消除自己的那些记忆。就像时间再也无法重现那些画面。永远的，它们只是画面，我再也不能真实触摸到。再也不能。它们让我知道什么叫永远。永远，是一个可以让人绝望的词语，是一个个悬崖让你必须跳下去。我的眼泪在那一刻没有闸门。
有人说还能哭的人都是年轻的人。那我就是了。
只是这种哭要避开孩子。孩子们是不会懂得，他们是永远不会懂的，他们看着春晚只有不解和欢笑，他们永远也不会看春晚看到哭。所以这几年的春晚，我总是会先自己看一遍，把要哭的都哭出去。然后再陪孩子看第二遍的时候，我就会平静很多。
我想春晚对我来说已是一种情结。或者夸张地说，它是我一年一度必须要吸一次的毒品。借着它，我给自己一个可以痛快大哭的理由。哭过了，那个情绪的气袋便瘪下去。人仿佛也通透了，乡愁不再愁，怀旧不再旧。仿佛就有了一种安慰，仿佛又有了力气去追赶光阴行云流水的脚步。
即使，所有的都只是仿佛。
就一年一次吧，天天哭也受不住。。：）林木新年吉祥，诸事顺意。。。
可惜了，春晚一年只有一次。祝无忧新春快乐！
据说夫妻性格差异大会长久。。：）
关键是垄断而不是节目本身。