加拿大的冬天寒冷而又漫长，前一次积雪还未融尽，后一场大雪又悄然而至。学习习惯养成后，我无需再去图书馆接受熏染，时常在地下室一坐就是一整天，日子过得犹如苦行僧。除了每周一次去附近的小超市获取补给，与外界基本没什么交集。如此清淡的生活，我倒是渐渐安然，像是获取了《功夫熊猫》中乌龟大师反复强调的境界：内心的平静（“Inner Peace”）。人生第一次，我开始享受独处，心中再无纷扰红尘的牵绊。
辞职后，我与原田基本上切断了联系。刚辞职那天，原田给我打过一次电话，问我为什么突然辞职。我告诉他：“我想探索一个有更多可能性的未来，所以打算报考MBA。”他问： “那我以后还能找你一起逛校园逛多伦多大街么？”我想起米拉嘲讽的眼神，如冰雨般凛冽。作为合法伴侣，她有任何理由捍卫她自己的情感领地，哪怕是潜在的威胁。我婉拒了原田： “这是一个需要全身心投入的项目，所以我可能没有时间闲逛了。真是抱歉。”原田叹了口气，跟我说：“曼文，祝你好运！”就此挂断电话。
两个月后的一个寒冷冬夜，我正埋头做模拟测试，原田给我打来电话，说他此刻正在附近的小超市，希望能见我一面，因为他打算回日本了。我深觉意外，赶紧裹上一件外套，踏着齐膝的积雪，一脚浅一脚深地来到了超市。
原田胡子拉碴，很是憔悴。他只是穿了一件普通的外套，这在体感零下三十度的夜晚，显得特别单薄。我诧异地问他为什么突然要回日本，是不是家里出了什么事？他说：“我和米拉吵了一架。我俩过不下去了。来小超市之前，我把婚戒扔进了校园的小池塘。”他伸出左手，果然已无婚戒的踪影。
我一时震惊得说不出话来。我知道他俩历来都有矛盾，吵架吵到今天这个地步，应该与我没有太大关系，因为我们在辞职前没有逾越，在辞职后更无交集。我震惊，是因为原田过来陪读还不到半年，竟会闹到要离婚并回国的地步。然冰冻三尺，非一日之寒，可能他们之间的问题在来加拿大之前就有了端倪，只是在此地恶化罢了。我本想说，如果在一起不开心，那分开也好。话到嘴边，想起伊伊当年对我支持她分手的怨忿，改口道：“听说不管多么恩爱的夫妻，一生中也有两百次会有想要离婚的念头。吵架算是正常婚姻生活的一部分吧，不能每次一吵架就真离婚哦。”为了舒缓原田的情绪，我开起了玩笑：“天这么冷，校园池塘从里到外就是一块大冰疙瘩，你的戒指应该还在冰面上躺着呢，记得明儿要去把它取回来哟。”
原田摇了摇头，说：“我一忍再忍，已是忍无可忍。在一段不被尊重的婚姻中，我是不会快乐的。以前都是她闹离婚，我一再退让。这次是我下定了决心，所以，没有退路了。”
我说：“在西方，听说所有想要离婚的人都需要经历一段冷静期，不知是半年还是一年。目的是让双方冷静下来，看看是否还有补救的可能。那你是不是也应该留在这里，冷静一下，看看自己是不是冲动了？过上一年半载再决定也不迟啊。”
原田说：“我感觉在过去的一两年，我一直生活在冷静期中，没必要重来一次了。我绝不会为了她再在这个寒冷的鬼地方多待一天。如果我留在加拿大，一定是因为我有了更好的理由，而不是为了和她破镜重圆。”说到这里，他意味深长地看着我，问道：“曼文，你觉得我应该留在加拿大么？”
我心里一慌，脸上却保持着镇定的微笑。我明白原田这句问话的含义，他在询问他和我之间有没有可能。换作两三个月前，他真要离婚，可能我半推半就也就和他开始交往了。可这两个多月来，我的心态已经发生了巨大的变化。一来，我埋头苦读圣贤书，摒弃了一切世俗杂念，对原田“新欢疗法”般的迷恋潮已渐渐消退，现在只当他是一个老朋友；二来，我悲哀地发现，自己对伴侣的要求与米拉并无太大差异，想来我也是无法满足于自己的伴侣只能做一份维持温饱的生计。也许在我二十岁时，帅气逼人的原田会是我飞蛾扑火般想要在一起的人。那时候，心动就是唯一的择偶标准。可是，我已三十岁，不得不理性思考自己真正想要的是什么。如我这般世俗之心，我与原田没有未来。
我默默深呼吸，缓缓说道：“原田，你心如少年，适合生长在一个有着很多梦想的国度。我没去过日本，但是看过很多有关它的影视和图片，那里有美丽的富士山，漂亮的樱花，艺术品般的美食，极致精美的日用品，还有特色动漫，甚至有着全世界闻名的成人电影。所有这些文化输出，让我觉得它能让任何一个有艺术天赋的人，譬如像你这样的人，梦想成真。加拿大总给我一种四平八稳的感觉，适合我这种追求安稳的人。如果你有音乐梦想，日本应该是一个更适合你的国度吧？相信以你的才华，你会在日本大放异彩！”
原田低头盯住他的鞋看了很久，然后微笑着抬起头来，说：“曼文，你真是一个特别的女孩。我也祝你早日实现你的梦想！”他走向我，给了我一个紧紧的拥抱。他在我耳边轻轻说道：“曼文，再见！祝你幸福！”
我的眼眶湿润了，说：“原田，你也要幸福！”
小箩考了720分，非常令人振奋的分数。但是作文一般，只得了4分。小箩在MSN上捶胸顿足，说这个作文分数简直是对她的侮辱，白瞎了她这么多年的日记功底，以及如此丰富的财经记者经验。这让她很是担心，因为国际学生竞争激烈，对分数的全方位要求也比较高。而她原本引以为傲的长项不但没有发挥优势，反倒拖了后腿。她说，有可能是对写作太过自信，她把准备时间都放在了其他方面，只在临上考场的前两天模拟写过几篇，考场上被分配到的作文题目又比较冷僻，所以失了手。不过，暂时她也不打算重考了，想试着多申请几所学校，看能不能得到理想院校的offer。
这期间，我也考完了托福，得到了比较满意的分数，正全力冲刺GMAT。小箩的泣血经验告诉我，做准备时哪方面都不能马虎，要齐头并进。所以我在写作方面下了大功夫，每天两篇英语作文，整整持续了三十天。刚开始时，总觉得下笔生涩，虽然格式可以套用商用八股文，然而过往的积累实在有限，在寻找论据和遣词造句方面都感觉费劲，每写一篇都像在挤即将用尽的铝皮中华牙膏。我在网上搜索如何快速提高写作能力的方法，有人推荐背一些句型严谨优美的文章。我翻出新概念第四册，每天一篇，连背了半个月，之后拿起笔来果然顺畅许多。那些背过的词句似乎都跑到我脑海中来等候调遣，有了落笔生花的意境。后来上考场，我作文得了满分，在我的GMAT成绩单中一枝独秀。
我栽在了语法上面。进入考场后，先写作文，感觉还不错。接着做数学，也算拿手。然而功底终究是不扎实，语法部分的头几道题总有两个选项横竖看不出毛病，只能凭感觉，不免就慌乱起来。越慌越乱，之后的题做起来就有些云山雾罩，直到考题越来越简单。我内心哀叹：完了完了！GMAT机考是根据考生水平随机出题的，给出的考题越简单，说明考生水平越差，最后得到的分数也就越低。果然，总分51分的语法部分，我只得了22分，最终得分620，比小箩足足低了一百分。我盯住这个分数悲哀地想：这是不是中国考生的全球最低分？
小箩劝我先申请试试，实在不行再重考一次，然后申请冬季入学。我想起灵隐寺那枚稳稳立起的硬币，也觉得运气还是要碰的，万一抓住了呢？不过，既然分数低得连自己都嫌弃，我就不打算广撒网了，只是选定了多伦多大学和约克大学，当成试点或热身，早拒早超生。我按照他们的要求，紧锣密鼓地准备了申请资料，包括申请短文、本科成绩单、教授/同事的推荐信、学历学位工作经历的公证书，等等，不一而足。作公证最是麻烦，我不得不麻烦小箩，把原件寄给她，让她帮忙送去加急公证，再寄回来。昆鹏说得对，我做事并无规划。如果早早在国内作完这些预备工作，也不用各种快件寄来寄去，劳民伤财。不过，人就是在发现自我的各种不足中成长起来的吧！
紧赶慢赶，我在截止日前夕把两个大学的申请资料递了上去。多伦多大学连面试机会都没给，嘎嘣儿脆地把我给拒了。约克友善，六月份给我发来了面试邮件。面试官叫卡罗，和蔼可亲，拉家常式地问了我一些问题。因为这是我唯一的机会，我准备工作做得到位，回答还算得体。最后，她从我的申请资料文件夹中拿起GMAT成绩单。那是我最大的短板，我的心跟着被提了起来，忐忑等候她的宣判。卡罗却说：“作文写得很好，数学部分也考得不错，语法这一块低了点儿，不过，这是最容易提高的部分，我并不担心。”说完，她起身跟我握手，让我回家等候通知。
第二天我就收到了约克大学Schulich商学院寄来的录取信。那一刻，我最强烈的念头是：我要去灵隐寺还愿！考得这么差，还能被顺利录取，若不是有神力相助，难道还会是因为我长得好看？算准了爸妈的晨起时刻，我第一时间给妈妈打电话，汇报了这一喜讯。妈妈也来不及计较我当初许下的愿与她内心的期待有多大落差了，只说她过两天就会和爸爸去杭州，帮我把愿还了。话说我对灵隐寺的虔诚天地可鉴，这愿望，前前后后加起来，足足还了三次。
小箩收到了UBC、约克、西安大略三所大学的通知书。听说我被约克录取了，她当即决定也选择约克。“首席闺蜜在约克，我没有不去约克的道理。”后来她跟我解释说，她一直纠结于西安大略和约克这两份offer。西安大略的Ivey商学院排名高过Schulich，但地处远离多伦多的小城伦敦市。她心中的天枰左右摇摆，而我的录取通知替她为约克增加了一块决定性的砝码。
我向约克大学申请了一套两室一厅的研究生公寓，打算九月份与小箩同住。一切搞定后，我买了一个大蛋糕，庆祝自己31岁的生日。回想起30岁时许下的愿，似乎样样都未兑现，然而与一年前相比，我的心境已是如此不同。万物之中，希望最美！
过完在多伦多的第一个寒冬，我已经很少想起昆鹏和伊伊。偶尔触景生情，也会让自己的思绪及时短路。我会在脑海中一遍一遍强化：过去的，就已经过去了，我的未来不需要这份回忆。强化的次数多了，这份执念便渐渐融入灵魂。张小娴说的好，所有的痛苦，都会随着岁月的流逝变得越来越轻盈。我甚至已经准备好了要原谅伊伊。自从经历了原田一事，我发现单身女子在脆弱孤独时，会否卷入别人的婚姻只是一念之差。我幸运地跨过了那道坎，伊伊只是比我多错了一步。也许这一步错得挺大，但我已冷落她一年多，是时候解开这个心结了。
我给伊伊发了封邮件，像久未谋面的老友般清淡地聊了几句，告诉她我如愿申请到了商学院，还附了几张在校园里拍的风景照。我没有提及过往，我还是不愿谈起那段炼狱般的往事。它会被尘封，但它一直都在。
伊伊很快给我回了信，带着喜极而泣的释怀。同时又小心翼翼地跟我坦白：自从我与昆鹏离婚后，她选择与昆鹏在一起了，希望我不会介意。她说，为此她不得不远离我俩共同的朋友。
我的心还是被刺痛了一下。不过，自从接到昆鹏误拨给我的那一通电话，我已知道他俩在一起了。伊伊跟我坦白的只是一桩我了熟于心的历史，杀伤力有限。我回信说：我不介意。你们大大方方去见朋友吧，阳光下的爱情才能得到真正的圆满。
自此，我没有再回复过伊伊的邮件。原谅归原谅，我与伊伊的缘分，也到了该翻篇的时候了。
小箩在八月的最后一个星期抵达多伦多，我去机场接她。
这是我俩的第四次见面，感觉却像认识了几十年，见了面又是拥抱又是蹦跳，惹得路人侧目。小箩上上下下地把我打量了一番，满意地说：“嗯，不错，我的小美人儿又元神归位了。”
我眼一翻：“拉倒吧你，我美的时候，你认识我吗！” 经过一年重生般的历练，我竟是自信许多，不介意自夸，更不介意自嘲。确实，美也好，丑也罢，本就是各人主观的感受，就算我是东施，若非要觉得自己美，又干卿何事？
小箩咯咯笑道：“我自带雷达。虽说第一次见你时，你形神不佳，我还是能透过表象看到你的本质。再说了，要不是看你美貌，本宫穿越半个北京城跑去跟你吃饭，我闲的？”小箩家住海淀，那会儿我住东城，她约我吃饭那一次，颇费了些周折。
“人要秀外慧中，魅力怎能藏得住！”我伸出兰花指，轻托面颊，幽幽地叹了口气。
小箩锤了我一拳，笑道：“说你胖，你就喘，够谦虚！”
我哈哈大笑。小箩跟着一起笑，说: “说真的，出发前我那叫一个兴高采烈，张帆都妒忌了。他说：‘老婆，我怎么感觉你不是去加拿大上学，而是去投奔情人了呢？’”
“你怎么回答？”
“我跟他说了：‘你在北京乖乖挣钱养我，我可以跟曼文商量，保留你的正室地位。’”
我俩再次笑作一团。之后，我不无忧虑地问：“你真不担心啊，两地分居？”
小箩理解我的顾虑。我这是一朝被蛇咬，十年怕井绳，不光是对自己，对朋友都有了条件反射般的担忧。她说：“你说的问题，我有想过，也和张帆认真探讨过。我们认为，如果定居加拿大的目标值得我俩全力以赴，那么现如今作出短暂的牺牲是值得的。我们都不喜欢国内高压的工作环境，像张帆现在的公司，恨不得让每个员工带只睡袋住办公室。我不担心他会出轨，他哪有时间出轨？他每天忙到半夜，逢到休息日恨不得全天补觉，也没有撩骚的精力啊。他说他感觉自己活着就是为了做那一份工作。那么工作的意义又在哪里？工作难道不是为生活服务的吗？我们在不工作时能随心所欲地干些什么，这才是生活真正的意义，是不是？那些把工作当成了人生爱好的人，他们要不就是太幸运，要不就是脑子坏掉了。”说到这里，她又恢复了调侃的腔调：“再说了，万一张帆出轨，那我陪他一起出，看我俩谁能出得更精彩。曼文，到时候你得给我俩当裁判啊！”
我抿住嘴点点头，说：“那是！看在首席闺蜜的份儿上，我昧着良心也得判你赢！”又收敛起表情，一本正经地追加了一句：“不过呢，你要真出了轨，那咱俩也当不成彼此的首席闺蜜了。我才不跟出轨的人当闺蜜！”
小箩憋住笑，努力挤出一副咬牙切齿的模样：“那就便宜张帆了，让他也赢上一回！”
survive 一个是一个。
不过，很多南墙，过来人心领神会，见到就躲，大部分人还是不撞不回头。:D