天下无贼

（请认清“人在日本野报编辑部”正牌商标，谨防伪造）

第一幕：登场

（团地，楼梯口，听风手抱一个包得方方正正鼓鼓囊囊的报纸裹出场）

听风：（深情状）一颗痴心，两行热泪！为伊消得人憔悴！三更半夜，私语切切，欠下三十万电话费。呜呼哀哉，六神无主，电话公司拼命催。七上八下，百转千回，今天忍痛去交费！
（放声高唱）心中有个太阳！身边有个月亮！我知不到，我知不到嗷嗷~~~嗷~~~嗷~~~！哪一个更靓哪一个更美，哎哎~~哎~~~哎啊！
（长叹）哎，问世间，情为何物！（做幽怨状）

咚咚：（做勇猛状）胖哥有难，本人出山！腿脚功夫，有点一般。能说会道，全国第三。小偷毛贼，随便打发，强盗劫匪，就当玩玩！
胖哥为了个神秘小妞欠下三十万电话费，今天千里迢迢去交钱。三十万可是笔大钱啊！胖哥请我当保镖，二话不说，两肋插刀！三十万啊，三十万。三十万面前……
（低声唱）道义放两旁，把利字摆中间……（低头盘算状）

尖尖：（忧郁状）我为胖哥心儿醉，我为胖哥心儿碎！胖哥的电话打给谁？半熟的鸭子我不能让他飞！
我认识胖哥于涩谷，暗恋于新宿。我当他心中有我，没想到另有所爱！居然跟美眉聊天欠下三十万电话费！今天胖哥去交电话费，叫上咚咚那个阿废当保镖。哎，说咚咚阿废有点委屈，吃肉还是有点本事的，一顿饭几斤肉转眼就没了。不行！我也要去给胖哥当保镖！明是说当保镖，暗地里我有我的小算盘。嘿嘿，一来，探清楚情敌是谁，二来，偷了胖哥的钱，让他永远停机，断了跟那个狐狸精的联系！胖哥，我吃定你了！（暗自得意状）

咚咚：（陶醉状）一公斤羊肉600块，5公斤羊肉三千块，这三十万就是500公斤羊肉啊……

尖尖：呸！你就知道吃！一瓶雪肌精1万块，三十万就是三十瓶雪肌精，要是都擦在我脸上，我该有多美……

咚咚：不对！是500公斤羊肉！

尖尖：不对！是三十瓶雪肌精！

听风：都不要吵了！这是我欠的电话费，这是我这段刻骨铭心爱情的见证！啊！那个心爱的谁！我愿为你上油锅，我愿为你下刀山。此去缴费路途遥远，险恶无比，幸得两位拔刀相助，我们还是快些上路吧！

咚咚，尖尖：好嘞！上路啊！
（三人下）

（团地旁小公园）
香水：（摆出撩人姿势）我裙短腿美！

旗袍：（啪的一声打开檀香扇半遮着脸）我典雅高贵！

嫣然：（穿白大褂，手持针筒，回头，摘下口罩）我把麻药兑！

香水，旗袍，嫣然一起：我们是艳贼女子别动队！

香水：（疑惑状）咦？翠花怎么还没来？

旗袍：（冷笑状）我当伊一向不会迟到的，却也会晚点。笑！

嫣然：（手搭凉棚眺望）你们看，那个来的究竟是谁？

（一女子，穿红绿相间大棉袄大棉裤，梳两条大油辫子系红头绳，低头碎步走来，猛一抬头，亮相）

香水，旗袍，嫣然：吆！大白天见了鬼！翠花，你这是中了邪还是发了颠？

翠花：（手翘兰花指，慢慢回头，两眼猛眨）奴家翠花，今年十八。腰似杨柳，面若桃花。情窦初开，青春韶华。向往真爱，我要发芽！

香水，旗袍，嫣然：（掩面呕吐状）

嫣然：（正色状）翠花你别闹了，今天我们是有行动，目标是胖哥听风，听说是三十万现钞。你这出西厢记，还是改天再唱吧！

旗袍：你莫不是要让胖哥呕吐不止然后乘乱下手？

翠花：（做陶醉状）听说胖哥品位不凡，平时爱吃大眼窝头塞腌菜，闲来爱在墙头等红杏。我料他庸脂俗粉看不上眼，就想了一招以毒攻毒，来个别具特色！你们看，我这身打扮，这脸的脂粉，像不像《咱爹咱妈》里头的章子仪？

香水，旗袍，嫣然：（猛点头）像！像章子仪她舅姥姥！
（翠花大怒做追打状，三人嬉笑乱窜）

（铁道边小树林）
老张：（显示肌肉状）我孔武有力！

七年：（潇洒智慧状）我运筹帷幄！

三手：（鬼鬼祟祟状）我身手敏捷！

老张，七年，三手一起：我们偷遍日本无敌手！

老张：（焦虑的四下寻找）有点儿想法怎么还没来？你们跟他说好时间地点了吗？

七年：说好了说好了！

三手：我们还规定好了他来这里的路线以及行走速度，防止他有什么乱七八糟的想法非要找什么别出心裁的路线。

七年：（指着铁路）你们看！那个躺在铁轨上的不是有点儿想法吗？

老张：不好啦！这小子要卧轨自杀！快去救他！

三手：（慌手慌脚的去拉有点儿想法）你们快帮忙啊！这小子死沉死沉，我一个人拉不动啊！

老张：（撇嘴）我只管发号施令！

七年：（撇嘴）我这智力才不屑于干那种体力活呢！

想法：（耳朵贴着铁轨专心状）别拉我别拉我！我已经听出来了！有一列电车马上就要到！

老张，七年，三手：废话！还用得着听！司机长什么样我们都看见了！

（电车一声长笛，三手急忙把有点儿想法拉离铁轨，两人往铁道边臭水沟滚去。电车呼啸着从身边掠过）

（电车过后，有点儿想法和三手从臭水沟中爬起来，跌跌撞撞地走来）

老张：（怒不可遏状）想法！你又在胡思乱想什么？你这脑子是怎么长得？你不用做贼了，直接送博物馆吧！

七年：（煽风点火状）就是！我这么高的智力，三手这么好的身手，老张这么好的管理，都是你一个人拖后腿！

三手：（拼命绞衣服的水）下次你再卧轨我可不拉你了！瞧我昨天刚偷的新衬衫全毁了！待会儿偷听风三十万之前，我要先偷他的白衬衫！

想法：冤枉啊！我这是为了完成任务绞尽脑汁！据我所知，听风会坐电车去缴费，而到新宿只有这么一条线路！所以我们只要埋伏在这里，躺在铁轨中间，待会儿电车过来，我们就爬上电车的底盘，然后在地盘上打一个洞，从这个洞里爬到车厢里，就可以神不知鬼不觉地偷掉听风的钱了！怎么样啊？我的想法是不是很高明！

老张：靠！费那么大劲就是为了进车厢？你知道听风坐几点的车上哪节车厢？跟在他屁股后面买个车票进站上车不就行了！笨死了！

七年：你不怕被压死你可以去铁轨上躺着！喏，借你把小改锥，你拿去挖洞。待会儿车厢里见！

三手：（脱衣服）不行不行，受不了了，我还是先去偷件衬衫。想法，你的衬衫你自己去偷，我不管了！

想法：那个什么，我这个想法不是挺好的？四个人的电车费都省下来了。

老张：靠！那是三十万的大买卖！四张电车票算什么？小气！

七年：抠门！

三手：笨蛋！去售票处偷个钱包车票钱不就全有了？

（老张，七年，三手三人向车站方向走去，有点儿想法灰溜溜的跟在后面）

（车站边小土丘，阿土柱着拐杖拿着望远镜监视着车站，倾销袅袅婷婷的站在一边在风里摔着长头发）
阿土：（紧锁眉头，做冷酷状。哼唱《追捕》主题曲）啦呀啦，啦呀啦呀啦，啦呀啦，啦呀啦，啦呀啦，啦啦啦，啦啦，啦……

倾销：哎呀！真是懒驴上阵屎尿多！这是卷筒纸，拿去！我不回头了，自己接着！

阿土：啊呸！你留着自己用吧！我正酝酿着感情呢。天苍苍野茫茫，风吹草低现贼王。我正觉得天地间只剩我一人，可你居然横插一杠子败了我的雅兴！

倾销：师哥对不起，我以为你那个什么了……

阿土：我哪个什么了？我只是瘸一条腿而已！又不是半身不遂下身瘫痪！想当年我身为海贼头子，驰骋马六甲海峡，何等的威风何等的慷慨！劫过日本油船，袭击美军舰队。奶奶个熊，要不是中了那个印度阿三的美人计，我也不会光着屁股跟他们在船头对打，也不会左腿受伤落下残疾，沦落到做个电车小毛贼。哎……不过那个印度女人……（流口水回味状）

倾销：师哥！虽说你是我们盗贼学校20年来最优秀毕业生，荣获过“无间盗”突出贡献奖，可拜托你清醒地认识一下现实状况！不要陶醉在那些过去的辉煌里，反正我也不想去追究那些马六甲海峡事件是真是假。不过自从我跟了你做电车飞贼，半年多了，你还没开过张！每天都站在这个小土坡上那个望远镜偷窥！你有瘾啊！一天三顿都要靠我去超市偷萝卜叶子香蕉皮凑合。

阿土：（严肃训斥状）小小年纪，你懂什么！那些小凯思我不屑于做！要做就做大的！你看，今天有条大鱼！那边，那边！看到了没有？

倾销：（接过望远镜使劲看）看到了看到了！有个死白胖子在买票！穿得破破烂烂的抱着个报纸裹！师兄，你不会盯上他了？那个穷样子，怕是还要我们接济呢！

阿土：（失望状）哎，你在盗贼学校都学了些什么？是不是我毕业了里边就没人了？你就看到个胖子？没看到别人？

倾销：（继续看，恍然大悟状）啊！旁边还有一男一女，看样子是保镖哦！紧张兮兮的表情！果然是条大鱼！师兄你好厉害哦！

阿土：才看到这些？你知道那胖子身上有多少钱吗？放在什么地方吗？你知道他身边两个保镖在想什么？你知道他被几群毛贼盯上了？

倾销：（放下望远镜，崇拜的看着阿土）啊，师兄你好厉害！这些你都看出来了？我就看到那个报纸裹，我想钱就在那个里边，不会少！

阿土：（摇头）非也非也！眼力太差！那个报纸裹里边是卷筒纸！真正的钱他藏在衬衫里，就在肚子那一块！看形状约在30万上下。左右那一男一女是保镖没错，可各怀鬼胎的样子，难说会不会吃窝边草。两群毛贼盯上了他们，一群四个女的，化妆的花枝招展，到处乱抛媚眼。还有一群四个男的，贼眉鼠目，生怕人家都认不出他们，额头上简直都写着个贼字！有两个好像刚从臭水沟里爬起来，还要扒人家钱包买车票，这么穷，这贼也做得够失败的！

倾销：师兄！别说人家！我们也穷得上顿不接下顿！别管人家了，他们偷他们的，我们偷我们的，先下手为强！

阿土：（摆手摇头，做胸有成竹状）不！让他们偷！螳螂捕蝉，黄雀在后。我们来个黑吃黑！你对付那帮女的，我对付那帮男的。具体策略，你附耳过来！

（倾销把头凑过去，阿土一通咬耳朵）

（第一幕完！）

	（造谣有理，晃点无罪！坚决捍卫晃点权！） 第二幕：练手 （车站售票处。各路人马渐渐聚集） 听风：（掏钱包，找钱，抽出一张一万元）人生真无奈，随时有小灾！掏钱买车票，偏偏差十块。 哎呀，怎么零钱不够了？就差十块。哎，还得拿一万的找。 咚咚：（伸手抢过听风手里的一万）我为胖哥分忧愁，我为胖哥做马牛！小事有我跑前后，何劳胖哥亲动手！ 这种区区小事，兄弟来干！胖哥你还是留神你的报纸裹。……喏，这是车票，一人拿一张！ 听风：（伸手欲接零钱）那零钱…… 咚咚：（零钱在听风面前晃了一下）胖哥胖哥，我知道你渴了，我给你买水去！ 尖尖：（拦住咚咚的去路，面无表情的嘟囔）零点八瓶雪肌精，零点八瓶雪肌精，零点八瓶雪肌精…… 咚咚：（无奈的看了看尖尖，抽出两张钱拍到尖尖手里）零点二瓶雪肌精！好了吧？嗯？零点三？好贪心啊！你个小脸蛋就巴掌大，抹那么多干什么？全浪费了！零点四！不能再多了！还要买饮料呢！ 听风：（瞪着大眼看着钱在他们手上递来递去）这个，我说，好像，这些钱，我…… 尖尖：（踮起脚拍了听风后脑勺一下）别废话，赶紧进站！还有10分钟车就来了！ （三人进站） （老张，七年，三手，想法聚成一团，鬼鬼祟祟四处张望） 四人一起：（低声齐唱游击队之歌）我们都是神偷手，每一次出手消灭一个钱包，我们都是飞行军，哪怕那钱包藏得好…… 老张：（低声吩咐）今天的行动，不能失手！我们都吃了两个月咸菜泡饭了！这次一定要吃上生鱼片！ 七年，三手，想法：（握拳低声呼喊）剩鱼片！剩鱼片！剩鱼片…… 老张：（瞪眼）是生鱼片不是剩鱼片！这次行动，要服从命令听指挥。我来安排任务，首先要偷车票钱，不要偷多了，以防暴露！老规矩，我来找鱼，想法去下勾，七年负责吵架转移注意力，三手负责摸鱼。都知道了吗？ 七年：（撇嘴）切！老套！要是管用的话我们还会吃两个月咸菜泡饭？偷车钱还要费那么大劲！老张你老啦！胡涂啦！该让位啦！你们看，那边一个穿灰色夹克的，夹克的内口袋鼓鼓囊囊的，鱼也不小！一条鱼是摸，两条鱼也是摸！今天谁也别帮忙，我一个人，先把这条肥鱼摸了，车票钱算我的！我请客！ 老张：（涨红了脸）你！你！你！ 三手，想法：（慌手慌脚的给老张掐人中，做人工呼吸，抢救状） （七年向那灰夹克靠拢，故做一个踉跄扑到灰夹克的身上） 七年：（使劲陶灰夹克的内口袋，嘟囔）这什么破拉练，多少年没上油了！拉不动啊！对对，你自己动手拉就对了。再往下拉一点，再往下！够了够了！摸到了，嘿，钱包很鼓啊！出来了，快出来了。齐了！完活！收工！ （灰夹克一言不发及其配合的让七年掏了他的钱包，突然从腰间摸出一把亮铮铮的手铐，咔嚓把七年铐住） 月明：（极其兴奋状）我~我是楼~楼警官，站~站岗五~五年半，头~头回抓~抓到贼， 甭~甭提多~多喜欢！ （对着七年）你~你~你可~可~可以保持沉~沉~沉~沉~沉~沉…… 七年：（歪着身子做不耐烦状）沉默！我所说的一切都会成为呈堂证供！瞧你个磕巴那叫一个费劲！绕口令你会玩吗？来，哥们今天教你个绕口令，回家好好练练，这磕巴得早点治！跟我念：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！你来！ 月明：（努力状）吃~吃~吃不~不~到不~不~不吐不~不~不到皮！不~不~不~吃~吃不~不~到~到~到~到~吐不~不~不到皮！ （突然醒悟状）少~少~少来这一套~套~套儿！跟~跟~跟我走~走~走一趟儿！ （七年做赖地状，警车呜哩哇啦的开来，楼警官与其他警察将七年拽上警车。警车呜哩哇啦的开走。） 老张：（严肃状）看见没有！看见没有！教训啊！无组织无纪律，整个一典型！个人英雄主义！失手了吧！失手了吧！抓得好，抓得好！少个吃闲饭的！你们要引以为戒啊！哎？三手呢？三手人呢？不会一起被拉走了吧？那可是我们的技术骨干啊！ 想法：（东张西望状）是啊！三手呢？ 三手：（从拐角出现，边走边整理着干净的衬衫）老张，想法，这是车票。 老张，想法：（惊讶状）三手，你什么时候摸的鱼？哪条鱼？ 三手：（做轻松状）噢，就那个磕巴警察啊！那个笨警察，笨得要死。夹克里边那个钱包是个饵，用尼龙绳系着呢！他在那个饵里塞那么多卫生纸，整那么鼓！傻子都看得出来是假的！怪不得五年半都抓不到个贼。我呀，趁他铐老七的时候，把他屁股口袋里的那个钱包给掏了。看看！（挥舞着一个钱包） 想法：（抢过那个钱包，翻看着）哟！还有一封情书呢！我来念念：“亲爱的后弈弟弟：我爱你爱到骨头里，恨你也恨到骨头里！”靠！整个一玻璃啊！ 老张：（激动地拉住三手的手）好同志啊！真是好同志！ 想法：（发现新大陆状）三手兄弟，你这衬衫哪里钓来的？ 三手：（挥手潇洒状）刚才路过车站值班室，看到有个上夜班的正睡觉呢，衬衫扔在椅背上，我就临时借一借咯。 老张：（正容，清嗓子）呃咳，本人代表公司领导层决定，授予三手同志今年上半年度业务标兵称号，奖状以后补上…… 三手：（垂涎状）那奖金？ 老张：一碗凉粉！ 三手：（摔手）嗨！ （香水，旗袍，嫣然，翠花靠在栏杆上，四处张望，乱抛媚眼） 嫣然：姐儿们，说吧，今天谁做东？赶快掏钱买车票。 香水：（掏出小化妆镜补粉）别看我，我昨天买了好几瓶克里斯蒂安的香水和几件范思哲的时装…… 旗袍：（不屑状）那些东西！都是一米米品位都没有的暴发户才用的嘞！真正高档次的人啊，都讲究中西合璧，发扬传统。侬看看我这件旗袍，吸收了西洋服装思想对传统服饰进行了改进，无袖，下摆压住脚踝，开衩提高到臀下一虎口。尤其这臀线，侬看看侬看看，电脑精确计算的咧！能够把女人最美好的曲线最充分的阐释出来…… 翠花：（呲之以鼻状）拍扁的肉包子硬说是批萨！土不土洋不洋的四不象，也好意思说传统！我这身红绿棉衣棉裤才是最最有中国传统的服装，具有几千年的历史！大俗才大雅！ 旗袍：哟！几千年的历史！我记得几千年前的山顶洞人好像是拿个树叶子当衣服的哦，那才是最最传统的服装哦，侬怎么不穿那个？（两人怒目相向） 嫣然：（忙打圆场）好了好了！每次说什么正经事就岔到衣服啊，化装啊什么上，然后就吵架。你说你们这样有意思吗？ 旗袍：我们没有意思，侬有意思！侬是不要穿好衣服搞什么化妆的，整天跟猪鸭牛羊在一起，它们又拎不清的咯。女孩子家家，做什么不好非要做兽医！这个筋是不是搭错了哟…… （叽叽喳喳间，一辆奔驰急驶而来，在四人后面猛地刹住车，可还是把旗袍的小腿给蹭了一下） 旗袍：（怒不可遏的举起小提包往车上砸，可突然看清是一辆奔驰，于是小提包轻轻的落下）有毛病啊！开车不长眼睛的啊！撞死人啦！ （奔驰上下来个穿黑色高级休闲西服的年轻人，个子不高，贼眉鼠眼） 停顿：（一口河南方言，伸手就要拉旗袍的胳膊）都是俺不对，都是俺不对！俺说这位大姐，你伤卓哪里了没有？ 旗袍：（甩开停顿的手）侬什么人啊？大姐大姐的，我面相看着比侬岁数大啊？（扭腰转头一手掀起旗袍的后摆）侬自己看看！侬的破车蹭到我的腿了！丝袜都破了！ 停顿：（看着旗袍婀娜的曲线做鼻血猛喷状）啊呀大姐！没想到你伤得这么重啊！这个这个（掏钱包）这里有50万日元，就算我赔偿你的医药费！ （四人看着钱眼珠子都快掉出来了） 旗袍：（故作镇定的打开扇子急急的扇风）谁，谁要侬的臭钱！我，我不是那种人！ 停顿：（悻悻地收起钱包）那是那是，大姐哪里是喜欢钱的人。 （香水，嫣然，翠花气愤地简直想把旗袍掐死，旗袍也悔得肠子也绿了，但还是故作高贵的昂首状） 停顿：（突然眼前一亮）哎呀大姐！你是被我撞伤的，我不负责这可不中啊！既然大姐不把这点小钱看在眼里，俺是打心眼儿里的敬佩啊！要不这样吧，俺把大姐送医院去仔仔细细的检查一遍，看看有什么伤有什么后遗症，然后再陪大姐到疗养院舒舒服服结结实实的疗养上个一年半载，一切费用都有兄弟俺承担！ 旗袍：（按耐心中的狂喜）侬是什么人？为什么我要听侬的？ 停顿：（呲牙咧嘴的笑，露出三颗大金牙）俺名叫停顿，出生在名门！祖上积阴德，后辈坐享成。薄田有千亩，金银两三吨。奈何人丁少，五代都独根。父母早双亡，姊妹也无存。俺还未婚配，也莫心上人。平时最善良，从不跟人争。 大姐你若看得起俺，俺来伺候你后半生。还有啥要问，咱上车一路细细唠。（伸手扶旗袍） 旗袍：（让停顿扶着咯噔咯噔慢慢的走）说句老实话哦，我是看侬这个人蛮老实的，才会坐侬的车去医院看看。要是换个人，想也不要想！ （奔驰启动。长镜头：对准奔驰后车窗，两个脑袋突然的纠缠到一起，剧烈的纠缠。画外音：沉闷的呼吸声和娇喘声此起彼伏，渐弱） 香水：（羡慕状）哎呀，旗袍姐姐真是好运气啊！ 嫣然：（嫉妒状）哇，活脱脱一个土财主啊！多少年才出一个啊！ 翠花：（痛恨状）我说什么来着我说什么来着？这种人哦！贪慕虚荣伪装清高！ （三人嘀嘀咕咕嘟嘟囔囔一阵） 嫣然：哎，车票钱还没到手，人倒少了一个。以前都是旗袍去搞色诱，现在派谁好呢？ 翠花：（自告奋勇）我去！旗袍其实长得又不比我好看，就会装模做样而已。我这姿色，一个媚眼抛过去，十个男人九个当场昏倒，还剩一个半身不遂！ 香水：两位姐姐，偷电车票钱这种小事就不用两位姐姐出马了。我看中了一头小肥羊，我一个人就可以搞定了！嘻嘻，看我的！ （香水向售票处走去，突然左脚绊一下右脚，往正在买票的小派身上撞去） 香水：（略掀起短裙揉着膝盖）哎哟哟，哎哟哟，好痛啊！ 小派：（转身正要发怒，看到香水，顿时呆住。小派面部特写：两行鼻血慢慢淌下） 香水：（扭头，做无辜状）哎哟，这位小哥哥，真的是对不起哦。后面有人挤我，（手往后挥，镜头跟着走，后面空荡荡无一人）所以不小心撞倒了小哥哥你，没有事吧？真的对不起哦。 小派：（呆傻状）噢，没事没事！没撞倒没撞倒！要是再撞得重一点就好了。 香水：（甜蜜一笑）小哥哥你可真好玩！说话好好有趣啊！你叫什么名字啊？ 小派：别人都叫我小派，你就叫我派哥吧！ 香水：（妩媚的一笑）派哥！这个名字好好特别啊！嘻嘻，我觉得我越来越喜欢你了！ 小派：（激动的心都快跳出来了）是，是，是吗？ 香水：（盯着小派手里的钱包）哟！派哥，你的钱包也好特别哦！给我看一看可不可以啊？ 小派：（激动得哆嗦着递过钱包）可可以，随随便看！ 香水：（反复把玩着钱包）啧啧啧，真得好别致的钱包哦！我好想送这样一个钱包给我男朋友。 小派：（无比失望状）啊？你已经有男朋友了？ 香水：（脸上一红，低头微笑）讨厌啦！人家才没有男朋友呢。人家说如果将来有了男朋友…… 小派：（重新点燃希望）噢，噢，噢！ 香水：（翻出一张女生照片）派哥啊，这个是你女朋友吧？长得好漂亮哦！ 小派：（一把夺过照片）不，不，不是！不是我女朋友，我没有女朋友，我真的没有女朋友。 香水：（咯咯咯的笑）没有就没有，有就有，有什么好难为情的。我又不会干涉你的…… 小派：（急的脑门上青筋暴起）真~~真的没有！我骗你是小狗！这是我表姐！真的不是我女朋友！（把照片迅速撕碎，塞到嘴里，努力的吞下去） 香水：（拿手指戳了小派的脑门一下）讨厌啦！谁要你是小狗啦！表姐表妹的，你亲戚还真多啊！ 小派：（尴尬的笑着）远，远房的！没，没办法。 香水：（温柔状）你这个人，还真得挺有意思的。 小派：（痴心状）你，你真的好漂亮！ 香水：（娇羞状）讨厌啦！你占人家便宜！咦？你手腕上金闪闪的是什么？ 小派：（迅速解下手表递过去）金表，24钻的，真货！我25岁生日的时候我女朋……不不不，我远房表姐送的。 香水：（咯咯笑）你远房表姐出手还真阔绰哦！ 小派：嘿嘿，头，头一次见面。她，她们家有钱！我，我爷爷，当年战争时期救过她爷爷的命，所以这个就…… 香水：（做生气状）管我什么事啊！跟我说这些干什么啊！我只是看着好看，想着将来给我男朋友也要买一个这么好的。没想到是这么高级的东西，我没钱买不起。喏，拿回去！别给你弄坏了，我可赔不起。 小派：（冷汗直流）别，别，我没那个意思！我真的没那个意思！这个手表不值钱，真的不值钱，就看着好看！你喜欢就拿去，送给你男朋友，不不，将来的男朋友！ 嫣然：我说香香啊！你在干什么呢？让你买车票你买了没有啊？又碰上熟人唠嗑呢？你熟人还真多啊！ 香水：（拿着小派的钱包掏钱买票）姐姐，你又在瞎说了！我哪有什么熟人啊！这位小哥哥是刚认识的，刚认识的！ 翠花；（站到小派面前，冲着小派猛眨眼睛，夸张地挤了个笑容） 小派：（做恶心状，扭头想吐） （香水，嫣然，翠花迅速进站） 香水：（扭头对小派挥着手）派哥！若是有缘，来日再见！ 小派：（努力的点头挥手）再见再见！（手慢慢的停在空中，无限留恋状发呆） 老张：（拍拍小派的肩膀）我说，小伙子啊！看上那个小妞了？想继续发展吗？ 小派：（努力的点着头） 老张：其实很简单。我们跟她们几个很熟，她们的电话地址名字家庭出身我们都很清楚，还有啊，有我们给你牵线搭桥，你的事，准成！ 小派：（激动得不知所措）那太谢谢你们了！多帮忙啊多帮忙！ 老张：（缓缓的点了点头）今天，是你人生的转折点，你，也就不要去上班了，回家仔细清醒地想一想，重新规划人生，重新制定目标，然后为之努力奋斗吧！ 小派：（拼命点头）嗯，嗯，嗯，一定，一定。 老张：既然你不去上班了，你的西装衬衫也就没用了，借给我兄弟穿你没什么意见吧？ 小派：（稀里糊涂的）没意见没意见。（想法七手八脚的扒下小派的西装衬衫往自己身上套，三手在小派身上到处搜索，摸到一个手机，交给老张） 老张：哦，这是你的手机哦！这样吧，手机就交给我们，这样呢，我们可以在第一时间跟你联系！你啊！就等着好消息吧？我们先走了。 （扭头对三手低声说）都搜过了？没剩下了？ 三手：（冷酷的作了个手势）Clear! 老张：（紧紧地握了握小派的手）好小伙！这个忙，我帮定了！ 小派：（激动）谢谢谢谢！ （老张，想法，三手进站） （阿土，倾销也风驰电掣的从山坡上冲了下来） 倾销：（走过发呆的小派身边，嘻嘻哈哈的拧了小派的脸蛋一下）好可爱的小孩子啊！甜死人了！ 小派：（有点稀里糊涂的没反应过来）香香，香香…… 阿土：（很生气地对着倾销）跟你说过多少次了！三大纪律八项注意！不许调戏妇女！ 倾销：（嬉皮笑脸的凑过来拧了阿土脸蛋一把）知道了知道了！不许调戏妇女！只许调戏师兄！ 阿土：（甩开倾销的手）快点进站，马上到点了！ （阿土把拐杖往地上一撑，蹭的人就从检票机上飞了过去，稳稳的落地。倾销也不示弱，两手啪的检票机上一撑，一个前空翻就从栅机上，然后哎哟得大叫一声摔倒在地） 阿土：（猛回头搀扶）怎么了怎么了？ 倾销：（懊恼得拽着头发）头发头发！被栅栏绊住了！ 阿土：（帮倾销解开绊在栅栏上的头发）叫你去剪个短头发非不听，每天浪费多少洗发水！ 倾销：是啊！每次我都羡慕你的天然秃头，多么节约洗发水啊！ 阿土：（气愤）我那是聪明绝顶！一点都不懂！快上车！ （各路人马上了车。车站广播响起，车门关闭，电车缓缓启动。） （售票处，小派穿着背心短裤，呆呆得看着电车。脸部特写：痴呆的眼神，鼻血两行，口水一行） （第二幕完！）

（新年茶话会上，群众们狠狠地批评了野报编辑自由散漫，推诿拖拉，偷懒耍滑的工作作风。野报编辑声泪俱下的表示，在新的一年里，要牢牢地把群众放在心里，尤其是漂亮的女群众，在工作上要苦干实干加巧干胡搞瞎搞加乱搞，争取气死一个算一个，气死两个发奖金哦！）

第三幕：候车

听风：（闭眼深情地唱）我是一个~~爱情的少尉,前来攻占你心中的堡垒……爱情少尉不流泪~~~追求爱情不排队~~~

痱子：这位尊敬的胖旅客，请您排队候车。不能够因为您特别胖就破坏秩序。

听风：（满脸无辜状）我哪有啊！我这不是排着队嘛！

痱子：（冷笑）刚才你自己还说你没排队！

咚咚：（扒拉一下痱子）嘿，嘿，你谁啊？

痱子：（掸掸制服上的灰尘，昂着头）这都没看出来吗？我是站长！

咚咚：（上下打量痱子）哟嗬，还真没看出来！瞅瞅瞅瞅！哟！胸口还绣着名字呢！痱子！大冬天的怎么把你给捂出来了？（瞪眼做凶狠状）你知道我们的来头吗？我怕说出来吓着你！

痱子：是吗？昨天吃饭从汤盆里钻出个活王八我都没吓着，敢问你们是何来头？

咚咚：（摆造型）天王盖地虎，宝塔镇河妖！此山是我开此树是我载！船头七盏灯船尾七颗星……

尖尖：（不耐烦）又德巴上了！这几句破词还是我教的呢！

咚咚：花开两朵各表一枝，闲话少说切入正题！这位胖大哥，是大名鼎鼎的斧头帮老大，来来（扒听风的衣服）让大家看看你胸口绣的斧头，别害羞嘛！有什么好怕的！又不是没被人看过，多一回不多少一回不少！

听风：（努力挣扎）天儿冷！天儿冷！

倾销：（冲上来伸长脖子）哇！有帅哥看有帅哥看喽！

香水：讨厌啦！挤什么挤！踩到人家的脚了！报告痱子站长，这位女生插队！

倾销：哇！好可爱哦！还女生女生的！

痱子：对不起，这位长头发的女乘客请你排队候车。

倾销：哇！痱子站长，你脑门子上的小痘痘好可爱哦！

痱子：（愤怒状）我最讨厌人家盯着我的痱子看！

阿土：别生气别生气！（拉着倾销）到后面排队去！

香水：痱子站长，别生气，她也不是故意的。不过我也很奇怪，为什么这么大冬天的你还能捂出一脑门子的痱子呢？

痱子：（欲哭无泪状）哎，不知道哪个倒霉的给这个车站起名字叫“冬天里的夏天”，结果领导给我起个工作名字叫痱子，还让我捂点痱子出来点缀点缀，参加特色车站的评选！

咚咚：（竖起大拇指）有创意！

听风：嗯，到时候我们肯定投你们车站一票。

老张：欧欧欧，排队喽！

三手，想法：（齐声唱）太阳当空照，花儿对我笑。我们说，排排好，大家都是遵守秩序的好宝宝！

翠花：哎呀，挤什么挤？别挤别挤！

老张：（回头做严肃状）别挤别挤！这么大的人了，有点公德心！看什么看？就说你们呢！

翠花：装什么蒜啊？我说你呢！就是你！

老张：我？不会吧！不可能吧！怎么会是我呢？

翠花：哼！（扭回头去）

老张：怎么会是我呢？

三手，想法：就是就是，怎么会是我呢！

老张：是我！不是你们！

三手，想法：是是！是我们，不是你！

阿土：（不屑地嘟囔）弱智！

三手，想法：（撸胳膊挽袖子）你说啥你说啥？再说一遍？

阿土：我说我想吃肉丝，我们那边方言，卷舌不卷舌分不清楚，发音不标准。

三手：（对着想法）哼！我还以为他说你是弱智呢！

想法：（点头）就是就是，我也以为他说我是弱智呢！

翠花：（尖叫）啊呀！

老张：你们你们！又挤什么挤！

翠花：（涨红了脸对着老张）你！下流！

老张：不对不对，我的名字不叫下流，你大概是认错人了。我跟你不是很熟。

翠花：（踮着脚喊）痱子站长！痱子站长！这里有痴汉！

痱子：什么？痴汉？怎么这么麻烦的事情也让我摊上了。

咚咚：哇！有痴汉！走，看热闹去！

尖尖：不许乱走！保护胖哥！

听风：（乞求的看着尖尖）我跟着咚咚去看看行吗？就看一眼！

咚咚：（边走边喊）别理她，胖哥，跟我走！

倾销：（不顾一切的往前挤）哇！有痴汉看哦！

阿土：（跺脚）这个疯婆子！气死我了。（转念一想）嗯，不如上去探探水深……

痱子：痴汉在哪里？痴汉在哪里？

翠花：（羞红了脸，愤怒的指着老张）就是他！

老张：（无辜的摊着手）我？怎么可能？（询问的眼神扫视着围上来的群众）

香水：嗯，看这位大叔呆头呆脑的，不太像哦！

老张：（气愤地）这谁家孩子！会说人话嘛？

咚咚：难说哦，越是看着老实的人越是坏蛋。

老张：怎么说话的怎么说话的？我长得老实难道错了？你们这是合伙欺负人！

倾销：难怪这位姑娘这么生气，被这么丑的男人那个了！要是换个帅哥，估计就不是叫痴汉痴汉了……

嫣然：那应该叫什么？

倾销：应该叫：（闭眼陶醉状，身体乱扭）好爽阿好爽阿！嗷~~~嗷~~~

三手，想法：（两腿发软，声音颤抖状）好~~爽~~

翠花：（满脸通红）我呸！帅~~帅哥也不行！

痱子：我说这位女乘客，现在你控告这位男乘客痴汉，请问你有没有证据？

咚咚：是啊是啊！证据给我们看看！都摸哪儿了？如果需要现场重演的话，我可以帮忙！

听风：我，我也可以帮忙的呀！

尖尖：想什么呢想什么呢？俩这叫什么人啊！

翠花：（害羞状）你们看！（转过身）

倾销：哇！屁股！屁股上好大个手印啊！（看着老张）这下你死定了！

三手：哇！老张，你吃完了烧鸡怎么也不洗手啊！你看这又黑又油的！

想法：来来来，我来给对对指纹，看看是不是老张的指纹！哇！完全一致！吻合！真是老张啊！

阿土：（凑到老张耳边，轻声）手感如何？

老张：（凑到阿土耳边，突然大声喊）你~~自~~己~~去~~摸~~！

阿土：（向后跃出一米，猛掏耳朵）哇！正宗的狮子吼啊！我存了5年的耳屎都被你震下来了！

痱子：这位先生，你看，证据充分，是不是应该跟我走一趟？

想法：（突然一摆手）不对！不一定是老张！

众人：为何？

翠花：这么充分的证据还要耍赖？

想法：根据科学研究，10亿人中间就有2个人的指纹是完全一致的！全世界有60亿人口，起码有5个人的指纹跟老张是一样的，所以不能排除是这5个人做的案！

嫣然：无稽之谈！

咚咚：对！没有鸡的坛子！

嫣然：（轻蔑的哼了一声）一边呆着去！

痱子：这可到底怎么办？

翠花：（突然放声大哭）我的老天啊！证据确凿还要耍赖！没有天理啊！我这么纯洁的大姑娘家家，还不如让我死了吧！

香水：翠花姐姐翠花姐姐，不要寻短见哦！你上次欠我的钱还没还呢！

老张：大家不要吵！听我说两句。

（众人安静下来）

老张：首先！我要告诉大家，这个掌印是我的！我吃了烧鸡没洗手，这是我的不对！我真诚地向大家道歉，并且保证下次吃完东西一定用肥皂洗手。

（众人哗然）

香水：哇！真的是你？

翠花：（醒着鼻涕抹着眼泪）大家都听到了，我没有冤枉他！

老张：但是！我并没有痴汉行为！

（众人再次哗然）

翠花：（气的直跳脚）这这这……

老张：大家听我说完。其实呢，我看这位姑娘一身花花绿绿的袄子挺好看的，想着给我家妹子也做一身，所以我就摸摸着袄子什么面料的，回头在新宿扯几尺布也给做一套！大家明白了？

咚咚：原来这么回事哦！那你洗洗干净手再摸嘛！真是的！

倾销：就是就是，还不帮人家把衣服脱下来洗干净？

香水：这不是明摆着欺负人吗？嫣然姐姐，快出手啊！给翠花姐姐报仇！

翠花：（哭着扑向嫣然）嫣然姐姐，给我报仇啊！我可没脸活下去了！

嫣然：（严肃地说）好的，看着！

（说时迟，那时快，嫣然掏出针筒，对着老张屁股就狠狠地扎了下去，一罐子药水就顺手打了进去）

老张：（捂着屁股，脸痛苦的扭做一团）哎哟！哎哟！你这是……

嫣然：（松开手，做无辜状）我没干什么呀！我看你的裤子挺厚实的，想给我家哥哥也置一套。所以我随手掏个东西量量这个布到底有多厚，回头去新宿扯布。原来没我想象得那么厚啊！对不起了对不起了！

老张：哎哟，你这是什么药水啊？我怎么，一个劲的肚子疼啊！受不了啦！

嫣然：药水？什么药水？没有药水啊！

香水：嘻嘻，嫣然姐姐，我今天早上没事干，拿着你的药盒子玩，给抽了一罐子药水。

嫣然：你到底给灌了什么药水？

香水：（直挠脑袋）嗯，我也记不清了！好象大概，见到瓶子上好像写着什么猪什么产的。

想法：那是什么药水啊？

嫣然：啊！糟糕！那是母猪流产用的药水！

老张：啊？母猪流产？猪又不要搞什么计划生育，配这破药干什么呀？

三手：那打了之后会有什么后果啊？

嫣然：我也不知道，这种药我一次都没机会用过呢，今天正好看看效果。不过我想吧，也没什么大的后果，不就把肚子里的几斤肉给弄出来吗？弄出来了不就没事了？

老张：不行了！我肚子痛得不得了！感觉有个东西在里边蹦跶，要往外跑！

尖尖：快叫救护车吧！送医院啊！

痱子：对对对，快叫救护车！谁给打个电话啊？

（呜哩呜哩呜哩呜哩，一辆白色的救护车开了过来）

痱子：嗯？我还没打电话呢？

（救护车上跳下一位医生）

胡语：病人呢病人呢？

痱子：嗨，在这儿呢！

胡语：噢！是孕妇流产是吧？怎么这么不小心啊？快把病人抬上车！稳一点！（对着痱子）你是家属吧？刚才是你亲戚打电话的吧？你怎么这么不小心啊？到时候一尸两命你的家庭立马就完蛋了！跟我们一起去吧！

痱子：（急得满头是汗，百口莫辩状）谁谁谁啊！什么孕妇什么家属！这大夫怎么胡说八道？我是站长！算了算了，一时半会儿跟你也说不清，我就跟着走一趟吧！那个大家排队候车哦！刚才不管是谁打电话叫的救护车，都得谢谢他！（跟着上车）

（呜哩呜哩呜哩，救护车开走了）

阿土：（冲着救护车挥手）不用谢不用谢！刚才是我去车站办公室打的电话！（突然轻声地跟一阵倾销说）顺手把票款钱给撸了。

（一阵倾销暗翘大拇指）

咚咚：车来喽车来喽！冲啊！抢位子！

众人：（个个奋勇争先）哎呀，别挤别挤！

（镜头，扫视车厢一遍：空荡荡，前后左右的所有座位上都没有人。然后突然给到一排座位上，所有人都挤在一起。听风左右两边分别是咚咚和尖尖，咚咚旁边是香水倾销想法，尖尖旁边是阿土翠花嫣然三手。大家挤得脸红脖子粗，汗流满面，还故作轻松状。）

听风：（满脸通红，满头是汗，青筋暴起）我说，诸位！电车很空，大家找地方躺着都行，为什么非要挤在一条板凳上呢？我的肚皮都要被大家挤破了！

想法：（轻松状）没~~没事，人多~~热闹！你看我就没事，一点汗都没出！

倾销：你的汗都顺着裤子往下流成小溪了，还说没汗？

咚咚：哎呀哎呀，不光挤，薰死我了！这边是胖哥的汗臭，那边是妹妹的香水，冰火两重天啊！我受不了了，我过敏！我，我到对面的空位子上去座。

尖尖：咚咚！不许离开胖哥！

咚咚：哎哟，怎么这么倒霉啊！那我爬行李架上去！

（咚咚爬到行李架上躺着往下看）

嫣然：（对三手）我说这位，干嘛躲那么远啊？我这里不是很挤。

三手：（害怕状）没事没事，我就算把自己压成张纸，我也不敢挤着您！

嫣然：你怕什么！难道我还能吃了你？

三手：不是不是！姑娘您说笑了。我就怕不小心自己往针头上戳，挨一针头事小，万一打了点什么母猪流产公猪下仔的药水进去我可顶不住啊！

嫣然：那你也别那样坐啊！会摔着的！

（说话间，三手七仰八叉的摔到了地上）

三手：（努力的爬起来）没事没事，不用拉不用拉。要不我也爬行李架上，把位子全让给您了。

（三手也爬上了行李架躺着往下看）

阿土：（对尖尖）哎呀，这位姑娘，我看着你很眼熟啊！

尖尖：别跟我套近乎！谁跟你熟了？

阿土：还没认出来吗？（掏出个假头发套在头上）再看看，这样能认出来吗？

尖尖：（恍然大悟状）哎呀哎呀哎呀，是喽是喽是喽！

阿土：（欢喜状）是喽是喽是喽！

尖尖：你不就是那个谁吗！就那个谁！我知道，就那个谁！

阿土：对啊对啊！我就是那个谁啊！

尖尖：是啊是啊，那个谁啊！好久不见了好久不见了！有十多年了吧？

阿土：是啦是啦。忆往昔，峥嵘岁月稠！你还记得小学1年级，你拿圆规戳我屁股吗？

尖尖：哈哈，当然记得当然记得！你还抓了蛤蟆塞我书包里呢！

阿土：对啊对啊！你还给我递纸条，约我放学了在桥洞底下等。等啊等，我等了你3个小时，无聊的去拔水草，一不小心栽河里头，差点被淹死。对了，那次你怎么失约呢？

尖尖：（疑惑状）我约你？怎么可能？不会是隔壁班的四眼小胖妹吧？

阿土：（激灵灵打了个冷战）啊！四眼小胖妹！不会这么恐怖吧？

尖尖：人家四眼小胖妹对你一往情深，不知道这么多年过去了，四眼小胖妹是不是还喜欢着你呢？说不定哦！哇！太浪漫了！

阿土：我的妈呀，太恐怖了！

翠花：（低头作羞却状）如果我说，我到现在还喜欢着你，你会不会很感动啊？

尖尖，阿土：（瞪大了双眼看着翠花，万分吃惊状，一字一顿地说）你~~是~~四~~眼~~小~~胖~~妹~~！！！

（翠花害羞地点点头，阿土做呕吐状，突然想起身逃跑，被翠花猛地一把拉住）

（特写镜头给阿土面部）

阿土：（痛苦万分状，声嘶力竭的喊）救命啊~~~~（回声，渐弱）

（第三幕完！）