我的转职随想 第三弹

希望这是我的最后一次转职了。我要在这儿把失去的收回来，把我在找到这份工作之前的经验作为我人生的又一次跳板，让我全力往上跳一次
－ 明天是第一天上班，一个星期前拿到内定以来我心里一直在重复着这段话。

看了第二弹的朋友查部队也大致明白了我的第一次转职的结果了吧。只有两个字：失败。
我不留分文5月份从国内回来，在那家皮包公司里虽然只做了一个多月，虽然只有一个多月没付我工资，可是到今天，我已经没有正式收入3个月了。在最后的一个月里我开始找点工来打，可是也只刚好够我一个月的生活，而前面两个月期待着骗子老板发工资，我一直没有打临工，靠着借债过日子。

我再一次回想自己是为了什么而辞掉了那份长达7年的工作。那虽不是大手的本部，可也是与本部肌肤相连的距离最近的子公司。除了待遇低一点，福利也是不差的，也很安定。最让我不舍的是我工作7年，在公司里与各个部门都相处得很好。很多人说自己工作几十年也不如我在公司里人缘好，跟谁都能侃大山。可我还是辞了，为的还是想做自己想做的事。我始终觉得如果我不安于做普通事务，文秘，那么我必须要做与中国有关的工作才能有特长。我不是做技术的，如果做营业，那么完全做日本国内市场实际上对我来说是以自己的短项区和日本人营业MAN拼斗，却是我在做营业的时候没有输给过谁，可我也花了九牛二虎之力。我觉得这实在是很效率很低的一种蛮打蛮斗。我对自己是否能够在今后的10年，20年中还能这样不分白天黑夜的拼下去。所以我还是决定以自己7年的经验，以自己在这7年中所学到的为资本，跳出这个相对来说比较温暖的怀抱去寻找真正的所求，去探求真正的自我价值。我相信这7年的冲撞忍耐会是一份雄厚的资本。

第一次转职，我只应聘了一家，就录取了。虽然与我期望的待遇相距甚远，虽然我为了能进去放弃了最后半年的奖金。可我与跟我同批被招进去的其他5个人一样，为了那个骗子社长吹出的那个五彩缤纷的大肥皂泡，带着无数的梦想走进了他的圈套。直到有一天，大家都大梦方醒已经被拖欠了2个月的工资（我最少，不到两个月）。我们这几个人有中文，英文，德语，几乎都是该了行来这里准备做北美，德国，中国市场的。可结果是，我们都没去梦想的市场，最后都挤在了这个狭小的日本市场的一个阴暗的角落里，哭都哭不出来。
－　详情请看我的转职第二弹

在６月下旬，我们所有的人都被解雇了。社长写了一大堆欠条给我们，毫无忏悔之色地将我们赶出了他那个鸟窝一样的事务所。


我开始打临工。因为我已经连续两个月靠借债生活了。同时也开始找工作。我想我首先得把我自己定位。我已经失败了一次，不能再轻易失败第二次了。我到底是该为了生活找工作，还是为了追求自己的梦想找工作。如果为了生存，我因为有永住，即使一直跳来跳去打些事务文秘的工业是可以生存的。可是这违背了我的初衷。我放弃了安定，放弃了暖房，又欠了债，只为了生存吗？我不甘心。我把自己抛到这个大世界里，难道最后我的价值就是这样的吗？我那７年里为了争强好胜，为了不输于人而付出的努力就是为了这个结果吗？我不甘心。

我去了一家大手人才公司登陆，跟我的担当面谈了两个小时。以后她就每天会给我发来一些有关做与中国有关的工作的公司情报。半个月她给就我发了几十家公司的聘用情报。我开始在里面挑拣，履历书交了十几家。半个月以后，我去参加了一家规模中等的公司的笔试和一次面接。这是我自己在那几十家里挑出的十几家中的一家，我忐忑不安的去了。在笔试的时候我才发现，这种类型的笔试我一次都没有经历过，周围的日本人都是哗哗哗得不停笔，而我却光是看题目就要看半天（后来才知道，这类考试的问题集在书店里都有的卖，日本人都去做过才来，而我根本不是到有这么回事儿）。结果我是时间内最后一个交卷的，还根本没来及做完。至于面接，只有１０分钟，我想我得淑女一点，所以尽量低姿态，尽量把自己装得文静一点，这本不是真实的我，一装像我就失了真，说话都咬舌头，１０分钟的面接说得是颠三倒四。

结果３天后就出来了。笔试成绩不好，我被淘汰了。我知道，实际上面接结果也不咋地。

这里再同时说一下我在找工作这段时间的日常生活。几乎每天我都会去打工。还要抽时间出来和被解雇的同事见面商量告发骗子社长的事。有关怎么找律师，什么向劳动基准署求助，还有怎么才能拿失业保险。。。这些个我来日本十几年都没想过的事，没去过的地方，托那个骗子的福，真是长了知识。我还是和朋友谈笑风生，还是是不是上网来没事人一样灌水，跟贴，小资。还是和朋友们喝酒，出游。可是只有我自己知道，焦虑，无力，茫然就像蚂蚁蛀树，不是那种轰然而来的剧痛，是每天都伴随着你的刺痛，乐观的时候我会想我还没被驻空，可有另一个我在同时说：你还剩多少不是空的？我不称之为痛，我叫它为感觉。痛是可以找个止痛药来随时解决一下的，可是感觉是没法消除的，无时无刻不伴随着，逃了两步又被拉回来，笑完了就想哭，可是因为还剩一点没空，又是没有眼泪的。
这段时间很多朋友都很关心我，时常问我近况如何，时常来鼓励我，安慰我。我很感激朋友们。很庆幸自己能有这么多好朋友。可是我还是没说我的心境。因为我实在不知道怎么说。我不喜欢把烦恼与朋友共享（亲爱的朋友们，请原谅我的自私），我喜欢把快乐共享。因为我最爱的便是朋友们的笑容。烦恼实际上大多是自找的。我的烦恼也是自找的。我自己选择了，现在我也必须自己来承担这份结果。而真正能够改变这个结果只有自己。每天哭泣，每天去找寻同情实际上只是一种自我逃避。忍耐是必须的。我常想，「忍」就是心上一把刀。我正在用我的心来做磨刀石，我一定要磨出一把锋利的刀。
只有一次，我仗着酒势大哭了一场。第二天我以为我会因为那场大哭而疲累，可正好相反，我心里舒畅很多。我想，人有时候还是需要哭的，可以排毒。

回到我找工作的行程上来。在７月上旬，我的人才公司的担当通知我去参加一家化学大手公司（５千多人）的一次面接。当时我愣了一下。因为当初交履历书的时候我没想到会有我的机会。虽然我有一定的经验，可是来这儿的中国人有才能的太多了，何况我不过是个文科的大学毕业文凭，这儿出去腐败一下就最少是个硕士。名牌大学的就更是不要太多了。我小声小气的问我的担当：一次面接一共几个人？担当告诉我她家交了二十几个人的履历书上去，过关参加一次面接的是４个。至于其他人才公司是否还有就不清楚了。我听了心里就忐忑，这么多人就只取一个，哪里会有我呀。。。不过既然被翻牌了，那还是只有硬着头皮上的。
一次面接只有人事部的一个人出来。去应试的都是时间交叉开的，谁也没见到自己的竞争对方。这次我想反正我也不太有可能，也不装淑女了，目不斜视盯着那个考官，问我什么就如实回答，问我会不会英语，我就说很抱歉，我除了会打个招呼，已经都还给老师了。我知道大手企业一般都对英语要求高，可我本来就不会，再说你们找的是做中国项目，与中国方面打交道的，不出差的时候是在企划部门，有日语也足够的，非要英语嘎哈呀。这还在心里转着呢，对方就已经说了：不过我们招的是用中文和日文的，英语可以再学，而且你原本做企划部门时间最长。我还忍不住笑出了声。最后他给我两篇资料，一份是日翻中，一份是中翻日，我想幸好不是上次那种考试题，不然我又完了。翻完了交上去我就出来了。心想要不要随他去吧。反正我尽力了。
在后面的一个星期，我还是照样忙我的打工和别的杂事，心里没怎么指望。一个星期后我的担当来电话告诉我，最后还剩两个人，让我去参加第二次面接。我又大大咧咧去了。这次面接我的有两个人，一个是我进公司后的直接上司，一个是人事部（不是上次那个）的。这次没什么废话，因为关于我的经历在第一次已经说了。只问我转职的动机以及我原来工作的详细内容。这也实话实说了。到最后人事部的问我有什么想问的想说的，我不假思索就说：没什么，就是想工作，唯一的要求就是给我工作吧，你们的要求也正是我所找的，如果录取我，只求赶快让我忙起来。刚说完那两个人就笑了，说别人都问待遇问题，我怎么说这个。我说待遇是要靠自己挣的，我原本就工资不高，也照样过来了。
就这样，我的第二次面接结束了。这次我开始上心了。因为既然走到最后一关了，就说明机会很大了，这份工作的内容是我梦寐以求的，原本没在意识因为没自信，可是现在只剩这最后一关了，如果能过我还夫复何求？！等结果等了一个礼拜，我见到朋友就请人帮我祷告，我不是迷信，可是这时候也只有求天祝我了。

又是一个礼拜，到了后半周，我开始心神不宁，最后有一天晚上我半夜醒了三次，都是被吓醒的。三次都梦见被淘汰了。每次醒过来我都手抚胸口对自己说：幸好是做梦。这样一直折腾到早上，我忍不住打电话给人才公司担当，问她还没有结果吗。担当让我再等等。也只有等呵。我就一上午把自己包在毛毯里，想着昨夜的梦，求着老天。
午后一点多，手机想了，一看就知道是人才公司的。我跳起来就接电话，只听我的担当很平和的声音出来：我是来通知你的。我听了心里一抖，心想这下没戏了。可接下来担当又说：同时也是来报喜的。你被录取了。年收入是n百万。我都没控制住自己的那份惊喜，立刻就冲着话筒对我的担当连声道谢。然后挂了电话。
我总算找到了我要找的！－这是我当时最想说的话了。我立刻打电话给母亲，这是我第一次把所有实情告诉她。我说：妈妈，你知道吗？我5月份回来后一直没拿过工资，现在我找到了一家大手企业，待遇也比原来高很多，我总算找到了。妈妈，等我安定下来我可以接你们来玩了。。。说着我就哽咽了。我母亲意识都没反应过来怎么回事，还对我说：当初就让你不要随便辞职。我说如果我不辞职也碰不上这个机会，我把自己抛出来了，现在总算踏到实地了。
我知道很多朋友都在记挂着我，后面我就开始打电话上网汇报了。是的，那几天我真的是很开心。现在也是。我不隐瞒自己的快乐，我希望把自己的快乐分给所有关心我，爱我的人们。


转职的朋友很多，我衷心祝愿大家都能找到自己所追求的。不过还是那句老话：不要因为一点不满就马上想改变环境。忍耐和努力会让你没踏出一步脚印都比前一个深沉实在。我既不后悔当初的辞职，也不后悔那7年的努力。虽然转行了，可是学到的任何知识，积累的任何经验都是对自己的人生有用的。


明天是我第一天上班了。关于我的转职的唠叨就到此结束吧，我将全力以赴去稳固我抓到的机会，只求不要再有下一次的转职了，我原本不是喜欢跳槽的人。

最后再次感谢关心我的朋友们，感谢你们对我的鼓励，感谢你们的关爱！

[东村山人]

写得很好。边看边替你着急，后来又替你开心。祝贺你！晚来的祝贺~~~

[单男]

看了你转职的经历,没想到MM也过的这么艰难.嗨!这世道怎么变成这样了.

[问题人]

看了你的三篇专职随想，觉得写得很不错。在海外打拼不容易，尤其是女孩。希望以后有机会读你专职后的感想。