枫林舒语
枫泽润目绘春秋， 林韵拂耳诉欢愁。 舒眉展颜瞻星月， 语尽回眸返部洲。
正文
听到一些声音在“规劝”虐待关系中的受害者：你们缺乏交流, 应当好好谈谈。。。。。这往往来自两个发声源：一个是为自己的虐待言行推脱的施虐者----一如既往地找到个好理由；另一种是缺乏相关知识的旁观者站着说话不腰疼的误解之辞。
是呀，到处都有如何提高交流的指导，例如：找到合适的时间，面对面地，不要用指责的口气，真诚地。。。。。交流， 还有48小时法则等等。 但是，这些是在正常关系中的交流技巧。专家也指出：“If you're in an unhealthy or abusive relationship, be careful using these tips.”；或说，在虐待关系中，慎用。
正常婚恋关系中，交流的结果往往是双赢。但是在虐待关系中事实并非如此，受害者为了沟通，往往牺牲甚至被伤害去达到某种“协议”。但是无论受害者如何妥协，似乎永远不够，曾经沟通“解决”了的问题，会很快又被纠了出来，因为这是施虐者乐于使用的的“武器”。
1. 不少人误认为多些时间在一起，关系就会有些改善。这个想法不免有些一厢情愿。据统计，节假日往往是家庭暴力高发的时间段，其原因不言而喻。虐待关系中，受害者往往是在施虐者眼前晃动的一无是处的看了就恶心的物件。但也有例外，施虐者如果觉得受害者存在某些“不足”，还是愿意花些时间调教调教的，可是受害者对此很享受吗？
2. 与施虐者沟通中，就事论事没有可能。曾经和正在遭受虐待的受害者们，请你们回忆一下：每次改变话题，从眼前话题拉出陈芝麻烂谷子的是谁？每次前后矛盾跳转话题并且混淆逻辑和概念的是谁？从这些人的理念是要“赢”，要一言九鼎，才能达到控制的目的。
3. 施虐者往往是自我为中心的人（Self-centeredness），有的心理学家认为，这些人不是不愿 （will not） 而是根本没有(can not) 同理心 （Empathy）。同理心不是同情心（sympathy）。有同理心的人并不用对别人的痛楚感到遗憾或难过，或是解决什么问题；而往往就是愿意花几分钟来倾听，有能力从别人的角度思考问题，体会别人的感受。自我为中心的人看其他人都和他们自己一样，早已经习惯只用自己的视角去理解事物。所以同施虐者沟通还不如对着墙说话，至少墙不会伤害别人。
4. 不少人对受害者说：找个合适的时机，好好谈谈。。。。想问问站着说话不腰疼的人们，什么时间是一个受害者要施暴者改变行为的合适的时机？不“找茬”还要受虐呢。一个施虐者只有自身利益受到严重妨碍，例如被报警，被强制去学习班，才会有可能在自己感到不方便没面子的情况下去进行反思，注意，是有可能。或许有人会说在暴力周期的“温柔悔恨期” (Kindness and Contrite Loving Behavior)是个好契机，也许是。然而温柔悔恨期很快会被气氛日趋紧张(Tension Building Phase)和恶性暴力(Acute Battering Incident)所替代。气氛日趋紧张也叫“找茬期”，新帐老账一起算，到恶性暴力期来解决。更何况，随着虐待的升级，温柔悔恨期会越来越短，悔恨程度也会越来越轻。不施暴就是“善行”，在施虐者眼里，受害者根本没有“资格”去“说三道四”。
所以，虐待关系不是沟通不畅造成的。交流不畅往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭矛盾，而是解决矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界里，在正常条件下根本就没有沟通愿望。他们的所谓沟通，就是他们提要求，要求受害者无条件服从。如果反过来，他们就要龙颜大怒。 而且他们的标准绝对是双重标准。你要是用他们要求受害者的标准去要求他们自己，绝对是No Way。对于满世界找理由推卸责任的施虐者，实在也没有什么可说的，因为白费口舌。只是对旁观者说：请你学习反家暴知识 。
最新文章
哈佛女生也遭暴
为难女人的女人
是呀，到处都有如何提高交流的指导，例如：找到合适的时间，面对面地，不要用指责的口气，真诚地。。。。。交流， 还有48小时法则等等。 但是，这些是在正常关系中的交流技巧。专家也指出：“If you're in an unhealthy or abusive relationship, be careful using these tips.”；或说，在虐待关系中，慎用。
正常婚恋关系中，交流的结果往往是双赢。但是在虐待关系中事实并非如此，受害者为了沟通，往往牺牲甚至被伤害去达到某种“协议”。但是无论受害者如何妥协，似乎永远不够，曾经沟通“解决”了的问题，会很快又被纠了出来，因为这是施虐者乐于使用的的“武器”。
1. 不少人误认为多些时间在一起，关系就会有些改善。这个想法不免有些一厢情愿。据统计，节假日往往是家庭暴力高发的时间段，其原因不言而喻。虐待关系中，受害者往往是在施虐者眼前晃动的一无是处的看了就恶心的物件。但也有例外，施虐者如果觉得受害者存在某些“不足”，还是愿意花些时间调教调教的，可是受害者对此很享受吗？
2. 与施虐者沟通中，就事论事没有可能。曾经和正在遭受虐待的受害者们，请你们回忆一下：每次改变话题，从眼前话题拉出陈芝麻烂谷子的是谁？每次前后矛盾跳转话题并且混淆逻辑和概念的是谁？从这些人的理念是要“赢”，要一言九鼎，才能达到控制的目的。
3. 施虐者往往是自我为中心的人（Self-centeredness），有的心理学家认为，这些人不是不愿 （will not） 而是根本没有(can not) 同理心 （Empathy）。同理心不是同情心（sympathy）。有同理心的人并不用对别人的痛楚感到遗憾或难过，或是解决什么问题；而往往就是愿意花几分钟来倾听，有能力从别人的角度思考问题，体会别人的感受。自我为中心的人看其他人都和他们自己一样，早已经习惯只用自己的视角去理解事物。所以同施虐者沟通还不如对着墙说话，至少墙不会伤害别人。
4. 不少人对受害者说：找个合适的时机，好好谈谈。。。。想问问站着说话不腰疼的人们，什么时间是一个受害者要施暴者改变行为的合适的时机？不“找茬”还要受虐呢。一个施虐者只有自身利益受到严重妨碍，例如被报警，被强制去学习班，才会有可能在自己感到不方便没面子的情况下去进行反思，注意，是有可能。或许有人会说在暴力周期的“温柔悔恨期” (Kindness and Contrite Loving Behavior)是个好契机，也许是。然而温柔悔恨期很快会被气氛日趋紧张(Tension Building Phase)和恶性暴力(Acute Battering Incident)所替代。气氛日趋紧张也叫“找茬期”，新帐老账一起算，到恶性暴力期来解决。更何况，随着虐待的升级，温柔悔恨期会越来越短，悔恨程度也会越来越轻。不施暴就是“善行”，在施虐者眼里，受害者根本没有“资格”去“说三道四”。
所以，虐待关系不是沟通不畅造成的。交流不畅往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭矛盾，而是解决矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界里，在正常条件下根本就没有沟通愿望。他们的所谓沟通，就是他们提要求，要求受害者无条件服从。如果反过来，他们就要龙颜大怒。 而且他们的标准绝对是双重标准。你要是用他们要求受害者的标准去要求他们自己，绝对是No Way。对于满世界找理由推卸责任的施虐者，实在也没有什么可说的，因为白费口舌。只是对旁观者说：请你学习反家暴知识 。
最新文章
哈佛女生也遭暴
为难女人的女人
枫枫好吗？挺挂记的，我都来好几次了，总是静悄悄的。。。
很不愉快滴~~飘啊~~准备个大棒子哈~~
老翁字字珠玑~~
迎风扬尘,还堕己身.(佚名)
谢谢飘飘~~祝你浪漫每一天~~
暴款汤圆~~谢谢~~祝清风合家幸福和美~~
祝枫枫每一天都是圆满！
元宵节快乐!
谢谢姐姐还带汤圆支持~~~我还是做了去年的果圆，保险~~~祝姐姐全家圆满~~
老翁说得老道~~交流沟通的前提是互相尊重，虐待关系中没有这个前提~~
支持，把握自己的尊严和幸福。
过奖了，就是深有体会又多看了些材料~~你的列举很有代表性~~
施虐者对受害者的交流如同小学课本里狼和小羊的故事；受害者同施虐者之间的交流颇像对狼弹琴---抱着琴瑟而来，头破血流而归~~~
无声的交流是个境界。
=============
换个词叫默契是吧~~我想那是在许多有声交流以后的正面的无声的默契~~
一些文章上说在虐待关系中愿意沟通的是受害者，因为他/她们日子难过。而施虐者一是不想改变一言九鼎的控制局面；二是根本不把这些一无是处的糟糠看在眼里，受害者反复寻求交流反被伤害，久而久之，就变成负面的无声的冷漠了~~到了受害者要离开虐待关系时，愿意交流的变成施虐者，因为他们不想打破原有的控制局面；而受害者已经觉得无声最安全~~
要擦亮眼的不仅仅是旁观者，还有受害者本身~~既然同施虐者争论和解释无效，还在深受荼苦的受害者要有良好的心理疆界，减轻感情虐待带来的伤害~~
施暴者特有不同的类别；我猜他自己本人并不“I enjoy losing face”~~94， 不说他这个人了。今后还有关注国内立法过程的文章~~谢谢你的讨论~~
无声的交流是个境界。
我想说的是，李阳和这段英文描述中所说的分裂不完全一样，他在外面表现的不是“normal abilities in communication,conflict resolution， and assertiveness”--“正常的交流能力，解决冲突的能力以及自信”，而是一种不正常和病态的亢奋，他的“I enjoy losing face”就是一种精神自虐，而这种病态和偏执的亢奋，自虐倾向（在外）和家庭暴力（在内）之间我怀疑是一致和有关联的。算了，不讨论李阳这种人了。
有的受害者采取了以暴制暴的方式反抗方式~~一片文章说国内一个女子监狱10%的重刑犯是因为反抗家庭暴力进去的~~所以反家暴立法对维持社会安定非常重要~~
国内已经有考虑女性受害者的心理状态的量刑先例，即在遭受虐待情况下极度恐惧无助造成的过激刑事案被轻判，在最高人民法院网页上见到过~~有了专项立法和相应社会救助，受害者就能依法维权，而不是往死路上走~~~
回复中的英文引用部分就是解释同一施虐者对内和对外在交流上的差异现象~~一些施虐者只在虐待关系中交流难~~
无法交流的人，对于没有虐待关系的人交流能很好，这能迷惑不少人~~所以一些社会学家对这种见碟下菜说是人生观，价值观的问题~~
哪里是什么指点？~~只是个人看法罢了~~
虐待关系不是沟通不畅造成的。交流不畅往往是家庭矛盾的原因，但是家庭暴力不是家庭，是解决矛盾的犯罪方式。施虐者活在自我中心的世界里，在正常条件下根本就没有沟通愿望。他们的所谓沟通，就是他们提要求，要求受害者无条件服从。
说的极是，这就是报应吧。。。
记得一位大师也说过人的伪装是出于掩盖。。。确实！
反正离不离对他们都一样，或是继续装，一辈子痛苦；或是离，但女的就失去长期饭票了。。。
竹篮打水一场空。。。
谢谢指点。
姐姐自己拥有幸福婚姻家庭，却从没有过因为自己的幸福而菲薄过他人，一如既往地支持反家暴，谢谢姐姐~~
每次听到家暴，都觉得痛心。
真是天下之大无奇不有~~有没有意义他们自己清楚， 因为鞋在他们自己脚上~~
谢谢认同~~
松松啊~~多数施虐者有同情心，但是没有能换位思考的同理心~这就是问题所在~~
我对李阳的评述全部来自媒体报道，其实很多是对事不对人~~对于李阳本人我也不好评价，要是非要说，应当是摊上大事的名人---立法史中的一个契机~~李阳做为语言教育者四处讲演，交流能力应当极强。
经你这么一说，李阳现象还真值得一提。其实家庭矛盾同poor communication和incompatibility 有关。而家庭暴力不是家庭矛盾。引一段权威文字来阐明其中的误区，还没有来得及翻译：Domestic Violence Myths #13：He has poor communication skills
Numerous research studies have been conducted attempting to determine if the problem is the abuser’s skill deficits regarding communication and conflict resolution. The findings indicate that abusers have normal abilities in communication, conflict resolution and assertiveness when they choose to use them (Bancroft 2002). In the workplace, they typically can get through a tense situation with a boss or coworker without threatening anyone. They are able to deal with potentially challenging situations such as Thanksgiving with relatives without a mishap; they even can openly share their feelings with siblings at the funeral of a close family member. However, they do not want to handle these kinds of potentially stressful situations nonabusively when it involves their partners. An abuser can be equipped with all of the latest innovative communication techniques and still go home and abuse his partner.
林妹好文章！
很多婚姻问题，确实可以通过交流来解决，但虐待关系的婚姻，有其特殊性。有些旁观者是缺乏相关知识，相信你的文章会对那些人有启发。
一定程度的自我中心挺正常，但非要把自己的经验当成五湖四海皆准的真理来推广，就不正常了。
缺乏同理心，使用双重标准人，不要说做配偶，做朋友我都躲远远的。
=========================
“缺乏同理心，使用双重标准人”，那些由衷践踏受害者的人往往也有类似特征~~小泥姐明智：闪~~~~
说得太好了！
支持！
要不也没有鸡同鸭讲和牛头不对马嘴这样的俗语感叹了！
====================
杜姐大驾光临~~施虐者的心理问题使其如同一台怪异的机器，一样的数据输入，施虐者的运算结果就是那么怪异~~这些人没有能力去牛头对上马嘴~~
家暴婚姻不是常态婚姻。交流是要有基础的，交流的基础是平等，互相尊重， 目的是增加感情，解决问题。虐待关系中，这些交流的条件和目的都不存在，有控制受虐者的目的， 那里可能有常态的交流。我是深有切身体会的。
==========================
游姐博客里的亲身两次婚姻对比系列里有众多实例~~没有穿受害者鞋子的人哪里能凭空想象出来~~
婚姻专家，支持一下。
===================
不是专家，是钻家~~这文章不是我拍拍脑袋就写出来的，是基于大量阅读再加上Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men 中对施虐者特征的评述 ，综合许多专家观点而来~~我充其量不过是个搬砖的~~你的支持对众多真正专家的认同，对我搬砖的肯定~~
很多婚姻问题，确实可以通过交流来解决，但虐待关系的婚姻，有其特殊性。有些旁观者是缺乏相关知识，相信你的文章会对那些人有启发。
一定程度的自我中心挺正常，但非要把自己的经验当成五湖四海皆准的真理来推广，就不正常了。
缺乏同理心，使用双重标准人，不要说做配偶，做朋友我都躲远远的。
支持！
要不也没有鸡同鸭讲和牛头不对马嘴这样的俗语感叹了！