谢幕的戏

屈指算来也有九个月了，说长不长说短不短，一路走过来，着实累了。 第一次在视频上看见他，惊若天人，他真的很漂亮。我不顾一切的向他飞了去，宛若飞蛾扑火。我不否认自己贪色，事实上，我的确是因为他的漂亮才喜欢上他的。想起那个时候，怀着忐忑不安的心情，和朋友一起晚上在家里请了笔仙来问结果，无论是否真实，只为一个心理的安慰。那时候课很少，自己便放松了一些，每天做的，就是来这里疯狂的灌水，泡在网上，更多的，是期望看到他上线。看着视频里他的笑容，自己常常会不觉的看的痴了。他问我，你在做什么？很多时候，我都是老实的回答，我在看你。。。我不知道自己为什么会喜欢上他，从最初对面孔的迷恋到后来对他的人的痴，总之，我确定自己喜欢上了。 毕竟还是没有见面，为了表示诚意，我给他买了几件衣服，正好朋友回国，也就给他带去了。他也给我折了好多星星，装在瓶子里，让我的朋友给我寄了来。从那以后，那些星星就没有离开我半步，即使去五分钟路程远的超市买饮料，我也会带在身边。朋友笑我，你不累啊？那么沉。我一笑了事。 等待签证的过程，也就是等待见面的过程中，发生了好多事情，吵吵闹闹，分分合合，最终还是见到了。看着他从学校里面走出来，一袭白衣，阳光下的微笑，颇有些像天使。靠着他的肩压马路，渐渐开始放肆了些，干脆搂着肩膀，搂着腰，招摇过市。他总是让我省钱，虽然我也害怕给他造成我在买他的印象，但是，我依然喜欢看给他买到他想要的东西时脸上的笑容。然而，仅仅七天，只能在一起七天。父亲半夜指挥防汛回家给我打电话，要我回家，我却任性的告诉他还要三天。就这样，离开时自己心里的哭声，至今记忆犹新，撕肝裂肺的痛，即使脸上挂着笑容。 刚刚回国的时候秤体重，是117斤，也算是22年中的历史新高了。临走之前又秤了一次，变成114斤了。心里安慰自己，是秤不准而已。 又回来了加国。他要考研，忙的很。联系少了，心中像少了什么，很难受，但是依然放他去，毕竟这是他的前途。慢慢的，又到了枫叶飘落的季节，UVic的枫树很多，每次想他，都会去僻静地方的长椅上坐一下，用心去听枫叶的沙沙声。四个月，自然少不了些事情，依然吵的厉害，虽然钱很紧张，我依然省下了回国的机票钱。 再次见到了对方，心中依然激动，看着黑暗中机场天桥尽头的他，我有些哽咽。紧紧地搂住他，没有过多的语言，只是不住地说：我好想你，我好想你。依然是七天的时间，依然是搂着他的腰招摇过市，依然是给他买他喜欢的东西。九个月都过去了，七天，不过是弹指之间。我又要走了。因为天气原因发生的事情，我已经不想多说了，从小到大没有经历过的问题，都经历过了，两年前在温哥华机场拖着三十公斤的行李转了六个小时，然后连续睡了十八个小时的问题也经历过，这些小事已经不足挂齿。 回来了加。仅仅几天的时间，我和他的一切都改变了，有些事情，他欺骗了我，有些事情，他瞒了我九个月，我可以不怪他，但是着实不该瞒着我，心痛不必说了，只是某个夜间，我突然发现，自己对他的感情，竟也慢慢的淡了。仿佛一堆柴火被泼了冷水，在慢慢的熄灭。我依然会对他发自内心的说，我爱你。但是我说不出心中的感受，有些冷。再次发现《谢长留》中的那句话，是那么的适合我：“我还爱你，只是这里，”我把他的手放在心的位置，“已经荒芜了。” 前些时候去朋友家送书，顺便秤了一下体重，Maggie惊讶的吐了吐舌头：“109斤，比我还轻。”我仍是一笑了事，没有作答。 欣喜如狂，心如死灰的感觉都经历过了，这场感情中，我学到了很多，自然，也失去了好多。我告诉自己，不过是带着一道永远不能愈合的伤痕回到原点而已，我依然是一个人，以前也是这样。感恩的心我或许做不到，但是可以和自己说：“曾经有一个人对你说过，老公，我爱你，就足够了。”无论真假，有过就好。我不知道自己会如何，好多朋友都劝我看开些，自己又何尝不想。然而，人可以调节，却永远无法左右心情。或许，某天夜里，记忆的潮水涌出来，想起在冰冷刺骨的海水中下沉的那一夜，我依然会痛哭失声，但是，都是将来了。过去的，就让时间慢慢冲刷吧，我自认为一辈子也忘不掉他，却自私的希望他忘记我，忘记和我的一切，就这样，慢慢的，缓缓的，流金天水的戏，谢幕了。