依山傍水
我的思乡情节全部系在了我那依山傍水的美丽古城。每每见到或美丽或阴郁的安大略湖，总是固执的对自己说这不是家乡的那片海，
姥姥，昨晚我终于梦见你了！
在我的梦中，我们又住在了一起，宁静祥和的生活着，就像我年幼的时候那样。不同的是，你，我，还有我的丈夫和孩子生活在一起。蒙中清晰的画面是从你计划着要从我这里回舅舅家的那一天的到来开始。你坐在我儿时我们曾一同睡觉的土炕上，说着，一些该回舅舅家了的类似的话。我眼巴巴怯怯地问“姥姥，能不能再多住几天啊？”。你一点都没有犹豫就答应了。但随后很严肃的告诉我说“给你舅舅一家买的猪肉再不吃就坏了。我们把它先吃了，等我要回去的时候，你一定要在帮我去买一块新鲜的。是这个礼儿啊“。看着你答应继续住下来，我的心释然后又恢复了调皮。我又开始拿姥姥开心了“姥姥，都啥年代了，到我们小辈子家里来，还一定个要给我们买东西，还是块猪肉。你当还是你年轻的时候做童养媳啊、、、现在是2006年了”。梦中的我震了一下，姥姥你感觉到了吗？因为我忘不了，1996年那一年，你离开我了。
先生到了上班的时间，穿好衣服准备出门了。姥姥还是老样子，送上班的人出门，以前风雨无阻的送老爷，妈妈出门，这次在梦中是先生。到门口还会说“路上小心”。然后看着先生走远才回到屋内，不无责备的对我说：“你要知道体贴人啊，你看他去上班很累的。还不送出去。” 我再次嬉笑姥姥 “姥姥，又来了。现在是2006年啊”。睡着的我又震了一下。我和姥姥坐回了土炕边，我心中的安逸又回来了，就像小的时候家里只有姥姥和我。梦中，我忍不住把头靠在姥姥的右肩上，姥姥静静的承受着我，就这样，我们一老一小静静地体会安宁，满足还有爱、、、
忽然间，一阵阵刺耳的铃声响起，先是姥姥不见了，姥姥又走了，象10年前那样，悄然的离开我去了我找不到的地方，那年我26岁，姥姥86岁。然后是，我们从前生活的四合院的西厢房不见了, 发现自己拥衾而坐，傻呆呆的望着不知什么时候抓在手中的闹表，噢，是梦！！！
姥姥，你是用这种我期待以久的方式来到我的梦中看望我，抚慰我对你的强烈的思念带来的煎熬吗？我已经等了很久了，10年。姥姥，我等了10年，期间曾经抱怨过你遗忘了我！我还是没有耐心吗？像我小的时候那样？你终于来了。你知道这对我有多么奢侈吗？在梦中，我再次拥有了你，我终于把你作为我的母亲体会你给与我的母爱，并付出女儿对母亲的深深的爱。哦，原来，可以赋予爱也是这般的幸福啊。我近近的看着你，轻捋你的白发，抚摸你的皱纹，感觉你的皮肤上的温暖，体味你专有的气息，拥抱你，和你讲话，和你调皮笑闹、、、、、、姥姥，自从我看到了一篇文章里说，去世了人是有灵魂的，他们的灵魂会回到人世间看望他们所爱恨的人，我就开始了等待。姥姥，你可知道我等了多久？从1996年夏到2006年初夏，10年。终于在第10个年头，姥姥你来看望我了。尽管对我来讲，太久太久了，可你还是回来了。其间，我曾多次无奈的仰天唏嘘长叹：姥姥，我分明能感觉得到你就在天空中那片最柔软最丰满最美丽的云朵中，你可是来看望我的？你可曾经回来看望过我，你可曾愿意来看望我？你可还再责备我----不听话，捣蛋鬼，在你的晚年没有按你期望的方式照顾你？
姥姥，你还记得吗，在你最后的弥留昏迷之际，意识忽有忽无。在一次几分钟的清醒中，你睁开虚弱的双眼望着我，你紧皱的眉头告诉我你可能还是意识不清，可是姥姥却说出了我当时最大的困扰：“大君啊，你可要嫁到谁家去呀“。没等我调动我身上的嬉皮的细胞，姥姥忧郁的闭上双眼拒绝看我的表演。姥姥，在我的梦中你看到了我的先生还有我们的儿子。我的先生并不完美，但是他很爱我，同时也是姥姥你喜欢的那种人，老实厚道善良。在我的梦中，他们两个人极力帮助我创造条件让我弥补对你的终生遗憾----让你觉得我们的家就是你的家。没有人再虐待你，没有人再让你觉得你要讨好他们，以来保证你晚年的食宿。在梦中，即便我的儿子也调皮地喊你姥姥。姥姥我知道，你，还有我更喜欢他喊你姥姥，因为每听见他喊一声姥姥，我的心中都有着浓浓的对你的爱在荡漾开来。儿子刹是善解人意般的拒绝我和你对他的更正---喊太姥姥。姥姥，你是因为听到前几日我问我先生的话才肯在梦中来看望我吗？我曾哭着郑重地问他：“如果姥姥在世，我要把她接到我们的家度过晚年，你同意吗？”他也郑重的回答我说：“我同意，而且我会好好待她。在我们的家里不会发生象舅舅家的事情。” 姥姥我知道他说的是真的，因为我了解他。姥姥我知道你一生善良隐忍独立，晚年的困境让你不得不讨好你的儿媳已取得安身之处。这一定让你痛苦不堪。你如果再有选择一定会即便每日粗茶淡饭也不会为了古老的遗训丧失自己的独立----儿子的家才是自己的家。姥姥是不是我的先生的郑重的允诺，方才让你带着你的，曾经破碎的尊严来我这里看望我呢？我相信一定是的。
姥姥，你现在还在责怪我吗？我20岁初大学毕业并在离姥姥家骑车20分钟的距离处工作。可是我并没有频繁的探望姥姥。姥姥，现在让我告诉你事实好吗？我真的经常想念你，非常想念。我怎么能不想念你呢，就是到现在你离我而去10年了，无论我和妈妈怎么努力，我们之间的情感境界也达不到我和你之间那样和谐。但是，那个时候得我，害羞腼腆过于看重外人的评价，最让我难过得就是每次去看你时必经的鬼门关—遭遇舅母的冷言冷语甚至是嘲笑。当时我选择了逃避，只有在心中对你的思念满而溢的时候才会骤然得叫开你的门。每次见到你都会用天下最蹩脚的借口塘塞你的失望----忙。姥姥，我相信如果当时你知道实情，你一定会更难过的，你可以平静的忍受劳累饥寒甚至屈辱，但是你见不得的你亲爱的外孙女饱受一丝的不公平。而我又怎能见你为我心碎呢？所以我选择了逃避。姥姥，这些年我开始怀疑自己是否做得对呢？是否应该勇敢坚强的面对邪恶呢？哎，姥姥，这也是我从你的身上学来的-----隐忍谦让。
姥姥，昨天的梦是我近年来的梦想，是我希望我能在你的悲惨的晚年能做得到的---让你和我生活在一起，离开那个让你身心备受折磨的家。姥姥请允许我说声对不起。当时24岁的我，在单位宿舍外面租了一室一厅房子。在我把你接到我那里小住了2 周里, 我知道你是快乐的满足的。每天我去上班，出门前会霸道地向你交待任务：“姥姥，我中午下班回来之前，你要在这间房子里面来回走上30趟"!中午下班回来，你做的第一件事就是孩子般骄傲地向我宣告“：大君，我走了30趟呢”。那两周也许是你晚年中最开心的时间，除了担心我每天逼你多吃东西外，再没有任何不快了。没有人给脸色看，没有人给你剩饭吃，你也不用为了告诉人家，八十多岁的你还是有用的，坐在凳子上单手用拖把为舅舅家擦得，每擦完了一块地方，还有将拖把和凳子挪到一新的地方继续擦。姥姥你知道么？当时我看见你那样吃力地擦地，又阻止不了你，我的心碎了吗？2周后，我送你会到舅舅家的时候你一直没有告诉我你的真正的心愿，你希望能和我永远得住在一起，直到你最后的日子。一天，望着你病重又不愿意吃饭，我情不自禁的对你说：“姥姥，我真想你每天都在我身边”! 你很不自信的说：“真的吗？，你为什么那年还要把我送回你舅舅家呢？”我震惊了。姥姥你听我说：我尽管我并不知道你的心愿，可是我心里却有个同样的心愿，只是也没有说出口，那就是想把你从舅舅家里接出来，并让你永远的和我在一起。因为当初我还太幼稚，心里不能承受独自一人为你养老的担子。姥姥，你知道吗随着时间的推移，每当我回忆并再判断我的能力，一人为你养老的能力时，我就会多一份自责和悔恨。尤其是现在，我已经完全成熟到可以独立照顾你的时候，我越加的难过。姥姥，我是多么的希望你还在世，我可以心平气和的把你接到我家里。我不会再在乎世俗，比如，有儿子，轮不到你这个外孙。什么自找麻烦等等。我只要好好的爱你照顾你看见你，别无他求。姥姥你责怪我当时太无能太柔弱而不能照顾你吗？我知道你不会。你来到我的梦里让我再次感受你，就证明了你还是我的最亲爱的姥姥，用你的母爱滋养着我的姥姥。尽管在我5岁时，我与你的分离就让我开始体验现实中的妈妈不能代替你给我母爱，而我又不能每天与你在一起的折磨。
姥姥，你一生中辛勤养大了自己的3个儿女，还有4 个隔辈人，除了你自己的两个女儿，你还有两个女儿，我和我的姐姐同样视你为母亲。由于我和姐姐的特殊的成长环境，我们姐妹俩人比你的亲生女儿更加爱你想念你，在我和姐姐的生命中在没有其他的人让我们如此的爱戴和想念。
姥姥，你现在还能看到我是如此地激动和感激你能到我的梦中与我相见吗？姥姥，谢谢你所给与我的母爱，让我也是一个能有母爱来感受的孩子，尽管为了这份母爱我饱受折磨。姥姥你永远是我心中的母亲，我的家永远是你的家。请你再回到我的梦境与我相见，为此，我可以心甘情愿地无怨无悔地再等上10年。
再见你，我最亲爱的姥姥！
我也有类似的经历，不过我是姐姐，有一个小我3岁的妹妹。离家上大学时就想快点毕业，找份工作，租个房子和外婆一起住。可是在我上大三的时候，她就去世了。。心中的最痛。隔几年，我都会梦见外婆，如果时光可以倒流那该有多好。。读你的文章，泪流满面。。