没有人喜欢失败。没有人喜欢承认自己是个失败者。过去的那些年,我的爸爸妈妈跟我说了很多话。小时候以为那都是真的。现在才明白那是他们的自我麻醉之法。心酸而有怪趣。
我小时候,我妈妈说:要不是wg耽误了上学,我肯定能考上北大清华!
疫情前,房地产价格在高点的时候,我爸爸说:都是因为你妈不买房!我几年之前就说要买房子。
他又说,不开车,因为[
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进入了老年。现在开始要从心理上接受这件事了。
孩子们表现出来跟我距离远了。我想这样是好的。很希望她们翅膀坚硬。能够自己飞起来。能够飞的安全。不要靠父母。不要依靠很多的人。有一点点自己找饭吃的本领。一点点的身体健康。我对她们只有这样的希望。如果可以再多一个希望,我希望她们不要离开加州。不要到陌生的地方去。留在这里有更多朋友同学。熟悉[
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又是一年。年号不同,心境相同。
越来越沉重。下午的时候常常沉睡不醒。没有办法开口说话。即使跟自己的孩子也没法说话。
想要的东西,我知道的很明白。我想要的是“unconditionallove".这通常是小婴儿才会有的东西。至少是学龄前儿童才会拥有的东西。所以我看很多很多的婴儿视频。每天都看很多。
谈恋爱时候,我可以付出很多。只希望对方为我提供情绪价[
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这十几年的婚姻,走的并不容易。当然谁的婚姻都不会那么容易。如我父母,明明是郎才女貌的婚配。结果却变成了水火之势。如我爷爷奶奶,少年夫妻,白头到老。但是其中许多的事情也是难为的。我自己从小看着父母失和,听着他们吵架。本来放弃了组织家庭。但是在外需要一个身份。而我也不很在乎家庭。于是便换了一个来。但是婚姻中也莫名带来了一些钱。这是以前[
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今天是父亲节,我却躺在床上爬不起来了。精神好像在崩溃。
这些年一直有很强的抑郁倾向。心境之压抑很难向人描述清楚。
上次是五月中。老公跟小孩商量要去加勒比坐游轮度假或者去牙买加。但是我们已经六年没有回国了。我觉得应该先回国。本来疫情过后就该回去看看。但是一年一年的拖下来。每年都有一个新的借口。一开始说没钱。不能出国,但是在国内去了[
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昨晚只睡了四个小时。或者三个小时。没有办法睡着。
不知道怎么从最近这件事情的打击中稍微恢复一些。医生说我糖尿病前,说胆固醇高。说血脂高。但是不在乎了。没有力气在乎。血脂不会明天就送我上西天。
感觉下丘脑已经失灵。这些年都是在抑郁的状况下过来的。过得很辛苦。好像飘在浮木上。时间过得很快。知道五个阶段。否认,愤怒,讨价还价,绝望,接受[
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今天是我的生日。睡不着。
我是个没朋友的人。或者说,只有一个朋友。她以前帮忙介绍工作。慢慢成了朋友。即使如此,我也有5年没有见过这位朋友了。除此之外,我生活中真的没有一个朋友。
我也不做生日。记得我的生日的也就是父母。妈妈的精神已经太坏了。她自己精神分裂,恐惧症。顾得自己就不错了。爸爸昨天打了个电话给小孩子们。我想是因为记得这回事[
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今天去意大利使馆签申根签证被拒了。也许因为年纪大了,连这样一件事情都办不好。
预约签证很难。从三月分去网上刷预约时间,刷了两个礼拜,才约到了五月的今天。
三月的时候,在网上看了需要的材料,想要打印出来材料。老公说去工作的地方打印。节省家里的打印机。那好吧。
但是工作的地方并非只有我一个人。可供打印的时间也不多。上班很忙。所以就没[
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昨晚看了个圣诞老电影,小孩们看得困倦了。小的就在沙发上睡着了。大的也累了。临上楼睡觉时,她突然对我说,如果你看到Santa,可不可以告诉他对不起,我们忘了给他放cookieandmilk?
我心想什么?旋即反应过来。那是每年平安夜我老公跟她们一起做的事情。放一个小桌,放上一封信,milkandcookie.他会吃一点,然后给小孩们写一封回信。我们把礼物放在树下。我是放礼物的[
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NVDAandAMD.我觉得以后会在很大程度上,AI会得到发展。芯片会是一个一直很有用的东西。就是说,做AI是挖金子的矿工,做芯片的是做铲子的。卖给矿工用来挖矿。如果人工智能以后会挖很多的金矿,或者计划中会挖很多的矿。那么铲子也是有需要的。现在的股价是否太贵?其实我不知道。我觉得自己都想去找个AI相关的工作。与做3D医学影像相关的。之前从来没有这么想过。因[
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