正文
（广告过后，轻佻的音乐响起，身穿比基尼的showgirl乱乱乱高举回合板搔首弄姿地绕场一周，播放欢呼声口哨声录音带。乱乱乱走出镜头后，镜头快速的扫一周到场嘉宾，最后落到主持人有点儿想法身上，推进）
想法（手持八卦标志的麦克风，热情地）：各位观众！欢迎大家回到八卦八卦之我心牵挂的直播现场。下面我们接听观众朋友的Call in。首先我们来接听观众色拉的电话。喂，你好！
色拉（如连珠炮）：哇咔咔咔！我要找索尼！索尼你太不像话了！当初俺帮你补过袜子，帮你翻过地，又帮你介绍过对象。如今你中了奖，你就翻脸不认人！你就想独吞！你，你，你小心吞不下去噎死你！（索尼气得浑身哆嗦）（播放掌声欢呼声录音带）
想法：谢谢色拉观众。（看看索尼）下面要不要索尼同学回应一下？
阿土（自告奋勇）：我来替索尼回应一下。这个叫什么色什么拉的观众啊！你这是什么意识什么观念啊？索尼同学的钱为什么要分给你啊？有本事你也去赚啊！他运气好也是他的本事！就像我，坑蒙拐骗偷抢，也是我的本事！
想法：有道理，坑蒙拐骗也是本事。下面我们接听这位烂狮子观众的电话。喂，你好！
烂狮子（大声）：喂，主持人好！我要控诉！我要揭发！那个蒙古大夫嫣然，她是个庸医！是骗子！人渣！
想法（好奇地）：别激动别激动，慢慢说。
烂狮子（语带泣声）：两年前吧，我脸上只是出了一个小豆豆，结果呢，让那个庸医一看，非说要开刀动手术。好了，听她的，刀也开了药也上了，没想到越来越严重。我现在！大半边脸都烂掉了！庸医！骗子！~~~~~~（播放掌声欢呼声录音带）
想法（幸灾乐祸）：好的，这位观众打电话进来控诉我们的嘉宾。我想，嫣然是不是要回应一下，他说得是不是事实呢？
嫣然（故作镇定）：这件事情，的确部分是事实。（众人哗然）但是，我需要澄清一下。当时，这头狮子来就症的时候，我发现他是淋雨而得的病，毛发里边出现了一种强力的霉菌。这种霉菌的传染性非常强，因此我决定将被感染的皮肤和毛发切除，然后敷药。我清清楚楚地告诉他，敷药期间，他需要忌口一个月，不能吃肉，只能吃素。没想到他连一个星期都坚持不了，结果就复发了，复发之后药物就完全控制不了。当时我建议他再做一个截脸手术，就是把烂掉的小半边脸给割掉，结果他又不肯。要是当初割掉了那小半边脸，也不至于如今大半个脸都烂掉了。
想法（频频点头）：嗯，真是公说公有理婆说婆有理。我们马上再来接听一个电话，自称野报的编辑，听风！喂！
听风（含含糊糊状）：喂！……喂！……是我吗？
想法（忍耐状）：喂！是你！请快点讲！我们节目的时间很宝贵。
听风（迷糊状）：喂！……是我吗？……（电话发出嘟嘟嘟的声音）
想法（疑惑状）：断掉了？这位听风好像脑子不太好使啊。你们野报的编辑就这种素质吗？
尖尖（略显尴尬）：其实这就是我们听风的优点！迟钝！迟钝好啊！泰山崩于前而不变色！
想法：真是人才啊！我们再来接听一个电话，国际长途，停顿同学。喂！
停顿（激动地）：喂！我也要揭发！我要揭发旗袍！她根本不是什么富家小姐，当初我认识她的时候，她的旗袍都洗得胳肢窝那里破了两个洞了。那时候我也是刚中了彩票，一百万。旗袍对我百般温柔千般体贴，把我骗得云里雾里的。我以为她是真心对我，其实是看上了我的钱。她把我的钱骗到手之后，就把我一脚踢了出去。害得我饿肚子，睡公园，结果昏倒了。要不是野报的主编尖尖救了我，我可能就一命呜呼了。我想说，大家要看清楚旗袍这个大骗子的真面目！（播放掌声欢呼声录音带）
想法（遗憾状）：我怎么没碰到过中奖的富婆啊！
旗袍（面若冰霜）：我要声明啊，我从来就不认识那个叫停顿的家伙。你们节目太糟糕了，Call in也没个把关的，什么人都可以打电话进来胡说八道，太不负责任了！我的名节要紧！
尖尖（冷嘲热讽）：真是贵人多忘事啊！想当初我们野报还头条报道了《停顿昏倒在日坛》，村民们都看过，都知道你和停顿的关系。你居然说不认识停顿，真是说谎也不打草稿。
旗袍（哼了一声）：你们报道了就是真事了？我还没追究你们造谣呢！
想法（连忙摆手）：两位美女两位美女！等会儿下了节目我们继续讨论这个问题。下面接听观众的电话，这位观众是，嗯？一枕清霄？Oh, my god！喂~~
一枕（得意）：哈哈，老子打了半个小时终于打进来了！想法住头！你还欠着老子去年的情人节礼物呢！今年情人节都过了！识相的赶快金银珠宝给老子奉上来。老子今天也要揭发，那个叫陈阿土的，根本没去非洲挖石油，其实是在九州挖水沟。（播放掌声欢呼声录音带）
阿土（惊讶状）：这是谁啊？我根本不认识！挖水沟和挖石油有什么矛盾？一个挖浅点一个挖深点而已！一个出水一个出油！一回事嘛！你们这个什么烂节目，观众素质太差了！
想法（频频点头）：就是就是！最近总有一些无聊的人打一些骚扰电话进来。什么金银珠宝嘛！一听就不正常！好了，我们下面接听最后一个电话，一位神秘的，自称嘻嘻的观众。
嘻嘻（压低声音）：喂！大家好！我的名字叫嘻嘻，真的叫嘻嘻，不叫咚咚。其实，我的身份并不重要，重要的是，我真心热爱野报。野报好！野报真的好！野报的报道是最最真实最最丰富最最及时的。野报是大家生活的指南针是大家人生的指路灯是男女老幼喜闻乐见衷心拥戴的好报纸。在野报的编辑里边，我最最喜欢咚咚编辑写的报道。咚咚写的报道风趣幽默有品位，一针见血醍醐灌顶一语道破天机。咚咚不仅长得帅而且学问深，天文地理无所不知，杀猪炒菜无所不能。（放开声音）其实啊，尖尖那个主编只是挂名的，野报所有的报道都是出自咚咚之手。这么伟大的人才绝对不能这么埋没了，强烈要求给咚咚提干升职涨工资发美女！咚咚伟大！咚咚万岁！咚咚我爱你！（播放掌声欢呼声录音带）
想法（百思不得其解状）：前面都是揭短的，怎么这个人光拍马屁？身份值得怀疑。
尖尖（尴尬地）：这个，这个也不能排除的确是非常非常喜爱我们报纸的粉丝读者嘛！
旗袍（落井下石）：什么粉丝读者啊！我看就是那个咚咚自己打的，野报啊，就是个骗子窝！
想法：好了，我们这期的节目到这里就全部结束了。索尼同学到底中了奖没有，对我们来说不重要。重要的是这件事情提供了一个非常好的八卦机会，让全体村民享受了八卦的过程。谢谢广大观众朋友的收看和参与！我们下周见！（音乐响起，灯光调暗，镜头拉开。摄影棚全景。一角，索尼有气无力目光呆滞的垂头坐着。一角，旗袍腰肢一扭就坐到阿土的大腿上和阿土调笑；尖尖拿着纸笔跟阿土预约下次专访，一弯腰，低胸的衣服春光乍泄；嫣然站在阿土的背后给阿土捶着背，试图搞定一个宠物喂养的工作。一角，想法嬉皮笑脸地扒拉着乱乱乱的比基尼要看看里边的商标，乱乱乱嗤嗤地笑着轻打想法的手。）
想法（手持八卦标志的麦克风，热情地）：各位观众！欢迎大家回到八卦八卦之我心牵挂的直播现场。下面我们接听观众朋友的Call in。首先我们来接听观众色拉的电话。喂，你好！
色拉（如连珠炮）：哇咔咔咔！我要找索尼！索尼你太不像话了！当初俺帮你补过袜子，帮你翻过地，又帮你介绍过对象。如今你中了奖，你就翻脸不认人！你就想独吞！你，你，你小心吞不下去噎死你！（索尼气得浑身哆嗦）（播放掌声欢呼声录音带）
想法：谢谢色拉观众。（看看索尼）下面要不要索尼同学回应一下？
阿土（自告奋勇）：我来替索尼回应一下。这个叫什么色什么拉的观众啊！你这是什么意识什么观念啊？索尼同学的钱为什么要分给你啊？有本事你也去赚啊！他运气好也是他的本事！就像我，坑蒙拐骗偷抢，也是我的本事！
想法：有道理，坑蒙拐骗也是本事。下面我们接听这位烂狮子观众的电话。喂，你好！
烂狮子（大声）：喂，主持人好！我要控诉！我要揭发！那个蒙古大夫嫣然，她是个庸医！是骗子！人渣！
想法（好奇地）：别激动别激动，慢慢说。
烂狮子（语带泣声）：两年前吧，我脸上只是出了一个小豆豆，结果呢，让那个庸医一看，非说要开刀动手术。好了，听她的，刀也开了药也上了，没想到越来越严重。我现在！大半边脸都烂掉了！庸医！骗子！~~~~~~（播放掌声欢呼声录音带）
想法（幸灾乐祸）：好的，这位观众打电话进来控诉我们的嘉宾。我想，嫣然是不是要回应一下，他说得是不是事实呢？
嫣然（故作镇定）：这件事情，的确部分是事实。（众人哗然）但是，我需要澄清一下。当时，这头狮子来就症的时候，我发现他是淋雨而得的病，毛发里边出现了一种强力的霉菌。这种霉菌的传染性非常强，因此我决定将被感染的皮肤和毛发切除，然后敷药。我清清楚楚地告诉他，敷药期间，他需要忌口一个月，不能吃肉，只能吃素。没想到他连一个星期都坚持不了，结果就复发了，复发之后药物就完全控制不了。当时我建议他再做一个截脸手术，就是把烂掉的小半边脸给割掉，结果他又不肯。要是当初割掉了那小半边脸，也不至于如今大半个脸都烂掉了。
想法（频频点头）：嗯，真是公说公有理婆说婆有理。我们马上再来接听一个电话，自称野报的编辑，听风！喂！
听风（含含糊糊状）：喂！……喂！……是我吗？
想法（忍耐状）：喂！是你！请快点讲！我们节目的时间很宝贵。
听风（迷糊状）：喂！……是我吗？……（电话发出嘟嘟嘟的声音）
想法（疑惑状）：断掉了？这位听风好像脑子不太好使啊。你们野报的编辑就这种素质吗？
尖尖（略显尴尬）：其实这就是我们听风的优点！迟钝！迟钝好啊！泰山崩于前而不变色！
想法：真是人才啊！我们再来接听一个电话，国际长途，停顿同学。喂！
停顿（激动地）：喂！我也要揭发！我要揭发旗袍！她根本不是什么富家小姐，当初我认识她的时候，她的旗袍都洗得胳肢窝那里破了两个洞了。那时候我也是刚中了彩票，一百万。旗袍对我百般温柔千般体贴，把我骗得云里雾里的。我以为她是真心对我，其实是看上了我的钱。她把我的钱骗到手之后，就把我一脚踢了出去。害得我饿肚子，睡公园，结果昏倒了。要不是野报的主编尖尖救了我，我可能就一命呜呼了。我想说，大家要看清楚旗袍这个大骗子的真面目！（播放掌声欢呼声录音带）
想法（遗憾状）：我怎么没碰到过中奖的富婆啊！
旗袍（面若冰霜）：我要声明啊，我从来就不认识那个叫停顿的家伙。你们节目太糟糕了，Call in也没个把关的，什么人都可以打电话进来胡说八道，太不负责任了！我的名节要紧！
尖尖（冷嘲热讽）：真是贵人多忘事啊！想当初我们野报还头条报道了《停顿昏倒在日坛》，村民们都看过，都知道你和停顿的关系。你居然说不认识停顿，真是说谎也不打草稿。
旗袍（哼了一声）：你们报道了就是真事了？我还没追究你们造谣呢！
想法（连忙摆手）：两位美女两位美女！等会儿下了节目我们继续讨论这个问题。下面接听观众的电话，这位观众是，嗯？一枕清霄？Oh, my god！喂~~
一枕（得意）：哈哈，老子打了半个小时终于打进来了！想法住头！你还欠着老子去年的情人节礼物呢！今年情人节都过了！识相的赶快金银珠宝给老子奉上来。老子今天也要揭发，那个叫陈阿土的，根本没去非洲挖石油，其实是在九州挖水沟。（播放掌声欢呼声录音带）
阿土（惊讶状）：这是谁啊？我根本不认识！挖水沟和挖石油有什么矛盾？一个挖浅点一个挖深点而已！一个出水一个出油！一回事嘛！你们这个什么烂节目，观众素质太差了！
想法（频频点头）：就是就是！最近总有一些无聊的人打一些骚扰电话进来。什么金银珠宝嘛！一听就不正常！好了，我们下面接听最后一个电话，一位神秘的，自称嘻嘻的观众。
嘻嘻（压低声音）：喂！大家好！我的名字叫嘻嘻，真的叫嘻嘻，不叫咚咚。其实，我的身份并不重要，重要的是，我真心热爱野报。野报好！野报真的好！野报的报道是最最真实最最丰富最最及时的。野报是大家生活的指南针是大家人生的指路灯是男女老幼喜闻乐见衷心拥戴的好报纸。在野报的编辑里边，我最最喜欢咚咚编辑写的报道。咚咚写的报道风趣幽默有品位，一针见血醍醐灌顶一语道破天机。咚咚不仅长得帅而且学问深，天文地理无所不知，杀猪炒菜无所不能。（放开声音）其实啊，尖尖那个主编只是挂名的，野报所有的报道都是出自咚咚之手。这么伟大的人才绝对不能这么埋没了，强烈要求给咚咚提干升职涨工资发美女！咚咚伟大！咚咚万岁！咚咚我爱你！（播放掌声欢呼声录音带）
想法（百思不得其解状）：前面都是揭短的，怎么这个人光拍马屁？身份值得怀疑。
尖尖（尴尬地）：这个，这个也不能排除的确是非常非常喜爱我们报纸的粉丝读者嘛！
旗袍（落井下石）：什么粉丝读者啊！我看就是那个咚咚自己打的，野报啊，就是个骗子窝！
想法：好了，我们这期的节目到这里就全部结束了。索尼同学到底中了奖没有，对我们来说不重要。重要的是这件事情提供了一个非常好的八卦机会，让全体村民享受了八卦的过程。谢谢广大观众朋友的收看和参与！我们下周见！（音乐响起，灯光调暗，镜头拉开。摄影棚全景。一角，索尼有气无力目光呆滞的垂头坐着。一角，旗袍腰肢一扭就坐到阿土的大腿上和阿土调笑；尖尖拿着纸笔跟阿土预约下次专访，一弯腰，低胸的衣服春光乍泄；嫣然站在阿土的背后给阿土捶着背，试图搞定一个宠物喂养的工作。一角，想法嬉皮笑脸地扒拉着乱乱乱的比基尼要看看里边的商标，乱乱乱嗤嗤地笑着轻打想法的手。）
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