村前小河静静流 (第 2 章)

村前小河静静流 (第 2 章)

------ 深切怀念母亲去世二十周年

(浅序：这个文章本来写于去年（2019年），当时并不想/不能记在博客里，因为前后数年里我尝试注册文学城大约有19+次，均失败.....  几天前一不小心居然注册成功了，就把以前的小豆腐块文字搬了上来……)

 

第 2 章  突闻噩耗  悲恸愧憾


   至今仍清晰地记得 那是1999年农历九月初九（当时国内时间）一个初入深秋的中午，美国德克萨斯州 中部 达拉斯-沃斯堡 （Dallas-Fort Worth) 大都市地区依然 丽日普照、干爽温适。这天似乎跟其它日子没有什么特别异样的，只是有稍大的秋风掠过，街道上枯黄的梧桐树叶被吹得起起落落、飘浮不定；树枝上绿中泛黄的 桐叶在风中乱舞、摇曳发抖，不经意间也会被无情地抛离枝干、孤零坠落，凭添了些许肃杀凄凉、萧瑟惆怅.....


   这一天的上午我正巧系里（德克萨斯 某大学 化学系）有个重要学术活动，很早就去了学校。中午回来吃午饭时，老婆告诉我，上午我哥来国际长途电话了，说 母亲刚刚 离去.... 怕严重影响我，所以没有立刻告诉我。我也没法埋怨，却一时难以应对，不知道怎么办才好，竟然沉默了良久，方能回过神来。我感到非常无助，心里顿觉空荡荡的，像是丢了魂灵一般。


   在那之前的一段时间，我还算是比较清楚母亲的病情和身体状况，因为是 每况愈下，心里也有了最坏的准备。可是这一天 真的突如其来，仍然把我抛向了痛苦、绝望、孤独的深渊…… 加之母亲临终前我都没能在榻前侍奉，心里倍受自责、懊悔 和煎熬。我六神无主地熬到下午晚些时候，急切地给我哥打通了国际长途电话，大体询问了母亲去世时刻的前前后后，知道只有刚从东北黑龙江赶回来照顾母亲的三姐和我嫂子亲眼目睹了母亲咽气的整个过程，最后母亲是在她俩的抚慰和体贴中静静地、也许是无奈地离去的.....


   由于当时各种各样的原因（现在想起来，实在是没有任何理由、没有任何籍口，母亲的离去难道不是天大的事吗？）我没能回国为母亲奔丧服孝....... 也只能自个儿在心里咀嚼、品味着这 “浓的化不开的” 哀伤和悲痛。我只能告诉我哥，代我在母亲棂前敬挽花圈以明儿子的无限哀思，挽联上写着：

                              哀

                 慈                       不
                 堂                       孝
                 母                       子
                 一                       半
                 生                       世
                 劳                       漂
                 碌                       泊
                 静                       泪
                 安                       垂
                 父                       天
                 家                       涯



   母亲去世后的很长很长一段时间，我一直都在反复掛虑、苦思冥想，母亲临终前一定还有很多要说的话、要交待的后事；也许有不少的遗憾无法释怀；可能也特别抱怨她最小的儿子在她临终离世之际却远在天边不能再看一眼.....我也十分心痛母亲临走前后是否经历了难耐的身体痛楚……所有的这些思虑和念想成了我从此以后终生难以释怀的遗憾、难以原谅的罪责、难以消散的哀恸……母亲，您临终前身体上的、心灵上的、精神上的种种负担，可以让我现在来全部担当吗？我真的乐意愿让您摆脱一切的重负和痛苦，无忧无虑、安静平和地“进到天家”......


   我近几年多次给三姐通话，想确切地知道母亲临终前后所有的详细经过、说了些什么 或想要说但没能说出来、是否经历了很难熬的身体痛楚....... 让我稍感安慰的是母亲临走之前的1-2 小时没有大的痛苦、难受，只是呼吸逐渐困难，最后还算是安静详和地离开了我们。听三姐说，当天稍早些时候母亲还起床在房间里走动，中饭和晚饭也吃了一些，尽管饭量挺小。母亲一辈子爱干净，吃饭、穿衣也都是尽可能让自己 清爽利索、整齐有序。就是在世的最后一天吃饭前，还主动要我三姐和嫂子端近洗手盆来洗洗 脸和手，然后要了毛巾搭在胸前以免吃饭的汤汁滴落在衣服或床被上.....


   了解到母亲最后的这段时光，知道她老人家临终前思维很清晰，精神还算沉稳，而且言语有序、气色平和，我心里舒缓多了，一直压在我心坎上的负罪感也稍稍减轻了..... 但对母亲的思念和追忆却永远不会消减，永远难以忘怀。母亲赋予了我生命，以及这生命所承载的一切；母亲用宽大无私的爱 和 对这个世界的敏感认知，身体力行、无怨无悔地哺育着我平安地长大成人，我却没能有真正的机会去用心孝敬她老人家，甚至在她临走的时候，都没能亲手喂口饭，没能说上几句贴心宽慰的话，更没能拥抱安抚她，这难道不是我人生最大的遗憾和悲哀吗？


   至亲已逝，愧疚难弥。母亲的去世对我的打击很大，心中总觉得母恩浩大、含辛茹苦，我们还没来得及尽孝、报答一二，她老人家就匆匆离去了，永远不在这个世界上了..... 母亲，难道您不清楚儿女们多么希望您能在这个人世间多多地陪伴、引导我们、让我们在您的膝下尽心尽力地伺候您长长的一段时光？


   随着自己年龄的增长 及有了自己的孩子且也渐渐平安成长起来后，更有了切身的感受和体会，深刻明白做父母的种种不易，那种对哺育子女的全身心付出和无怨无悔，以及在子女生活各方面的操心掛念，有且也仅有父母能给予子女......每念及此，我都深感愧疚不安、懊悔不已，总觉得白白领受了父母无私的养育之恩却无以为报.......


   母亲去世后，我更加常常不由自主地回忆和品味她老人家的音容笑貌、言谈举止，以及在我人生成长的所有过程和道路上母亲所给予的言传身教、身体力行的良善、正直、公义、乐观.......


（未完待续.......谢谢阅读，敬请斧正）