在关系中维持“恋爱感”

长期关系中的“爱”是如何消散的？

产生恋爱初期的“心动”的生理因素会发生改变

《爱的科学》（The Science of Love）一书中写道：“坠入爱河”主要是多巴胺、去甲肾上腺素和苯乙胺等的共同作用，尤其是苯乙胺。由此，我们会产生一系列生理反应，比如脸红心跳、出汗结巴等，让我们觉得自己“动心了”。

然而，“爱情在追求时最炽热”——随着关系的建立和发展，这些生理的分泌和分配功能可能改变。比如，随着身体对苯乙胺的耐受性增高，2-3年后其刺激会完全消失。另一项关于血液中5-羟色胺活动的研究显示，这种迷恋状态可持续仅12～18个月。

心理学家研究测算了浪漫爱情的持久度，结论是：在18月到3年之内，大多数人就普遍会从最初的“会心一击”，过渡到对伴侣的“不咸不淡”。可以说，最初的那种心动是注定会消散的。

结婚后，我们的角色和责任会变得复杂

我们常常会说，结婚以后，爱情就变成了亲情。

这可能是因为，随着关系的发展，伴侣之间的身份也会更复杂。比如，从原来恋爱关系中彼此的“男/女朋友”，转变到多重的家庭角色——朝夕相处的家人、一起养育子女的父母、共同赡养老人的晚辈......

复杂的家庭身份，带来更多需要面对的现实问题：小孩谁带？谁做家务？家庭的经济怎么支配？父母生病如何照顾？这些家庭问题是对亲密关系的巨大挑战，一旦有应对不好的地方，很容易成为伴侣间争吵的导火索，甚至开始质疑关系的本质——我为什么要和你在一起？

但有一些伴侣，有能力在关系中维持“恋爱感”

有研究发现，结婚十年后依然深爱彼此的夫妻，在看到爱人的照片时，大脑中与承诺有关的脑区，变得更为活跃。同时，和ta们最初坠入爱河时一样，大脑中多巴胺富集的奖赏中枢仍会被激活。

这说明，有一些伴侣在长期的稳定关系中，仍然有能力维持恋爱感。具体而言，我们总结了以下三点——

1）有能力制造伴侣间的积极共振，将浪漫的瞬间积累演化成稳固的爱。

那些在长期关系中能够为对方心动的伴侣，可能不再迷恋彼此，但却能够在日常相处中，反复体验到一种只属于彼此的共鸣与心动，这就是伴侣间的积极共振，主要体现在三个方面——

共享的积极情绪，比如在约会做了开心的事情时共同开心大笑；

表达关心的非语言行为同步，比如在交流时伴侣双方在身体上互相靠近对方的动作；

生理性同步，比如亲亲抱抱时共同变化的神经活动、激素水平。

2）有能力把握关系中的“嫉妒”，给稳定而乏味的关系带来浪漫爱情。的动力

心理治疗师Esther Perel认为，嫉妒是爱的本质。当一个人感到自己内心嫉妒时，也能够很直接地感受到爱意。在长期关系里，如果嫉妒仍然存在，我们也就很容易体会到恋爱初期那种相似的感觉。

阿兰·德波顿在《拥抱逝水年华》里这样写道：“注入嫉妒，是唯一能够挽救一段被习以为常毁掉的恋情的方法。”

想要把握这种嫉妒，你需要时刻提醒自己，你们从未真的“拥有”过对方。不要把对方当作你已经拥有的东西，因为人们往往会对已经拥有的东西失去欲望。始终把对方当做一个有吸引力的对象来看待，看作等待一个被你发掘的人——每天睡醒，你都可以新认识ta一点点。

不过，长期关系里的“嫉妒”，秘诀在于把握“吃醋的情趣”的同时，不影响关系的安全。毕竟，嫉妒过盛，容易让关系失去信任的基础。但完全没有嫉妒的空间，也会让关系失去活力，变得压抑而束缚。

3）有能力做到尊重、平等，让伴侣感到被重视。

最亲密的人往往应该成为我们最尊重的人。

在长期关系里维持恋爱感的人，正是有能力做到真正的彼此尊重，才有可能在交往过程中，对关系的期待、相处中的行为规范都有接近的理解，形成默契，在关系里营造一种轻松、舒适的氛围，给予感情滋养。

尊重，意味着关系中的两个人，在想法、需求、权利义务上都是平等的，没有一方应该被忽视，也没有一方是更优越的；同时，还在平等的基础上重视对方的感受和想法。

在长期关系中“恋爱”，或许你可以试试这几招——

Tip1：给予关系足够独立的空间

每一段健康的关系都需要一定的独立空间。心理治疗师Esther Perel认为，情欲正是在自我与他人之间的空间中蓬勃发展的。“为了融为一体，两个人必须要是独立的个体。”只有当你们是两个独立的、不同的人的时候，你们才有彼此之间的空间来安放情欲。

因此，要在长期关系中保持恋爱感，我们必须给予对方足够独立的空间，才能把那些与欲望相关的元素——幻想、想象、神秘重新植入到亲密关系中，让它们唤醒欲望。

有时候，我们可以通过主动创造一些短暂的中断，来增加彼此的神秘感，这对于保持热恋至关重要。比如，一直住在一起的伴侣，某个周末体验暂时的“异地”，也许就会有“小别胜新婚”的心动。

同时，给关系制造独立的空间也很重要。比如两个人下班后不急着回家，花半小时时间待在车里聊聊天，卸下身上的各种角色，不受到外界的打扰，也会有助于你们体验到恋爱的感觉。

Tip2：建立并尊重彼此的边界

在工作中，我们往往很留意涉及到他人私人生活和信息时的边界。但对于自己的家庭成员，尤其是伴侣，我们可能没有彼此之间存在边界的意识。我们与伴侣几乎毫无保留地分享自己——童年故事、过往经历，我们在安全和稳定的关系汇总，习惯了长期和伴侣无边界的自我暴露。

长期关系里的很多消磨感情的矛盾，都是缺乏边界意识造成的。有时候，你以为可以替伴侣做决定，或是以“为你好”的方式照顾伴侣，但其实这已经造成了冒犯，会让伴侣感觉在关系中很不舒服、不被尊重。

所以，即使是最熟悉的伴侣，我们也要有意识地尊重伴侣在生活中的“知情同意权”。不要自以为是地替伴侣做决定，既然对方已经是成年人，ta就有责任和义务照顾好自己。让爱情回到爱情的位置，而不是互相“当妈”“做爹”。

Tip3：对伴侣的“内在世界”保持好奇，不假设自己已经足够了解对方

爱的体验中至关重要的一部分，是对爱人的真诚兴趣。所谓“真诚兴趣”，就是我们对于伴侣的内在世界是否有足够的、持续的好奇心。

可以是对对方的日常变化保持开放和好奇：Ta今天发生了什么有趣的事情？最近工作压力大不大？要不要周末安排个短途自驾，放松放松？

也可以是对于伴侣内心深层的想法保持关注：Ta的理想变化了吗？Ta为什么会做出某项决定？Ta怎么看待最近遭遇的困难？付出了哪些努力？

即使在一起很久、对彼此十分熟悉，我们也不难假设对方是一成不变的。当我们怀着好奇看待对方，不断发现对方身上有对自己来说新鲜的部分，这使得这段关系的新鲜感得以源源不断。并且在这个过程中，我们也会越来越懂得对方。

Tip4：以家庭为单位，一起体验新鲜、有挑战性的活动

你可以和伴侣以家庭为单位一起体验新鲜的事情。研究发现，比起只进行单调而常规活动的伴侣，共同体验具有挑战性活动的伴侣，更少在关系中感到无聊，也会体验到更高的关系质量。

比如，一起尝试挑战性的运动（比如滑雪！）、一起报名参加育儿课程、共同准备小孩的学校表演，或是带上孩子和父母一起自驾旅游，在新的空间环境中感受家的温馨等等。如果你们能在活动中互相尊重、欣赏和适度妥协，你们将会体验到夫妻关系平衡和合作共赢的快乐。