此心安处是吾乡
自由呼吸
多年前，我在社区主持英文沙龙。后来，成立了NGO 后，我继续在社区主持读书会，我开篇分享的第一本书，是 Jimmy Evans 和他太太合著，Marriage on the Rock. 这本书有宗教打底，很多同学不一定会看。那个时候，我尚不是基督徒，但我希望我的婚姻，也可以建立在磐石上，我不仅自己买来一读，还送了很多给朋友。高中三十年同学会，我搬了一箱上飞机。无他，我希望人人都可以拥有幸福的家庭关系。
书中提到婚姻的四大基本原则。JIM 说，这些原则的重要性，再怎么强调也不过分，因为婚姻成功与否，与它们密切相关。这就是我说的方式方法，需要学习。他说，破坏其中任何一条，虽然不至于导致离婚，但会使你的婚姻遭受重创；若是破坏其中两条以上的原则，恐怕你的婚姻将会破裂。
创世纪说，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。说，夫妻关系是最重要的人际关系，人在结婚前要先离开父母。婚前，一个人与父母之间的关系最紧密，父母占有最重要的位置；婚后，这个位置属于夫妻彼此。
他说，如果近距离考察自己或周围，其他人婚姻中的问题，你很容易发现，许多问题源于对婚姻的重要性，没有正确的认识。数千万对的婚姻之所以出问题，或是因为人们没有能维护婚约的优先性。
什么意思？说，正当的忌妒。 他举例说，假设你跟丈夫在街上行走，一个陌生女人想引诱你的丈夫并让他离开你，这时，你会有什么感受？你会说，我会感到愤怒，感到受侵犯，并把那个人赶走。硅谷杀妻案中的妻子，正是如是正常的感受，正当的忌妒。《韦伯词典》中，对忌妒的定义是，无法忍受敌对或不忠行为。我们内心本能地认为，配偶首先是属于我们的。若有什么人或什么事，威胁到婚姻的优先位置、破坏婚姻的纯洁，就会有正当的忌妒感产生。
我是认同 JIMMY 的观点的。哪怕是配偶把父母放在优先位置，这也会令配偶有被背叛的感觉，因为，我们说，配偶是属于我们的，我和配偶的关系，是优先于任何人际关系的，包括和父母的。
这个原则，我和先生都贯彻得很彻底。生命中对我最重要的人，肯定就是他，没有其他任何人，包括我的孩子。这个下篇再说。这篇说父母。
我对他的父母好否，那是一定的。我非常感恩我的婆婆，她从不介入我的家事，也从未想过要和我们同住。这在她们那一辈，是相当之难得的举动。因为她，因为我先生的独立性，我天然拥有了美满婚姻的基础。那我这边呢？我是有足够的独立性的，但我的妈妈令我头疼不已。首先，她非要和我们同住，其次，她还爱管事，爱插手。说，你们这么大的房子，还要在旁边为我租房子，别人会怎么看你。我说，我丝毫不介意别人会怎么看，我不想让我的生活，再过成童年时候的样子。
后，因为我先生不赞同，我只好和妈妈约法三章。即，我的任何事情，她不能插手，包括多话。否则，我一定请妈妈隔壁住。妈妈被我的“强势”震慑住，她只会附和先生，和先生站队“对抗”我，好比当年我装修房子，被他们两人“折腾”死。所幸我先生不爱多话多管事，还有就是，所幸那是我的妈妈。我无数次对妈妈说，如果你是我的婆婆，我要么是不活了，要么，早就和先生分手了，实在过不下去。
我和我的娘家人是保持距离的。先生的亲戚倒是常有上门，不过，我的原则是很清晰的。只会雪中送炭，不会锦上添花。第三代读书，我们都会给钱的。但必须彼此有商有量，必须优先我们自己的小家。我们在娘家婆家的事宜上，基本没有过矛盾，我们都算大气/大方。我比我的妈妈聪明，不会说出，我的娘家事大于一切。做到这些时，我还没看到JIMMY 的这本书。应该是我自身的边界感，或是观察父母婚姻的得失，有的自己的心得。
自己做了婆婆后，我立志不干预大儿和媳妇的关系。我和他们保持得体的距离。媳妇的娘家人，尤其是父母，常年和他们住在一起。如今各自置屋，倒是相安无事。亲家母都是非常能干也很有分寸的人，且他们为女儿的婚事，那个投入无限，我肯定是做不到的。当初他们结婚，DOWNTOWN已有一个小屋，我对大儿说，量力而行。但亲家还是为他们置业，一切都是高水准起步。我的内心，感恩的同时，也有担忧的。
但凡事没有绝对，或许媳妇很会为人处事，或许亲家很体谅大儿的心境，他们的婚姻一直美满。但偶尔，大儿也的确和我们提及，他内心最在意的地方，即，媳妇说过，父母是永远第一位的。大儿说，她这么说，会令他不舒服，他也不知道为什么这么不舒服。或许会令他没有安全感？或许，他会更担心和亲家的相处，内心有负担？
我说，你和太太说说你的想法？他说 ，没用的，这是她的认知。我自然是不会上门给意见的。我的嘴闭得紧紧。就看我大儿的智慧了。但我知道，如果媳妇长久以往，如此认知，会令他们的感情有瑕疵。但我又是能理解她的，看她的父母，如何操心她，关爱她，帮扶她的一切。媳妇其实能力很强的，但父母就会财力上，餐饮上，等等，无限关爱和支持。她和父母亲密那是自然。而我和大儿呢？幼年是一方面，成年后，我也是得体退出的。自然，亲密度会差些。但或许也正因为此，造就他们之间的恩爱关系。一正一负，暂不失分，哈哈。
我和小儿虽然没有啥距离，我一直陪伴他长大，但我已经，或是他已经，和我保持相当的距离。我也曾经多次提及，未来，你最爱的人，应该是你的妻子，还有你的家人。妈妈有爸爸，我们会管理好我们的生活。我和大儿也说过这样的话，当时，他还很困惑，说，亲人之间，不就是无限付出么？我说，不是的。成年后的彼此，一定是有距离的。有困难时出现，平常日子，各过各的。过度的帮助，不会令对方成长，反而容易成为“巨婴”。我也特别和小儿提及，哥嫂再有钱，那是哥嫂的。小儿很自尊，非常明白分寸。我更是如此认知。他们的财富和我没有一毛钱的关系。我以为，这才是健康的家庭关系。
那天硅谷工匠留言，说美好婚姻，妻子需要和娘家人保持距离，我是非常赞同的。妻子需要问问自己，这个世界，现在谁是你的优先关系。既然你已结婚，你的婚姻你建设。如果，你还把和父母的关系放置首位，毫无疑问，你的婚姻没有建立在磐石上。父母终将离我们远去，若你的婚姻又没有建立在磐石上，你是否准备好了，未来你或许会因此独自面对一生。我这里不是在危言耸听，因为，这一切，是你的认知决定的。
愿我们为人父母，都能明白这个道理，美满婚姻的首要原则，人要离开父母。是离开，不是离弃。父母有自己最亲最爱的彼此。如果我们希望我们的孩子，婚姻幸福，请让我们得体地离开。
为人父母，养孩子如果只是让他们可以管我们，这的确值得商榷。为什么这么说，如果这样，可以理解，但这样的爱的确不甚纯粹。所以，我很喜欢美国这边，有系统可以帮助我们提前安排。我自然希望孩子可以前来探望，但管我们？那真的是谢谢哦了。我会自己对自己负责。最终，实在负责不了了，养老院是我最终的归宿。