当我松开自己想“抓”的手…… /志远（05级物理系）

当我松开自己想“抓”的手……

/志远（05级物理系）

2018年，我受洗成为基督徒。信主之后，我会常常思想神的带领。回想起自己的出生、成长、以及后来成家、立业……一路走来，我很深刻地感受到上帝所赐的奇妙恩典。

紧抓自己的我

我是典型的80后（80后指1980年1月1日至1989年12月31日出生的人群，编注），出生在山西大同的农村。在那个物质相对不算宽裕的年代，又生活在农村，我从小的梦想就是通过努力，改变自己未来可能面朝黄土背朝天的命运。如果用一个关键词总结自己前20年的状态，或许就是“努力”了。

努力需要方向。然而正如《圣经》里的雅各一样，我很渴望能够抓住一个永恒的东西，自己却不知道要抓什么。所以我努力的方向大概来自这几个方面：儿时是父母的期盼，中学时是同学间的竞争，再大一点或许就演变成周围人的羡慕。对于要去做一件事情的源动力，我并没有一个清楚的方向，更多的是随波逐流，内心也因此缺乏真正的力量和平静。

我的情绪也常常会受到环境的影响。记得在大学的时候，常常会因为一门考试成绩不理想，会很长一段时间陷入消沉。相反，如果成绩非常优异，我又呈现出不可一世的骄傲。我常常会在自负和自卑两极间波动。

我于2005年进入北大物理系读研究生。此前曾经幻想过北大是学术的圣殿，大师云集。当自己亲身经历之后，才感受到理想和现实之间的差距。虽然所学的是理论物理，但是我们平时做的也更多是一些建模和拟合，对于探索宇宙本源相差十万八千里。所以在北大的大部分时间里，我都是在理想与现实之间左右摇摆。再加上自己对理论物理并没有那种发自内心的热爱，对于很多研究的课题，基本都是草草了事。我努力想“抓”，但是抓的都是空的。

内心的冲击

2008年，我踏上美国的土地。当年8月7日，我进入德州农工大学的校园，也逐渐有了了解基督教的机会。当时听说大学城有几间华人教会提供免费的晚餐，顺便查考研读《圣经》。我的一位朋友是“蹭饭”方面的专家，偶尔也会听他点评各个教会的特色饭菜等等。

一次偶然的机会，我和身边的一位物理系的同学去了大学城的一间华人教会。因为听说这间教会提供接送，吃饭之后还会帮助买菜。初到美国，这个对于我们实在是太方便了。第一次去教会，我就遇到了我们的“蹭饭”专家。他悄悄对我说：“你来对地方了，这里的饭不仅好吃，而且还可以多次添续，量大。”同时，我也遇到很多同年来美国的朋友，很有归属感。渐渐地，周末去教会就变成了我的一项常规活动。

在查阅《圣经》的时候，我常常会被里面的一些话所吸引。《圣经》的很多话是我以前从来没有听到过，也没有思考过的。记得当时小组查经的时候，牧师问我们：“你们觉得什么是成功？”说真的，当时我被问懵了。人生走过二十多年，一路过关斩将，经历过许多大大小小的考试，我一直认为成功意味着有好的成绩，或者有收入丰厚的工作等等。后来牧师说，他认为可以留到永恒的东西才是成功。其实当时我觉得这话还是有点玄乎，不过“永恒”这两个字徘徊在我的心里很久，后来常常会想起来。

当时我一直是站在“旁观者”的角度读《圣经》的。在教会查经一段时间后，一位已经信主的数学系的师兄不经意间问我有没有想过信主。经过一段时间相处，大家也都彼此熟悉，我不好意思直接拒绝，所以含糊其辞，回答说，想继续了解一下。他建议我认真思考一下，毕竟人都会软弱。

这是我第一次听到自称软弱，因为之前认为“软弱”是个负面词汇。当时我内心的想法大概是“我很坚强”“内心软弱的人才需要精神寄托、信主”等等。同时，看到周围的基督徒大多都很喜乐，面对学业的困难也很平静，对于一直处于焦虑状态的我，内心也有很大的冲击。

曲折的慕道

2009年暑假，我的妻子从国内来美国跟我团聚。刚来美国，再加上她以前在高校的工作和政治教育有关，因此对基督教比较反感。我也刚刚加入一个课题组，开始正式做课题。抱着在事业方面大干一番的想法，我慢慢疏远了教会。中间几年，经历过数次学术上的停滞不前，与老板、同学之间关系紧张。我经常会怀念之前在教会里能得到的那种平静的心，牧师之前关于成功、永恒的讨论常常会浮现在脑海里。

2012年儿子出生。生活的压力迫使我提前毕业，并于2013年参加工作。10月女儿出生，中间麻醉过程出现操作失误，麻醉到了大腿，导致妻子的腿没法发力。眼看马上就要生产，我拼命给她按摩，希望找回感觉，但似乎并没有太大效果。我偷偷跑到卫生间，关上门对神说：“如果你能让我妻子顺利生下孩子，我就跟随你。”大约不到一个小时，女儿顺利出生了。

2014年，因为工作签证的问题，我要被派到亚洲工作一年。由于妻子要忙着写毕业论文，所以我孤身一人去了新加坡。儿子女儿也分别被送到爷爷奶奶和姥姥姥爷家，我们一家人分散在世界各地。我经常会想念他们，习惯性地把思念转化成工作的动力，经常加班。在外工作的那一年，工作上收获了不少，但是内心的平安却没有增加，反而因为与家人的分离，内心常常会孤独。

2015年我回到美国，妻子也博士毕业，开始在学校里上班。经历了前几年的不安、挣扎和孤独，我更加怀念并渴望内心的平静和安定。跟妻子商量以后，我们决定继续回到以前去过的那间教会。每周五，我们会跟小组一起查阅《圣经》，我们也会抓住每一个讨论的机会，和大家交流自己的疑问与困惑。感恩的是，我们小组里带领查经的几位弟兄姐妹非常坦诚，他们每次解惑都是尽量去认真思考，没有让我们感到敷衍。同时，他们也会坦诚自己信心的不足，这让我们释然许多。

有一次，小组的一位来美访问的老师要回国，小组的几位基督徒轮流为她祷告。在祷告的时候，每个人都把自己对这位老师的依依不舍以及她未来的路都交在上帝手中，也包括她独自在美国上学的女儿，求上帝看顾。祷告结束的时候，我的内心第一次感觉到祷告有一种力量，是一种爱的力量，似乎不是对着空气讲话。

不知不觉，我们在教会查了近两年的《圣经》。中间有一些感动，但是我还是没有突破那个瓶颈，始终处于旁观的状态。从小以来形成的“抓”的性格，让我也很难完全地把自己交托给一个自己并不是很确信的神。但是从内心深处，我是很愿意去相信有一位美善的、有恩典的神，所以也在寻找这样的确据。

2017年底，有一次我们读《使徒行传》的时候，读到使徒保罗的生平时大受震撼——他从一个迫害基督徒，被上帝改变，成为给外邦人传福音的使徒，从而把福音传遍欧洲。在我看来，这个故事就把《圣经》的历史和现代的我们联系起来了。这让我感觉到，《圣经》里记载的内容是跟我有关系的，上帝也是真实的。

但是，我愿意追随这位上帝吗？还不大确定。

奇妙的改变

2018年6月，我们全家搬到休斯敦，我们也委身于一家附近的教会。我们参加了慕道班的课程，其中几节课谈到了人因为罪，与上帝隔绝。人的软弱，都源于人的罪。回想之前经历的内心的不安、挣扎，在学业或工作上的压力，其实都与软弱有关，尽管自己之前并不愿意承认。而只有与神的关系修复，人才会从罪中脱离出来。

这时，我对《圣经》和上帝已经有了一些了解，对于自己是个罪人也完全认可。我的内心也在渴望上帝，想与上帝有更亲密的关系。一次，在和教会一位长老的谈话中，他建议我要主动走出一步，因为上帝不会强迫我进入祂的国。和妻子认真讨论之后，我们决定迈出这一步，不再抗拒，内心完全顺服于上帝。现在还清楚记得在决志祷告的时候，我内心的激动和喜悦，我知道自己以后将会不一样，尽管我还不能很具体说出会怎么不一样。

信主以后，我的生活发生了很大的翻转。改变首先从内心开始。反思过去，很多不成熟的决定、与人紧张的关系，还有工作上的急躁，其实都源于自己内心的不平安，或者是自己与神关系的偏离。现在当我面对工作上的挑战，我开始从神的角度去思考。正如在《哥林多前书》里所说的，“我栽种了，亚波罗浇灌了，惟有神让他生长”（《哥林多前书》3:6）。我相信，很多问题的答案最终在上帝那里，我所做的工作是栽种和浇灌。这种内心的平安，使我在工作中也顺利了很多，尤其是面对一些比较大的挑战的时候。

平静的内心也使我和周围人的关系缓和了许多。公司内部有很多竞争，在未信主以前，我常常会把竞争的关系转到人的身上，在人的里面找原因，甚至到了人身攻击的程度。信主以后，我更多地把眼光集中在做事上，在听取别人建议的时候，尽量让自己保持合乎中道的眼光。正如《罗马书》12章18节所说，“若是能行，总要尽力与众人和睦”。我也会留意与周围人的关系，在沟通的时候，尤其是在与持不同意见的同事或客户沟通的时候，尽量考虑到对方的立场。我的变化也引起了老板的注意，记得有几次单独交流，他对我的平静给了很多正面评价。但是我知道，这种改变不是我可以做到的，是上帝的恩典。

内心的悔改也给了我很大的力量。在祷告中，我常常会看到自己过去许多或隐或现的罪。以前在工作上，因为过于想“抓”，我忽略了妻子在生活上的付出。对于她偶尔所发的怨言，我更多想到的是自己在工作上的辛苦，也因此与妻子的关系常有摩擦。对于孩子们行为上的一些问题，我常会归因于妻子教导的失败，或者孩子的天性，很少看到自己对孩子缺少关心。信主以后，我常常在祷告中求上帝的谅解，自己没有做好父亲的角色，没有管理好上帝交给我的产业。我也会尽量在工作和生活上寻找一些平衡，花单独的时间陪伴他们。信主一年以后，我与妻子和孩子们的关系有了很大的改善。

尾声

回想信主的三年，真的是感觉主恩满满。当我松开自己想“抓”的手，主带领我进入丰富之地，包括平静的内心、工作的机会、美满的家庭，等等。

以一句经文与还没有信主的朋友共勉：“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”（《诗篇》34:8）

作者简介

志远，出生于山西。2005-2008年北大物理系硕士研究生。现居美国德州。2018年于休斯敦福遍教会决志受洗。最喜爱经文：“ 我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。”(《罗马书》8:28)