《烟集悲歌》——脱北故事 第四十六章（下）

 

 

2013年12月28日星期六

今天是星期六，天气？手机显示多云，可是却一整天连片云彩也没有，尤其现在，那傍晚的夕阳霞光四射，简直美得不像话。天气这东西是不会跟着人的心情走的，当然，如果心情好，外面哪怕是狂风骤雨，你也会觉得它是一首气势磅礴的交响乐。

延喜死了，我的世界也跟着死了！

我不敢看新闻。从重症病房移进普通病房后，因为是多人间，所以电视始终开着。病友及家属们有时看电视剧，有时看新闻。在延边这样小小的自治州发生了这样骇人的事，而且死亡还那么恐怖残忍，未解之谜也那么多，电视里怎么可能不播报。但我拒绝看这些，闭上眼睛将头埋进被子里。新闻越闹越大，变成了连续报道，大家开始议论纷纷，各种版本的猜测全出来了，什么情杀、什么奸杀、什么谋财害命、什么勒索敲诈……我听不下去了，开始发了疯一样的大喊大叫，乱摔东西，引来了医生和护士，他们会让我的世界安静下来。

很快，我被转移到VIP病房了，我知道为什么？这样的话，我就不再需要医生护士帮忙给我打什么镇静剂了。

病房墙上的钟表停了，但没有关系，早上医护人员发现后会给它重新安装上电池，再把时间调整好。我盯着时钟看，忽然羡慕起它来，只要愿意，它可以永远固定在那个时间，永远不往前走，也不往后退。而我的人生却仍在继续，哪怕糟糕得一塌糊涂，痛苦得无法呼吸，也得继续前行，哪怕我仅仅是想回到昨天，回到一周前，一个月前……回到延喜活着的那个时间里也无法做到，我的人生就是这么现实和绝望！

夜深了，一弯新月朦朦胧胧地悬挂在夜幕中。

窗内，我静静地躺在病床上，始终望着窗外那弯浅浅的月牙儿发呆。一个月前的惨剧仍历历在目，怎样也挥之不去。此时，我脑子里充满了人生已逝，万念俱灰的沮丧与绝望。这些天来，我一直想给自己找一片自由的天地，一个纯净的空间。那里没有误解，没有彼此伤害，没有血腥，更没有痛苦……有的只是爱、信任、包容和希望。我觉得如果自己带着这身残缺继续活着，只是继续活着而已，它也是一种负担和耻辱！对我会是一辈子的讽刺！

美姬回家去睡了，这段时间始终在陪床，她累坏了。我侧头望了望躺在一旁熟睡着的母亲，那花白的头发和满脸的皱纹让我的心一阵酸楚，竟有种想哭的冲动。得知我出事受伤，母亲将妹妹托付给邻居照顾，马不停蹄地赶来医院，和美姬一起轮番照顾我。对于母亲，我真的有说不完的抱歉，这份恩情还没来得及回报，我便要撒手而去，内心对母亲的歉疚又多了一层。还有美姬，我那温柔又好脾气的妻子，对她，我此生更是愧对于她，认识我这样的人是她人生最倒霉的事。我忍着剧痛艰难地爬下床，轻轻地为母亲掖了掖被子，然后拿起身边的拐杖，光着脚丫一瘸一拐地走出了病房。宽宽的走廊里很安静，患者和陪床家属们都已进入了梦乡，我小心地绕开他们的床，从楼梯口到外科楼的天台，短短的几十米距离，我竟然爬了足足半个小时。

我气喘吁吁地望着满天星光，忽然嘴角一掀，凄苦地笑了。对于生死的理解，没有谁会比我懂得还要透彻！在八年的医学学习生涯中，我早早地接受了医学伦理学的生死教育，知道如何认识和对待这个人人都无法回避的死亡过程。一名合格的医务工作者除了要正确认识和对待他人的生死外，也要正确认识和对待自己的生死，在这个有些残酷的死亡教育中，我这些年每天都在医院里努力地克服着种种心理障碍，渐渐地习惯了在面对死亡时，本能地学会了一套寻求心理支持和帮助的方法，以来缓解这种压力。可直到今天，我才悲哀地发现这套方法根本无法让自己排解掉所谓的压力，更无法抹去心中那份对生死的恐惧。那血腥恐怖的场面，那冰冷刺眼的尖刀，那绝望无助的呼喊，以及那些无情罪恶的嘴脸，慑人心魄的枪声，都让我的内心受到了前所未有的震撼和冲击！也直到此时，我才清楚地意识到不管自己怎么去努力，也无法成为一个充满血肉的刚强男人，我不是。

我的人生不该是这副样子的，我想象的人生不是这样的，这不是我的人生轨迹，我拒绝自己接受。

在我选择从外科楼天台上纵身跳下坠落于地的瞬间，突然感觉到了夜风向自己扑来，它像爱人的怀抱一样温柔地包裹着我。那一时刻，我清楚地知道自己就要去那个地方了，我几乎已经听到天堂里迎接自己的圣歌，那片只属于我自己的纯净禁区。也许还会遇到延喜，如果她没有立即投胎转世的话，我应该会遇见她吧，那么我会向她忏悔和赎罪的，用我的灵魂。

扑通一下，我掉进了一个软软的气袋子上，但巨大的冲击还是让我仅仅清醒了一会儿便昏厥了。昏厥前那份残留的意识告诉我，我自杀失败了。后来，我知道原来是美姬在医院楼下看到了站在天台边上的我，她及时报警救下了本该死掉的我。那天晚上，她回到家后始终忧心忡忡，毕竟白天岳父带着一群领导来找我谈话，遂决定折返回医院。

 

2013年12月29日 星期日

今天是星期日，天气晴。

我常常这样想，如果一个人可以死而复生的话，他会变成什么样子？或是成为一个什么样子的人？毕竟重生了嘛，是会更努力地活？还是再次选择死亡？我——选择了前者，决定更努力地活着，但我却不是为了让自己变得幸福。我没有资格享受幸福，也不该去创造幸福，我不配拥有幸福的人生，因为我是一个罪人，罪人哪有幸福的资格。但上天选择让我活着，而不是真的死去，应该有它的用意在，我能想到的就是为延喜复仇，然后带着她的骨灰去她一直渴望的自由国度安息。现在，我依然记得在昏厥前对那些恶贯满盈们喊出的话语：你们最好让我死掉！把我肢解掉！然后焚尸！不然，我只要有一口气在，都会将你们在场的每一个人给生吞活剥掉！经历在延喜身上的每一份痛楚，每一块伤疤，每一滴血，我都会加倍要回来！给你们最严厉的惩罚！哪怕是一起下地狱，我也不会饶恕你们！将你们生生世世都钉在耻辱柱上！

重生后，我不是立即就领悟出其中的道理，而是思想混乱了一阵子，才决定了接下来的人生要如何去活着。如今，我在做的就是这件事。

不过，我一直讨厌小孩子的想法却从未改变。我不知道是与延喜的那段婚姻有关，毕竟它过于粗糙，把我磨砺成这样性格怪异，还是天生基因就这样，抑或是与延喜最后的那段遗言有关，因为它确实有点刺激到我，尤其让我难受了一阵子。总之，我就是不喜欢小孩子。当然，我也怕做不好父亲这个角色。丈夫这个角色已经做得够失败了，两段婚姻中，我都不是一个合格的丈夫，这样的人怎么可能做个好父亲呢？对于这件事，我没有半点信心。

 

2013年12月31日星期二

今天是星期二，天气？手机没在身边，看着有太阳，又有云彩。

人们常说被爱是幸福的。

最初，我也是这样认为的，比起双方相爱而无果，如果必须要选择婚姻生活，那么就选择一个让你舒服的生活方式。美姬非常爱我，即使她知道我曾经的伤痛，很难全心全意地再去爱一个人，她也愿意和我组建家庭，想用她的爱来感化我，让我的心渐渐地可以不用再那么痛。当然，我也曾天真地以为是那样的，时间一长，过往的痛楚自然会淡化或者消失。和她在一起生活，我几乎是泡在了蜜罐里，她包容我的坏脾气，试图理解我的言行举止肯定有其道理，努力做个好妻子，我与她的这段婚姻可以走到现在，她功不可没。不过，她也有缺点，但那是基于爱我，所以才不择手段做了那种事，导致延喜被遣返。在这件事情上，我从未怪过她，真心话。

但我错了，我没有。几年的婚姻生活下来，我的结论竟然是被爱也会成为负担和枷锁。延喜死后，我再也硬不起来了，它彻底变得软塌塌了。之前在这方面我还时好时坏，那之后干脆没有任何反应了，连晨勃都消失得无影无踪。因为这一点，我对她始终充满愧疚。其实，我知道为什么会如此，但我不想去深究那个原因，它令我痛苦难持，提醒自己是如此没用！总之，美姬越爱我，越宠溺我，越对我包容，我越觉得累。真的是好累好累，累得想要一次次逃离那个对我灌满了浓浓爱意的家，因为我无法给予她想要的，一个丈夫对妻子最起码的责任。

忘记在哪里看到的，说夫妻间长久的关系不是因为热烈的爱情以及大量金钱的付出，而恰恰是彼此的接纳与包容，也许我和美姬之间就是后者，不强求对方，言语上很少有冲突，这些也许就是我们的夫妻相处之道。

也许这是命运对我的另一种惩罚，对曾经爱情退缩的无情挞伐。

对于美姬，我有的只是亏欠、抱歉、愧疚和心疼，还有一次次地对我自己当初错误选择的悔恨，促使她最终成为了一个可怜又可悲的女人。我太自私，太胆小，也太痴心妄想，以为被人爱着我会变得幸福无比，进而忘记过去那段罪恶，令人唾弃的历史。

牺牲掉一个女人的一生为我疗伤是我这一生最操蛋和无耻的决定。

我会接受惩罚的，我也会下地狱的。

最后，我为什么要选择这条不归路？原因很简单，我只是觉得如果在这场事件中必须得死一个人的话，那么那个人应该是我，而不是延喜，只是这样简单的想法而已。我可以活着，是延喜的牺牲，她用自己的身体挡住了那颗本该射向我的子弹。

曾经，我困惑过，为什么朴根熙明明什么都知道却佯装不知，现在，我似乎明白了，他很可能真的忘记了，忘记了这段痛苦的记忆。啊……真羡慕他啊，竟然可以选择遗忘，然后留下美好（或者也可以说不太美好，毕竟最最令他痛苦的记忆已经没有了。）的记忆。我多么想活成他那个样子，有时候逃避虽可耻，但却可以没有负担地继续着自己的人生轨迹。

（作者有话说：亲爱的读者朋友们，南修日记正式结束，之后恢复到第三人称内容。这段日记约十万余字，我自己都烦了，因为太过残忍和虐心，甚至出现了懒得更新或是想跳过的想法。好在它还是结束束了，我自己的压力释放了一半。）