世间百态南京路

世间百态南京路 一．插个小曲儿 鬼儿常去上海，大概一年7-8次左右，不过都是公事，办完事情就走，从来不多留，不习惯南方天气和生活。从来没有在上海特意转转什么的，那个电视塔看看也就行了，没啥稀奇。要说自己真正的在上海玩那么一下，还要说11月份结过婚，取道上海回日本。 老家若大的一个省会城市，竟然没有直达大阪的飞机！反正上海多少熟悉些，就走上海。该到回日本的日子了，要提前一天到上海。老婆在抓紧最后的时间对我进行思想教育——要遵守约定，不容许变节投敌，对于财政，分为月报和年报，不容许虚报和谎报。钱要是吃了喝了穿了，都花没了也没事儿，要是一旦发现说不清的帐目，不听解释，直接宣判“无妻徒刑”。守着娇妻，啥也说不出来，条条点头称是，原封不动接受，丧失了所有主权。 头天晚上，老婆帮收拾行李，本来我只拿了一个小包，走的时候发现变成了二个大包，倒不重，不过碍事。我也没细问到底都装了些什么东西，等我到上海酒店打开一个才发现，除了我的喜欢的几件衬衫之外，都是些内衣内裤啊，怎么那么多，真不明白。还有些吃的，满口香，牛肉干儿，竟然还有大米花糖！除了吃的，在箱子底下有一本老厚的评书版“窦尔敦全传”，再加上另一个箱子里过海关被没收的茶叶蛋，天啊，都给我带了些什么东西啊~ 来到机场，要上飞机了，老婆终于忍不住咧开大嘴开哭，疯狂的吻别，搞的我爸假装使劲儿的看侯机厅棚顶，我妈干脆就把眼睛捂上了~学文的女生愿意激动，我知道，嘿嘿。 终于上飞机了。突然我发现身后传出一阵印第安似的欢呼声，一大群人雀跃着冲上了飞机。这些人上了飞机，自己上边的行李箱放满了，也不管别的，到别人座位上再放，然后就开始照相。有的人摆出个胜利的V字，有的干脆掐腰站在过道，好象很NB的样子抡着拍纪念照。一伙去上海旅行的东北汉子，哈哈。终于起飞了，大家都安静了许多，可惜好景不长，没到一个小时，一个瓮声瓮气的声音就打破了这安静——大姐，还不给饭吃啊，早晨就没吃饭，饿了，饿了！ 二个半小时的飞行，在浦东国际机场降落，过了检查岗，长叹了一口气——又到上海了。于是一手一个箱子，往出口走。 一件纯正西班牙血统的鹿皮正反配皮的夹克，是老婆拖人给买的。估计别人都得看看咱这无比帅呆的东北小伙儿吧，心里美滋滋。不过是不是我帅的太夸张了，远出不知道何处杀出一伙人马，直奔鬼儿过来，不容分说，把我围在中间，无数只手一个劲的往我兜里伸！奶奶的，敢明抢！还没等鬼儿反映过来，这些人一下子又都跑开了，我低头一看——左右两个兜儿，被塞满了各种各样的名片，有酒店的，有订机票的，晕，还有办证儿的，好在兜里什么都没装！从前都是朋友来接，没想到一个人在上海是这么的险恶丛生，一头虚汗。 二．先是老头儿和狗不理 我就住在南京路上的海伦酒店，公司在那里常年包房，对外都是1，2千，我住才不到300。看看表，下午3点10分，飞机是明天早上9点的。剩下的时间自己到处转转正好。不知道是自己穿的多，还是上海冬天本来就是小KISS，口渴的很，摸摸口袋，还有些零钱，跑到楼下的“哈根达斯”造了一顿冰激凌，舒服，舒服！逛逛这中华第一的商业街南京路吧。 先沿这南京路往外滩方向走走看。在鬼子的地方呆时间长了，来了这里才发现咱中国人真不少啊。乎乎拉拉，也不知道是上海人还是外地人，这人都快贴着人走了，气味难闻。走到大十字路口，鬼儿终于发现个好玩儿的——一个老头儿，别个红箍儿，戴个墨镜儿，嘴里叼哨儿！小棋儿一挥，马路上千军万马才方得通行，真牛啊~~鬼儿正看的新鲜，突然老头儿的小棋冲我指过来——你！说你呢，你傻呀！脚踩线了，过马路不看灯啊？没素质！给我回去！ 要不是看他老，我就一拳K过去，让他满地找牙！ 算了，没意思，往回走走看。听人说过上海的小吃不错，可那是在城隍庙，天色见晚，懒的动弹！随便找点小吃添吧添吧就完了。东瞅瞅，西看看，哇塞~~有狗不理耶！一头就扎进去了。如果我没记错，那家店是在地下一层的。不管怎么说，这个是个好东西——两屉肉包子！不多时就上来了，可是看了一下，没有餐具啊。我和服务员说，答——那不就在桌子上吗？ 仔细一看，天，怎么不是一次性的筷子？而且还是那种老样式上边刷漆的那种筷子，有的都掉漆了，要是吃到肚子了怎么办。再说也不卫生啊。看人家爱理不理的样子，算了，找个看上去舒服些的筷子对付用吧。挑着挑着，挖靠，竟然看到一个筷子尖上还有个牙印儿！真是倒胃口！奶奶的，我反着用吧。。。刚要往碟子里倒酱油，我去！这碟子不是中国著名的碎瓷吗？不知道用了多久，上边都是裂纹儿，纹儿里边不知道是什么东西渗了进去，就和碎瓷一样的效果，还好被我看出来，要不吃完我一定把这个价值连城的碟子偷走！ 大家信我的，回国千万别去南京路上的那家狗不理！估计等你去了，筷子上的牙印儿又多了 三．路遇丐帮，遭劫 老板，你是北方人吧？一个声音传过来。说别的我没听清，就是这个“老板”叫的我心里爽的很，回头一看，一个老头子，浑身上下蓝色的“的确良”，一双解放鞋倒是很干净， “啊，干哈？” “哎呀，一看你就北方人，我也是” “你那的？” “山东人” “你拉倒吧，山东是东北吗？你那地方好，碰上南方人说自己是南方人，碰上北方人说自己是北方人，都让你占了哈！干哈？要钱呐？没有！” “没有，老板，你误会了”老头可怜兮兮的说“我和老婆子来找人，可是这上海还是第一次来，你看路费都用光了。。。我没事，可是你看我那老婆子，好几天都没吃饭了，你能不能。。。” “能不能啥呀？请你们吃一顿儿？”老鬼儿最烦这种有手有脚自己却懒的出来乞讨的二皮脸！ “给个小钱儿，就买个馒头吃，求你了。。。”老头子瞅那样要哭，旁边的老太太也顿时把老脸缩缩的和蔫巴苹果一样， “哎~~~好了好了，给你给你，别根着我了啊！”明知道他们是骗子，不过都老天巴地的了，还能骗几回？不痛不痒，任他们自生自灭吧。顺了他们一块大洋。 真是林子大，什么鸟儿都有，呸！朋友突然从日本打过电话来，说要买些玉做的小挂缀儿，南京路上金店多，要我帮他瞧瞧。瞧可以，不过口袋的人民币没了，本来也没带多少。看看海伦对过的中国银行还没关，赶紧去换些才行。 到那里人都多，外币窗口一样排着长龙。得，咱也跟着排吧。最前边的是两个台湾女人，牛烘烘的用眼角的余光看人，说的那台湾普通话，一听耳朵都酥，鸡皮疙瘩掉一地，大概是他们要换8000美金的人民币，因为是从台湾转帐，可能是一时联系不畅通，等了好久都没办好，一个劲儿的埋怨职员效率太低。猖狂，不看她们，又丑又牛，切。等来等去，还是没个结果，眼看就要下班了，鬼儿也着急了，开始抻脖子往柜台里边看，一个不注意，突然发现刚才朝我要钱的老头儿，领着他的老婆子，鬼鬼祟祟的也出现在银行的一个窗口前，窗口上赫然写着——零存整取！ 弟兄们，如果以后你们打假要饭儿的话，替我老鬼儿多踢两脚。 四．又被高级智商的自动贩卖机给玩了 鬼儿家那边的自动贩卖机里的易拉罐的展示品，是不是都被那些补充的人给喝了，怎么都是盖子被打开，里边是空的，歪歪斜斜的放在机器里边，就这样谁会去买？还不如去小卖铺儿！鬼儿穿过第一百货，到了人民广场，恩，这里不错，挺开阔的。在这里有几个看上去崭新的自动贩卖机。 听回去日本的鬼子说，中国的机器不好使。我才不信，这也不是什么高技术的东西，今天我要试试看。这是百事可乐的机器，不错，里边很漂亮，机器也比鬼儿家那里的要大，要宽。百事可乐，一厅2块5，插了10块钱进去，顿时彩灯就亮了——这不是挺好的吗？来一个~~咣当，咣当，咋掉出来俩？？？连电，还是我手没按好，又按了一次呢？。。。不过看看钱是被扣掉了，也许是自己没按好吧。掏出来可乐，该找钱了，按了一下找钱的键，刚蹦儿5个，这不是很好用吗，切，鬼子就是知道吹自己，说咱中国东西不好，就好像他们的东西多好一样，哼哼~ 等我把钱拿出来的时候，傻了——1个一块的，4个一毛的。。。。 五，最后被小姐给骚扰了 不早了，要休息了，要不明天早班的飞机赶不上了，洗洗澡，抱头痛睡！不知道什么时候，房间的电话响起来了，这是谁啊，大半夜的。。。。 ——谁呀？ 我没好气的问。 ——老板，我们是客服中心，您需要服务吗？一个很甜美的声音，好象一个撒娇的小兔子，猛劲儿往耳朵里钻。 ——啥服务？不要！睡觉，你也睡觉去！我都睡蒙了。 ——老板呦~我们的服务可全了，局部和全身的按摩，可以帮你解除疲劳哦~ 我去，不会是小姐吧，从前听朋友说过，现在的小姐都是自找上门，不过从前海伦没有这种现象发生过啊。 ——大姐，我要睡觉了，你找别人去吧，再说我没钱。 ——我们这里刷卡也行~美金更好说拉~~ 看看吧，刚公布的中国去年GDP修正值超过了意大利，啥时候要是能把小姐们的创汇也算近来，我估计日本马上就得蹲旮旯哭去。 ——要来也行，鬼儿这里就有纸钱儿，你要不？ ——啊~~哈哈哈。一声淫笑——老板，你真幽默，钞票那有不是纸做的啊？~ 晕 ——这样吧，姐姐，求你了，我要睡觉，我隔壁是个外国哥们儿，那小子长的和牛犊子一样，保证你喜欢，他肯定没睡，你找他去！ ——我不嘛~~~我是刷刷的起鸡皮疙瘩——我讨厌老外，有味儿，再说长城永不倒，国货当自强啊~！ 天，她比我还幽默！ 她又说——其实，我就是想找个人聊天什么的，我是个孤儿，没有什么亲人，你做我哥哥，好不好嘛~~~~~~~~~ ——滚你奶奶个孙子地，再打搅老子睡觉，明天误了事，看我怎么收拾你！小瘪犊子，大半夜不睡觉作什么妖儿！ 马上电话那边一片盲音，解决了，哈哈哈，保住了晚节还痛快了嘴~~ 就这么不到一天的工夫，深深的领悟到“上海滩，实在不好混呀！”