多年前,我在社区主持英文沙龙。后来,成立了NGO 后,我继续在社区主持读书会,我开篇分享的第一本书,是 Jimmy Evans 和他太太合著,Marriage on the Rock. 这本书有宗教打底,很多同学不一定会看。那个时候,我尚不是基督徒,但我希望我的婚姻,也可以建立在磐石上,我不仅自己买来一读,还送了很多给朋友。高中三十年同学会,我搬了一箱上飞机。无他,我希望人人都可以拥有幸福的家庭关系。
书中提到婚姻的四大基本原则。JIM 说,这些原则的重要性,再怎么强调也不过分,因为婚姻成功与否,与它们密切相关。这就是我说的方式方法,需要学习。他说,破坏其中任何一条,虽然不至于导致离婚,但会使你的婚姻遭受重创;若是破坏其中两条以上的原则,恐怕你的婚姻将会破裂。
创世纪说,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。说,夫妻关系是最重要的人际关系,人在结婚前要先离开父母。婚前,一个人与父母之间的关系最紧密,父母占有最重要的位置;婚后,这个位置属于夫妻彼此。
他说,如果近距离考察自己或周围,其他人婚姻中的问题,你很容易发现,许多问题源于对婚姻的重要性,没有正确的认识。数千万对的婚姻之所以出问题,或是因为人们没有能维护婚约的优先性。
什么意思?说,正当的忌妒。 他举例说,假设你跟丈夫在街上行走,一个陌生女人想引诱你的丈夫并让他离开你,这时,你会有什么感受?你会说,我会感到愤怒,感到受侵犯,并把那个人赶走。硅谷杀妻案中的妻子,正是如是正常的感受,正当的忌妒。《韦伯词典》中,对忌妒的定义是,无法忍受敌对或不忠行为。我们内心本能地认为,配偶首先是属于我们的。若有什么人或什么事,威胁到婚姻的优先位置、破坏婚姻的纯洁,就会有正当的忌妒感产生。
我是认同 JIMMY 的观点的。哪怕是配偶把父母放在优先位置,这也会令配偶有被背叛的感觉,因为,我们说,配偶是属于我们的,我和配偶的关系,是优先于任何人际关系的,包括和父母的。
这个原则,我和先生都贯彻得很彻底。生命中对我最重要的人,肯定就是他,没有其他任何人,包括我的孩子。这个下篇再说。这篇说父母。
我对他的父母好否,那是一定的。我非常感恩我的婆婆,她从不介入我的家事,也从未想过要和我们同住。这在她们那一辈,是相当之难得的举动。因为她,因为我先生的独立性,我天然拥有了美满婚姻的基础。那我这边呢?我是有足够的独立性的,但我的妈妈令我头疼不已。首先,她非要和我们同住,其次,她还爱管事,爱插手。说,你们这么大的房子,还要在旁边为我租房子,别人会怎么看你。我说,我丝毫不介意别人会怎么看,我不想让我的生活,再过成童年时候的样子。
后,因为我先生不赞同,我只好和妈妈约法三章。即,我的任何事情,她不能插手,包括多话。否则,我一定请妈妈隔壁住。妈妈被我的“强势”震慑住,她只会附和先生,和先生站队“对抗”我,好比当年我装修房子,被他们两人“折腾”死。所幸我先生不爱多话多管事,还有就是,所幸那是我的妈妈。我无数次对妈妈说,如果你是我的婆婆,我要么是不活了,要么,早就和先生分手了,实在过不下去。
我和我的娘家人是保持距离的。先生的亲戚倒是常有上门,不过,我的原则是很清晰的。只会雪中送炭,不会锦上添花。第三代读书,我们都会给钱的。但必须彼此有商有量,必须优先我们自己的小家。我们在娘家婆家的事宜上,基本没有过矛盾,我们都算大气/大方。我比我的妈妈聪明,不会说出,我的娘家事大于一切。做到这些时,我还没看到JIMMY 的这本书。应该是我自身的边界感,或是观察父母婚姻的得失,有的自己的心得。
自己做了婆婆后,我立志不干预大儿和媳妇的关系。我和他们保持得体的距离。媳妇的娘家人,尤其是父母,常年和他们住在一起。如今各自置屋,倒是相安无事。亲家母都是非常能干也很有分寸的人,且他们为女儿的婚事,那个投入无限,我肯定是做不到的。当初他们结婚,DOWNTOWN已有一个小屋,我对大儿说,量力而行。但亲家还是为他们置业,一切都是高水准起步。我的内心,感恩的同时,也有担忧的。
但凡事没有绝对,或许媳妇很会为人处事,或许亲家很体谅大儿的心境,他们的婚姻一直美满。但偶尔,大儿也的确和我们提及,他内心最在意的地方,即,媳妇说过,父母是永远第一位的。大儿说,她这么说,会令他不舒服,他也不知道为什么这么不舒服。或许会令他没有安全感?或许,他会更担心和亲家的相处,内心有负担?
我说,你和太太说说你的想法?他说 ,没用的,这是她的认知。我自然是不会上门给意见的。我的嘴闭得紧紧。就看我大儿的智慧了。但我知道,如果媳妇长久以往,如此认知,会令他们的感情有瑕疵。但我又是能理解她的,看她的父母,如何操心她,关爱她,帮扶她的一切。媳妇其实能力很强的,但父母就会财力上,餐饮上,等等,无限关爱和支持。她和父母亲密那是自然。而我和大儿呢?幼年是一方面,成年后,我也是得体退出的。自然,亲密度会差些。但或许也正因为此,造就他们之间的恩爱关系。一正一负,暂不失分,哈哈。
我和小儿虽然没有啥距离,我一直陪伴他长大,但我已经,或是他已经,和我保持相当的距离。我也曾经多次提及,未来,你最爱的人,应该是你的妻子,还有你的家人。妈妈有爸爸,我们会管理好我们的生活。我和大儿也说过这样的话,当时,他还很困惑,说,亲人之间,不就是无限付出么?我说,不是的。成年后的彼此,一定是有距离的。有困难时出现,平常日子,各过各的。过度的帮助,不会令对方成长,反而容易成为“巨婴”。我也特别和小儿提及,哥嫂再有钱,那是哥嫂的。小儿很自尊,非常明白分寸。我更是如此认知。他们的财富和我没有一毛钱的关系。我以为,这才是健康的家庭关系。
那天硅谷工匠留言,说美好婚姻,妻子需要和娘家人保持距离,我是非常赞同的。妻子需要问问自己,这个世界,现在谁是你的优先关系。既然你已结婚,你的婚姻你建设。如果,你还把和父母的关系放置首位,毫无疑问,你的婚姻没有建立在磐石上。父母终将离我们远去,若你的婚姻又没有建立在磐石上,你是否准备好了,未来你或许会因此独自面对一生。我这里不是在危言耸听,因为,这一切,是你的认知决定的。
愿我们为人父母,都能明白这个道理,美满婚姻的首要原则,人要离开父母。是离开,不是离弃。父母有自己最亲最爱的彼此。如果我们希望我们的孩子,婚姻幸福,请让我们得体地离开。