亲亲我的宝贝

但愿我在成长的变得现实的时候,梦里童年的妖精不是在哭泣。。。。。。
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想家

(2005-01-08 16:22:59) 下一个

许是天气的缘故,心情莫名其妙的就糟糕起来。 还是说很快就要来到的孩子让我不由得对未来有些惶惑,不明了的未来,远隔重洋的父母,不知该放远还是放近的枕边人,一切的一切似乎让我有些压抑。

自从提到买房子,让我有些安定的感觉,可是又忽然觉得有些失落,一步步的离家越走越远了,回首望去,年纪一天天大了的父母,倚在门上等我回家。妈妈是打定了主意在家里给我买房子的,言谈中听得出妈妈的兴奋和对我回去的那份期望,可是却被我回绝了。妈妈不曾抱怨,可我却知道她一定非常非常的难受。从小到大,我是被宠坏了的孩子,我只顾得自己的喜好,却没有办法体谅父母的心情,现在,我也很快就做妈妈了,很多个夜里,很多个落泪的夜里,忽然间明白了妈妈的心情,明白了她放我飞却自己心痛的那种感觉。

就好像还是昨天,是旧岁的新年,妈妈扶着奶奶在窗户上看我和爸爸放焰火,奶奶颤颤巍巍的说,明年回来,就不回去了,我含着泪应承,话语还在耳边,诺言未曾兑现,奶奶却已经不在这个世界上了。回来多伦多的时候,我取下了右腕上的银镯子,换上了奶奶的那只,明知道这份亲情无论如何都不会淡漠了的,可是我还是怕,我还是想留着什莫亲近的在我身边,时刻看得到的,让我记得这个世界上最爱我的人。

人生就是如此,失去时才明白,拥有的时候没来得及珍惜。

我爱哥哥,或者陪伴我一世的人就是哥哥了,因为我知道有一天琛琛长大了也会有她的世界,也会慢慢离我远去。可是这个世界上,最爱我的人却很可能并不是哥哥,甚至也可能不是琛琛,而是我逝去了的奶奶和远在故乡的父母,他们无条件的倾尽所能供给我我想要的一切,可是,懦弱的我究竟又为他们做过什莫。

“慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归。”妈妈想念我的时候是不是也偷偷的一个人落泪。

 

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