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修补情爱的花招

(2021-06-27 12:35:25) 下一个

过去40年, 美国的离婚率稳定在45%左右。 婚姻也出现了“两级”的现象: 好的婚姻让人更幸福; 不好的婚姻, 或说让人不幸福的婚姻就会解体。 非成即败的婚姻比比皆是。 这使得很多年轻人选择不婚。

婚姻的满意度是一个情感供应和需求问题。 以前人们的婚姻,可以通过大家族的聚会,教会、保龄球聚会,桥牌小组、园艺俱乐部等当地机构提供联谊与情感支持,现在基本由伴侣取代了。

与此同时,许多夫妇要忙于工作和照看孩子,夫妻在一起的时间反而变少了。怎么办? 唯一的对策是增加供应, 加倍努力去满足你的伴侣。 最近看的一本心理学家芬克尔的书《非成即败的婚姻》很有意思。 除了探讨婚姻和修复,他还提出了“爱的花招”。

所谓“花招”,就是简单易行成本低的技巧,不需要花很多时间或精力、甚至不需要伴侣的配合。 这些“招”虽“花”但是实用可靠。  如果你在时间上做不到每周拿出一晚的约会时间,如果你不想花很长时间在沙滩上漫步,或者和对方一起度假, 可以利用这些简便的弥补措施。 芬克尔在自己的情感关系实验室里和其他场合中, 已经验证了这些花招的有效性。

这些“爱的花招”,是“每个月花几分钟就能办到的一种投机取巧的方法”, 芬克尔说。“用这些花招换不来一桩杰出的婚姻,但做一些改善是没问题的。说到底,什么也不做只能任由情感降温,会更糟。”。 他建议选择自己感兴趣的花招,立即开始实施。

一。肉体上触碰你的伴侣。牵手是加分的,哪怕你并不真心想拉手。 被触碰的人会表现出对伴侣的爱有更多信心, 哪怕知道伴侣是在耍花招也会让他们感觉更好一些。 不过要看时间地点慎用碰触哦。

二。不要急着给出坏结论。 如果你的伴侣做了错事,比如没有回电话回短信,不要过度解读。 幸福与不幸福夫妇之间的最大不同在于,他们在解释伴侣的过错时所采用的“归因方式”。 面对未回电这类问题,不幸福的夫妇往往直接将之归咎为伴侣的某种永久性的内在缺陷:“他太自私了,不关心我”。

其实没回电可能就是暂时性的外部情况,比如当时的工作格外忙,开会走不开等。 遇到问题时不要急于对伴侣下结论,花上几秒想一想,有没有另一种解释说明问题在别处。 干嘛老把别人往坏处想? 心里住着魔鬼吗?

三。从外人的视角看争吵。芬克尔在芝加哥进行了涉及120对夫妻的实验。他在两年时间里定期就他们的婚姻状况提问。不幸的是在第一年里,他们对婚姻的满意度下降了。

第二年时,实验对其中一些夫妻做出要求,要他们在出现争执时尝试一个新的做法:“从第三方中立角度来看待你们的争执,第三方希望看到皆大欢喜的场面。这个中立者会怎么认识呢?从争执中能看到什么好的东西?”?

这个练习带来了重大变化。第二年里,这样做的夫妻婚姻满意度保持稳定甚至有一些上升,而没有被要求选择第三方中立视角的那一组夫妻,满意度继续下降。

四。感恩清单。 有一项实验要求参与者每周写下伴侣为“感情投资”做的几件事; 另一些参与者被要求写出他们自己为“感情投资”做过的事。 表扬伴侣的人比以前投入更多了,而且更加感激伴侣。 自我表扬的人则觉得自己对情感更投入了,感动了自己。

五。赞美和接受赞美。 庆祝胜利,哪怕再小。 当伴侣告诉你一天中干得好的事时,为TA高兴。可以问细节,让伴侣告诉你更多关于那件事的情况,使之重现一遍。在你的声音和反应中加入热情。 买到了可心的东西, 做了一个好菜,干了院子里的活…

分享和赞美可以让双方都从自己的胜利中获得更多快乐,双方都感觉与对方更亲密了。 反正你们也要对话, 何不说出得意,夸奖赞美,接受赞美,互相庆祝一番呢。分享快乐,快乐加倍了,每个人都获得了益处,而且从地道的示爱花招的角度讲,这根本花不了太多时间。

 

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