一个赌徒的梦想可能是这个世界上最容易破碎的泡泡。我很快感觉到自己其实已经一败涂地，因为欧阳榕再也没有发来任何信息。我想问问苏菲他有没有搬走，想了又想，还是没问。反正他已经付了五月份的房租，钱到账了，人爱走不走吧。我已经说了分手，何必还要惦记他？也许不闻不问不在意，是忘记他的最好的方法。我就当他没有存在过，我没有遇见过他，没有和他一起度过那么多愉快的日子，没有爱上他。我当一切只是一场梦。
但是梦和现实毕竟是有区别的。梦鲜有真实的感觉，因为梦发生在人们熟睡的时候，人的意识并不清醒，所以很多的梦是模糊的，怪诞的，无法解释的，也因此容易被人们忘记。而深刻的记忆却无法轻易抹去，因为它曾经在人意识清醒的时候真实地发生过，它会留存在人的脑海里，在有外界刺激的情况下让人轻易想起。看到春天的花花草草，我会想起他；看到牵手散步的情侣，我会想起他；吃着姐姐做的饭菜，我会想起他；看着行将逝去的妈妈，我也会想起他，因为，他是唯一的一个可以和我一起完成妈妈的心愿的人。
焦灼，恐惧，悲伤，失望，心灰意冷，我被各种各样的坏情绪侵扰，只有姐姐的体贴和劝解能安慰一下我的心。我不知道接下来怎样过我的生活。我无法想象回到加拿大之后，一个人住在那个冷清清的大房子里。我和欧阳榕再没有和好的可能。我不得不再找一个房客。但是我又时常有一种奇怪的感觉，我觉得有什么事情悬在半空，并没有完成。可能是因为欧阳榕还是我的微信联系人。他存在在我的手机当中，好像灰烬中的一颗火星儿。我不想删他是因为我觉得没有必要反目成仇，另外他搬走的时候也许会有事和我交代。我每天查看他的微信，他的头像没有变化，他没有往朋友圈里发任何东西。我突然觉得他可能已经把我拉黑了，于是上网搜怎样能知道自己有没有被拉黑。最直接的方法当然是发信息，但是我不能，万一他没有拉黑我，他就能收到我的信息，我可不想让他知道我还想着他。有一种不被对方察觉的方法是转账。如果转账后要求输入密码，那么就是正常的联系人关系；如果显示“请确认你和他(她)的好友关系是否正常”，那么对方就已经不是你的联系人了。我无法控制自己的想法，我着了魔一样要搞清楚他到底有没有把我拉黑。我像做贼似的把自己关进卧室，小心翼翼地点了一下转账的连接。我输入了一百，屏幕上显示让我输入密码。我松了口气。我和他还是联系人。可随后悲伤和沮丧向我袭来。我想自己打自己。我可真犯贱啊。我不想跟他犯贱，可是我还是偷偷地自己在犯贱。一个不爱我的人，我为什么还是放不下？时间，时间，我需要时间。总有一天我会忘记他，让他消融在时间的长河中，连个影儿都没有。我一定能做到的。
五月中旬的一天晚上，刚要上床睡觉，突然听到了手机上微信的声音。打开一看，竟然是欧阳榕。真没想到是他。他写道：“你说分手就分手啊？？？”
我愣了一下。三个问号。感觉他情绪不对，似乎在生气。我犹豫着没回复。以静制动，看你还说什么。
过了一会儿，他又说：”你给我等着。“
我去。威胁我。等什么？难不成你还能打我一顿啊？法治社会，我还怕了你不成？不对呀，他又不是无赖，既然不想结婚，没准巴不得我提出分手呢。他应该不愁找不到对象。男人在年龄上可比女人有优势多了。一枝花，豆腐渣，哼哼哼，社会上的偏见，你是不是美得很啊？我就偏不稀罕你。不理你，看你能把我怎样。
我没有回复他。等了一会儿，他也没有再说话。
两周之后的一天下午，我刚刚给妈妈打完水果，就听到手机上微信的声音。打开一看，又是欧阳榕。他写道：”你敢不敢和我当面锣对面鼓地讲清楚？“
我去，又挑衅。你在手机里，难道我还怕了你不成？
我飞快地回复道：”有什么不敢的？有种儿你过来。“
他说：”我在青河公园，有种儿你过来。“
青河公园。青河公园？我有点蒙。除了我家附近的青河公园，别的地方也有青河公园吗？他不会是来这里了吧？
我稳定了一下情绪，问：”哪个青河公园？“
他说：”你家的。我在拉马头琴的老爷爷身边站着呢。“
拉马头琴的老爷爷，是青河公园的一个雕塑。我和他说过我姐家离青河公园很近。那么他是真的来了？我突然傻了，像做梦一般神思恍惚，心突突地开始狂跳。我把微信拿给姐姐看，又想哭又想笑，却手足无措地不知该做什么。原来他叫我等着，是让我等着他来。他来干什么？我不敢把事情往好的方向想，我怕失望。可是要我相信他来就是要和我说清楚分手的事儿，我也不相信。
可能是等不到我答复，他又写道：”你要是不来，我今晚就在这里露营了。”
姐姐告诉我先回复一下，我写道：“等着。”
我在屋子里走来走去，问姐姐怎么办。姐姐说，既然人都来了，又人生地不熟的，总不能不管人家。她叫我去见他，不管怎样，把话说清楚。
我换了一身衣服出去了，一边走一边想着他来的目的。并不是很能想通。不想了，浪费那个脑筋干嘛？反正见到他，自然就明白了。五月底的青河公园，青草遍地，鲜花盛开。游客并不是很多，有骑自行车的，还有散步的，感觉都是附近的居民。我在大坝上走。坝上有介绍历史人物的雕刻。走了不到二十分钟，到了拉马头琴的老爷爷的巨大雕像前。远远就看见了欧阳榕。他靠在雕像的脚上，和雕像比，显得人特别小。他大概不知道我会从哪个方向来，正四处张望。后来，他看见了我，头停住不动了。
我装作镇定自若，其实心里忐忑不安。我走到离他五六步远的地方站住，上下打量他。除了瘦了点，其它没什么变化。他走过来张开了手臂想要拥抱我，我警惕地退后了一步，没有和他拥抱。我可不会自作多情地以为他来了，就是要和我结婚。我的原则还是没变，如果不结婚，就分手，绝不将就。
他笑道：”我大老远来的，这就是你的待客之道吗？”
我也笑了一下：“我没请你来，你可以不来的，我不会勉强你。”
他说：“你不觉得你很过分吗？”
我说：“不觉得。我没有勉强你做任何事儿，有什么过分的？”
他说：“你占了我的心我的魂儿，然后说分手就分手，这样都不算过分，那什么算过分？”
我笑道：“我还真不知道我做了这样的坏事。你喜欢自由，把我从你的心里赶出去就好了，何必大老远的跑来？”
他说：“我们去那边的长椅上坐着说吧，我站了半天了，累死了。”
我也正想换个地方，省得在大太阳底下晒。于是我们走到一棵大树下，在那里的长椅上坐下。我刻意和他保持了一定的距离。
他说：“我能问你两个问题吗？”
我说：“当然，请讲。”
他问：“你的衣服，为什么那么多短款的？不论是T恤衫，还是毛衣，还是外套，百分之九十都是短款的？”
我说：“我上大学的时候，我们班个子最高的那个女生，我们给她起外号叫伶仃，她因为自己的腿长，就说我们其它的女生的腿都短，也包括我。她的话给我造成了心理阴影，所以我就喜欢穿短款的，因为短款的上衣显腿长。我记得我好像和你说过吧？”
他说：“说过。我就是要你温习一下。第二个问题，在家的时候，为什么每次我弄点大动静出来，你都马上跑过来看看？”
我说：“因为我怕你像马克一样，突然摔倒......。”
他说：“因为马克的死给你留下了心理阴影，你内疚自己没有及时发现他摔倒了，你不想这样的事儿发生在我的身上。你的行为可以理解，毕竟死去的是你最亲近的人，对你的影响很大，但是很多年前你被人家胡说八道腿短，这样的小事儿都能给你造成心理阴影，那么我哥哥的事儿，也给我留下了心理阴影，我需要时间想明白，需要时间克服自己的恐惧，这很难理解吗？”
我想起了青杏的话，有点明白了：“你是说，你因为你哥哥的自杀，所以恐惧婚姻，不想再结婚？”
他说：”我和你说过我哥自杀之前回过家一趟，和我聊了很多，你记得吧？“
我点点头说记得。
他说：”我送他去火车站的路上，他告诉我说，不要轻易陷入爱情，爱情是美好的，但也是盲目的，是这个世界上最危险的东西之一，一旦陷入，只会欲罢不能，越陷越深。它会让人丧失理智，变得疯狂。如果你以后幸运或者不幸地遭遇爱情，你一定一定不要像我这样。“
我说：”你当时不是已经结婚了吗？“
他说：”是，我当时刚刚结婚。但我哥说，我并没有经历爱情，我只是在该结婚的时候，遇到了一个合适的人，而不是因为爱上了一个人，而想和她结婚。我对我哥的话还挺不服。我心想，我们俩都愿意结婚了，自然是有爱情的，只不过不像你的那么疯狂而已。你的爱情是爱情，为什么我的爱情就不是爱情？再说了，爱情也是可以在婚姻中慢慢培养出来的。可是到最后，我不得不承认，我哥的话是对的。我并没有经历爱情，我的婚姻也没有培养出爱情，反而把当初对彼此的喜欢，都消磨殆尽。我是不太会表达感情的人，我前妻也很理性，给我的感觉，她时时刻刻都是独立于我之外的，即使我们刚刚有过亲密接触，我也会感觉到那种疏离和冷淡。她在和我结婚之前谈过一次恋爱，我不知道是不是以前的恋情对她还有影响，我问过她，她说早把那个人忘了。我愿意相信她，我只能把我们之间的无法亲密起来的关系，归结为性格的原因。孩子小的时候，她照顾孩子，看着孩子笑的时候，我能感觉到她母性的温柔，但对我，怎么说呢，也不是不温柔，只是不管怎样，都没有特别贴心的感觉。奇怪的是，我们离婚的时候，她和我说的她对我的感觉，竟然和我对她的感觉是一样的。她说我的心是冷的，是怎么都捂不热的，我的心不在她那里。我觉得好冤，我从来没有过婚外情，我的心不在她那里，那在哪里呢？她开玩笑地说：在云端。你把你自己放逐到了天际，因为你不相信人间的真情挚爱。她说她努力过，想要改善我们之间的关系，但她的努力我都看不到，也没有回应。我一头雾水，因为我从来没有感觉到她的努力。我也很困惑，我自己努力过吗？我似乎也不记得了。我和她的婚姻，就像两个人在同一所房子里生活，但各有各的轨道，唯一的交会点，是我们的孩子。离婚之后，我思考过我和她的婚姻。尽管我不记得，但我相信她曾经努力过。我想问题应该在我。我无法否认我的婚姻受到了我哥的影响。我可能无意之中，在我和她之间修了一道墙。我拒绝交出我的心，怕我像我哥一样，全心全意的爱被轻视，被践踏。只有安全的距离，才能保护我不受到同样的伤害。所以说起来，那么多年的婚姻生活中，我一直防备着她，是我自己先疏远了她，还对她的努力视而不见，是我对不起她。遇到你之后，我改变了很多。第一次见到你，我就觉得你是不同的。你像糖那么甜，也像水那么柔顺，让人的心不由自主地变软。回到国内之后，我还经常想起你。后来再次遇见你，我就情不自禁地被你吸引。如果说我像冰，那你就像夏夜的一缕暖风。你不知不觉地融化了我的外壳，让我看到我的内心。我知道我的心里，其实是渴望爱情的。我情不自禁地想要接近你，所以想方设法成为你的房客。我并不是没有考虑过和你结婚，我只是怕。我哥哥的死，我失败的婚姻，仍然像石头一样固执地在我的心里存在，阻止我采取进一步的行动。我怕我和你的婚姻也和我的第一次婚姻一样，我们两个人，从相互喜欢，到冷漠相待。那对你太不公平。我不能看到你被我变成冰。你走之后，我才意识到，我不只是喜欢你，我是爱上你了。你还记得你回国之前我们谁都不理谁吗？有一天晚上我站在你门口，想和你说话，你开门出来，看了我一眼，从我身边走过。你的那一眼，冷冷的眼神，让我每次想起来都如芒在背。我觉得你都要鄙视我了。被自己爱的人鄙视，我真不知道如何承受。我每天回到家，在每个房间转来转去，你的影子无处不在，我疯狂地思念你，渴望你，就像一个发了高烧的人，想要一杯清凉的水。即使你不让我选择，我也终于意识到，我必须做出选择了。要么，我当一个缩头乌龟，一辈子生活在没有爱情也没有伤害的壳子里；要么，就像歌里唱的那样，豁出去，一次爱个够，给你我所有。我明白了当初的我哥，为什么宁可遍体鳞伤，也要拥有爱情了。我明白了他的勇气从何而来，也明白了爱情的不能自禁。我没有故意让自己爱上你，但我就是爱上你了。为了爱情，我愿意勇敢起来，打破我的恐惧和顾虑。你呢，还愿意原谅我，接受我，和我结婚，一辈子在一起吗？“
我的心情在他的讲述中也在不断地变化，从忐忑不安，到放下心来，又到喜悦和感动。
我说：“我已经不年轻了，你真的愿意和我结婚？”
他说：“我也不年轻了，和你正好相配。”
我说：“有一天我会很老，变成一个满面皱纹的老太太。”
他说：“等你变成老太太的时候，我也变成了一个老头，我们俩还是正好相配，哈哈。”
我说：“还说你不善于表达，这话说的，想要拒绝你，都难。你这就算是求婚吗？“
他从背包里拿出一个小盒子：”看，戒指都买好带来了，够诚意了吧？你是想在这里领证，还是回去领证？我的证件也都带来了，听你的安排。“
我说：”先见家长吧。我妈妈同意，我就嫁给你。领证和婚礼，等回去再说。“
他站起来，张开了手臂，像一只大鸟张开了翅膀。我走进他的怀里，仿佛走进了幽静的密林深处。微风拂动，阳光从层叠的树影间穿过，斑斑点点，洒在我们的身上。只有我和他，在红色的树木之间，蓝色的大地之上。
我把欧阳榕带到了妈妈的床前。妈妈刚刚睡醒，看到他，眼神有些惊奇。
我说：”妈，他叫欧阳榕，是我的男朋友，我们想结婚，你同意吗？“
妈妈直愣愣地盯着他看。
我说：”妈，如果你同意，就眨眨眼。“
妈妈连着眨了三次眼，还露出了一丝笑意，眼神也变得柔和。
我的泪水如同小小的溪流，欢快地奔流而出。
一个月后，妈妈离开了我们。她变成了我和姐姐的另一颗星，在天上闪着微光。时间在前进，也在后退，妈妈时时走进我的梦中，她重新变得年轻，健康，充满活力。我们谈笑，像以前发生过的一样。生存和死亡，原本就像能互相穿透的光。我们活着，也许如同死去；我们死去，也许仍然活着。
我和欧阳榕在妈妈过世之后，回到了加拿大。他提议我卖掉现在的房子，然后我们合买一栋。我问为什么，他说：“换位思考一下。”
换位思考：房子是他的，我是他的房客，即使结婚了，房子也不是我的，如果哪天吵架他赶我走，我就无家可归了；如果我自己生气想走，只能再去当别人的房客；如果两个人合买房子，吵架了也不走，生气了也不走，房子有我一半呢，我为什么要走？要走你走。
我同意了。半年之后我们在新家举行了简单的仪式，算是结了婚。婚礼结束，亲朋好友散去之后，他问我：“豆儿，我们已经结婚了，你以后不会作我吧？”
我说：“背我上楼算作吗？我累死了。”
他说：“那不算。我浑身的力气，不用白不用。来，现在就用。”
我伏在他背上，问他：“哎，你觉得我的腿怎么样？长吗？”
他说：“长，比柯基的长多了。”
我嗷了一嗓子，掐了他一下：“说真的。”
他笑道：“非常非常完美的一双腿，我喜欢。”
我说：“我们养一只柯基吧，遛弯的时候顺便遛狗。”
他说：“好，听你的。”
到了卧室，他把我放下，长长的拥吻之后，他问：“你还记得《霍乱时期的爱情》那本书的最后一句话吗？”
我说：“记得。一生一世。”
他说：“从现在开始，你和我，一生一世。”
