爱撒谎的小孩

 

爱撒谎的小孩

 

大概8岁左右的时候，曾经因为多说了一句外婆家里的丑事----其实不过是兄弟之间因为分配财产不均有了一点小矛盾，小孩子感觉到了，随口向外人多了一句嘴而已，结果被父亲狠狠地煽了一个耳光。那是父亲第一次也是唯一一次打我，不过，从那时起，父亲对我来说，就伴随着疼痛和恐惧。记得那时的自己捂住发麻的脸颊，无限委屈：我说的都是实话啊。

10岁左右的时候，有一次，父母的一位朋友在我们家里聊天，他的老婆寻过来，我当时正好在门口玩，她便问我她老公在不在我家，我说，在啊。然后，她便冲进屋去，发生了什么我不知道，只知道他们两夫妻气呼呼地出来，父亲跟在后面，一脸尴尬。后来，父亲问我，是不是我告诉了那女人，她老公在我们家。我说，是啊。父亲气极，大声训斥我，小孩子为什么这么多事。我不解。我怎么知道他们夫妻两个是在打架呢。我问父亲，那她问我，我该怎么说。父亲说，你就说不知道好了。一问三不知，过后得便宜。这样啊。我终于有点开窍了。

大人的世界我不懂。不过，我还是慢慢地长成了大人。

终于知道，撒谎其实也可以是无师自通的。生活的负重，让我们渐渐习惯了从一句轻轻松松的谎话里寻找到一丝的慰藉和解脱。不是吗？有那么多的时候，我们需要用谎话来掩饰自己，营造一个欢乐祥和的氛围。

记得总是在同学朋友说起父母家庭怎样的时候，我也会跟着应和，我的父母也很恩爱，他们也都非常爱我。说这些的时候，我的心中并没有太多的不安和悲凉，而是充满憧憬和向往：那样的一幅美丽的画面，是不是也会像那个狼来了的故事那样，说过几遍之后，就会变成了真实的。那样的话，我情愿说几千遍几万遍的谎言。可惜，到如今，那始终是个谎言。

工作之后，为了躲避别人的殷勤和好心，同事的猜测与流言，不得不去编造新的谎言：我有男朋友了。我们很好。我很快乐……甚至不得不搬出朋友来作我的男朋友帮我抵挡他人的进攻。谎言。我憎恨谎言。可是，我却不得不一而再地编造一个又一个的谎言。真实。真实，旁人会接受吗？他们怎么会理解我对婚姻的恐惧和拒绝，他们怎么会明白我在自己的爱情里的挣扎和绝望----那是一个比谎言沉重太多的故事。

谎言，如果一个谎言，就可以给我一个简简单单的生活，那么我愿做一个爱撒谎的小孩。

可是，我始终是惭愧的，始终是罪疚的，为自己的谎言，为自己的欺骗。而我，却又那么懦弱无力，我没有力量和勇气去面对真实的自己，真实的人生。所以，很多年，我在谎言里也欺骗着自己，承受着说谎的惩罚。

直到遇见了老公。隔着网络，我诉说着从没有说出口的真话，把这么多年因为撒谎而在内心堆积下的垃圾都统统倒给他，我终于可以呼出一口长长的气，从来都没有这么清新通透的感觉。

也是在那时猛然醒悟，其实，爱撒谎的小孩远远不止我一个。每一个人，都在或多或少地说着谎话，编织着自己想要到达的那个梦境：

当年一个从山里出来的苦孩子说自己家里挺富有而拒绝申请助学金，若干年后却听说他原来背后偷偷地每餐只吃干米饭；一个见人就说老公如何爱她的同事忽一日有点失常，原来她离婚了，幸福于她，是很久以前的一件事；一个多年没有音讯的高中同学，一个跟我一样编造家庭幸福的谎言的女孩，如今说起她的父母，那个恨字里渗着鲜血；一个从来没有说过自己不快乐的人，有一天，突然地结束了自己的生命……

也许，是我们的文化，让我们本能地拒绝说出真相，拒绝说出那个可能会让人同情怜悯，甚至讥笑嘲讽的事实，我们不愿去面对那个真实带来的结果。所以我们自卑，我们怯懦，我们孤独，我们宁愿自欺欺人，宁愿挣扎在自己的谎言里，幻想有一天，谎言会变成现实……可是，现实，距离谎言，很遥远……也许有一天，我们会跨越谎言，只是，那需要浪费多少的光阴，背负多少的沉重，才会到达原本距离我们最近的真实……

人，需要有多勇敢，才能够坦坦然然地接受自己的处境，坦坦然然地承受别人的目光；然后又需要多大的智慧，才能够从从容容地应对人生的际遇，做从从容容的真实的自己……

那样，人世间，会减少多少悲剧啊……