高考的旗袍

今年回国正赶上高考季，很快学到了一些报考知识，清北，C4, 华5，C9等等。自认为是大半个报考专家，不去张雪峰的公司当个二把手都可惜。到处给人出参考意见，直到遇见我表妹。表妹代表上海某高校来石家庄招生，给考生和家长介绍报考事宜，一口气能讲仨小时，而且中间都不带标点符号。知识点之多，能把我给埋起来。真不能拿自己的业余爱好挑战专业的饭碗。原来我也就是个二把刀，当不了二把手。

不知道从何年何月起，高考期间旗袍和紫色内裤脱销，据说寓意着旗开得胜，紫腚能赢。问题在于和旗袍相关的成语还有别的，万一在变成了旗靡辙乱，袍笏登场反而添乱。要确保旗开得胜，旗袍开叉只到大腿肯定不行，起码要开叉到嘎吱窝。不然这旗不够开，也不一定能得了胜。可旗袍开叉到腋下，看起来像披着俩门帘。门帘的寓意又有所不同。考到门庭若市还是门可罗雀？最多考一个门当户对，反正考不到门捷列夫。能生出门捷列夫的妈妈估计也不至于干披着俩门帘参加高考。

紫色内裤更没准儿。谁说紫腚后面一定跟着能赢，假如跟着来个能输岂不成了紫腚能输？首先，当叔叔的肯定不能穿，不然就成紫腚输。当姑姑也够呛，稍微有点口音可能就成了紫腚哭。如果紫腚灵验的话，高考期间的股市也得小心，因为会有一大堆紫腚爹。当年泰森横扫拳坛称霸世界，鲜尝败绩，也没怎么穿过紫裤衩。直到有一天对阵霍利菲尔德，身着紫裤衩的泰森被霍利菲尔德打的节节败退，暴怒之下咬了霍利菲尔德的耳朵。可见，紫腚后面很可能跟着输。搞不好再加上一个紫腚急眼。
“输的裤衩都没了”，这句话经常用来形容一个彻底的失败者。所以，高考时穿上的紫裤衩，在拿到录取通知书之前紫腚不能脱，不然紫腚裤衩都没了，还咋成功？入学前倒是可以脱了，因为紫腚要离开家了么。
据统计，高考后是离婚的高峰期，不知道和考试期间旗袍的争奇斗艳是否有关。但紫腚和紫腚要离有关。

许愿这种事估计不大灵，如果灵的话，我怎么还不是世界首富？别说世界首富，我连我们村儿第二富都没当上。我在我们家都不是第二富。要是许愿能灵，我在家的地位咋也应该比三条狗高吧。狗再聪明，总不能比我还会许愿吧。

旗袍紫裤衩管用，世界和平早就实现了，俄乌战争也早结束了。北约也甭支援乌克兰海马斯豹式坦克集束炸弹F-16，只需无限量供应紫色内裤就紫腚赢了。万一俄罗斯也进口大批紫色内裤，战场就相当于玩游戏的双方都开了外挂，俄乌军队开拔到战场上，不用急着占据有利地形开枪开炮，先把紫色内裤都套起来。场外指挥的普大帝和司机也都穿上开叉到嘎吱窝的旗袍，双方就都会期待着一场紫腚的旗开得胜。当然，双方必须进口东北原装裤衩，因为其它地区裤衩的口音不行。

高考是目前最公平的人才选拔制度。考场上比的就是学子们十年寒窗苦读的成绩。如果家长穿上旗袍和紫色裤衩就能影响考生成绩，国家早就把考场十公里以内的旗袍紫色裤衩全给禁喽。胆敢在考场周围穿这类服装溜达的中年妇女油腻大叔，根据《中华人民共和国教育法》第十八条和《中华人民共和国刑法》第二百八十四之一的相关规定，有可能被判处三年以上七年以下有期徒刑。

从古至今，科举考试中的舞弊行为都是重罪，抄家砍头严惩不贷。但是没听说哪年科举因为有人穿旗袍紫裤衩治罪的。由此可见，国家知道这玩意儿不会影响成绩。毕竟，莘莘学子的苦读是专业技能，穿旗袍紫裤衩太业余了。业余的怎么也不能和专业的较量。