依山傍水
我的思乡情节全部系在了我那依山傍水的美丽古城。每每见到或美丽或阴郁的安大略湖，总是固执的对自己说这不是家乡的那片海，
后记
序
自 5 年前登陆多伦多以来，更多的时候怀着时间迫人的感觉。少有、也更怀念这样的时间很久了 ---- 象这一段时间，象国内那样可以任着性子，把写东西当作消遣，真是太奢侈了。文笔渐渐逊色。
很高兴能在这个间歇的阶段，完成了一件心愿 , 把姐姐的故事在《姐妹雏燕纪事》中写出个大概。
忽然发现，无论是重新拾起还是再度放下不从心的笔，都成了一件难事！
至此， lullaby 已是文涩才枯，努力尝试了很多很多遍，不能将以后姐妹成年后的故事继续描述。每次写下数十字或数百字，再无法继续。心中思绪散成一团。几经往返，终于明白，我还是那个十六岁花季的我 ----- 不能为了做什么而做什么。比如为了写而写，就像高中时代为了写而写恼人的议论文，说明文。写这些真情文字需要内心的坚定与祥和。也许这后一部分的故事 , 还需再经世事沉淀多年才会结晶在心中，疏缓于笔下。于是，仅以这一篇短文作为后记。
真心谢过大家一路来的支持和鼓励。大家的友善和真诚 , 令我能更加专心用心真心的码字，并且得以抒怀。
正文
如果有来生，要我来做姐姐的姐姐
突然揭晓了姐姐掩藏了多年的不幸婚姻时，心中的悲愤如同咆哮的海啸，翻滚而来并将我淹没。并非为了一段已成往事的爱情故事，而是为了姐姐在整个过程中的脆弱，无尽的忍让、迁就和宿命，就像姐姐在电话里，面对我冲天怒火悠悠的安抚：“君，我不觉得的，就好像谁虐待我都是应该的。”我不禁仰天长叹：我可曾真的读懂过姐姐？我可曾帮助过姐姐？我可曾给过她朝思夜想的家的温情？
姐姐幼年，每每面对父亲的痛揍，仅仅是因为，不能将提琴拉得如父亲的期望，总是努力的履行父亲的要求 ----- 挨揍的时候不能哭。姐姐的小嘴，一瘪一瘪对自己说“不哭 , 不哭”。这情形让我这个不谙世事的妹妹心痛，倔强的我曾多次忍耐不住心中的痛，冲入事端对着姐姐大吼 ----- “姐！你哭啊！你哭啊！”。接下来的，自然是我将痛揍转嫁过来、、、。现在想来，那是那个 7 ， 8 岁的我的呐喊：姐姐，你要为自己抗争啊！如今事隔二十余载，姐姐，竟然还是象少年时代，独自一人吞咽不公平。回想世事，我不禁深深的自责，大学时代我所在城市与姐姐仅仅相距 2 个小时的火车路程，本可以给与姐姐一直期望的家的温暖！而这温暖，仅仅是隔三差五的叙叙旧，逛逛街，哪怕是再看看我发驴脾气、、、
当得知姐姐在诺大的省会，多年来生病时孤独的一人往返医院，为了孩子在姐姐病倒时有人照顾，而牺牲了自己原本可以在早些时候，重新追求幸福的时候；当得知姐姐多年来一直不能舒展的，来自童年悲戚戚的心情的时候；当得知姐姐多年来一直默默忍受来自婆家的不公平的时候；当得知姐姐年近 40 还在为不能有个 170cm 的个头耿耿于怀，由此对自己婚姻的结局宿命的时候；当得知姐姐大学毕业那一年，将姐姐留在省会的原因并非是繁华和机会，而是没有勇气面对父亲的步步相逼 ; 当得知姐姐多年来在生活圈子里没有一人能称得上朋友的时候；当得知姐姐多年来最大的心愿就是身边有一位亲人，并因此可在这诺大的省会感受家的温暖，而这个最佳人选就是妹妹 — 我；当得知姐姐面对破裂的婚姻平静的如同一潭秋水、、、这颠覆了我心中早已定位已久的一切往事 ----- 原来，从上大学离家开始，鲜有书信，到后来嫁为人妇，全无音信，我们认定你一定是一切都好，认定你为爱情更加远离家人，竟然全是错！错！错！
恨时光不能倒流，恨世事无情，恨人世间的轨迹亘古不变、、、如果在上大学地时候，能多次到姐姐家往返，那么姐姐的孤苦的心一定多些温暖，回忆那个阶段姐姐不总是为婆母拒人千里的态度伤心吗？如果能在那个阶段对世俗了解的透彻些，我便不会拿出中庸之道力劝姐姐宽心；如果能体会到姐姐在异乡的孤零和对家的渴望，如果能预测到姐姐多年后不幸的婚姻，那么还有什么不能让我留在姐姐身边呢？还有什么不能抵挡父亲的对姐姐的埋怨，去慢慢的理解姐姐的冷漠？怎么还会扔了姐姐用了大半月的工资为我买来的花裙子，对姐姐大喊：别再为我费神，我不在乎的！宁愿你用这些钱，为父母买些什么！怎么会在姐姐最困难的时候，不会挺身而出呢。我可以为了救急闺中密友的婚礼，花费了大半的积蓄，为什么不可以为姐姐倾囊相助甚至高举债台呢？是因我履历浅薄还是姐姐藏的太深，或是姐姐从来就不会处理自己的心结？如果我们能拥着现在的成熟折回到过去的时光，再看见姐姐花费了一家三口人半个月的生活费，只为一件心仪的雅致的裙子，我会给姐姐留下我全月的生活费用；如果能知道，姐姐数年前忽然地拒我千里之外，源于姐姐在破裂婚姻的挣扎，我不会把心中对姐姐的思念圈禁，不会一人在地球的另一边，多次将尚未拨完号码的电话嘎然挂断，独自一人垂泪伤怀、、、、、
姐姐，不再喜欢从前我们叙旧的格式 ---- 我听她诉，那么，我来诉你来听，这又何妨，姐姐尽可以小心的回避一切心灵的撞击；
姐姐，不再小女人那样向我倾诉情感的欣喜和失落，那么，我来给姐姐讲我的移民故事，还有姐姐最喜爱的小外甥的趣事。相信有一天姐姐的心会再次品味到酸甜苦辣；
姐姐，不再被动地等待，如今一幅女强人般披星戴月的工作，是为那高考前冲刺的女儿还是弥补心中艰辛的人生，和没有 170cm 的个头带来的自卑？ 没关系！我永远都是姐姐的妹妹，会帮助姐姐渡过难关，并如同童年时代对姐姐大喊：“这个世界上没有人可以理索当然地伤害你，你要知道自己的权利”；
姐姐，依旧少有音信，只能看到姐姐凌晨或深夜阅读邮件的自动回执。好吧，我只管将带有或幽默或感伤或庸俗的，任何可以让姐姐的心动一动的网络情报，发送到姐姐的信箱；
无需像少年时代那样衡量我在姐姐心中的分量，我只想让姐姐快乐，再花掉了半月的生活费只为一件心仪的衣服，我不会再皱眉嘲笑，破坏姐姐高价换来的好心情，我会为姐姐付下半月的账单，我会、、、既然没有怜香惜玉的爱人为姐姐开创绿荫，姐姐自然有更多的理由好好爱护自己！
只想要姐姐快乐起来，也许再不能像从前那样心无旁贷，我不会再犹豫、停止向姐姐的心园，那片干涸以久并伤痕累累的土地灌溉！
如果有来生，要我来做姐姐的姐姐。
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特别感谢，生于 70’s ，海外原创，音乐快递的朋友们。尽管我一直如同阳光下猫咪一般，眯着眼睛慵懒的潜水，但是我的心随你们的喜怒哀乐一同跳动 . 在这里可以感到真性情随着文字和音乐一同飞舞，它伴随我度过了多少个不同人生的阶段 ----- 屡试屡败的无望中，实现一个小小目标而欣喜的时候，想念远方的亲人和挚友百感孤寂的时刻，、、、
在音乐快递中选择了数不清的曲目，寄给远在地球另一方的孤苦的姐姐，抚慰姐姐也抚慰自己。先生对电脑护爱有嘉，顺理成章的造就了我对电脑的弱智。每每看见我笨拙又错误百出地从音乐快递中精挑细选歌曲，并下载，存盘，再压缩发给姐姐，被退回再从新操作。曾无数次提醒说：“你大可以，在国内的网站找了音乐的网址寄给姐姐”。可是他哪里能体会得到，我每一次击点鼠标的咔哒声含育着多少我对姐姐的牵挂。又怎么能够是仅仅寄个网址替代得了的呢？
Lullaby 在此祝愿大家：真情永存，伤痕不再！
我也曾经有过这样的想法，看着你的文章惊讶着你的故事和我自己家庭的某些雷同。
我是跟着神剑闯入到这里的。喜欢你的文章，忍不住在这里徘徊了好久。真心地也祝你真情永存，伤痕不再！
我们小时候的经历对一生的影响还是很大的。。。
喜欢你的文。