突然轻松了。哭了,但是解脱了。既然结束了,就不要再想了,文字其实很残忍的,字字珠玑,却也字字刺人心!“我还不是你女朋友。”“但是你躺在我怀里了。”我哑口无言!“如果你从国内回来还想让我对你好的话,我可以,我不介意。”我苦笑!“我妈妈给我介绍了一个女的,斯坦福的,我最喜欢斯坦福了。”我祝福你!其实我哭不是因为你,我是因为自己,我是为Z[
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有几天没有来这里写东西了。这几天我痛苦的不能自己,每天跟Z吵得筋疲力尽,甚至我都没有力气把吵架的原因写下来。想起来就觉得难过,更何况要一字一句的敲上来。每次吵架我都下决心要分手,每次都是他打过电话来向我道歉,然后就又恢复平静。我都麻木了,对他的道歉我未置可否,我都觉得自己好像冷了。Q怎么突然就下线了呢,发短信也不回,打电话也没接。我说[
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今天在研究室呆了好久,看了会儿论文。跟Z打电话,他说我跟他性格好像相克,说得我心里很难受。起因是因为他说出去一下,没跟我说为什么,他回来了我也没有问他干嘛去了。他就说我性格怪,为什么不问他干什么去了。我越来越认识到两个人相处原来这么的难。夜2点40分,Q送我回家。这几天我一直在反省自己,真的觉得自己是太自我为中心了。我不会向任何人低头,包[
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Q开玩笑说自己的时间除了学习就是给我了,我知道的。今天去超市买东西,特意给他买了牛奶,买了鸡蛋和面包,我想,我这样可以偿还给他一点时间吧。爱是可以偿还的么?如果可以,那世界上为什么还会有那么多伤心的人呢?歌曲:流星歌手:吴奇隆
离开你离开后的十字路口
就想浮萍擦身而过
我的永往前走变成了流浪街头
你的这一场梦如何去留
就算是回[
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我知道Q也许是在开玩笑,他说我性冷淡,我对他的抚摸没有太大反应。呵呵,我也在考虑自己是不是真的是冷淡的女人。其实我知道我不是,我心里有障碍,我对你一分好,自己心里就要承受十分的罪责。我承受不起啊。我宁愿把自己定位在你的好朋友上。我房间里Q的气息越来越浓,他经常来,来吃午饭,吃晚饭。我知道他是想看到我而已。他常常捧起我的脸,说你怎么这么[
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又一个男朋友的故事。我都觉得自己怎么这么轻浮,或是可怜。可怜之人必又可恨之处阿!简短的说说吧,他不值得我浪费太多笔墨。客观的说,Y是一个很帅的男生,和我是国内的研究生同学,我跟他成为了男女朋友,他告诉我他跟他女朋友分手了。但这只是他一厢情愿的想法,那女生开始闹,尤其在知道有我这个人存在之后。我退缩了,因为我觉得Y不是一个能拿得起放得下[
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“我可以跟你说一句话么?”“恩?”“Iloveyou.”Q在msn上跟我说了这么一句话。我心里颤了,真的颤了。我记得他说过他的感情经历,他说自己很难再有爱的感觉,他说,说“我爱你”三个字好难好难。今天他跟我说了这三个字。Q昨天晚上又来我家了,坐了好久才走。我们说了好多,他问我,给你手上套上戒指你会不会摘下来?我说,我会的。他又问,那你会扔掉它么?我说[
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我爱着Z好多年了。大学在学生会供职,我对Z的工作很欣赏,任何人遇到的棘手的事情,到了他那里很快就会迎刃而解。和他接触多了起来,渐渐发现这个人的直率,幽默。似乎具备了我所期望的那种男人特质,尤其是他对他并不优秀的女朋友的忠贞。我跟他走的越来越近,终于我发现自己不可救药的爱上了他。我没有期望他会对我如何,我只是喜欢跟他呆在一起,和他聊天。[
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好像有点习惯了,于他,于我,都是一样的。每天早晚固定的电话,也许是我太累的原因,我在他的声音里,在他的怀里,特别想睡觉,大脑一片空白。我只想承认我是因为太累,不是因为其他,不是。电话里,Q说他胸口疼,我突然说那我给你揉揉吧。他居然很感动,他说,你很少说关心我的话。我承认,我很少去夸别人,很少主动让别人感受到我的温暖,除了对Z。Q说,以[
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一切都那么突然,却又像是预谋已久。Q出现了,在我信誓旦旦的说我不会变心,我不会重复那些被别人嗤之以鼻的出国即分手的故事的时候。我背叛了。Q带着我爱吃的点心来了,在屋角的台灯下,我们听歌,静静地,谁也没有说话。似乎话语是这个时候的不和谐音符,喜欢他亲我的玩具pooh的样子。不含杂质的清澈的爱。他开玩笑说要劫持给我送机票的人,因为这样,我就无[
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