人生倘若初相见

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人生倘若初相见
10年的婚姻真是一地鸡毛，一时不这该从何写起。

10年前，我和老公是在图书馆里偶尔相遇的。我英语一直巨烂，那天在做英语课作业，那个痛苦啊，一看旁边一男生正洋洋撒撒写一篇巨长的英语作文（后来知道是他硕士毕业论文的简介，东拼西凑抄的）。嗯，近水楼台先得月，我也不管他烦不烦，逮住就问。果然没几回就把他给问得对我大加藐视：同学，你应该带本字典。我说我带着字典，他说：电子字典，文曲星啥的。我说：什么叫文曲星？我老公当时看我像个怪物。后来他叹口气说：这样吧，我有一个没啥用了，你拿去用吧，等会跟我回寝室我拿给你。

我也不客气，真去了，我想他那么客气认也不认识，借个东西给我啥时候还都没说，那我至少谢谢他，请他吃顿饭吧。开始的时候，我以为他借我东西是男生天生的向女孩献殷勤的本能，我对男生奉承司空见惯，这样的男孩子多的根本记不住名字，所以在最初我根本没好好看他一眼长相，只准备到了周末自己去买一个还他就完了，我请他吃饭了，也算扯平，不欠人情。

我们一面吃饭一面talk，一般男孩第一次遇到女孩都是一脸巴结的样子，但是这个男生有点不同，寡言语，但是说话从容不迫，看人目光稳定，而且言语虽少，条理分明，问什么答什么，逻辑清晰，最重要的是语气中的一种平淡自然，无论说什么都是“事实就是这样的”的样子。我当时比较喜欢他言行谈吐，所以我们吃过饭后又回图书馆了。这就是认识交往的开始。不过后来老公说他当时觉得我很烦，想摆脱我又觉得不好意思失礼。他承认我并不是对他口味的女孩，他喜欢长发女孩，我一头短发，根本不在他考虑范围之内。

这样细节写的话太长了，没法看了。我还是写个大概吧。

我和老公认识后不久（可能是第二天），我开始敏感到他有些什么很deep的吸引我，老公相貌平平，当时穿得极差，而且那时北京还有点冷，他衣服穿得很少（懒可以少洗衣服），一出门弓着背像个大虾米。但是我发现我很注目他，他说话言谈不卑不亢，镇静自若而且极其理性，当时我们都还很年轻，都还在嬉闹的年龄，但是他言谈是总流露出一种有判断力的理性。认识他一周后，我意识到我已经遇到了我一直寻找的男人。就是他了，我举起来复枪瞄准。但是他浑然不觉，当时居然还想把我介绍给他的朋友同学，我是左暗示右暗示，他是很热心的向我推销他的狐朋狗友。这样差不多过了有一个月，他同寝室同学对他大喊一声：你别傻了，她是看上你了。ok，游戏到此结束，忽然到来的现实让老公措手不及，这下他不得不严肃考虑要不要升级一个他本来只打算当哥们的朋友为女友合不合程序了。

我是中学就开始谈恋爱了，在遇到老公前，我很正式的谈过两任男友，第一个谈了6年，第二个谈了3年，中间还有插曲无数，当我遇到老公时，距我谈第一个男友已经过去了12年。我前两个男友都谈到了谈婚论嫁的最后一刻，所以悔婚分手的后果极其严重，真是不堪回首，男方家庭固然是大丢面子，我自己父母也被我气得绝望，我最后离开家乡远走北京多少也是因为局面实在难以面对。家人始终不能理解也永不谅解我临门一脚悔婚的原因，我自己当时也解释不清楚，只是模模糊糊的辩解前男友们并不是我想共度今生的男人，但是我自己也说不清楚我想要的是什么，结婚都是奔条件而去，我也从不是什么浪漫的人，但是我当时觉得我还年轻我不甘心就这么结婚了，我还有机会遇到我的Mr right。

后来我遇到我老公后我才知道我为什么在前男友那里感觉缺陷遗憾的原因，那就是我对他们缺少一种尊敬，他们是我在可以选择的范围内条件最好的男人，但是他们的自身的品质上并没有什么让我折服的地方，他们是我的同学，是我的朋友，是和我条件相当的人，并无任何优秀于我之处。我遇到老公后第一次感觉到我遇到了一个比我有心智，比我有观察力和判断力，比我有毅力和忍耐力的男人。

但是对我老公而言，他的想法跟我完全不同。在同学告诉他我对他有意之后他还考虑了很久（大概有两周），他当时觉得我并不适合他，我性格疯癫，衣着时髦，虚荣华丽，跟他过去20几年来认识的所有人都统统不同，他过去只见过勤奋的刻苦的朴素的女孩，哪里见过我这种不学无术的，爱玩爱花钱的，道三不着两的人，一个都没有，他都没见过我这种人，更别说娶来当老婆了。我是忽然出现的一个难题，让他当时非常头痛。

在大家挑明之后很久，老公一直在思考中，并不向我求爱，我耐心的等待，我已经寻找了12年，跋涉万里求良驹，一掷万金购貂裘，我有足够的耐心，一直等他自愿。

两周后一个晚上，我自修后回寝室，老公在我寝室楼下已经等了我半晚上了，他到处找不到我，扔了一地烟头，看见我生气的说：你去哪了。我说：做作业。一面白了他一眼，打算上楼。

结果老公在后面喂了一声：喂，等等。他又犹豫了一下，脸色有深深的苦恼。说：做我女朋友好不好。

我很高兴，很清楚的说了一句：好。

老公忽然非常开心，把我抱起来举了一下：那我们明天就去领结婚证去。

晕死，他直接求婚了。

这一贴就写到这里吧，已经很长了，

下一贴：我的黄金岁月

我和老公两人一确定下恋爱关系，马上就关系突飞猛进，我们都已经到了适婚年龄，都不是为了恋爱而恋爱，都是直奔婚姻主题而去，当时老公马上就要出国了，还有三个月时间不到，我还要继续留在国内两年（后来是一年半），我们当时没想好是他出国前结婚还是他回国来接我时结婚，毕竟我们认识的时间实在太短了。

另一件事情是，我们开始吵架了，不当他女朋友不吵，我们在一起玩得很开心，关系一变成男女朋友，要求就完全不一样了，我们从确定恋爱关系的第二天起，就大吵特吵。我和老公两人家庭出身，生活环境，兴趣爱好，算了，我也不例举了，凡是想得出来的，我们没有一样东西有一致意见的。最糟糕的是，我老公还自认为自己完全正确，他自己正确也算了，还要我也跟着他正确。我可只想按照我想过的生活生活，要我听别人为我指示方向，算了吧，我宁可损失个把老公。而且我对于损失个把未来老公根本不是什么稀奇事。不过话说回来，我倒也有点佩服他，我的前男友们都是捧着我都还来不及，第一次遇到个这么强硬不让步的。后来我和老公对垒10年，至今没决出胜负过。

我们不久后就在学校外租房子同居了，那时正是北京5月天气，微热的空气中蕴含着莫名的骚动。花香和杨花让人兴奋莫名又隐隐不安，青春期长久的禁欲令我们体力充沛。那是我们的黄金岁月，我们那段日子里天天基本就做两件事，吵架和做爱，一天不止一次。那是人生中最快乐的时光，可以开花，5月的微风像性感的嘴唇，我们热情的吵架，热情的做爱，人生真是美好。

后来在回顾时，老公困惑的说为什么当年的激情不再。我说：因为领了结婚证了嘛，合法化了就不刺激了。老公哈哈一笑。但实际上这样激情的生活是无论如何都不可能持续的，生活最终都会归于平淡，世界上多得是持续一辈子的婚姻，还从来没见过持续一辈子的热情。

我和老公的恋情一开始就遭到了所有我们认识的人的反对，在所有我们的朋友眼里，我们都是天下最格格不入的一对，我的朋友都看不上我老公，她们直接就觉得他土，觉得马路上随便抓个男人都比他强多了。不过我是个从不参考别人意见的人，本来就是我找老公，又不是她们嫁人，她们自己婚事还搞不定呢，多管闲事。

但是我老公的朋友反对得比我朋友还强烈，她们直接就跟我老公说我不会跟他长久的，新鲜劲一过去我马上找别的男人了。他们的话让老公考虑了很久，他一直都觉得我并不是他理想中的妻子形象，他爱慕智慧美丽勤奋通情达理的贤妻良母，我身上是连个影子都找不着，而且他对培养目标也有点悲观。虽然那时我们认识不久，他还没后来那么绝望，

然后就是他毕业在出国前回家一趟，他请我跟他一起去，这对他来说是一个很大的决心，因为他跟过去他谈了三年的前女友后期最大的争执就是见双方父母，女友认为他们是时候见父母了，他对女友说; 我还没想好要不要跟你结婚，现在我们关系还没到这个程度。这种话，是人听得都要气死，何况他前女友是系花，两人为这句就吵架分手无数次。我也想见见他的家庭，因为他是非常贫困偏僻的农村多子女家庭出身的，我必须要见一下他的家庭，这个男人是块烫手的山芋，我必须判断一下我有没长这个牙口。

公婆是一对非常纯朴的农村老人，家庭情况和兄弟姐妹情况都远远好于我的预计。老公家人对我也非常满意，婆婆给老公600元人民币让他给我做见面礼。我公婆无收入靠儿子们供养，当时除老公外（他还在靠研究生津贴过日子）每个儿子给200元一月，虽然用用是够了，但是宽裕是不可能的。所以我当时心想：别是老太太全部的积蓄了吧（后来知道还不够，婆婆还从她女儿那里刮了些来）。我说不要，老公劝我收下说是他妈的一片心意，我想了想收下了，给了老公1000元，让他给婆婆也算我的一点心意（其实我怕她下月揭不开锅）。结果为了这600元，还有早晨婆婆叫嫂子给我煮鸡蛋吃（我不要吃，老公吃了），我得罪了我所有的妯娌。老公对他父母非常尊敬，我看在眼里，知道这是这男人不可触碰的底线，我对老公说：我会善待你父母的。这句话我说到做到了。

我们走前婆婆问老公我们什么时候结婚，老公说：也许再过两年吧。婆婆顿时紧张了：这么长啊，这么好的女孩，跑了怎么办，你们赶紧结婚吧。

婆婆这句话促使老公回到北京就跟我商量结婚。他朋友们劝他，老公是个下大决心很慢的人，他做事情思虑周详，但是一经决定就再不更改，结果朋友一劝二劝劝出一句：我决心已定，你们是我朋友的话，就不要再说一句，想法自己保留，如果要开口只说祝福我的话。这么一说，自然别人无法再劝。于是我们就打算去领结婚证了。



新婚别离 2011-03-11 14:17:01

我和老公决定要结婚了，我爸妈还没见过他，我并没有打算带他回家过。因为当时我确实不太确信我的家人是否能接受他。我的前男友在家里进进出出好几年，家里人都非常习惯，现在虽然分手了，但是两个前男友（其中一个那时已婚）都继续在拜访着我的父母。跟我前男友比起来，客观条件上，我选中的男人相对条件差多了。我老公相貌身高都不如前男友，这些也算了，家庭条件更是没法比，而且就算他最说得响的一个条件，硕士毕业马上要出国读博士。问题是，另外两个也是名校毕业，而且人家工作好着呢，自己高收入又父母又有家底，直接就是有房有车。我不知道怎么跟我妈说，而且我怕我爸妈两边的亲戚都会来炮轰我。

所以我想了想，算了，见什么见，结婚是我自己的事，管他们屁事。我给我妈打了个电话，跟她说我想结婚了。我这之前只模模糊糊的跟我妈说我有个男朋友了。有男朋友又不是啥了不起的事，谁知道今天是男友明天还是不是。所以我妈接到我电话确实是没准备，当时在电话里就亚口了。我妈回过神来，说要跟我老公谈，我没办法，只好把电话给我老公。我妈在电话里根我老公谈了一会，问老公一些问题，结果问到我老公家庭，我妈听糊涂了，确实，这么多人口不迷路才奇怪。我妈叫老公写封信介绍一下他和他自己家的基本情况。

丈母娘的这条命令可真是要人命啊，我老公那天晚上坐在桌子前辛苦到凌晨，一刀信纸统统撕光，终于写了凑齐一页信纸的流水账，把他家每个人口的姓名职业介绍了一个遍。其实他家情况并不很差（否则我也不会跟他结婚），公婆自己虽然是农民，但是所有的儿子全部都是大学毕业的，这点多少有点怪，因为全村就他家一家出大学生，而且所有的儿子都考的上（村里人说他家风水好，后来修坟都挨着他家墓地）。大家可能以为我公婆重男轻女，其实不是，我公婆对儿女是一视同仁的，几个姑姐都是读到考不上为止，有的高中毕业有初中毕业。儿女多了，总会有几个好的，老公的大哥非常出色，虽然当时还不像现在这么有钱，已经给父母在县城里造了房子，另外一个姐夫那时也相当不错，当时老公只有一个姐姐还在农村。所以我看见有人写什么未来供养某人读大学其他孩子做牺牲什么的话，我有点无法相信，其实90年代前在中国读大学根本不花钱，老公是家里唯一读大学要交学费的人，也就一年100多人民币。

我妈很快回了一封信，比我老公写得可长多了，洋洋洒洒好几页，字是一贯的龙飞凤舞，认出来费牛劲了。老妈在信里对老公家庭大赞一通，说;有钱难买子孙贤，你爸妈能培养出这么优秀的儿女，足以说明你们家家教好人品好基因好（反正就这个意思）。我老公听了一块石头落地。春风满面。其实我当时是有点怀疑的，就我对我妈的了解，我怀疑她是知道我意已决，她聪明的吹来了顺风，今后跟女婿关系好搞点。信里的这些屁话，她一辈子当领导，说起来根本不需要演讲稿。

于是我们真要结婚了。恋爱对你有趣，对我销魂，但是婚姻却是荷尔蒙正常水平下的现实。老公那段日子也很烦躁，他得婚前恐惧症了。但是我的症状比他还糟，我借口没钱把租的房子退掉了，我们分开回寝室睡觉去了，没结婚先分居。结婚前的一个晚上。我把老公家所有的人统统列在了一张纸上，把今后有可能他们会提出来的要求都算了一遍，要养父母，这个我接受的，但是兄弟姐妹中经济上不好的开口怎么办，要买房要做生意，还有外甥侄女那么多，要出国读书怎么办。我那天晚上脑袋瓜从来没那么清楚过，把所有可能性全排了一遍，对每个人可能提的要求都想过了，大致解决方案如下：我将好好的赡养父母，我会给他们比他们生活开销更多的钱，这样的目的是为了让他们有余钱可以贴其他经济不好的子女，孙辈也可以补贴点，这样老人身边不寂寞。但是其他兄弟姐妹任何要求，除非是穷到孩子的教育不能继续，其他的什么买房买车上贵族学校我一概不贴，奢侈生活我哪供得起。另外就是出国，本科不可以过来，硕士可以，但不可以住我家，我可以适当贴点如果我有钱的话。我做了最坏的打算，实在不行，把他家农村里要安置的人口往我娘家表亲的公司里塞，我丢卒保车。反正我经济上是可以吃亏的，但是不可以骚扰我生活。

后来的事实证明我过虑了，老公家的兄弟姐妹发展非常好，生活收入都远远好于我们，大伯哥公司越开越大，另一个姐夫资产上亿（姐夫有钱比哥哥有钱实惠多了），其他几个经济条件不好的，根本不需要我们伸手。另外就是我老公虽然一谈起什么爱国爱乡概念问题就咋呼，其实一遇到生活细节马上就暴露真实面目了。他这些年尽心尽力的把两头消息阻绝过滤，让所有人都音讯渺茫。

另外一点我担心我妈，我妈非常的强势，喜欢指挥别人，什么事都爱说了算。我是独生女，今后父母肯定要跟我妈短期生活的，过去的男友们我从不担心，他们伺候我妈超过伺候自己妈，但是这个男人性格太强了，我再三考虑后像我老公提出，一要礼节上尊重我的父母，二不接受我妈的钱，三不长期跟父母同住。

事实上这条我也过虑了，原来我妈的专制是只针对我而言的，一遇到我老公，马上把所有外交手腕都拿了出来，在我家我妈永远站在女婿一边，无论对错都是我错他对。我老公非常尊敬孝敬我的父母。当然这些说穿了也没啥，翁婿关系再好，闹离婚试试。不过话不用说的那么透彻。

这些问题想顺了后，我们就打算结婚了，领结婚证的前一天晚上，我给我妈打了个电话，老公不在，我妈在电话里犹豫,说：只要你无怨无悔。果然，她是有所担心的。我说：我看准了，不会错的，妈，我一定会幸福的。

果然，我一直都无怨无悔。

结婚证领完一周，我老公就出国了。一分开就是一年半的时光，远远超过我们相识相恋结合。

请看下篇：飞跃重洋。

我跟老公一领完结婚证，就是给他收拾行装。老公是一分钱都没有，他考G考托，申请学校，付出国培养费，还有买电脑完成毕业论文，一共问他哥姐借了5万人民币，这钱后来我工作后才还上，其实我不喜欢欠人家钱，但是我那时也没钱。还好我妈那时及时给我汇来了20万人民币，这是我妈给我的嫁妆，当时差不多值半套房子吧。我跟老公说好的，不要父母钱，所以我们一开始不要，但是我妈对我说了一句话：人走他乡，要钱防身，可以不用，但是不能身边没钱，他是你的老公，出点意外有钱也可以档一档。

一句话点醒了我，逞什么能啊。钱一到手，啥问题都没有了，我按当时BBS上列的清单给他置办行头，当时学生出国都在西单买东西，我是统统买名牌，质量好点经用，后来发现到美国根本不穿那些西装衬衫，真是浪费钱。剩下的，我换了2万美刀，统统让他带走。

老公不肯要，他说：哪有出国带那么多钱的，人家最多带2000。

我说：你还要买车呢。老公说：买车，500美元就够了。

我晕倒，我说：喂，你是我人生最大的一笔资产，你怎么可以让我的最大财产冒这么大的风险。

但是我老公一直到我到美国前都没有买车，一直都坐学校shuttle，所以这笔钱还真是一直都没用过。我们还给我妈，我妈又不要，反正也就是一笔糊涂账了。

当时我给老公置办行装时，我朋友都看不惯，说：你这么花钱，你才认识他几天啊。

我说：婚姻是人生最大的一场豪赌，我已经把一生都押在这个男人身上了，不在乎再在筹码上加这点钱。

朋友说：如果你输了怎么办。

我说：愿赌服输。

老公就这么飞走了，他刚走的几天我情绪低落，荷尔蒙失去了刺激因素，直线回落，人情绪自然一落千丈。那段时间我多少有点小资，常常背《别赋》：春草碧色，春水渌波，送君南浦，伤如之何！至乃秋露如珠，秋月如圭，明月白露，光阴往来，与子之别，思心徘徊。

我们天天在网上聊天，同时大概隔天打个电话，我们继续我们的争吵，并没有因为分离使我们两个观点更接近，相反，缺少性爱的缓冲，我们吵得更厉害了，师兄弟们看见我抱着个电话吵架都摇头;这么花钱吵架，何必啊。XX在美国，白天上课，晚上还打电话来跟老婆吵架，他可真够的上是是精力充沛。

但是时间慢慢的过去，别离久了，人的印象开始模糊，我们本来就认识没多久，热情消退后，就没有多少的记忆的厚度来支撑感情。我有时感觉不到我已经结婚了，有个远在半个地球之外的丈夫。他的白天就是我的黑夜，夜与昼交替的如此之快，光阴往来。在我自己还没意识到之前，遗忘的程序已经开始。我渐渐地泡在网上跟他聊天的时间少了，电话也越打越短。老公后来说那段时间他常常找不到我，内心非常的思念和痛苦，后来我到美国后才发现他印了很多我的照片，我们结婚时拍的结婚证照合影，他一直都放一张在他的钱夹里，钱包换了n个，那张照片他一直都小心的保存着。

终于到我可以出国的日子了，我本来是想出国的，但是那时我正好拿到了一个我特别理想的offer，我特别想要那个职位。一边是自己梦想的前途，另一边是自己已经逐渐遗忘的丈夫，我确实是动摇了。我对老公说，反正他那么想回国，而且也读了一年半了，快的话，4年毕业，再两年半他也就回来了，所以我也就不用出来了。结果老公一个电话打过来，说他来接我。

当时正好是911后，签证情况史无前例的严峻，去签证的几乎是个个被枪毙，当时在国外的几乎没人敢直接回国，连第三国签证都很少有人敢去签。

我接到电话大吃一惊，我说：你回来了，当心出不去。

老公轻描淡写的说：那就不过来呗，要签过一起签过，签不过一起签不过。

我说：我签不过无所谓啊，你出不去那怎么办，读了一半学位不要了？

老公无所谓的说：我们在国内一样会过得很好，博士学位并不重要。

当时我无语，心中相当感动，我不舍得为他放弃工作的机会，但是他愿意为我放弃他的前途。我说：你不用回来了，我去办手续去。

结果老公还是决定回来接我，当时F2也很不好签（他的一个同学，老婆情况跟我相同，去签被锯，一拒就再拒三拒，我到美国后两年多她才最后签证得过）。他想让我好签点。老公说：反正一般不会一个被拒，一个过的，不管是被拒还是过，我们都能在一起了。

他把所有资料发给我，老公做事情不喜欢直接流露感情，他的表达方式跟我完全不同，我多年后才慢慢习惯，当时他把材料什么的准备得特别仔细充分，清单都打的整洁漂亮。在发材料的email的签名档里，有一行最最不起眼的小字，也不知道他从哪里抄来的：

风还在吹，北国雪纷飞

我没有翅膀，我的爱人

为了你，我飞越重洋

我们签证异常顺利，不到30秒，签证官挥手让我们过了。问题都没问几个。



请看下篇：相爱容易相处难

我到美国后，真正的婚姻生活开始了。到美国的最初半年，我极度不适应，我英语本来就烂，但是过去不知道自己到底烂到什么程度，原来我压根就听不懂别人在说啥，晕死，我们读那么多年英语，考G考托，原来根本就不够正常生活使用。同时，我申请学校也有问题。老公学校没我可以申请读博的专业，而且实际上，我生平最痛恨读书，一想到要继续读博士，我头疼。这点老公比我还清楚，他对我说：你没有读博的potential，你不是做科研的料，你赶紧读个实用的硕士毕业直接工作。但是硕士不好申请奖学金，特别是我成绩一直都巨烂的说。

另外一点我和老公的冲突就是，我喜欢别人伺候我。我从小被人伺候贯了，不做家务倒没啥，反正家务不多，老公可以接受，但是我心情不好，小姐脾气全上来了。天天喊：老公，你去给我冰箱里拿个苹果，给我削皮，给我切成片，把牙签给我叉上，否则怎么吃啊。不管他是在做作业还是在写paper，反正我把他支使来支使去。老公没两天就火了，不干了。于是我就哼哼唧唧的委屈上了：你不爱我，你跟过去两样了。其实过去他什么样，我根本不知道。于是我们两就吵上了。一吵，我更委屈了，我就吵着要回国，一吵要回国，就天天吵要回国，越想越后悔出来。我们越超关系越僵，关系越僵我就更想回国了。

终于吵到有一天我动手打电话订机票。老公上来抢电话，我们扭打起来，电话飞了，老公抱着我说：如果你真的要回去，那就订两张票吧，我们一起回去。

我说：你书不念啦，文凭不要啦。老公说：我只想跟你在一起。

我说：你真那么爱我？我以为你已经不再爱我了，你从来都不说你爱我（真是肉麻，我自己都起鸡皮疙瘩）。

老公说: 我怎么可能不爱你呢，我对你从来没有改变过。是你一直想离开我，我一直都非常努力，只是为了不失去你。

这次吵过后我就不再提回国了。家务上我也收敛了很多，我妈对我还是比较知道得清楚的，一再特地打电话来叫我要做家务，不要老差遣别人。她对我老公说：我女儿养坏掉了，你别顺着她，她指使你，你就跟她说自己动手丰衣足食。

这个问题解决了，然后就是性格上的摩擦。真是不一起生活不知道，我跟老公怎么那么南辕北辙啊，就没一个齿轮能咬上弦的。我都有点不知道从何写起，事情太多，一地鸡毛。

比如说吧，我老公喜欢交朋友，这个我也喜欢，他喜欢请客吃饭，这我也喜欢，但是他喜欢的请的人我不喜欢，于是麻烦来了。我老公有一对老乡夫妻，特别节省，特别喜欢到我家来蹭饭，我家每周改善伙食，他们每周来我家改善伙食。在美国一周买一次菜，我喜欢吃海鲜，到了周末必定买一次龙虾螃蟹啥的，他们就来帮我吃，这倒也算了，吃完了，他们就拉我们去他家打扑克，一打打到半夜两点。一周就一个周末，我本来想跟老公来点烛光晚餐，然后看看带色的电影，聊聊带色的话题，过过带色的生活啥的。他们每个周末5点钟就到我家来报道了，这算啥事啊。

虽然我喜欢请客，但是每周请客，我也烦了，这不明摆着占我便宜吗。我不喜欢被人占便宜，所以我也不喜欢请他们，看见他们就烦。但是老公乐意，他发现别人占他便宜他就故意让别人多占点，理由：你就给别人吃点喝点就吃穷你啦，喝穷你啦。他刚到美国的时候问别人借笔记别人不借给他，后来那人问他借笔记，他不仅借给他，还帮人家做作业，理由：帮人家一点忙就累死你啦。反正这类逻辑很多，一天两天写不完。妈的，凭什么我要被别人占便宜啊，我欠他啊。另外还有去他们家打牌的事，我不想去他们家打牌，我和老公都有洁癖，那对夫妻不太爱打扫卫生，地毯上一段黑色从厨房穿过客厅只到卧室，桌子油腻得牌放上去就粘上了。我老公去别人家前先换袜子回家再换回来的毛病就是从他家开始的，我可不想换袜子，所以我也不想去。但是老公死攥我去，理由：我们是夫妻，不一起行动，让人以为我们感情不好。切，我们感情好不好跟别人以为有个屁关系。

我说：我不去，他家晚上打牌还不舍得开灯，知道的知道你们是在打牌，不知道的，以为我们是地下党接头呢。我怕FBI找我麻烦。结果为了这句话，我跟老公大吵特吵，他一贯指责我说话太刻薄，为人不善良，于是我干脆就不善良到底。

再写下去要滔滔不绝了，反正我们是吵了又吵，磨合了又磨合，我们的磨合期比一般夫妻长得多，结婚5年后，我们才慢慢接受了一些对方的习惯，也比较容易解读对方的意思了，在最初开始的时候，我们因为说话对不上路数，两人间误读很多，误会了再误会，辩论了再辩论。

时光飞逝，我们的婚姻在吵吵闹闹中过去，那天是老公去参加毕业典礼的日子，我特意请了假（我那时已经工作了），陪他去参加典礼。去前他穿上礼服，我说我穿什么呢？我打开衣橱挑来挑去。

老公说：穿这件吧。他挑出的是一条蓝色的改良旗袍裙，是当年我第一次在图书馆遇到他时穿的衣服，老公很喜欢这件衣服，虽然他从没直接说过，但是我知道，所以我一直都带在身边。

5年过去了，我再穿这裙子发现已经有点发紧了，老公从背后帮我拉上长长的拉链，那一刻，我们在镜中相视，忽然有一种情绪从我们间升起，老公似乎有点羞惭的转移了目光，却默默的拉起我的手走出了门，屋外是5月加州的阳光，风吹动树叶落下一地细碎的树荫，我们已经走过了5年的时光，1500多个日夜，跨过了半个地球，吵了无数架，但是依然相爱，就如当年初相遇。

5年之痒v

老公毕业了，他选择去另一个州工作，我非常喜欢加州，而且当时我工作很好，舍不得离开，对老公的选择有点抱怨。但是老公在长久考虑后还是决定拿那个offer，那并不是薪水最高的一个，却是唯一一家一口答应一进去马上就给他sponsor EB1B的公司。老公说：现在最重要的问题是绿卡，其他都次要。我不愿辞职过去，老公说：那你就慢慢找工作吧，等找到满意的offer再过来。

老公走了，每隔一个周末我们才在一起，我忽然空闲得很了，从到美国后我们一直在一起，几乎没分开过。老公走的第一二个星期我还有点不习惯，但是我不久后我马上感觉到一种异样的轻松感。老公是个很picking的人，他对别人宽容对自己要求很高，但是这个别人不包括我，他说我是他老婆，他把我当自己看待，所以也一样要求我。我说我凭什么是你啊，我就是我自己，而且我对你的那些臭规矩根本就不屑一顾。我们两个人在一起的时候光忙着吵架了，天天为了说明自己正确对方错误而损耗脑细胞，结果没时间去想别的了。现在他一走，我安静下来，感觉到从来没有过的自在过，哈，再没一个人指责我英语发音不正确了，也没人来挑我语法错误了，没老公的日子真是分外的轻松。

轻松日子过了几天，我开始回顾我的婚姻生活，于是开始不满了，这些年老公对我的挑剔统统涌上心头，比如不喜欢吃我烧的菜，其实我很擅长烧菜，到我家来蹭饭的人这几年都排队了，但是我烧的不合他胃口。再比如，挑剔我的相貌，老公坚持认为我不如他前女友漂亮，他喜欢长发鹅蛋脸古典美的女孩，我短发瓜子脸衣着时髦，倒不是前女友咋的，我知道老公并不属意于她，否则他们就结婚了，而是老公不喜欢不欣赏我这个类型的女人。还有等等等等，反正我就没一样让他满意的。这些事情真是不能仔细想，我越想越怒，这么想了一两个月，我给老公寄去了一张分居协议。

老公收到mail是在一个他并不计划过来的周五，当时他一下子定不到机票，结果飙车6个小时开回来了，中途吃了张ticket。回来后我们大吵，我指责他这些年来不欣赏我不爱惜我就知道挑我毛病，老公反复的辩解：我这是为了你好。我气得拿枕头打他，呸，为我好，为我好就不要来挑我毛病。剩下的两周我们吵得越来越凶。老公最后说：我知道怎么回事了，你是对我离开加州不满意，那我辞职回来吧，另外找工作就是了。

老公这么一说我倒冷静下来了，我想了很久，不对，我还没有爱加州到超过爱我老公的地步，这里面must be something wrong，但是是什么，我努力的思考，却想不明白，只知道自己内心中有压抑的愤怒，而且这些愤怒是冲老公个人而去的，我对老公说：你不用回来，我有些问题需要解决，我需要冷静，这些问题我必须自己解决，你回来参合只会使问题恶化。从此老公改成每周回来，那年他刚工作，上班还需适应，然后每周五一下班就赶飞机，到周一早晨又去赶早班飞机上班，那年真是很辛苦，我们两个都瘦了，不过我是心中苦闷，上跑步机一跑就是一个小时，跑瘦的。

一般认为谈恋爱很花钱，特别是在刚开始的追求阶段，但是那一年使我认识到跟夫妻关系出现问题比，谈恋爱真不算什么开销。那一年我和老公两人是真正的花钱如流水，来回的机票只算小菜一碟，我们做了所有挽回夫妻感情的事情，到海滩边的餐馆吃饭，住假日旅店，潜水滑雪，度假，买了成箱的衣服，送对方成打的礼物，老公花了三个月的薪水买了钻戒送我，我把钻戒退了，加点钱买车送给他（后来过了两年他又买了个钻戒给我，只花了不到他一个月的薪水，那时他薪水已经涨上去了，但是石头越买越小了），另外，还有看婚姻咨询。

看婚姻咨询是我当时的supervisor建议的，她是一个离了两次婚的单身母亲带着两个孩子，对我非常好。她对我说我这么自己苦思冥想是不能解决问题的，要去寻求professional的婚姻专家帮助。这个提议对中国人来说多少有点新奇，所有刚开始的时候我并不当回事，但是我supervisor再三督促我，说美国人结婚前就要先咨询，我现在去咨询都已经是很落伍了。好吧，我就当赶时髦吧。既然去看，就找个最好的，我于是约了个特有名的有30年经验的婚姻咨询师，心理学博士，婚姻和性关系专家，什么什么协会的啥啥，反正是头衔一堆，跟她的账单数目一样吓人。等她的opening等了很久，终于有一天她available了，我去见她，她的第一个问题是：你来这里的目的是什么？我当时楞了半天，我来干嘛来了？我差点说出我supervisor逼我来的。后来回过神来，我说：我婚姻有问题。她的第二个问题是：那你想让我帮助你维持婚姻呢，还是想帮你离婚。我几乎当场就走了，我要离婚还需要你帮忙吗。我定了定神说：我想维持我的婚姻，我相信我找到了我理想的男人，但是我的婚姻却并不和我理想的一样，我需要你的专业帮助。咨询师点点头说：你的目标很明确，这点很好，很多人来我这里不知道自己希望什么。

见完咨询师第一面，我很不高兴，都没约第二次，我跟我supervisor说那女人根本就是一骗子。supervisor说：如果你连跟你的婚姻咨询师磨合都办不到，你怎么可能有毅力解决你的婚姻问题呢，无论做什么都要付出努力的。supervisor这么一说我就又去了，后来在长达10个月的时间里，我几乎每周都去跟她谈45分钟。事实证明这位咨询师确实非常优秀，而且极其有经验，她的一些话让我受益终生。

已经太长了，先在这里分段吧，省得视觉疲劳。

那段时间我内心里十分苦闷，我一人开车到海边的礁石上坐着，看夕阳沉入大海，礁石的草坪上有婚礼留下的花瓣，夕阳入海的一刹那，海水掀起万顷红浪，白帆染上金黄，空气中布满了粉色的尘埃，海鸥如静止般滑翔过天空，拍结婚照的情侣在摄像师的指挥下在那瞬间拥吻。含碘丰富的海风灌完了我的胸口，突然而来的痛苦刺痛了我的内心。

长夜漫漫，我独自思索我结不开的心结。我的理智在告诉我我必须尽快解决问题，因为人的忍耐是有极限的，老公这段日子很苦闷也很折腾，什么比婚姻出问题更耗费，那就是离婚，而且还会带来后续成本-----得出发找下个配偶，一切从头开始。我性格挑剔，寻找适合自己的伴侣非常困难。

我想起了老公的总总不好，那么挑剔，对我样样不满意，总是高高在上，总是自以为正确，总是。。。你别娶我啊，你去娶你理想的女人去。

说到老公理想的女人我就想到了一件往事。老公有个本科同班的女同学，我很少佩服别人，那个女生是我少有的非常佩服的一个人，真正的出色优秀。她本科毕业后在一法资企业里工作了几年，后去欧洲名校读MBA，毕业后后回国自己开公司，现在是事业如日中天。她的老公也是他们的同班同学，现在在一个跨国公司中国分公司里面做中层。我在北京的时候跟那个女生很有来往，关系不算很深，但是可以说是相当要好。

有一回我跟老公睡觉前闲聊（已经结婚多年后了），我们说起这一对，我也是忽然想到，我对老公说：XX才是你理想的妻子形象，优秀出色能干，智慧平和，通情达理。老公冲口而出：嗯，要是我当年娶她，就不会有老婆天天跟我吵架了。我说：追错人了吧，你应该近水楼台先得月，追她的。老公说：是她当年等我，我一直犹豫没同意，后来遇到XXX（他前女友）了。

真是大新闻，我问来问去撬老公的嘴巴，原来女生大二时就向老公表明了心意，但是老公一直没接受，女生一直都等，老公说他当年为这很痛苦，他非常喜欢佩服这个女孩，但是总是觉得不吸引自己，在两三年里，有个声音不停的在他脑子里辩论，一个是; 她是你理想的妻子，你们肯定会很和谐。另一个是：我并不爱她。后来他前女友长发披肩白裙飘飘的出现在朋友的生日party上，马上就让老公的问题化为乌有。多年同窗一起学习工作嬉闹相知信赖的友谊不如美女秋波一转刹那的魅力。

其实老公和他前女友性格上并不合适，他们的关系一直无法发展，最后分手告终。我想着，容貌对男人是多么的重要，其实他们并不在乎什么人真正在性格上适合他们，他们嘴里说着寻找理想的妻子，其实是寻找一张理想的脸。

我对我的咨询师说起了这件事，我说：我的丈夫错失了他理想的妻子因为她长得不够漂亮。男人嘴里说理想的妻子是怎么怎么样的，实际上挑老婆的时候只在乎长相。

咨询师说：真的吗？我认为世界上每个男人女人找妻子丈夫都不是很容易的。你不要judge一个人by what he said，but judge him by what he did。咨询师说：我认为你丈夫没有fall in love他的女同学是因为她并不是他想要找的女人，事实上，他娶了你，所以你才是他真正想要找的女人。

我听的晕头了，因为我老公说过相类似的话，我在跟他吵架时，指责他不欣赏我，我不是他理想的女人，老公说：可是我爱你，我娶了你，这还不够吗。这跟咨询师的逻辑貌似类似，但意思却完全相反了。

咨询师淡淡的说：我以30年的经验来告诉你，很多人根本不知道自己在说什么，他们只是人云亦云。那个女同学对你老公来说是available的，而且给了他充分的时间思考，你老公没有选择她，说明他虽然说是喜欢那种类型的女人，其实根本不是，很多人说自己理想中的配偶是怎么怎么样的，只是出于一种教育习惯，认为这么说比较合乎传统。

我当时脑子嗡嗡作响，所有的问题和记忆统统涌出，脑子混乱不堪。

咨询师说：我做这行30多年了，有的客户每几年就再来找我，他们的relationship又出问题了。但是这些人有个特点，就是这些男人总是遇到同一类型的女人，然后就make same mistakes，女人也一样，她们其实是change their men，but keep same problems。

我听得很糊涂，我说：我认为婚姻是一对一（中国人也不可能有那么多机会去实践一群同类的人吧），有的人第一次婚姻破裂，但是再婚后很幸福。

咨询师说：如果人确实是make a mistake，那么他们可以改正，但是很多人说是make a mistake，其实是intentional。

咨询师推荐了很多书给我看，我每天晚上看到深更半夜，这些书都自成体系，各有道理，彼此矛盾。我不知道那年我那么努力是不是对我的婚姻真有好处，我倒是发现我的英语那年突飞猛进。

咨询师认为我和老公的问题是misunderstanding，她说：他很爱你，但是他表达感情的方式不为你所接受。

10个月后我觉得自己ready了，同时潜意识里也隐隐感觉到别再闹下去了，适可而止，有问题可以慢慢解决，闹得太厉害，会把问题都给闹没的。于是我辞去工作，到老公身边去。

我最初到的那一两个月里，老公晚上睡得迷迷糊糊的就会来摸索我的手，摸到了抓住了他就继续睡了。我睡觉很惊醒，他一碰我我就醒了，我不动让他抓着我的手。时光之河在我们床前流淌，我想着一定要好好经营我的婚姻，跟他共到白头。

下章：喜莫喜兮长相知v



回到老公身边后，我们和谐了很多。我们闹分居的时候，老公一直都不认账，坚持说：我认为我们婚姻没问题，是你认为有问题，根本就是你无理取闹。但是我回到他身边后，他却跟我说;我这一年中一直都在反省，其实从跟你结婚后，我为了你改变了很多。我大为吃惊：你有吗？是我为你改变了很多，我都变得没自我了。老公苦恼的说：你还没自我啊，我才是没自我的一个。我都乐了，这啥事啊，每个人都认为自己付出了很多，而对方啥都没干。

当然这很合逻辑，人都喜欢高估自己的付出而低估自己的获得。

我最后一次见咨询师时，她对我说：你很敏感，你会成功的，去发现他表达感情的方式，感受他的爱情，仔细的观察，耐心的沟通。我回到老公身边后，老公也不像过去那么挑剔了，他不再指责我这里不好那里不好，这样我也不需要那么尖锐的跟他针锋相对了。

日子一天天平静的过去，我们天天一起谈笑，结婚6年多了，老公开始适应我说话的方式，我喜欢开玩笑，老公性格严肃，过去经常把我说的笑话当真，结果弄得不知所措，现在婚姻时间长了，他对我说话的方式语调以及喜欢开玩笑的主题都比较熟悉了，我们间慢慢的可以无误读。

工作以后跟学生时代不一样了，没那么忙了，经济上宽裕，时间也多，我们两本来就喜欢玩，于是就经常性的请客跟朋友们一起玩。因为比较闲，周末跟朋友们聚餐聊天的时间比较多，而且我们打算要孩子了，所以跟别的夫妻就有更多的交流内容。有些事情天天在做，一直都认为理所当然，从来没有去想过世界上还有另一种生活方式，也许也是因为从来没去注意过别人的生活，有一天，我一个朋友说：你爸妈这两天到哪里去了。我说：去某地旅游了。结果她羡慕的说：你爸妈真福气。我听得莫名其妙，这有什么好福气的，别说是现在，就是学生时代，我们经济上紧张的情况下，我爸妈来了，我们都陪着到处旅游。老公很喜欢做这种事情，那时是在加州，可以去玩的地方多，老公每周都会研究出什么地方然后带爸妈出去，一会去海滩，一会去沙漠看花，老公说是：爸妈一周闷在家里，周末一定得带他们去逛逛。现在经济上宽裕了，爸妈过来每次都参加大的旅游项目，老公每次把他们拍的照片都刻成光盘，配上音乐，打上简介，这些东西不难，就是很花时间，他很喜欢做这些事，每次给爸妈申请签证，安排过来的旅行什么的，他都事无巨细，安排得特别妥帖。结果这么一聊起来，事情就多了，朋友说起认识的人中很多父母来美国基本上都不出去玩，为了省钱，如果出去玩，也是很短途，尽量不在外面吃饭什么的。可以说那天我确实比较吃惊，我性格上对别人的事情不太关心，我尊重所有人的生活方式，认为所有人都应该按他们想过的生活生活，所以那天我倒不是觉得父母出去不出去旅游是件什么问题，反正大家爱怎么样就怎么样呗。而是我第一次想到，原来我一直认为理所当然的事情也并没有那么千篇一律，其实只是我老公个人的喜好。

那天回家后我真是想得比较多，老公不善言辞，而且他最不喜好表露感情，像什么我爱你啊，老婆你真漂亮啦，这种话，他是死也不肯说的。但是他喜好做一些事情，而且做完了他最好别人不注意，就像每周想主意带父母出去玩，去吃饭，刻光盘什么的，他做的是那么轻描淡写，所以所有人都从不注意，其实他花了很多的时间。

我妈交际比较广，每次回国都大包小包的买东西，老公陪着我妈购物，每次都先把钱去付了，尽管我妈每次都要求把钱分开，但是老公从不同意。而且到了临走前，老公总会想出很多其他东西来：妈，这个实用，你带上，这个很好，你拿去用。一直到要超重。爸妈来回的机票都是老公定的，每次他都会要求给我妈提供轮椅服务，理由奇特：过关快点，省得劳累。我又想到，老公最喜好陪我逛街，因为我喜好逛街，购物是我的嗜好，老公坐在那里看我一件一件的试穿衣服，从来没有不耐烦过，而且每次老公看看觉得不错的衣服就说：这件很好，买了。结果每次逛街都是大包小包满载而归，我一面挑衣服一面心疼钱，老公总说：今天高兴，统统都买了呗。我喜好珠宝，但是珠宝太贵，我都是眼馋不舍得买，但是我对某件垂涎久了，到了过节打折的时候，那件东西总会出现在我家里，我一面高兴一面愁花钱，老公每次都说：花了可以再挣嘛。老公不仅给我买，还买珠宝给丈母娘，我妈喜好珍珠首饰，每次过来，老公都准备好送给她的礼物，每次都是塞给我：你妈的东西，你给她让她高兴高兴。还有一些事情我自己没注意到，是我妈告诉我的，有时我周末加班，老公跟爸妈一起去买菜，我妈说：XX老是说这个是你喜好吃的，买点去，那个是你喜好吃的，多拿点，他对自己喜欢吃的倒是不上心。我妈一说我倒想起别的跟吃的有关的了，我比较挑嘴，这些年一直都是老公每天给我准备午饭的，他每次给我准备得菜一定是我爱吃的，然后他一定是给我放一个水果当上午点心，一瓶酸奶当下午点心，一定给我放两把大小不一的调羹，吃不同的食品。本来这些年我一直都没注意过这事，但是我爸有时候会给我准备饭盒，他一准备水果酸奶自然是不翼而飞，菜也是有什么装什么。许许多多的细节涌上心头，我发现这些年来因为他一直都是这么做的，所以我从来都没想到过世界上有另一种生活方式，因为这一切对我来说似乎太理所当然了。

太长了，下一章：默契

时间慢慢的过去，我们生了孩子，我辞职在家看孩子，辞职前我犹豫过一下，当时是因为先兆流产躺在医院里，公司来催上班，我心里有压力，但是脸皮厚一厚，也能过去。老公说：辞职吧，宝宝最重要，不要让自己有精神负担，当妈的心情好宝宝才能养得好。于是我就辞职了。

然后就是生孩子，我怀孕的时候我爸妈倒是在，我生下孩子没几天他们就回国了。那段时间老公很忙，有projet要due，请不出假来，他白天上班，晚上看孩子，我总觉得我爸妈做事情不如老公做事情让我称心，无论是给孩子冲奶粉还是给孩子换尿片，只有老公做的最仔细最到位。出了月子后我犹豫要不要找工作上班，我心里不舍得宝宝，又怕在家呆时间长了出来工作不好找。老公问我最想怎么样，我说：我想看孩子。老公说：那你就在家看孩子，有钱多花，没钱少花就是。

看孩子的日子轻松而甜蜜，朋友们经常来看我，再加上买房子什么的，社交比较多，女人多聊了就比较会滋生出想法。在美国聊得比较多的事情一般无非是：绿卡，房子，钱。

多聊了我发现我从来没有为绿卡和钱操心过（当然我比较喜欢折腾房子）。老公是个完美主义者，做事情迅速而仔细，性格理智自信，对自己的能力和时势的估计一向非常准确。他做事情前总是收集充分的资料，进行最周到的分析，从不轻易许诺，但是凡他说出口的就是一定能做到的。所以这些年很多事情我从来没有去多想过，老公说他要毕业了，他会找到工作的，我就知道他说会就一定会。老公说他能很快拿到绿卡，他说会那就一定会因为肯定他已经判断过了，我就等着拿，很多朋友都说起过催老公办绿卡的事，我老公做任何事情上从来不需要任何人催，我一直都活得很省心。在大的事情上，比如工作，绿卡，升职，薪水他的表现一直都超过我的预期（说明我从来预期不高）。这些年我一直信赖他，依靠他。老公性格稳重镇定，极有判段力，思维非常理性，从不偏激措辞，用不急躁行事，做事有毅力而坚忍，观察力极强，善于抓重点，做事精细而能权衡，一旦决定就行动迅速。所以我的生活没有压力。

所以当我的朋友抱怨老公办事犹豫，判断失误，绿卡拖拉，不做家务，不看孩子，不舍得花钱给老婆买东西，对丈母娘不敬等等，我发现我哑口无言，这些问题在我老公身上都不存在，我老公的毛病跟其他所有男人都是那么不同，也搞不清哪种更让人难以忍受。

另外我想写一下的是，我上次在坛子里看见有人问有多少中国男人在床上注重妻子的感受。那么我老公是一个，他从来都非常在意非常注重我的感受，体贴入微，非常敏感。有一次我觉得他为了我顾及我而忍耐，我怀疑这样是不是降低了他自己的快乐，于是我就问他。结果老公说：为了心爱的女人嘛。口气里有不假思索的理所当然。

全文完，谢谢大家