从想家开始的

昨晚睡得不好，梦到家里人。
又想家了，惦记着年迈的妈妈，每次回去看到她又老了一点，尤其是我刚出来的那一年回去后发现老妈好像老了很多。

妈妈年纪比较大了才生我，长大后我问妈妈说，你那么大才生我不怕我是弱智或者什么不健康的小孩？妈说没想那么多，何况我又不是第一个是最后一个。我曾经怨妈妈为啥不和我商量一下就把我带到这个世界上来，可能是我幼小的心灵受创伤的时候问的，妈妈说没有你我能来北京住吗？她的理由是她生了我是对的，但是从她的角度。 小时候曾有几次想到自杀，而且想象着怎样才不会特别痛，或者想象干脆一个人跑出去，被饿得头晕眼花，满身满脸脏兮兮然后在一个寒冷的没有人知道的夜晚蜷缩着死在不熟悉的地方，第几天被发现后脏兮兮的小脸，睫毛下有2道被泪水冲刷的痕迹，没什么特别的原因，只是可能因为被妈或老爹打了后，我想那也绝对是我的错，虽然现在记不起来什么时候被打和为什么。每次想到最悲伤的一幕我就没有勇气那么做了，有时候悲愤到放声大哭一场，然后悄悄的再回到家里。

从我懂事开始，妈妈就是个老太太了。我没有和她一起玩耍的经历，只有我病了她背着我到外面走的记忆。小时候是个病包，总会生病，但是特别怕打针，小小的我多苦的药都可以吃，但是别给我打针。每次要去医院打针爸爸都会答应我打完针给我买个皮球，那是我小时候的最爱。为了皮球我会愿意忍受那种刺痛，其实是我知道没有皮球我也必须去。二姐会打针，很多时候妈妈要她给我打针，那是全家人最热闹的时候，哥哥姐姐们把我摁在那里不能动，我又哭又骂又揣，可怜我年小体弱每次还不是被强行打了一针又一针。 但那影响了我对二姐的感情，很多年后我才喜欢她。 后来爸爸对我说身体强壮了才不会被打针于是把我送到武术队，只去了一天就被退了回来，因为我不能忍受那么久蹲马步
就倒下了，然后磕伤了。 不记得从什么时候开始，喜欢跑跑跳跳身体也好起来，小学三年级就开始参加运动会然后一直到大学四年，每年都没断过。 每次总也跑不了第一，跳不了第一，但好多项目都参加，最可笑的是在大学里我还参加投掷项目的比赛，人家系里都派高高壮壮的参加，有些还是特招生，我虽然不矮但是看起来瘦尤其胳膊，但就是每次都可以为系里拿分为自己赢得奖品，在大学里的运动会拿分不容易的。

这题跑的太远了，，，呵呵，拉回来。其实我是想到，从目前的情况看，我也会年纪不小了才有孩子，一定不让小家伙长大后有我的遗憾，为了他（她）们我也要保持年轻和活力。

哦，对了，其实有个话题一直想写，等时间多些的时候。。。