长篇连载《干爹干女儿的传奇》第6章 战火纷飞

   还是看余贞定期给网友的公开信吧：  

   我跟老公的这次争执很伤感情，至今仍处于冷战状态。我在他眼里的形象彻底颠覆。他以前对我的印象是很淑女，举止优雅，性格温柔。我想，可能我最近的表现已经接近泼妇了吧？   

   他问我，你为什么不喜欢她？她聪明、可爱、懂事，从不找你麻烦。你怎么就容不下她呢？  

   我说，你们两个没有任何血缘关系，她也不是你从小带大的，是十六七岁才认识你的，现在都成了二十二岁的女人了。你们之间不适合过度往来了。   

   他说，什么成了女人了，她在我眼里永远是个小姑娘，是我女儿。我对她只有对女儿的情怀，没有其他乱七八糟的杂念。你为什么老不信任我呢？   

   我问他，如果我有个二十二岁的干儿子，平时老有联系，一年还到这里住上几个月，我管他吃住，外带买这买那，出去玩，我替他付钱，你怎么想？  

   他说，你要有干儿子，我欢迎他来拜访你。只要你高兴就行。我心里明白，他知道我没干儿子也不会找干儿子，才敢说这种话。  

   我近似失控地逼问他：如果有一天她找到男朋友，结婚生子，你什么感觉？这次他换了一种说法。他说我会为她高兴，我愿做她孩子的教父（Godfather)。我说是god-grandfather(教爷爷），你搞错辈分了吧？   

   我承认，在与他的争执中，我胡言乱语，情绪失控，前所未有地失态。我头昏脑胀，不知道还说了些什么有失水准的话。   

   我记得我说，你有自己的婚姻，自己的妻子，你为什么还需要这么个女人？

   他说，你知道我无儿无女，认识她之后，我忽然觉得我有女儿了。那种感觉就好像我和她有血缘关系似的。他还说，血缘关系算什么，不就是一个看不见摸不着的虚无的东西吗？你为什么这么看重damn血缘关系？还说在我认识你之前，我都认识她好几年了，我们早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相处了二三年的时间嘛。  

 
   其实，我并没有让他与她断绝关系，只是希望他与她保持距离，不要每次让她住在家里这么长时间。我怕“日久生情”。  
   我后来说气话：好，你让她来这里住一个半月，我陪你们半个月。然后我回堂姐那里住一个月（堂姐住我的房子，结婚前我和她住一起）。  

 
   他说，你不是怀疑我们有问题吗？那你为什么还躲出去？躲出去更百口难辩了，你还不整天怀疑我和二十二岁的干女儿睡一块了？   

   我跟堂姐说这事儿，堂姐说，那姑娘越是住在那儿，你越是不能回来，要看住他们。  

   我们两人在争执的过程中都说了些伤感情的话。他说，你要搬出去就不要回来了。  我悲愤地回击他：看，为了你的干女儿，你宁肯不要这个婚姻。到底谁在你心里最重要不是一清二楚了吗？  

   他说，不是她比你更重要，是你失去了对我的基本信任，这样的婚姻还有什么意思呢？   

   最后，我们两人又是一夜未睡。凌晨，他留着泪离开，我留着泪在屋子里徘徊。前所未有的痛苦......   

   读了余贞这个帖子，我跟她一样，也有了前所未有的惆怅了。   

   我满腹惆怅地读网友的回帖：  

   “我觉得你傻了。为什么要绕他这个怪圈？就说作为你的妻子我无法接受这种关系。管他怎么认为。关键是你怎么认为。他在guilt trip你。这些都不是你的错。他在绕你进去让你觉得都是你造成的。你不需要玩他的游戏。” 

   “就是，把老婆当傻子耍。” 

   “男方先有干女儿，后有这个老婆好不好啊？早知道的事情，为什么结婚？”  

   “直接和干女儿说，如果你是未成年，我愿意照顾你，现在你也不小了，我不喜欢你长住我家，你该有你自己的生活。”  
   “如果面对面觉得说不出口，就email。总之让她知道你不喜欢她长住，长住不合适，偶尔来住个把星期可以。如果女孩敢跟你嚣张，那你就该明白了，就她的身份和年龄是不该嚣张的，否则就是不把你放眼里，那你还温情脉脉个啥。” 

   “既然拖下去也是家庭解体，还不如这样把她赶走。看他眼里谁重要。” 

   “她要有那胆子，早不是今天了！楼主并不傻，她知道干女儿是老公心头肉，根本不敢碰！”  

   “对，干脆直接给她发email，告诉她住一个星期欢迎，超过一个星期不合适。”

   “估计她不敢发，怕老公直接翻脸走人。”

   “可能她在家里地位真的很弱，要我才不会陪着三人游呢。除非是我乐意的。我干吗在干女儿面前强颜欢笑。”

   “我觉得这种十七岁才变成干女儿，而且二十二岁了还这么黏糊干爹的，真少见。98%的女性不会支持老公有这种干女儿的。美国大学生这个年龄，亲爹妈的家都不愿意回，外面有趣的活动太多了，别说呆在干爹家里三个月。我觉得干爹干女儿心理都不正常。”

   “这是她和老公的问题，她没理由去找人家闹，就像大奶打小三。大奶凭什么打小三，要打的是那个渣男老公。”

   “这怎么是闹呢，有人登门我不欢迎，直接告之而已。”

   “我同意你。没胆直面老公的女人才去跟外人扑腾。”

   “你如果爱一个人，就要信任他。他不可能放弃自己已经有的感情，只要他自己能掌握好尺度就好。如果我养了一条狗，后来的恋人要我放弃，我也不会把狗丢掉。你如果怕伤害，就离开他。如果爱他，就相信两个人之间的爱情。”

   “说啥呢！除非会跟狗xx，否则没有可比性。”

   “如果是挖坑，适可而止吧。” 

   余贞：“句句属实。没有挖坑的兴趣和必要。”

   “直接跟女孩说NO NO NO, 你会吧。别逼你老公说。”

   “为什么不和女孩来个正面交锋，你是女主人，你有权不欢迎她住家里，特别是住这么久。”

   “跟那女孩交什么锋？这是楼主家自己的事。我要是那个女孩就说这事你找你老公去说。”

   “这女孩凭什么可以这样说话，这家有女主的一半，还反了天了。”

   “未必，如果不是剧情。”

   “如果女的再婚，住男人的房又不挣钱那就只能受人拿捏了。否则，退出，无孩，怎么都能养活自己。”

   “不平衡关系的存在肯定是有原因的。”

   “我个人觉得，那个干爹本人问题比干女儿更大，但干妈用不着义愤填膺。男人都是猪，饲养员要会养，会观察自己养的猪是否有卖头，有价值。”

   “本来就已经反了天了。这家庭关系能到这程度已经是奇闻了。楼主太弱了。”

   “首先要自己很强。这个很强包括经济独立，精神独立。没有男人，照样生活得很好。有男人，在坚守基本原则的前提下，也可以像小女人似地依赖他。否则，遇到男人要做option时，你就可能退居其次，不是他的number 1 priority……在dating市场上也一样，很多三四十岁以上的女性，凭着一两件成功地得到馅饼的事例，去网上和现实生活中找馅饼，大都失望，不能如愿以偿。其实，馅饼不是没有，但不会落入庸碌女性的口中。好的馅饼自然给了那些努力工作，积极向上，在生活上和职场上都很有激情，经济、精神都独立的女性。因为这类女性更注重的是成功男人身上散发出来的积极向上的朝气和气质，而不是其他。这类男人也注重对方是否看重他的钱财，以及她是否给他带来活力。”  “‘她是否给他带来活力’，这句话说得太对了。人老了，钱也带不走，X也有心无力，可不是就冲着能让自己感觉年轻的心态去的。”

    “等她来了看看他们俩之间的接触，就知道有事没事了，现在人还没来你就下结论，好像天塌下来了。不过现在你好像没退路了。建议如果接受她来，就表现得大度热情，就算之后掰了，你也占足了理；如果压根不接受就压根不见，一起住几天再走这是什么逻辑？ ”

    “你有点沉不住气吧？”

    “明白了，你根本没想着要和他离婚，连提都没提到，而他明确提出了‘你要搬出去就不要回来了’”。

    “你是输定了，因为他有底线，你没底线。你们俩底气不一样，他的底气比你强。”

    “我觉得自己先要有底线，如过了底线就走人。”

    “幸福要靠自己去争取。放弃是最容易的，战争还没开始就投降了？”

    “错！最打不赢的仗就是感情（爱情）仗。”

    “底线比撒娇重要。哪个皇后不撒娇？难道皇帝就不纳妃了吗？腰杆不硬，撒娇是没用的。”

    “看小说《应许之日》也是如此。一个自以为纯洁的养父，最后还是没忍住和闺女XX了，人家还怀孕了。最后两个人终成眷属，happily ever after。” 

    “他们两个一个找到了父爱，一个‘daddy girl’从天而降。两人感情不是亲生胜似亲生。”

    “真是胜过亲生的，我家亲生的暑假也不肯在家住三个月。”

    “其实，那个男的完全可以娶了他干女儿，亦父亦夫。”

    作者：说实在的，看网友的回复，我可能比余贞自己都忐忑不安。这不，读到这里，心里又大声地咯噔了一下。天啊，这些人可别把余贞往绝路上推啊。“亦父亦夫”，余贞看了该是多么揪心难过啊。

    “你的唯一出路就是忍，不管他俩有没有问题。不忍的话，你就是被离婚。” 

    “实质确实如此，他们俩在婚姻里根本不平等。”

    “也许她图他什么，也许真是爱得离了活不了（都不是小孩了，这个可能性不大），反正有短款。”

    “真到了爱得离了活不了的话，那是会爱屋及乌的。她这叫没脑子，不知道取舍。”

    “爱屋及乌？那就没大奶小三干架的事了，彼此都爱上了。”

    “邓文迪就是从这一步开始的---住‘人’家。”　

    “同意！” “我脑子好像缺很多筋，转不过来。”

    “这根筋不需要有，一锅酱油汤。”

    “心胸极度狭窄！你这样的人真不配结婚。嫁一个人就要信任一个人。如果连这点信任都没有，离了算了。” 

    “让人信任靠的是行为，而不是婚书。未婚男人可以正派，已婚男人也可以猥琐。”

    “一个人的道行，跟是否已婚没联系。” 

    网友的似流水一样的留言暂告一段落，来个小插曲吧：昵称“相信明天”留言：

    恐怕没时间再来家坛post了，希望有一天还能来家坛逛逛，看到大家对余贞的祝福吧！记得考斯佳在《飘》里的最后一句话 “Tomorrow is another day!” 愿余贞的明天会好起来吧！

    另一个妹妹写道：牵挂“余贞”姐姐。心里一直堵得慌。有谁认识她的请通报她的情况。不知道能为她做点什么。

    作者： 好，接着浏览匿名网友的帖子吧：

    “当年加州那对美国夫妇，就是女方太信任丈夫了，最后还是被邓文迪给撬了墙脚。这种擦边球的父女关系，让女方当事人没有想法，没有情绪非常难。长期这么下去，结局很难预料。男方应该做点什么来让妻子信任这种父女关系。”

    “应该说那个男人不该结婚，就和他那美好的情操守一辈子挺好。”

    “如果你家的要认一个十七八岁的女儿做干女儿，还一口咬定二十多岁的女孩子很独立，一定不会找男朋友，却依恋你的男人，你心里大度到一点不起波澜？”

    “有些人就是不能设身处地为别人想，还在这假大空地打官腔，真是醉了，太不厚道。”

    “要是以前是糖爹和糖女儿的关系就麻烦了。”

    “这话说的太冠冕堂皇了，这种男人怎么让人信任？好奇怪的一对干爹干女儿。” 

    “他说，你要搬出去就不要回来了，这答案还不清楚吗。” 

    “就这她还不舍得搬呢。”

    “男人都这样说了,你自己赶紧走吧,给自己留点自尊,何必自寻烦恼。如果因为某种原因真离不开他,就是他和女孩有啥,也不要在乎。” 

    “这样的男人也没什么意思留着了。当然如果是气话，回头改正就好。不过看着不像。”

    “你是外来户。别想改变他，他也不太在乎你怎么想。”

    “你们为什么不要个孩子？” 

    “天，别害她。” 

    “男主人四十多奔五的人了，为了这么点小事流泪，是真的？” 

    “搬出去住，他不在一周内来找你，就准备长期分居。”

    “我觉得她没这个志气，而且还没见面就闹离婚，她确实也没理。” 
    “以前就住过，不是第一次了。” 
    “哦，那她的担心一定不是空穴来风。如此，必须离。”
    “支持和那女孩正面交锋，把话讲清楚。” 
    “找律师：准备离婚。” 
    “只有平分财产，他才知道痛。当然如果他是个穷光蛋则另当别论。” 
    “她认识他才2、3年，又没有共同孩子，分什么财产？” 
    “除非婚前公正过，否则当共同财产平分。” 
    “如果那男人的钱多，会不做婚前财产公证？你以为西方人是傻瓜？”
    “看来你很怕失去他，他不怕失去你。这就是为什么你改变不了他。我是你就离婚，和平分手，给他自由，给自己尊严。”
    “你如果不想离婚，这件事情就此打住，一句别再说了。完全信任你丈夫的话，善待干女儿。如果你想离婚，现在是时候了。”
    “搬出去离婚，一句话都不要讲了。真的！我其实倾向于建议你离婚。如果他是无辜的，你说了这些话，让你在他眼中形象全失，他觉得你内心阴暗丑陋、俗不可耐，俩人感情挽回起来太不容易了。如果他是有问题的，这个人你必须躲远了，早离婚早出苦海啊。”
    “千万别做打算，想什么你的丈夫可能对你认错，痛改前非，或者是你可以制止你的丈夫和那个女孩子可能有的不正当感情，没这种可能的。而且，你如果不想离婚，还想亲亲爱爱过下去，别再上家坛问问题了。想离婚，最好也别问了，和平分手，别再想他是不是渣男，有多恶心之类。别难过纠结了。拖得时间长了，对身体不好啊！”
    “她自己掉进怪圈不能自拔。”
    “这老公难道不应该尊重一下她的感觉吗？她根本什么都不用争。就说她无法接受，希望他理解。两人可以商量个解决方案。老公要是爱她尊重她，也会自我反省一下如何平衡这关系。如果觉得这干女儿比老婆重要，那就什么也别说了。现在她这样闹，根本是让那老公越闹越觉得自己有理。越想越觉得老婆没理。这楼主不够聪明。”
    “亲爹亲娘住三月老美都不会同意的。男的故意犯浑吧。女孩要是贫困孩子我还支持他些。”
    “贫困的就更该去工作而不是啃干爹了。二十多岁当妈都有余了，不是小丫头。”
    “事主可以告诉我她住哪儿我去教育她一下。”
    “哎呀。这世界上应该的事情多了，有些人就是不按着你觉得应该的方向做事情。怎么办呀？很多时候是商量不出结果的。每个人都可以有自己的选择。如果妻子觉得丈夫没给自己应有的尊重，可以离开的。吵架啊争论啊什么的是要不得的。”
    “他们这样的状况，半路夫妻，没有孩子，也没有财产问题，分手并不难啊。”
    “再说一遍，不要吵了。去看下婚姻心理医生吧。好好的幸福要毁掉了。我觉得你不太合适和老外结婚，虽然你老公是混血，但他的处理事情方式不一样的。老外很讨厌女人作，或占有欲太强，二婚大家都要更客气。”
    “你不信任他，他不尊重你，你俩分开了，干女儿是最大的赢家。”
    “但不能怕猪胜利了而一直搂着猪摔跤不是？” 
    “我想起了一个故事：一个中年偏老的教授，那种老实巴交的人，他太太想破大天也想不到会有女学生看上这种男人，结果，还真就被一个外地想留京的女研究生给盯上了，老教授属于被勾引那种。有好事者告知教授太太，教授太太根本不信，还觉得滑稽，终于被她亲眼看到算是信了。教授太太之后的做法特别不合章法，她请女孩来家吃饭，邀请她一起看电影，总之视如亲妹妹。毕业在即，女孩儿还是选择离开了。这其实是一种软手段，稍有自尊的女孩会主动退出。”
    “就是女方离开了，这种丈夫还要留着，有什么意思？永远是一个疙瘩在那里。除非自己不能过日子，否则的话，就离开。”
   “教授的老婆也许没工作没生存能力，她也许只是为了生存。”
    “别这样吵，哪天情绪失控搞不好把警察都得招来。这人做事没底线，你先搬回自己的住处吧。看是看不住的。他们认识又不是一天了。你要找回自己的尊严。他现在有点倒打一耙。 “看来还是爱年轻女人多一些。”
   “除非你做好离婚准备，如果你依然舍不得，就只有忍一条路，但对方已经给你下最后通牒了，如果我是你，一定不选择这种拥挤的婚姻。”
   “离吧。除非你不介意。忍久了对身体不好。”
   “你现在做过激行为，时机并不成熟。先冷处理吧！看他不在乎你能到什么程度。把伤心欲绝弄得夸张一点，但是不需要说什么了，看他的反应。”
   “如果他不能主动做出让步的姿态，是该准备撤了。”
   “这跟我的意见一致。其实伤心欲绝都不必，他已知道你的想法。你现在是多做多错，静观其变吧。”
   “从楼主到跟贴的，太多狭隘自私的人。那些所谓家庭生活正常的跟贴人，其实差不多都是还没有捅破的马蜂窝。”
   “坏了，男猪脚献身了。”
   “上爱保，找涂垒，找涂垒啊找涂垒。”
   “他说’我会为她高兴，我愿做她孩子的教父（Godfather)。我说是god-grandfather(教爷爷），你搞错辈分了吧？’ 这句有点意思, 看来你脑子还挺快的, 马上就抓住重点了。”
   “对待婚姻的态度是或忍或走，想改变对方的想法和做法都是徒劳的。”
   “好热闹。先冷处理。莫激动。也别再说什么了。他啥样的性格你清楚。要不要他，你自己决定。”
   “一把年纪还争宠，典型缺爱后遗症。”
   “问题的原因不是来自于别人，是源自于你自己，源自于你自己心中的那一份不安全感！因为这是你的第二次婚姻，从你的文字里看得出你很在乎他，而且我觉得你对自己可能不是很有自信，以上这些原因越发让你害怕失去他。亲爱的，越害怕，就越会失去，你懂吗？你改变不了别人，虽然他是你老公，可是你没有办法要求他为你做出彻底的牺牲和让步，也许你会说，他是我老公，为什么不能为我牺牲一切？亲爱的，你要知道，人性从来是如此，谁都改变不了谁，无论他在你生命中扮演什么角色，你懂吗？你现在惟一能掌控的就是你自己，让自己安心，不再要求你老公和他的干女儿做出什么让步，你只要做好你自己。如果你不让自己真正有安全感，那么即使这次你老公听从了你，那下次如果再出现另外的她，你是不是又会感觉到你们的关系受到了威协呢？可以的话，去读《心经》吧，让自己安心！很多时候，处理事情前先学会处理情绪。一切都会过去的！” 
   余贞：“谢谢众网友。我和老公还没讲话。我睡卧室，他睡沙发上。” 
   “这么拥挤的婚姻，真烦！男人和小女生性格都很怪。哎，你要被逼疯的，他们觉得你还奇怪呢。”  
   “干爹，这么强烈的父爱，要是孤女也就算了，人家父母双全的，轮不到他。她，她全家，和他都有病，有企图。首先，什么人认干女儿，你老公在人家是小孩子时认了还说得过去。没结婚跟一个年轻女子交往也没啥，现在结婚了还继续，不正常。有姑娘的父母也不会轻易同意女儿住干爹家三个月，要么不知道，要么有企图，也不正常。你老公一再坚持，你告诉他，反对干亲，你自己没有，是很好的例子，这么亲密的干亲关系接受不了。”
   “自己有爸有妈会单纯地对另外一个人产生强烈的父爱吗？扯淡。”
   “如果她有所图，你老公现在的态度你是赢不了的，赶紧把话说明白了早日抽身。人生苦短，退一步海阔天空。”
   “两个人连个孩子都没有，居然要忍受这样的委屈，一声叹息！”
   “很明显你老公多情并且非常喜欢亚洲女生,日久生情是必然的结局。你能做的就是要么放弃要么继续生活下去。放弃就是离婚。继续就是接受现实，把她也当做女儿一样待，让她也对你不惧怕，也把你当妈待,一定要让她跟你亲，让她多依赖你,这样，他也许不会因太担心而放不下她。现在的情形是你在干预他们的关系。你千万不要以为他会为你而放弃她。有你，他赚了一个；没你，他也不亏，因为他有她。如果是我,我会走人的。”
   “唉,这干女儿早晚会成为邓文迪的，你丈夫根本不爱你。”
   “或者说他爱你不如你爱他多。除非你有所图，这种让你痛苦的婚姻有何用。”
   “他一五一十说的都是实话，他就是感觉多了一个女儿，他很感激这个女儿让他有父亲的感觉。你不该再闹了，否则显得很低下。”
   “我能感觉出他是一个心地善良的人，而且给了你足够的尊重，努力向你解释！你也是人到中老年了，好好珍惜自己的婚姻吧！他如果和她有一腿，何必要找一个老女人进家呢？难道你比年轻女人更有姿色？和他一起同这个女儿好好相处，不用去爱她，以礼相待就足够了。”
   “找个年令大的伺候他和干女儿,等年老的她，不能用的时候，干女儿是备胎。是的，我们不应该把人看得那么阴暗，但事实上她在此婚姻里已不重要了，那男的没有任何为她而compromised, 既然说如果她搬出去了就别回来了。所以被抛弃的结局是必然的,只是早晚的问题。”
   “请professional帮助，我觉的你老公心理不正常。”
   “这么不正常的关系居然有人说正常。四五十岁的男人对一个在她十七岁时结识的女孩子产生父女感情...不带这样侮辱网友智商吧，都没看过洛丽塔吗？”
   “哈哈，他们可能不是侮辱网友智商，而是他们自己真就那么点儿智商。”
   “这三人的关系太不正常了，应该离婚。”
   “这个老公真奇怪！一点都不照顾妻子的感受的？妻子为什么要去面对让自己不愉快的人和事物？” 
   “说我其实感觉到很难受，因为这个女孩子要来住这么久，那么作为丈夫肯定要第一尊重妻子的感受吧，毕竟这个家也是妻子的。”
   “这老公还说，我认识你才二三年，我认识她是在你之前。这么比吗？认识楼主才二三年，但是楼主是他妻子，是和他有亲密关系的人，是她每晚陪在他的枕边，是她照顾他的饮食起居。做丈夫的竟然说出这样比较的话来，那么，他真的是把那所谓的干女儿当女儿的吗？  ‘还说在我认识你之前，我都认识她好几年了，我们早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相处了二三年的时间嘛。’” 
   “都这样了,还不离婚？”
   “别愁出病了，健康要紧。别折磨自己了，在这场婚姻里你是被消费了。这个男的明显地看重干女儿多过你，放过自己，离开吧。你翻来复去的发这种帖是不是想让咱们开导开导这个男的？这男的不尊重你。就算不马上说离婚，也要分开一段时间看看了。”
   “我看MM还是想开些好，找点自己喜欢的事情做做，比如健身。女人要爱自己。”
   “这回你得坚持住，什么淑女、贤惠之类的算个啥？婚姻里没有老公的尊重，其他算个P。”
   “其实老公有干女儿没什么错，但不应该经常住在你家，而且你是这家的一半，你应该也有话语权的。” 
   “换我是楼主，绝不让什么干女儿住家里。一天都不行。如果从外地来，自己去住宾馆。老公不答应就是心里有鬼。守住这条底线，哪怕离婚也不能变。”  
   “真的没必要这么闹下去，你老公那么好的人，能找得着，是你修来的福气，要惜缘。生活能开心一天便是一天，以后谁都说不准怎么样。狼还没来或者根本没有狼，就郁闷死，值得吗？人生那么短！真的有那么一天，狼来了，你又不想打，再跑吧。对他好一点，真的有狼来，也可一起打。”
   “说什么啊？老公认识干女儿后，才认识这个楼主的。结婚前不知道这件事情？谁信啊？”
   “和他离婚吧，有比你重要的女人，还留恋什么？！”
   “如果有时光机器，我们往2020年去看看，一定可以看到，你今天的老公肯定成了他干女儿的老公勒。不会有别的情景的。”
   “和老公交流的技巧：不要断言对方的行为企图，这样很容易伤害和激怒对方。说自己的感觉可以帮助引导对方去感受，体谅并理解你，当然那是在心平气和的情况下进行的。”
   “这个有老婆的干爹和有亲爹亲妈的干女儿绝对是两朵奇葩。估计男的开始知道不可能和小女孩发展，所以才娶了个年龄相仿的妻子，但又情不自禁，妻子刚好成了掩盖他们实质关系的保护色。他们现阶段也许还没出格，但应该是在发展中，早晚会跟楼主摊牌。”
   “邓文迪和那个歌手，忘了叫什么？有三个混血儿的那位，都是类似干女儿在前，后来上位的。前车之鉴。” 
   “韦唯。”
   “这世上哪有什么干女儿之类的，除非你老公不是男人。”
   “冷静分析别瞎折腾：你老公和干女儿的关系时间比你长。你老公愿意和你结婚, 说明他对他干女儿没有那个意思。不然他干脆等待他干女儿长大和她结婚不就完了，还找你干吗？  你这么神经过敏，没证据瞎猜想, 会把你的婚姻毁了。耐心等几年，干女儿有了自己的男友，或者搬到外州去，关系自然会逐渐淡了。你老公说得很清楚, 他无儿无女, 干女儿就是他的女儿。你怎么不相信他的话, 非逼他呢？” 
   “对，现在楼主你必须先冷静啊！战略与战术：你想说的和该说的都和你老公说完了，还没达成一致。他也不会马上服从的，这不是爱不爱你的问题。按外籍人的个性，一个人不能左右另一个人的。你的爱情你的婚姻，本该属于你的，你就好好守住先，同时运用战略与战术与那干女儿交往，按照中国人的文化，晚辈尊重和孝顺长辈等紧箍咒来罩住她，看她还敢在你家常住！和你老公硬干是不行的了，要智斗。”
   作者：读到这里，我想起了沙家浜里的阿庆嫂，智斗愚蠢的胡传魁和狡猾的刁德一。问题是，阿庆嫂碰到的问题，和这位余贞女士的大不相同啊。可以说，余贞碰到的问题比阿庆嫂面对的要复杂得多。人世间最复杂的就是人性与感情。人性与感情是最不讲道理的，是最说不清道不明的。
   “人跟人性格不一样。有人会为爱忍气吞声，有人就是宁为玉碎不为瓦全。你的心情和感受我完全理解。” 
   “我觉得不要跟老公冷战和争吵了。这样下去只会让事情变得更糟糕。想好自己的底线，平心净气地跟老公谈一下。对自己说过的过激的话道歉，谈谈你对他的在乎，谈谈你的担忧，谈谈你的感受，谈谈你对你们未来的憧憬。不要说女孩和老公的不好。我觉得夫妻之间没什么不可谈的，你甚至可以谈谈邓文迪。让他知道你所谓的作不是不相信他的人品，只是怕失去他。谈话的时候心平气和，不要争吵，不要沤气。另外，对他争吵中说过的过激的话，也不必抓着不放。两人吵架难免会口不择言。跟他建议一起找marriage consultant 谈谈，两个人都看看professional 的人是怎么处理这件事的。不要轻易搬出去，除非你现在就打算离婚了。祝你好运！”
   余贞：“谢谢。我咬着牙没搬出去。他说如果搬出去，只会使事情越变越糟。”