迷惘的我

迷惘的我

前言

我不常来, 偶尔来时潜水看看每次都惊讶异于这里的许多姐妹如此聪慧, 人情练达. 

而我完全相反, 是个不懂风情且头脑心思简单到幼稚的人, 一贯忙忙碌碌并喜欢独来独往, 连一个闺密也没有, 十分失败.  希望能借此文袒露心声, 并期待各位指点迷津.

我几个月前与交往了五年(中间有数次反复分手复合)的男友(白男)分手, 这次并非像许许多多没有缘分的恋人那般简单常规地分手, 而是突然地被暴力地分手.

双重打击(被所爱之人家暴, 并因而分手)之下, 我伤心欲绝, 每天以泪洗面, 太多事让我不明白, 太多对自己的怀疑与困惑. 

更糟糕的是, 恰恰在分手之前的一个月我被工作了几年的公司裁员, 虽然同一批被裁好几千人并非是因为我个人业绩, 我仍无法介怀. 被裁时的彷徨沮丧与自我怀疑暂时被我裁员后趁有时间独自外出旅游一个月的喜悦所掩盖. 

旅行归来后本以为我已经恢复正常心情正准备收心开始找工作. 这个雪上加霜的与男友的分手成为了压倒骆驮的最后一根稻草, 让我万念俱灰迷失了方向, 偶尔出现的”活着还有什么意思” 的可怕念头让我心惊.

目前与前男友家暴民事与刑事案件正在继续中. 不断地被延期, 据说这类案件通常会拖一两年.  真是出乎意料.  我原本以为可以速战速决, 然后期望可将之完全忘却开始重生. 

一直完全没有心情与精力开始新生活. 我的大脑不再运转, 自知无法去面对找工作及开始新工作的挑战, 每天浑浑噩噩地过着, 不由自主地在脑海里一遍又一遍地回忆家暴发生的场景, 也会时常回忆与他在一起的快乐时光, 更加迷惘. 

倒底发生了什么, 为什么会这样, 为什么我的世界一瞬间天翻地覆!

忽然想到, 为什么不把我的经历当作小说写出来(名字用化名但其他全部纪实), 也许能从有经验或即使没切身体验但有智慧会分析的姐妹中聆听到有益指点, 让我不再感觉孤独无助迷惘.  即使乏人理解或帮助我, 至少, 也为了其他如我般缺乏经验看人不准的姐妹们及时认清relationship中的危险信号, 早做判断及时抽身以免太迟而身心俱损.

决定先描述正在进行时的场景, 然后再倒叙, 插叙.

[confused2018]

回复 '又当爹来又当妈' 的评论 :

谢谢回复, 但我不同意你说的我不爱他, 不关心他的感受与想法... 也不认可他有权家暴于我或任何他未来的女友.

[confused2018]

回复 'Youshijie' 的评论 :

再次谢谢你的理解与支持. 谢谢你的分析, 我非常同意, 我知道无论我有多么地思念他的种种优点, 我应该很庆幸我不再与他一起, 否则真有可能性命攸关.

[Youshijie]

我非常理解你的心情，可以看看医生，是不是需要吃一点抗焦虑药来帮助你的睡眠。我曾经服用过，睡眠质量好了，精神状态也好很多。情感上对对方的依赖肯定还会有，每一位家暴受害者曾经都是这样经历。从你对他的描述，我感觉他很危险。小时候受家暴，又＂享受＂危险的＂玩笑＂。又已经动手了。有第一次，一定会有很多次。对你们的感情也不忠实。随着时间的推移，你的恐惧可能会淡化，他温情的一面在你脑海里可能会出现更多。但是他是危险的。家庭暴力伤害的都是施暴人＂爱＂的人。妻子，儿女，父母，女友希望你能抗过去。你值得拥有更好的生活。

[Youshijie]

回复 '又当爹来又当妈' 的评论 : 我看你又当爹又当妈还这么糊涂！家暴是会出人命的你不知道吗？这不是普通恋爱中的优缺点的问题。如果当时没有人在旁边，那个掐脖子是不知道会有什么结果的。

[又当爹来又当妈]

读了你的博客，感觉他不过是个概念男友，你不爱他，不关心他的感受和想法。你需要一个伴侣，你把他当成一个心理支撑。不跟他在一起，看不见他的缺点，他就是一个不错的男友。再找个男友看能不能把Tim替换掉。爱一个人不仅爱优点，也要接受不完美的地方，不完美也包括出轨（精神上和肉体上）

[confused2018]

这是我的亲身经历, 几个月前发生, 案件正在审理中. 除了姓名, 其他一切纪实.



我的精神面临崩溃, 但我不甘心就此沉泯于日夜的哭泣. 因此想倾诉, 期盼善良智慧的姐妹帮助分析及建议.



再次谢谢曾经提出精准分析及可行建议的姐妹们, 我深深感激. 我每次读到这些回复时都泪如雨下, 感觉我在重建希望恢复自我的道路上不再是孤身作战, 并且能够对其他处于类似状况下的姐妹们起到警醒的作用.

[confused2018]

回复 '92m' 的评论 :

92m, 谢谢你的回复, 及真诚的鼓励! 看到你的话我眼泪止不住地流.

这些症状我一样不少全部都有. 道理明白, 就是仍然挣扎着出不来这个充满负面情绪的深渊. 感觉要完全恢复是非常的遥不可及. 我会积极寻求帮助, 希望尽早能恢复自我!

再次谢谢你.

[92m]

从症状看来是PTSD，抑郁。如果flashback, sadness, hopelessness, helplessness, fear, anger, shame, guilt这些症状持续的话，该去看医生了。找到适合自己的治疗方式（不一定是药物）才可以改变自我，不再瞧不起与恨自己，而是自然而然的转变为全心全意的爱自己，有能力轻松坚定的对伤害自己的人说No，快乐前行的人。祝福！

[confused2018]

谢谢以上各位姐妹的分析与建议, 让我心理暖暖的. 果然我没来错地方, 主要就是期望得到中肯建议.

关于写在网上的作用及后果我果然没有想到那么多. 但由于我在现实生活中习惯了独来独往除了2个好哥们(我很不女性化, 仅有的朋友都是男士(白男)) 无人倾诉, 更无人可毫无保留地可为我提供中肯建议, 我寄希望于这里, 因为有你们这些善良又智慧的姐妹, 我希望能籍由你们的帮助走出困境开始新生.

我四十多岁, 中国大城市长大念书, 来美读硕士, 毕业后工作至今(早已入籍), 是个做技术的 engineer. 常有人赞我漂亮但我自己完全不觉得只是觉得他们是出于好意客气. 前男友大我四岁. 在 match 认识, 做项目管理工作, 也是硕士学历, 在中西部小城长大.

我们各自曾结过一次婚(都长达十年), 都没孩子也都不想要孩子. 约会5年从未住在一起, 曾经讨论过但未实行. 平时一周见 2- 3 次. 经济完全各自独立. 偶尔周末会留宿他家.

5年中分分合合好几次, 最长一次分开是三年前, 分手后他立刻找到新女友(我很久很久之后才无意中发觉实际他早在那次分手之前就开始约会她)约会一年之后散伙回头联络我. 我在那一年里心情很低落对他念念不忘, 因此完全没有心情去约会其他人, 一直思念 , 所以很开心地重新与他在一起了. 骂我傻吧! 我真的不知道为什么我会变成如此 cheap 的人, 我从心底里瞧不起自己.

按道理, 分手了, 我与他没有任何牵扯(没有共同房屋财产孩子等等), 应该很容易抽身, 但我精神上却始终无法放下. 我在认识他之前是个快乐无忧无虑的心思简单的人, 而现在的我是如此地不快乐. 我已经不会欢笑. 路上看到一对对的快乐情侣, 我都极其羡慕, 同时忍不住掉下眼泪.